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22 mai 2021 6 22 /05 /mai /2021 23:00

 

 

Angoisse

 

 

 

nocturne

 

 

 

 

 

Humour psychiatre: Problème résolu

 

 

Docteur, j'ai un problème.

- Tous les soirs, quand je suis au lit, j'ai l'impression qu'il y a quelqu'un caché dessous. Alors, je me relève pour regarder sous le lit et, bien sûr, il n'y a personne. Je me recouche, mais au bout d'un moment, je me dis que je n'ai peut-être pas bien regardé. Alors je me relève pour vérifier de nouveau, sans résultat bien entendu. Bref, j'ai beau me dire que c'est idiot, je ressens toujours le besoin de m'assurer que personne n'est caché sous le lit. Et ça dure toute la nuit ! Docteur, tout cela me pourrit la vie, pouvez-vous faire quelque chose ? 

Le psychiatre :

- Hum... Je vois... obsessionnel compulsif... Comptez quatre ans d'entretiens de psychothérapie, à raison de trois séances par mois et je vous guéris de votre obsession.

Le patient :
- Euh... Combien ça va me coûter, Docteur ?
Le psychiatre :
- 60 euros par séance, soit 180 euros par mois, soit 2160 euros par an et donc 8640 euros au final.

Le patient songeur :
- Euh... je crois que je vais réfléchir.

Six mois plus tard, le psychiatre rencontre le type dans la rue, par hasard :
- Alors ? Pourquoi n'êtes-vous jamais revenu me voir ?
Le patient :
- C’est que ... 8640 euros ... alors que mon livreur de pizza m'a résolu mon problème pour 30 euros seulement.
Le psychiatre vexé :

- Votre livreur de pizza ? Vraiment ? Et comment a-t-il fait ?
Le patient :

- Il m'a conseillé de scier les pieds de mon lit !

 

 

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7 septembre 2019 6 07 /09 /septembre /2019 23:01

 

 

 

Chère ballade

 

 

 

 

sur lac

 

 

 

 

 

 

Ballade à pieds sur lac

Ballade à pieds sur lac

 

 

Un touriste en visite en Israël veut faire un tour de bateau sur le lac de Tibériade. Le responsable lui annonce le prix : 
- C'est deux mille piastres ! 
Le touriste est indigné : 
- Quoi ! Deux mille piastres juste pour ça ? 
- Mais, monsieur, c'est le lac que Jésus a traversé à pied ! 
- Pas étonnant, avec des tarifs pareils ! 

 

 

 

 

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10 mai 2019 5 10 /05 /mai /2019 23:01

 

Fini le service militaire,

 

 

bonjour

 

 

le service national civil

 

 

 

volontaire

 

 

 

 

 

Humour Service national: Motif de réforme

 

Un homme reçoit une lettre de recrutement pour son service militaire. Horrifié par l'idée de devenir militaire, il court chez son médecin et le supplie de lui dire quoi faire pour éviter la mobilisation... 
Le médecin: 
- Je ne vois pas ce que je pourrais faire pour vous éviter votre service militaire... En fait, la seule chose qui pourrait marcher, ce serait que je vous émascule... Mais évidemment c'est un peu radical! 
- Non, non, c'est d'accord! Je ferais tout pour éviter le service militaire!! 
- Comme vous voudrez. Je pratiquerai l'opération ce vendredi. 
Après l'opération, il se présente à l'examen médical de l'armée: 
- Jeune homme, vous êtes refusé. Raison, pieds plats.

 

 

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16 mars 2019 6 16 /03 /mars /2019 00:02

 

 

Insolite

 

 

copain de bar

 

 

 

 

Humour célibataire: Animal de compagnie
Humour célibataire: Animal de compagnie
Humour célibataire: Animal de compagnie

 

Un gars vivant seul, décida un jour que sa vie serait  moins monotone avec une bestiole quelconque, pour lui tenir compagnie. Alors il alla dans un magasin pour animaux et demanda ce qu'il y  avait, comme animal peu commun.

Après un certain temps, il décida que l'idéal serait un mille pattes ......

- C’ est vrai, une bestiole avec 1000 pieds, c'est vraiment peu commun, NON ???

