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10 août 2020 1 10 /08 /août /2020 23:00

 

 

Appels

 

 

 

 

au 18

 

 

 

 

Humour Pompiers: Perles du 18

 

Ancien pompier volontaire, Gilles Daïd a compilé dans “Les perles du 18” ses plus beaux souvenirs de service. Une petite sélection qui tend à prouver (... ) que les pompiers sont des gens très patients.

 

1. "Mon mari est sous respirateur artificiel. Comme il est devenu très bruyant, je voulais savoir si je peux le débrancher pour la nuit.

 

2. "On est en randonnée sur le GR10, au sentier des Crêtes. On pique-niquait et mon beau-frère s'est fait mordre par un petit serpent. On l'a allongé, mais il ne se sent pas très bien. On doit faire quoi, on n'a rien pris : pas de trousse de secours, pas d'aspi-venin... vous nous conseillez de le sucer ou bien ?"

 

3. "Je vous téléphone pour avoir des nouvelles de mon voisin. On me dit qu'un médecin est venu hier soir et que vous l'avez transporté ensuite à la morgue. Alors, dites-moi, c'est grave ce qu'il a ?"

 

4. "Nous sommes une famille de quatre personnes, tous non-fumeurs. Est-ce qu'on doit quand même installer un détecteur de fumée ?"

 

5. "Bonjour, c'est le collège Jules Ferry. On a un gamin qui est tombé au gymnase. Apparemment, il s'est lustré l'épaule."

 

6. "Vous êtes à quelle adresse Mademoiselle, quelle ville, quel arrêt de bus ?

- On est à Pau, mais je ne connais pas l'adresse. Je ne suis pas d'ici.

- Donnez-moi le nom de l'arrêt de bus alors...

- C'est écrit : "JC Decaux"."

 

7. "Combien ça coûterait pour qu'une ambulance de chez vous vienne nous chercher dimanche matin, vers 7 heures, à la sortie du Macumba ?"

 

8. "J'ai fait une chute à ski hier. Depuis j'ai une douleur intercoïtale."

 

9. "Mon père se déplace avec difficulté depuis qu'il s'est cassé le col de l'utérus l'année dernière."

 

10. "Je m'excuse de vous déranger mais je suis sur l'autoroute en direction de Bayonne. Je suis sur la bande d'arrêt d'urgence. Je viens de m'apercevoir que j'ai oublié mon fils à la station-service. Est-ce que je fais marche arrière, ou bien vous me le ramenez ?"

 

11. "C'est pas méchant ça saigne quasiment pas. C'est vraiment un petit trou de balle, on peut à peine y mettre un doigt !"

 

12. "J'appelle pour remercier vos collègues qui ont participé au décès de mon épouse hier après-midi. Ils ont été remarquables. Ça fait du bien dans ces circonstances."

 

13. "J'ai été opéré cet hiver de la tyrolienne.

- Vous voulez dire de la thyroïde ?

- Non, pas de la typhoïde, la tyrolienne, je vous dit !"

 

14. "Vous imaginez ? C'est le deuxième accident mortel que je subis en moins d'un an !"

 

15. "Ici, l'imprimerie Legrand. On a deux employés qui sont coincés depuis trente-cinq minutes dans le local de reproduction ! Impossible de les faire sortir !"

 

16. "Est-ce que je peux vous passer mon fils ? Ce petit con redouble sa 5e et ne fout rien au collège. Vous pourriez lui dire que, s'il continue comme ça, il va finir pompier à s'occuper de la merde des autres ?"

 

17. " Avez-vous des antécédents médicaux ?

- Non... je suis tout seul avec mon chien."

 

18. "Venez vite, s'il vous plaît, je me suis suicidé."

 

+ Bonus :

 

« Bonjour, je viens de siphonner un réservoir d'essence. Est-ce que vous pensez que je peux fumer de suite ou il vaut mieux attendre ?"

