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5 septembre 2020 6 05 /09 /septembre /2020 23:00

 

 

Petit

 

 

comme

 

 

un asticot

 

 

 

 

 

 

Humour couple: Nu comme un asticot

 

 

Nu

Un homme se balade tout nu dans son jardin. Voyant ça, sa femme arrive en trombe et lui dit:
- "Chéri, va mettre un slip au moins, après les voisins vont croire que je t'ai épousé pour ton argent!"

 

 

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6 juillet 2020 1 06 /07 /juillet /2020 23:00

 

 

 

Nuit nuptiale

 

 

 

 

torride

 

 

 

 

 

Humour coquin: Nuit de noces

 

 

Albert et Julie viennent de se marier.
Ils arrivent enfin à l’hôtel après une longue journée de célébrations.
Ils passent une nuit torride ! Julie était encore vierge mais elle a vite compris !.
Une nuit d'extase !!!
Lorsqu'elle ouvre les yeux, Albert est sous la douche. Il chante comme un grand ténor.
En sortant de la douche, il constate qu'il n'a pas de serviette.
Il va dans la chambre.
Julie est assise sur le bord du lit.
Albert est nu.
Julie le regarde, lentement, attentivement, de haut en bas pour enfin, fixer son regard sur sa zigounette.
Mais, mais..... Albert, c'est quoi ça ?
 C'est la chose avec laquelle tu as eu tellement de plaisir cette nuit lui dit-il en rougissant.
Elle lui répond:
« Mon Dieu, ça s'use si vite; et c'est tout ce qui reste ??? »
 
 
 
 

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21 novembre 2019 4 21 /11 /novembre /2019 00:01

 

 

L'amant

 

 

 

est de sortie

 

 

Humour cocu: Quand l'amant est sous la pluie

 

 

 

Sortir couvert

 

 

 

 

 

Une femme est avec son amant quand elle entend une clé tourner dans la serrure.

– Mon mari! Prends vite tes vêtements et saute par la fenêtre !

– Mais je suis tout nu et il pleut averse.

– Ne discute pas! S’il te trouve tu es mort!

L’autre attrape ses affaires et saute par la fenêtre. Arrive à ce moment là un groupe de joggeurs et pour passer inaperçu, il se mêle à eux.
Un jogger, surpris, lui demande : Vous courez toujours tout nu?
– Oui, j’adore sentir le vent sur ma peau, ça me donne une sensation de liberté.
– Vous courez toujours avec vos affaires sous le bras? demande le deuxième.
– Oui, comme ça à la fin du jogging, je me rhabille et je vais directement travailler.
– Et vous courez toujours avec un préservatif? redemande le premier jogger.
– Ah non, seulement quand il pleut.!!!!

 

 

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8 janvier 2018 1 08 /01 /janvier /2018 04:12

Une crise cardiaque

à ne " pas niquer "

Cadeau du Père-Noel

Cadeau du Père-Noel

Une jolie blonde qui rentre chez elle après avoir fait du shopping pendant les soldes, entend des bruits bizarres venant de la chambre à coucher située à l'étage.

Elle se précipite en haut et trouve son mari tout nu, allongé sur le lit, complètement en sueur et tout essoufflé.

"Mais qu'est-ce qui se passe ?" dit-elle.

"Je suis en pleine crise cardiaque" dit le mari. Appelle les secours !"

La blonde se précipite en bas pour appeler le S.A.M.U., mais au moment de faire le numéro, son fils de 4 ans arrive et lui dit :

"Maman, Maman, Tante Martine est cachée dans ton armoire, elle est toute nue et ne veut pas qu'on sache qu'elle est là."

La blonde raccroche alors brutalement et remonte en vitesse dans la chambre, ouvre violemment la porte de l'armoire et, bien sûr, y trouve sa sœur, complètement nue et recroquevillée dans la penderie.

Salope ! dit-elle. Mon mari est en train de faire une crise cardiaque et toi, tu joues à cache-cache avec ton neveu. T'as pas honte ?

