Overblog
Suivre ce blog Administration + Créer mon blog
26 juillet 2019 5 26 /07 /juillet /2019 23:01

 

 

Jets urinaires

 

 

 

 

 

 

Savoir viser la mouche

Savoir viser la mouche

 

C'est un gars qui est invité à une grande réception.


Une heure après le début de la soirée, il va aux toilettes. Il remarque que le gars qui pisse à côté de lui a deux jets. 
- C'est quoi....? 
- Ah ça mon ptit jeune c'est une blessure de guerre... 
Une heure plus tard, il revient aux toilettes publiques et voit un autre gars à côté, mais lui il a trois jets de pipi.
- C'est quoi, les trois jets? 
- Ça c'est une vieille blessure de guerre de 1930. 
Encore, une heure après, il y retourne et voit un autre mec qui a quinze jets de pipi. Il demande: 
- C'est une vieille blessure de guerre, vous aussi? 
- Non, c'est juste que je suis trop saoul pour baisser ma fermeture éclair... 

 

 

 

 

Partager cet article

Repost0
22 juin 2019 6 22 /06 /juin /2019 23:01

 

 

Un voeu lorrain

 

 

 

non salvateur

 

 

 

 

 

Humour naufrage: Quand des lorrains rencontrent un génie

 

Deux lorrains sont dans un bateau qui fait naufrage en pleine mer. Après plusieurs jours d'errance sur leur canot pneumatique, et alors qu'ils n'ont plus rien à manger depuis 5 jours et plus rien à boire depuis 2 jours, il voient une lampe à huile flotter sur l'eau. L'un des lorrains s'en empare,

et juste en frottant la lampe, un génie en sort, aussi sec!

Le génie est un vieux génie qui leur dit: 
- Écoutez les gars, vous m'avez permis de sortir de cette lampe à la con, d'accord, mais moi, j'en ai un peu marre d'accorder trois voeux à chaque fois parce que je suis fainéant et fatigué. Alors vous allez bien réfléchir et formuler un voeu que j'exaucerai. Ensuite je me casse!

Le premier lorrain, sans réfléchir une seule seconde vocifère:

- Je veux qu'on ait assez de bière à boire pour le reste de notre vie! Et aussitôt, le génie transforme la mer en un océan de 1664!

Alors le second  se tourne vers le premier et lui dit en lui collant une bonne claque derrière la tête: 
- Bravo Einstein, maintenant on va être obligé de pisser dans le bateau! 

 

 

Partager cet article

Repost0
10 juin 2019 1 10 /06 /juin /2019 23:01

 

Adénome auriculaire

 

 

 

 

ou prostatique?

 

 

 

 

Humour médecin: Urologue demandé

 

Un monsieur de 86 ans dans un bureau de médecin. La réceptionniste lui demande:
- Bonjour monsieur, pourquoi voulez-vous consulter un médecin aujourd'hui?
- Il y a quelque chose qui ne va pas bien avec mon pénis.
La secrétaire se sent mal et coupe la parole au monsieur.
- Vous ne devriez pas entrer dans un bureau d'un médecin bondé de monde en disant des choses comme çà!
- Pourquoi pas? Vous m'avez demandé ce qui n'allait pas et je vous l'ai dit !
- Vous avez sans doute causé l'embarras dans la salle d'attente remplie de patients. Vous auriez dû dire que vous aviez un problème avec votre oreille ou quelque chose d'autre et ensuite discuter de votre vrai problème en privé avec le médecin !
- Oui?
- Il y a quelque chose qui ne va pas avec mon oreille.
- Parfait, et qu'est-ce qui ne va pas avec votre oreille monsieur?
- Je ne suis plus capable de pisser avec!

 

 

Partager cet article

Repost0
12 novembre 2018 1 12 /11 /novembre /2018 00:01

 

Jets mictionnels

 

 

en nombre

 

 

 

Humour réception: Trois fois aux toilettes

 

C’est un gars qui est invité à une grande réception.