Donc, il emporta son mille pattes dans une petite boîte blanche avec des feuilles et du coton, qu'il prit soin de placer dans un coin tranquille, à l'abri de la chaleur. Il se dit alors que la meilleure chose à faire pour fêter son arrivée, serait de l'emmener dans un bar pour boire une petite mousse. Alors il demanda à son mille pattes :

- Tu veux aller chez Janine avec moi, pour prendre une bière ???

MAIS pas de réponse .... ce qui l'énerva un peu !!! Il attendit un peu, puis redemanda

- Bon alors tu viens avec moi prendre une bière chez Janine !!!

Mais toujours aucune réponse...

Il attendit encore un peu plus, se demandant pourquoi son petit mille pattes ne répondait pas !!

Déjà bien agacé il le relança :

- MERDE TU VIENS BOIRE UNE MOUSSE OU MERDE ?! ?!?!

Et soudain une petite voix sortant de la boîte, se fit entendre et lui dit :

- PUTAIN, MAIS FERME TA GUEULE,

J'AI COMPRIS .... - JE METS MES GODASSES !!!

 

 

 

 

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17 janvier 2019 4 17 /01 /janvier /2019 00:02

 

 

Prendre son pied

 

 

 

 

 

Humour coquin: Toujours vérifier la taille des chaussures

 

Une jeune femme se confie à une amie :

- Je suis triste parce que je suis encore vierge à 30 ans, tu comprends, je ne connais pas les hommes et j'ai peur de me tromper pour la première fois !

Son amie lui dit :

- Je vais t'expliquer : Tu regardes leurs chaussures ; plus ils ont de grands pieds, plus leur sexe est grand !

Un jour, dans le train, le contrôleur frappe à la porte :

- Billets SVP.

La demoiselle regarde ses pieds : IMMENSES.

Elle file dans le couloir, le contrôleur la poursuit :

- Votre billet mademoiselle !

Elle s'enferme avec lui dans les toilettes et lui dit :

- Prenez-moi ! Je suis à vous toute entière !

L'occasion faisant le larron, le contrôleur met sa sacoche de côté et, pour être plus à l'aise, essaye de dégrafer le col de sa chemise. Il n'y arrive pas et se plaint :

- Çà ! C'est bien la SNCF ! Les chemises deux fois trop petites, et les chaussures, quatre fois trop grandes !

 

 

 

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25 juillet 2018 3 25 /07 /juillet /2018 03:00

 

Paradis?

 

C'est le pied évidemment

 

 

 

Humour Mignon: Toto et le paradis

 

La maîtresse catholique demande à ses élèves :
 
- D'après vous, quelle partie du corps arrive au paradis en premier? 
 La petite Julie lève le doigt et répond:
-Les mains Madame!
- Ah bon Julie? Et peux-tu nous dire pourquoi? 
- Eh bien Madame, quand on prie, on joint les deux mains vers le ciel.
Le petit Toto répond à son tour : 
- Les pieds Madame. 
- Explique-nous ça Toto, nous t'écoutons. 
- Eh bien cette nuit, j'étais malade et je suis allé dans la chambre de mes parents. Ils ne dormaient pas.
Ma mère avait les pieds en l'air et elle disait:
"Oh mon Dieu! Je viens ! Je viens !
Heureusement que papa était sur elle pour la retenir, sinon je crois qu'elle serait montée au ciel !
 
 
 

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7 septembre 2014 7 07 /09 /septembre /2014 08:00

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L'humour Est La Meilleure Thérapeutique

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STOP TABAC & ANTI-SMOKING THERAPY

Et si vous arrêtiez de fumer? Ne repoussez pas tout le temps la décision à demain, une fois les complications arrivées, vous vous direz si seulement j'avais arrêté...

http://www.dorffer-patrick.com/article-sevrage-tabagique-j-arrete-de-fumer-mais-c-est-dur-tres-dur-65570244.html

 

The session consists first in a group therapy, and then in individual mesotherapy injections under the skin, with a small needle at both ears.
The mixture injected is purely homeopathic, it causes the disgust of the cigarette, he fought against the urge to smoke, irritability, and against the craving.
One session is required in almost all cases. 

Nicotine withdrawal by homeopathic mesotherapy 

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