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30 juin 2021 3 30 /06 /juin /2021 23:00

 

 

 

 

MUET

 

 

 

 

 

Humour pharmacien: Langage de signes

 

Ce sont deux muets en train de discuter au coin de la rue. Le premier dit avec des signes :

 - Qu'est-ce que tu as envie de faire aujourd'hui ? 

 Le second :

 - Je sais pas... Et toi ? 

 - Et si on prenait la voiture, qu'on se dégotait des filles et qu'on prendrait un peu de bon temps avec elles ? 

 - Ah ouais ! Pas mal !

 

 Alors ils prennent la voiture, embarquent deux nanas qui faisaient le trottoir, et se mettent à la recherche d'un endroit tranquille. Mais soudain, le muet qui était monté à l'arrière demande a l'autre, toujours par des signes :

- Tu as des préservatifs ? 

 Le premier lui répond : 

 - Non. Et toi ? 

 - Non plus... Tu n'as qu'à t'arrêter devant la pharmacie et j'irai en acheter quelques-uns uns. 

 Le gars trouve enfin une pharmacie et descend pour acheter des capotes.

 Deux minutes plus tard, il est de retour et il tape au carreau de la voiture et faisant des signes : 

 - J'ai un problème.

 L'autre lui demande : 

 - Qu'est-ce qu'il y a ? 

 - Je n'arrive pas à faire comprendre ce que je veux au pharmacien !

 - Je sais ce que tu vas faire : tu n'as qu'à y retourner. Ensuite, tu vas poser 10 euros sur le comptoir. Puis tu ouvriras ta braguette, tu sortiras ta bite et tu la poseras sur le comptoir. Comme ça, c'est sûr qu'il comprendra ce que tu veux !

- Bonne idée, répond le muet qui repart dans la pharmacie...

 Cinq minutes plus tard, le voilà de retour au carreau de la voiture, avec un air dépité. 

 - Qu'est-ce qui se passe, demande l'autre muet. 

 - Ca n'a pas marché !

 - Qu'est-ce que tu veux dire ? 

 - J'ai fait ce que tu m'as dit de faire : je suis rentré ; j'ai posé 10 euros sur le comptoir ; j'ai ouvert ma braguette ; j'ai sorti ma bite et je l'ai posée sur le comptoir... Alors il a sorti la sienne. Elle était plus grosse que la mienne et il a prit mes 10 euros.

 

 

 

 

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3 mai 2021 1 03 /05 /mai /2021 23:00

 

 

Pris

 

 

 

sur le fait

 

 

 

 

 

 

 

Humour pharmacie: Arsenic en vente?

 

 

 

Une femme entre dans une pharmacie et demande de l’arsenic…

  • Que comptez-vous en faire ? lui demande le pharmacien, soupçonneux.
  • C’est pour tuer mon mari…
  • Quoi ? Vous plaisantez ! Je ne peux pas vous vendre de quoi commettre un meurtre !

Très calmement la femme ouvre alors son sac à main, et en sort une photo de son mari en train de coucher avec la femme du pharmacien…

  • Ah, évidement, lui dit ce dernier, si vous avez une ordonnance, c’est différent…

 

 

 

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23 mai 2020 6 23 /05 /mai /2020 23:00

 

 

 

Le chat

 

 

sans

 

 

esthéticienne

 

 

 

Humour coquin: Le chat sourd en confinement

 

 

 

 

 

L'histoire du chat sourd ...

 

 

Une jeune femme va chez le vétérinaire avec son chat, car il lui semble que l'animal devient de plus en plus sourd !

Le véto examine le chat et constate qu'il a un excès de poils dans les oreilles !

Il lui prescrit donc une crème épilatoire : le ‘’Ratapoil’’

La femme s’empresse de chercher le remède chez son pharmacien, qui lui précise :

- Si c'est pour vos aisselles, évitez le déodorant pendant une semaine.

- Ah, mais ce n'est pas pour cet usage-là !!!

- Alors, si c'est pour vos jambes, évitez les ‘pentys’’ pendant une semaine.

- Mais enfin ce n'est pas pour mes jambes ... c'est pour ma chatte !!!

- Ah bien !!! Dans ce cas ... évitez le vélo pendant 8 jours !

 

 

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5 octobre 2014 7 05 /10 /octobre /2014 05:30
Humour Pharmacie: Viagra et baise

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L'humour de la Pharmacienne

La puissance des médicaments .....

 

Dans une petite ville de province, un monsieur qui ne paie pas de mine, se présente à une pharmacie et demande du VIAGRA.

La pharmacienne lui en délivre une boîte. Le client sort sans payer, en disant :

- Le temps d'aller faire une course à la boucherie en face, de faire de la monnaie et je viens vous régler. D'accord ?

- Allez, d'accord !

La pharmacienne regarde par la vitrine, histoire de surveiller son gars.

Celui-ci entre à la boucherie.

- Mettez moi deux entrecôtes s'il vous plaît.. Je vais à la boulangerie faire de la monnaie et je repasse vous payer.

- Pas de problème.

Il emporte sa viande et s'en va à la boulangerie.

- Bonjour, je voudrais deux baguettes. Je fais un saut à l'épicerie et je reviens vous payer.

- D'accord.

Même manège à l’épicerie ; Puis il sort, se précipite dans sa voiture et s'en va.

Entre alors à la pharmacie un autre client qui demande :

- Je voudrais du VIAGRA mais… à votre avis, est-ce que ça marche vraiment ??

- Écoutez, répond ironiquement la pharmacienne, c'est garanti !!!!!! Je viens d'en donner à un client et en moins de cinq minutes, il a baisé la bouchère, la boulangère, l'épicière et moi…

 

 

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L'humour Est La Meilleure Thérapeutique

  • : Doc de Haguenau
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STOP TABAC & ANTI-SMOKING THERAPY

Et si vous arrêtiez de fumer? Ne repoussez pas tout le temps la décision à demain, une fois les complications arrivées, vous vous direz si seulement j'avais arrêté...

http://www.dorffer-patrick.com/article-sevrage-tabagique-j-arrete-de-fumer-mais-c-est-dur-tres-dur-65570244.html

 

The session consists first in a group therapy, and then in individual mesotherapy injections under the skin, with a small needle at both ears.
The mixture injected is purely homeopathic, it causes the disgust of the cigarette, he fought against the urge to smoke, irritability, and against the craving.
One session is required in almost all cases. 

Nicotine withdrawal by homeopathic mesotherapy 

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