 

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28 novembre 2017 2 28 /11 /novembre /2017 04:17

Attente coquine opératoire

 

 

Humour Hopital: En attente d'intervention chirurgicale

 

A l'hôpital, une superbe jeune femme attend dans le couloir sur sa civière avant d'être conduite au bloc opératoire du NHC de Strasbourg pour subir une petite intervention.
Elle s'inquiète un peu quand même, d'autant plus que l'heure tourne...
Un type en blouse blanche s'approche, relève le drap qui la recouvre et examine son corps nu.
Il rabat le drap, s'éloigne vers d'autres blouses blanches et discute.
Un deuxième en blouse blanche s'approche, relève le drap et l'examine.
Puis il repart.
Quand le troisième blouse blanche approche, lève le drap et la scrute, la jeune femme s'impatiente :
- C'est bien beau toutes ces auscultations, mais quand allez-vous m'opérer ?
L'homme en blouse blanche hausse les épaules :
- Je n'en ai aucune idée... nous on repeint le couloir !
 
 

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13 août 2017 7 13 /08 /août /2017 03:11

Le tac au tac de l'amant

Nu comme Poséidon

Nu comme Poséidon

 

C’est une femme qui reçoit son amant chez elle, alors que son mari est au travail.

Un jour qu’ils sont au lit tous les deux, elle entend la voiture du mari dans le garage :
Il rentre plus tôt que d’habitude !!!

Elle hurle alors à son amant :
- Dépêche-toi ! Attrape tes vêtements et passe par la fenêtre TOUT DE SUITE !
Le petit ami regarde la fenêtre et dit :
- Je ne peux pas sortir par la fenêtre comme ça ! Il pleut des cordes dehors !
Elle lui répond :
- Si mon mari rentre dans la chambre et qu’il te voit, il nous tuera tous les deux !

Alors le jeune homme prend ses vêtements et passe par la fenêtre !

Arrivé sur la terre ferme, il se retrouve au beau milieu du marathon municipal annuel…

Alors il se met à courir au côté des autres participants, malgré le fait qu’il soit complètement nu avec ses vêtements à la main.
Son voisin de course le regarde alors de bas en haut et lui dit :
- Vous courez toujours le marathon tout nu ?
L’amant lui répond :
- Oui oui, de cette manière je ressens vraiment une impression de totale liberté.
Et l’autre continue :
- Et vous emportez toujours vos vêtements pendant la course ?
L’amant essoufflé répond :
- Oui bien sûr, comme ça je m’habille tout de suite à la fin de la course et je rentre directement chez moi en voiture !
Enfin le coureur termine :
- Et vous portez toujours un préservatif en courant ?
- Oh non… Seulement quand il pleut.

 

 

 

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3 novembre 2014 1 03 /11 /novembre /2014 06:30

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Un couple s'arrête devant un tableau exposé lors d'un vernissage sur lequel sont dessinés trois hommes très noirs, nus, assis dans un parc. 
Deux ont le pénis noir et le troisième a le pénis rose. Le couple regarde le tableau d'un air embarrassé. 
L'artiste s'approche du couple : 
- Puis-je vous aider ? Je suis l'auteur de ce tableau ! 
- Nous aimons beaucoup votre peinture, mais nous ne comprenons pas pourquoi il représente trois Africains sur un banc.
En plus, celui du milieu a un pénis rose, alors que les deux autres ont le pénis noir! 
- Ce ne sont pas des Africains, ce sont des mineurs de fond, et celui du milieu est rentré déjeuner chez lui !

 

 

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L'humour Est La Meilleure Thérapeutique

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STOP TABAC & ANTI-SMOKING THERAPY

Et si vous arrêtiez de fumer? Ne repoussez pas tout le temps la décision à demain, une fois les complications arrivées, vous vous direz si seulement j'avais arrêté...

http://www.dorffer-patrick.com/article-sevrage-tabagique-j-arrete-de-fumer-mais-c-est-dur-tres-dur-65570244.html

 

The session consists first in a group therapy, and then in individual mesotherapy injections under the skin, with a small needle at both ears.
The mixture injected is purely homeopathic, it causes the disgust of the cigarette, he fought against the urge to smoke, irritability, and against the craving.
One session is required in almost all cases. 

Nicotine withdrawal by homeopathic mesotherapy 

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