 

 

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22 mars 2020 7 22 /03 /mars /2020 00:00

 

 

 

Nivellement culturel

 

 

 

 

par le bas

 

 

 

 

Humour Perles: Culture générale des adolescents

 

- Quel est le plus grand navigateur au monde ?
- Internet Explorer

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-Quelle est la capitale de Taïwan ?

- Made-In
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- De quelle œuvre est issue la phrase "To be or not to be" ?
- De "Questions pour un champion".

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- Pourquoi dit-on de Jules César qu'il était un dictateur ?
- Car il savait dicter plusieurs lettres à la fois ; il était très rapide.
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- Quelle est la taille de Hong-Kong ?
- 10 m, peut-être plus ; il est très grand !
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- Qui était Léonard De Vinci ?
- Un très grand écrivain ; son œuvre principale est Da Vinci Code.
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- Qui était Galilée ?
- Un grand savant. Avant lui, la terre ne tournait pas.

 

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- Qui était le Général de Gaulle ?
- Un homme dans le dictionnaire. Il fut un protestant très pratiquant, catholique même.

C'est pourquoi il a été enterré dans un village avec deux églises, à Colombay.
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- Expliquez-moi la règle des probabilités.
- C'est une règle mathématique mais on ne sait si elle existe ou pas.
- Vous êtes certain ?
- Eh non, puisqu'elle n'est que probable !
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- Quelles sont les trois grandes périodes de l'humanité ?
- L'âge de la pierre, l'âge du bronze et l'âge de la retraite. Ce dernier est le plus court je crois.
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- Comment est mort Napoléon ?
- Il a été décapité, comme Bonaparte et tous les rois, d'ailleurs.
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- Parlez-moi des croisades.
- C'est un voyage organisé. Il a été organisé par le Pape pour que les chrétiens se rencontrent et discutent entre eux.
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- Pouvez-vous me parler de l'âge de pierre ?
-
​ ​ Oui, Pierre avait entre 30 et 35 ans ; c'était un des apôtres du Christ.

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- Parlez-moi de la Révolution française.
- Les Français s'insurgent ; ils prennent la Bastille. Cela se termine le 14 juillet avec des feux d'artifice. ------------------------------ -------------
- Qui a inventé le zéro ?
- Personne ne le sait. On peut dire que devant, il ne sert pas à grand-chose mais il est très utile car c'est le seul chiffre qui permet de compter jusqu'à 1. Sans lui, on aurait commencé à 2.
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- La solidarité sociale a poussé l'Etat français à construire des H&M.
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- Un ovale est presque rond mais quand même pas.
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- La décolonisation est quelque chose de nécessaire, car on ne peut laisser les enfants en colonies de vacances toute l'année.
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- Si De Gaulle n'apparait pas sur les photos de la conférence de Yalta c'est parce que c'est lui qui les a faites... évidemment !
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- Pendant la guerre, les gens étaient très occupés par l'occupation
Et la meilleur :
- Parlez-moi des capacités du cerveau
- Le cerveau a des capacités tellement étonnantes que, aujourd'hui, presque tout le monde en a un.
- "Je n'en suis pas persuadé " a répondu le professeur !

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Les ados, qui savent tout, malheureusement ne savent plus dire:

Je ne sais pas ... encore.

 

L'espoir resterait,

et Jean Gabin ne se retournerait plus dans sa tombe en se disant:

"Je sais que je ne sais rien".

 

 

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20 octobre 2018 6 20 /10 /octobre /2018 23:03

 

Pot-pourri d'assurés.

 

 

BETISIER

 

 

Humour Assurances: Perles de courriers d'assurés #4

 

 

Mon assurance incendie couvre mon mobilier pour une somme illimitée, mais je m’aperçois que la cotisation est également sans limite.

 

J’ai malheureusement rencontré un trottoir avec ma voiture neuve.

 

En décembre, j’avais cassé mon pare-brise et vous aviez gelé mon bonus; je viens d’avoir un autre accident à la fin d’août: est-ce que le gel marche aussi pendant l’été?

 

J’ai bien compris que je devais vous déclarer le sinistre dans les cinq jours, mais était-ce cinq jours avant ou cinq jours après?