Une heure après le début de la soirée, il va aux toilettes. Il remarque que le gars qui pisse à côté de lui a deux jets.
– C’est quoi….?
– Ah ça mon p’tit jeune c’est une blessure de guerre…
Une heure plus tard, il revient aux toilettes publiques et voit un autre gars à côté, mais lui il a trois jets de pipi.
– C’est quoi, les trois jets?
– Ça c’est une vieille blessure de guerre de 1930.
Encore, une heure après, il y retourne et voit un autre mec qui a quinze jets de pipi. Il demande:
– C’est une vieille blessure de guerre, vous aussi?
– Non, c’est juste que je suis trop saoul pour baisser ma fermeture éclair…

 

​​​​​​​

Partager cet article

Repost0
2 novembre 2018 5 02 /11 /novembre /2018 00:02

 

Pas dur d'oreille !

 

 

 

Humour medecin: Dur de prostate

 

Un monsieur de 86 ans dans un bureau de médecin.

La réceptionniste lui demande:
– Bonjour monsieur, pourquoi voulez-vous consulter un médecin aujourd’hui?
– Il y a quelque chose qui ne va pas bien avec mon pénis.
La secrétaire se sent mal et coupe la parole au monsieur.
– Vous ne devriez pas entrer dans un bureau d’un médecin bondé de monde en disant des choses comme ça!
– Pourquoi pas? Vous m’avez demandé ce qui n’allait pas et je vous l’ai dit !
– Vous avez sans doute causé l’embarras dans la salle d’attente remplie de patients. Vous auriez dû dire que vous aviez un problème avec votre oreille ou quelque chose d’autre et ensuite discuter de votre vrai problème en privé avec le médecin !
– Oui?
– Il y a quelque chose qui ne va pas avec mon oreille.
– Parfait, et qu’est-ce qui ne va pas avec votre oreille monsieur?
– Je ne suis plus capable de pisser avec!

 

​​​​​​​

 

 

Partager cet article

Repost0
29 septembre 2017 5 29 /09 /septembre /2017 03:29

Surtout ne pas pisser à côté,

sinon ...

Humour Toilettes: La menace quand tu pisses à côté

 

C'est comme cela qu'on fait quand il pisse à côté.

 

Tu lui mets son nez dans son urine pendant cinq minutes.

 

 

Pouah !!!!

 

 

Humour Toilettes: La menace quand tu pisses à côté

 

Je connaissais quelqu'un qui faisait

 

cela avec les chats, quand ils pissaient dans la maison !

 

 

 

Partager cet article

Repost0

L'humour Est La Meilleure Thérapeutique

  • : Doc de Haguenau
  • Doc de Haguenau
  • : Humour, Nutrition et santé, Politique, Sport, Histoire, Alsace, Râler, Actualités
  • Contact

STOP TABAC & ANTI-SMOKING THERAPY

Et si vous arrêtiez de fumer? Ne repoussez pas tout le temps la décision à demain, une fois les complications arrivées, vous vous direz si seulement j'avais arrêté...

http://www.dorffer-patrick.com/article-sevrage-tabagique-j-arrete-de-fumer-mais-c-est-dur-tres-dur-65570244.html

 

The session consists first in a group therapy, and then in individual mesotherapy injections under the skin, with a small needle at both ears.
The mixture injected is purely homeopathic, it causes the disgust of the cigarette, he fought against the urge to smoke, irritability, and against the craving.
One session is required in almost all cases. 

Nicotine withdrawal by homeopathic mesotherapy 

Recherche

Disclamer-Contenu du site

Tous les articles, images, vidéos, blagues, photos... présents sur ce site proviennent soit de moi, soit d'autres sites Web comme le mien, soit bien souvent m'ont été envoyés par Email.

Elles n'ont pas à ma connaissance de Copyright, et je ne connais pas le nom de leurs auteurs la plupart du temps.

Par ailleurs, l'essentiel du contenu de ce site est déjà largement diffusé sur le Net, et je suis ainsi bien incapable de déterminer son origine exacte.

Toutefois, si vous êtes l'auteur et ne désirez pas qu'une de vos créations apparaissent sur ce site, contactez moi par courriel, et je les retirerais.

Si vous possédez des droits sur des images, des vidéos... et, si vous désirez qu'ils ne soient publiés sur ce site, veuillez me prévenir par mail, je m'engage à les retirer dès réception de votre demande.

Il en résulte que le Site décline toutes responsabilités quant à l'utilisation qui pourrait en être faite par autrui.

 

Pages

J'adore la vie, l'humour, et bien plus

J'adore la vie, l'humour, les critiques objectives ou parfois pas, une soif d'informations. Je râle, je pousse des coups de gueule, je m'exprime, j'informe.

Météo Strasbourg

Info circulation