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27 mai 2020 3 27 /05 /mai /2020 03:49

 

 

 

Quand ça part en délire

 

 

 

Humour philosophique: Elucubrations à la Desproges

 

 

 

Si vous parlez à Dieu, vous êtes croyant...

S'il vous répond, vous êtes schizophrène.

  

 

 

 

  

5 fruits et légumes par jour, ils me font marrer...

Moi, à la troisième pastèque, je cale.

  

 

 

 

  

L'alcool tue, mais combien sont nés grâce à lui ?

 

 

 

 

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25 mai 2020 1 25 /05 /mai /2020 23:00

 

 

 

Pierre Desproges

 

 

 

 

en plein délire

 

 

 

 

 

Humour Pierre Desproges: Citations philosophiques

 

 

Desproges, çà fait du bien    . . . !

 

 

 

  Je ne bois jamais à outrance,

je ne sais même pas où c'est.

  

 

  

L' ouverture d'esprit

n'est pas une fracture du crâne.

  

 

 

  

Je n'ai jamais abusé de l'alcool,

il a toujours été consentant.

 

 

 

 

J'avais une jolie professeur de philo qui s'appelait Sophie,

cette année là, j'ai aimé la philosophie.

 

 

 

 

 

 

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18 avril 2020 6 18 /04 /avril /2020 23:00

 

 

 

Blagues pour la semaine,

 

 

 

pour ceux

 

 

 

qui ne travaillent

 

 

 

pas le dimanche

 

 

 

 

Humour Blague: Pot-pourri

 

Pour avoir le sourire tous les jours  Une pour chaque JOUR :

 

Lundi : 

   Un homme a une très jolie concierge et il lui demande : 

   Est-ce que je peux vous faire la cour ? 

   - Oui, bien sûr... Je vais vous chercher le balai ! 

 

Mardi : 

   Toto est à l'école. La maîtresse lui demande de conjuguer le verbe marcher à tous les temps. 

   Il répond : 

   - Je marche sous la pluie. Je marche sous la grêle. Je marche au soleil. Je marche dans la neige.

 

Mercredi : 

   - Est-ce vrai papa qu'en Afrique un homme ne connaît pas sa femme avant d'être marié ?

   Le père :

    - C'est vrai dans tous les pays du monde mon garçon ! 

 

 Jeudi : 

   Une mère dit à son garçon :

    - N'oublie pas que nous sommes sur terre pour travailler.

     - Bon, alors moi, plus tard je serai marin !

 

Vendredi : 

   Le patient ouvre les paupières, reprenant tout doucement conscience après son opération, et voyant une tête penchée au dessus de lui, il bredouille :

          - Alors docteur, l'opération s'est bien passée ?

          - Ah... Je suis désolé mon fils. Je ne suis pas ton médecin, mais Saint Pierre 

 

Samedi :  

   Un noir se promène avec un petit chimpanzé. 

Voulant entrer dans une boulangerie où tous les animaux sont interdits, il demande à une jeune femme de passage si elle ne voudrait pas lui garder son petit singe pendant quelques minutes. La jeune femme accepte volontiers et joue avec la petite bête. Passe une vieille dame qui demande :- D'où c'est que vous avez eu ça ?

La jeune femme répond :

   - D'un noir !

    Et la mémé de rétorquer : 

   - Et ils n'ont rien remarqué à l'échographie ? 

 

 Dimanche : 

   Un ivrogne bien imbibé monte dans un bus, s'installe et se met à crier :

    - Tous les types qui sont derrière sont des pédés, ceux qui sont à côté des cocus et ceux qui sont devant sont des connards !

    Le chauffeur, entendant ça, indigné, freine brusquement et tous les passagers sont déséquilibrés.

    Il arrête le bus, attrape l'ivrogne par la chemise et lui demande d'un ton menaçant

    - Répète un peu, c'est qui les pédés, les cocus et les connards ?

     L'ivrogne répond :

     - Qu'est-ce que j'en sais moi maintenant avec ton freinage à la con, tu les as tous mélangés !

 

 

 

 

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11 novembre 2019 1 11 /11 /novembre /2019 00:01

 

 

Vieilles blagues

 

 

 

 

 

Humour pot-pourri: Du flic à la coquine.

 

 

 

 

Quelle est la différence entre un agent de police et une cocotte-minute?

Il n'y en a pas car pour tous les deux, dès qu'ils sifflent c'est cuit !

 

 

 

 

 

Comment appelle-t-on un alcootest en terme culinaire ?

Un soufflé aux amandes.

 

 

 

 

Arithmétique ! La crise fait tourner la tête ! !

