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13 septembre 2017 3 13 /09 /septembre /2017 03:30
Ancien LEGT de Haguenau

Ancien LEGT de Haguenau



Voici une sélection de jolies perles du Bac, pour rappeler à tous les élèves qui vont plancher dès demain en philo, 
que personne n’est à l’abri d’une énorme bourde… 
1. « Quand il y a des problèmes dans le monde, l’ONU envoie des casquettes bleues » 
2. « Mitterand est mort du cancer de l’utérus. » 
3. « A l’heure actuelle, je ne peux pas vous donner le PIB du Japon en 1960, mais si vraiment ça vous intéresse, vous le trouverez sans doute sur Google. » 
- Je sais quoi faire ce soir. 
4. « Les deux intestins sont le gros colomb et l’intestin grec. » 
5. « La deuxième guerre mondiale a duré de 1939 à 1946. Si c’est pas les bonnes dates, c’est parce qu’elle a peut être duré plus longtemps mais tout le monde le savait pas à l’époque. » 
6. « En 1968, c’était la guerre. La France sombrait peu à peu dans le chaos. Les ténèbres avaient obscurcis le ciel. A l’horizon, le néant menaçait d’engloutir la jeunesse. De lointains murmures annonçaient des heures sombres. 
L’espoir n’était plus qu’un rêve. » 
- Ah ouais, je me rappelais bien que c’était pas la joie mais pas à ce point ! 
7. « La physique a été découverte par hasard dans l’antiquité par Larry Stote. » 
8. « La faucille et le marteau sont des organes internes de l’oreille. » 
9. « Picasso a représenté les Demoiselles d’Avignon sous forme de cubes. C’est sa période cubaine. » 
10. « Le taux de fécondation chez les PD (pays développés) tend vers zéro. » 
11. « La meilleure pièce de Molière est « L’Ami Zantrope ». » 
12. « Quand le chlore est entièrement dissous dans l’eau, on dit qu’il y a dix solutions. »

 

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28 juillet 2017 5 28 /07 /juillet /2017 03:14

Quand les pompiers se marent des appels bétisiers

 

Humour Perles: Le Bêtisier des pompiers #1

 

AUTHENTIQUE !

 

Ancien pompier volontaire, Gilles Daïd a compilé dans Les perles du 18 ses plus beaux souvenirs de service.

Une petite sélection qui tend à prouver ( ... ) que les pompiers sont des gens très patients.

 

 1.  "Mon mari est sous respirateur artificiel. Comme il est devenu très bruyant, je voulais savoir si je peux le débrancher pour la nuit ?"

 

2.  "On est en randonnée sur le GR10, au sentier des Crêtes. On pique-niquait et mon beau-frère s'est fait mordre par un petit serpent. On l'a allongé, mais il ne se sent pas très bien. On doit faire quoi, on n'a rien pris : pas de trousse de secours, pas d'aspi-venin... vous nous conseillez de le sucer ou bien ?"

 

 3.  "Je vous téléphone pour avoir des nouvelles de mon voisin. On me dit qu'un médecin est venu hier soir et que vous l'avez transporté ensuite à la morgue. Alors, dites-moi, c'est grave ce qu'il a ?"

 

4.  "Nous sommes une famille de quatre personnes, tous non-fumeurs. Est-ce qu'on doit quand même installer un détecteur de fumée ?"

 

5.  "Bonjour, c'est le collège Jules Ferry. On a un gamin qui est tombé au gymnase. Apparemment, il s'est lustré l'épaule."

 

6.  "Vous êtes à quelle adresse Mademoiselle, quelle ville, quel arrêt de bus ?

- On est à Pau, mais je ne connais pas l'adresse. Je ne suis pas d’ici.

- Donnez-moi le nom de l'arrêt de bus alors...

- C'est écrit : "JC Decaux"."

 

 

 

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21 juillet 2017 5 21 /07 /juillet /2017 03:41

Quand la CAF se mare des lettres reçues

Humour Perles: Le bêtisier des Caisses d'Allocations Familiale #3

 

Casanière

Mon mari souffre d'un abcès sédentaire.