 

 

Etant donné que je n’ai subi aucun dommage, ils vont encore en profiter pour ne rien me payer.

 

La dame était plein fards. Forcément, ça m’a ébloui et j’ai perdu le contrôle.

 

La prime, c’est moi qui la paie et vous remboursez les dégâts de l’autre. Tout ça, c’est des fumisteries.

 

 

 

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19 octobre 2018 5 19 /10 /octobre /2018 23:03

 

Pot-pourri d'assurés.

 

BETISIER

 

 

 

Humour Assurances: Perles de courriers d'assurés #3

 

 

Il y a déjà un mois que j’ai embouti trois voitures à l’arrêt et je n’ai encore rien touché. Est-ce normal?

 

 

Revenant de l’enterrement de ma pauvre femme, je roulais allègrement…

 

 

Monsieur le Directeur, dans ma déclaration d’accident

que je vous ai adressée,

j’ai oublié de vous dire qu’il y avait un mort.

 

 

J’ai pris contact avec votre répondeur

et celui-ci m’a aimablement conseillé de vous écrire.

 

 

J’ai un bris de pare-brise, mais je connais le coupable: le garagiste l’a fracturé lorsqu’il a enlevé toutes les vitres de mon auto pour la repeindre.

 

 

 

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18 octobre 2018 4 18 /10 /octobre /2018 23:02

 

Pot-pourri

 

d'assurés.

 

BETISIER

 

 

 

 

Humour Assurances: Perles de courriers d'assurés #2

 

 

Vous refusez de régler mon incendie sous prétexte que je n’ai pas payé ma prime. Je vous rappelle pourtant que, l’année dernière, j’avais payé ma prime sans avoir d’incendie. Où est la justice là-dedans?

 

Si jamais l’un de nous deux venait à disparaître, combien toucherais-je au titre de l’assurance-vie?

 

Préférez-vous que je vous règle mon assurance incendie avec un mois de retard ou que je vous adresse un chèque sans provision?

 

Je confirme que c’est bien l’un des chasseurs qui a tué mon chien d’un coup de fusil. J’ai déposé plainte à la gendarmerie, je vous ai adressé ma déclaration,

j’ai envoyé une lettre de réclamation au responsable.

La balle est maintenant dans le camp de ce tireur fou.

 

 

 

 

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17 octobre 2018 3 17 /10 /octobre /2018 23:02

 

Pot-pourri d'assurés.

 

BETISIER

 

 

Humour Assurances: Perles de courriers d'assurés #1 véridique !

 

A votre avis, est-il préférable d’acheter un chien méchant qui protégera la maison contre les voleurs ou de garder mon vieux toutou. Je vous pose la question parce que de toute façon c’est vous qui paierez les pots cassés, soit en indemnisant les blessés, soit en remboursant les objets volés.

 

 

Il est exact que mon chien a mordu le petit garçon alors qu’ils jouaient ensemble gentiment, mais je n’étais pas assez près pour savoir lequel des deux à commencer à mordre l’autre.

 

 

Le témoin est venu témoigner comme quoi il n’avait rien vu et rien entendu.

 

 

En vous remerciant par avance, je reste "dans la tente" (l'attente) de votre chèque de règlement.

 

 

Jusqu’à présent, nous étions fait pour nous entendre: je vous payais mes primes, vous me remboursiez mes accidents. Mais si, maintenant, vous me cherchez noise pour une quittance réglée avec retard, où allons-nous?

 

 

 

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16 février 2018 5 16 /02 /février /2018 04:14

Les cancres en anatomie sont de retour !

 

Humour Lycée: Les perles sur le corps humain

 

Le tissu tissé autour de notre corps est le tissu tissulaire. (!!!!!)
 