 

Un patron teste les connaissances arithmétiques de sa nouvelle secrétaire :

- Si je vous donne 5.000.000 Euros, moins 10%, que retirez-vous ?

- TOUT Monsieur....TOUT ! la robe, le soutien-gorge, la petite culotte....

Je retire tout !

 

 

 

 

 

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8 octobre 2019 2 08 /10 /octobre /2019 23:01

 

 

Toto et encore

 

 

 

Toto-Manu

 

 

 

 

 

 

Humour Toto: Avalanche de blagues
Humour Toto: Avalanche de blagues

 

 

 

A l'école, L'institutrice interroge Toto :

- Cite-moi un mammifère qui n'a pas de dents.

- Ma grand-mère ?

 

 

La maman de Toto est en colère contre lui. Elle lui dit :

- Comment as-tu pu dire à tante Georgette qu'elle était si bête ?...

Va vite la retrouver et lui dire que tu regrettes !

Toto s'exécute et va voir sa tante :
- Tante Georgette, je regrette que tu sois si bête !

 

 

Toto arrivant tout le temps en retard à l’école, sa maîtresse lui fait remarquer

et lui demande :

- Toto ! Pourquoi arrives-tu chaque fois en retard ?

- C'est à cause du panneau près de l’école.

- Mais de quel panneau parles-tu ?

- Celui où il est marqué "Ralentir école" !

 

 

C'est Toto qui dit à sa maman :

- Dis maman, t'as vu ? J'ai donné un sucre au chien et il a remué la queue !

- Super, va donner deux sucres à ton père !

 

 

 

Toto dit à son père :

- Papa tu es courageux ?

- Bien sûr Toto !
- Alors, regarde mon bulletin...

 

 

 

C’est l’anniversaire du père à Toto. Il demande à Toto :

- Ce qui me ferait le plus plaisir Toto pour mon anniversaire, c’est que tu travailles bien à l’école.

Toto lui répond :
- Trop tard je t’ai déjà acheté une cravate !

 

 

    

- A quel moment doit-on cueillir les pommes, demande le maître ?

- Quand le propriétaire du champ est parti, répond Toto !

 

 

 

 

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20 octobre 2018 6 20 /10 /octobre /2018 23:03

 

Pot-pourri d'assurés.

 

 

BETISIER

 

 

Humour Assurances: Perles de courriers d'assurés #4

 

 

Mon assurance incendie couvre mon mobilier pour une somme illimitée, mais je m’aperçois que la cotisation est également sans limite.

 

J’ai malheureusement rencontré un trottoir avec ma voiture neuve.

 

En décembre, j’avais cassé mon pare-brise et vous aviez gelé mon bonus; je viens d’avoir un autre accident à la fin d’août: est-ce que le gel marche aussi pendant l’été?

 

J’ai bien compris que je devais vous déclarer le sinistre dans les cinq jours, mais était-ce cinq jours avant ou cinq jours après?

 

 

Etant donné que je n’ai subi aucun dommage, ils vont encore en profiter pour ne rien me payer.

 

La dame était plein fards. Forcément, ça m’a ébloui et j’ai perdu le contrôle.

 

La prime, c’est moi qui la paie et vous remboursez les dégâts de l’autre. Tout ça, c’est des fumisteries.

 

 

 

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19 octobre 2018 5 19 /10 /octobre /2018 23:03

 

Pot-pourri d'assurés.

 

BETISIER

 

 

 

Humour Assurances: Perles de courriers d'assurés #3

 

 

Il y a déjà un mois que j’ai embouti trois voitures à l’arrêt et je n’ai encore rien touché. Est-ce normal?

 

 

Revenant de l’enterrement de ma pauvre femme, je roulais allègrement…

 

 

Monsieur le Directeur, dans ma déclaration d’accident

que je vous ai adressée,

j’ai oublié de vous dire qu’il y avait un mort.

 

 

J’ai pris contact avec votre répondeur

et celui-ci m’a aimablement conseillé de vous écrire.

 

 

J’ai un bris de pare-brise, mais je connais le coupable: le garagiste l’a fracturé lorsqu’il a enlevé toutes les vitres de mon auto pour la repeindre.

 

 

 

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18 octobre 2018 4 18 /10 /octobre /2018 23:02

 

Pot-pourri

 

d'assurés.

 

BETISIER

 

 

 

 

Humour Assurances: Perles de courriers d'assurés #2

 

 

Vous refusez de régler mon incendie sous prétexte que je n’ai pas payé ma prime. Je vous rappelle pourtant que, l’année dernière, j’avais payé ma prime sans avoir d’incendie. Où est la justice là-dedans?