 

Zigzag

Orphelin a treize ans, j'ai vécu de droite à  gauche mais toujours dans le droit chemin.

 

Terrible

Mon mari est en creventorium, on lui a fait un plumeau au thorax.

 

Dracula

Mon mari est mort depuis deux mois, que dois-je faire pour le sortir de la caisse ? 

(On imagine qu'elle parle de la Caisse d'allocations familiales, bien sûr…)

 

Médecine parallèle

Depuis que le médecin a dit à mon mari de prendre la courtisane, il va mieux. 

(Ben tiens! Faudra qu'il me donne l'adresse de son médecin…)

 

Contorsionniste

J'ai nourri mon enfant au sein sans arriver à  joindre les deux bouts.

 

Conséquente

Fille mère, je me suis mariée après coup.

 

Phytothérapie

Je me suis fait soigner avec les feuilles de maladie.

 

Ménage à trois

Je vis avec une tierce personne.

 

Volage

Depuis que mon mari est mort, il n'y a plus de bête à cornes à la maison.

 

 

Je cherche une mère porteuse, j ai quelques meubles a déplacer. Merci !

 

 

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20 juillet 2017 4 20 /07 /juillet /2017 03:29

Courrier hilarant reçu à la CAF

Humour Perles: Le bêtisier des Caisses d'Allocations Familiale #2

 

Brésilien (ou Thaïlandais)

Vous avez changé mon petit garçon en petite fille. Est-ce que cela fait une différence ?

 

Masochiste

Je suis restée malade à cheval sur deux mois.

 

Stomatologique

Mes dents sont tellement mauvaises que je peux  mâcher que du potage.

 

Bien envoyé !

Comme mon pauvre mari doit partir chez les fous, je l'envoie à votre bureau.

 

Pantagruélique

J'espère que vous aurez pitié d'un pauvre homme qui a sept enfants à manger ainsi que sa femme et sa belle-mère.

 

Précise

Je suis devenue veuve après le décès de mon mari.

 

Distraite

Je suis enceinte de cinq mois et je n'ai rien fait

 

Harry Potter (Poudlard)

Ma rue a changé d'adresse

 

 

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19 juillet 2017 3 19 /07 /juillet /2017 03:27

 Quelques perles reçues dans le courrier des

gestionnaires de dossiers des caisses

d'allocations familiales ...

Humour Perles: Le bêtisier des Caisses d'Allocations Familiale #1

 

 

 

Oedipienne

Je vis maternellement avec ma concubine

 

Sanguinaire

Quand mon petit a eu deux ans, la caisse m'en a coupé la moitié

(On espère qu'elle parle des allocations.)

 

Provisoire

Mon mari est pour le moment décédé.

 

A la baguette

Je ne possède que quelques pieds de vigne que mon fils fait marcher.

 

Métallivore

N'étant pas chômeur secouru, je me suis mis à ramasser un peu de tôle pour faire manger mes petits.

 

Incapable

Je voudrais mon argent aussitôt que vous pourrez  me l'envoyer, j'ai été au lit avec le docteur pendant une semaine, et  il me semble m'avoir fait aucun bien. Il faudra que je me procure un  autre docteur.

 

Incapable (2)

Le bébé a besoin de lait et le père ne peut lui en donner.

 

 

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STOP TABAC & ANTI-SMOKING THERAPY

Et si vous arrêtiez de fumer? Ne repoussez pas tout le temps la décision à demain, une fois les complications arrivées, vous vous direz si seulement j'avais arrêté...

http://www.dorffer-patrick.com/article-sevrage-tabagique-j-arrete-de-fumer-mais-c-est-dur-tres-dur-65570244.html

 

The session consists first in a group therapy, and then in individual mesotherapy injections under the skin, with a small needle at both ears.
The mixture injected is purely homeopathic, it causes the disgust of the cigarette, he fought against the urge to smoke, irritability, and against the craving.
One session is required in almost all cases. 

Nicotine withdrawal by homeopathic mesotherapy 

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