  • - Le tissu cellulaire est le tissu que les prisonniers fabriquent dans leur cellule. (toujours plus fort...)
  • - Le fessier est un organe en forme de coussin qui sert à s'asseoir. (fini les "galettes" sur les chaises...)
  • - C'est dans les chromosomes qu'on trouve le jeune homme (génome). (celle là, il fallait la trouver !!!)
  • - Quand on a mal en haut du derrière, c'est qu'on a un long bagot. (plus bas, c'est un ???)
  • - Les ambidextres sont des gens qui ont dix doigts à chaque mains. (et les orteils...)
  • - L'os de l'épaule s'appelle la canicule. (... j'ai très chaud !!!)
  • - C'est dans les testicules que se développent les supermatozoïdes. (... après superman les .....)
  • - La femme a un sexe pareil que l'homme, mais rentré à l'intérieur. (dans toute femme, il y a un homme qui sommeille !)
  • - Quand une femme n'a plus de règles, c'est la mésopotamie. (ainsi, elle peut aller combattre en Syrie ou en Irak...)
  • - L'alcool est mauvais pour la circulation. Les ivrognes ont souvent des accidents de voitures. (!!!!!)
  •  

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15 février 2018 4 15 /02 /février /2018 04:02

Les cancres de Sciences et Nature sont géniaux !

 

Humour Lycée: Les perles de SCIENCES ET NATURE

 

Le chien, en remuant la queue, exprime ses sentiments, comme l'homme. (à vérifier !)

  • - Les lapins ont tendance à se reproduire à la vitesse du son. (nous revenons à Jeanne d'Arc...)
  • - Pour faire des œufs, la poule doit être fermentée par un coq.(d'où l'odeur...)
  • - L'artichaut est constitué de feuilles et de poils touffus plantés dans son derrière. (ça manque d'exemples...)

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13 février 2018 2 13 /02 /février /2018 04:22

Les cancres en chimie sont

pas mal non plus

 

Humour Lycée: Les perles de chimie

 

CHIMIE

Le gaz sulfurique sent très mauvais. On n'a jamais entendu une odeur pareille. (ah, les sourds !)

  • - Pour rendre l'eau potable, il faut y ajouter de l'alcool à 90°. (explication de l'augmentation de l'alcoolémie)
  • - L'acier est un métal plus résistant que le bois. (!!!!)

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12 février 2018 1 12 /02 /février /2018 04:17

Les cancres d'histoire sont de retour !

Le bêtisier encore et encore...

 

Humour Lycée: Les perles de SCIENCES PHYSIQUES

 

Une bouteille d'eau explose s'il gèle car, sous l'effet du froid, l'eau devient un explosif. (d'où la prolifération... )

  • - Le passage de l'état solide à l'état liquide est le niquéfaction. (exemple ?)
  • - Quand on a un corps et qu'on le lâche, il se casse la gueule. (imparable !)
  • - Un kilo de mercure pèse pratiquement une tonne. (Hum !!!!)
  • - Le cheval vapeur est la force d'un cheval qui traîne sur un kilomètre un litre d'eau bouillante. (ma préférée !)
  • - Un avion dépasse le mur du son quand l'arrière va plus vite que l'avant. (j'attends la démonstration...)
  • - Les atomes se déplacent dans le liquide grâce à leur queue en forme de fouet. (comparaison avec ???)
  • - La climatisation est un chauffage froid avec du gaz, sauf que c'est le contraire. (évident non?)

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L'humour Est La Meilleure Thérapeutique

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STOP TABAC & ANTI-SMOKING THERAPY

Et si vous arrêtiez de fumer? Ne repoussez pas tout le temps la décision à demain, une fois les complications arrivées, vous vous direz si seulement j'avais arrêté...

http://www.dorffer-patrick.com/article-sevrage-tabagique-j-arrete-de-fumer-mais-c-est-dur-tres-dur-65570244.html

 

The session consists first in a group therapy, and then in individual mesotherapy injections under the skin, with a small needle at both ears.
The mixture injected is purely homeopathic, it causes the disgust of the cigarette, he fought against the urge to smoke, irritability, and against the craving.
One session is required in almost all cases. 

Nicotine withdrawal by homeopathic mesotherapy 

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