 

Si jamais l’un de nous deux venait à disparaître, combien toucherais-je au titre de l’assurance-vie?

 

Préférez-vous que je vous règle mon assurance incendie avec un mois de retard ou que je vous adresse un chèque sans provision?

 

Je confirme que c’est bien l’un des chasseurs qui a tué mon chien d’un coup de fusil. J’ai déposé plainte à la gendarmerie, je vous ai adressé ma déclaration,

j’ai envoyé une lettre de réclamation au responsable.

La balle est maintenant dans le camp de ce tireur fou.

 

 

 

 

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17 octobre 2018 3 17 /10 /octobre /2018 23:02

 

Pot-pourri d'assurés.

 

BETISIER

 

 

Humour Assurances: Perles de courriers d'assurés #1 véridique !

 

A votre avis, est-il préférable d’acheter un chien méchant qui protégera la maison contre les voleurs ou de garder mon vieux toutou. Je vous pose la question parce que de toute façon c’est vous qui paierez les pots cassés, soit en indemnisant les blessés, soit en remboursant les objets volés.

 

 

Il est exact que mon chien a mordu le petit garçon alors qu’ils jouaient ensemble gentiment, mais je n’étais pas assez près pour savoir lequel des deux à commencer à mordre l’autre.

 

 

Le témoin est venu témoigner comme quoi il n’avait rien vu et rien entendu.

 

 

En vous remerciant par avance, je reste "dans la tente" (l'attente) de votre chèque de règlement.

 

 

Jusqu’à présent, nous étions fait pour nous entendre: je vous payais mes primes, vous me remboursiez mes accidents. Mais si, maintenant, vous me cherchez noise pour une quittance réglée avec retard, où allons-nous?

 

 

 

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15 mai 2018 2 15 /05 /mai /2018 03:24

L'humour de comptoir du dimanche

Humour Pot-pourri: Breves de comptoir
Humour Pot-pourri: Breves de comptoir

 

Deux amis discutent :
- J'ai 2 nouvelles à t'annoncer.
- Commence par la bonne.
- Non, c'est deux mauvaises.

 

Un mendiant sonne à la porte d'un prêtre.
- Vous auriez pas un petit quelque chose pour moi ?
- Oui, vous aimez la soupe de la veille ?
- Ho oui, ho oui !
- Ben repassez demain !

 

Un homme arrive chez le garagiste avec une roue crevée :

- Vous pouvez réparer ma roue ? 
- Bien sûr ... Oh. Comment vous avez fait pour crever cette roue comme ça ? 
- J'ai roulé sur une bouteille. 
- Vous l'aviez pas vue ? 
- Non, le mec l'avait dans la poche.

 

Un SDF fait la manche à la hauteur d'un feu rouge. Une Ferrari s'y arrête, le mendiant frappe à la vitre et crie au chauffeur :
- J'ai faim !
Le conducteur regarde sa montre et lui répond :
- C'est normal, il est midi, moi aussi !!!

 

C'est l'histoire d'un petit type minable entre et demande à qui appartient le pitbull qui est dehors.

Un chauffeur-routier assis au comptoir en train de descendre avidement une pinte de bière hurle :
- C'est MON chien ! Tu as un problème ?
Le petit mec répond :
- Non, il n'y a rien mais je crois que mon chien vient de tuer le vôtre...
Le chauffeur-routier se lève d'un coup et dit :
- Quoi ! Mais qu'avez-vous donc comme chien ?

L'autre type répond :
- Un caniche nain ...
- Un caniche ! vocifère le chauffeur-routier, bon sang, comment un caniche peut-il tuer un pitbull ?
- Eh bien, répond le type, je crois qu'il s'est étouffé avec.

 

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L'humour Est La Meilleure Thérapeutique

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STOP TABAC & ANTI-SMOKING THERAPY

Et si vous arrêtiez de fumer? Ne repoussez pas tout le temps la décision à demain, une fois les complications arrivées, vous vous direz si seulement j'avais arrêté...

http://www.dorffer-patrick.com/article-sevrage-tabagique-j-arrete-de-fumer-mais-c-est-dur-tres-dur-65570244.html

 

The session consists first in a group therapy, and then in individual mesotherapy injections under the skin, with a small needle at both ears.
The mixture injected is purely homeopathic, it causes the disgust of the cigarette, he fought against the urge to smoke, irritability, and against the craving.
One session is required in almost all cases. 

Nicotine withdrawal by homeopathic mesotherapy 

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