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27 décembre 2019 5 27 /12 /décembre /2019 00:00

 

 

 

Dernières

 

 

 

volontés

 

 

 

filmées

 

 

 

 

 

 

Humour testament: Dernières volontés de papa

 

Testament devant la famille réunie...

 

Maurice a vécu à Paris pendant des années.

 

Son infirmière, son épouse, sa fille et ses deux fils sont avec lui. Il demande à ce que deux témoins soient présents et qu'un caméscope soit en place pour enregistrer ses dernières volontés. Quand tout est prêt, il commence à parler.

- Mon fils, Paul, tu prends les maisons de l'Avenue de Neuilly, de la Défense à Porte Maillot.

« Ma fille, Léa, toi tu prends les appartements des Champs Élysées de l'Arc de Triomphe jusqu'au rond point.

« Mon fils, Pierre, pour toi c'est les bureaux de la Défense.

« Et toi, Monique, ma chère épouse, tu t'occupes de tous les immeubles résidentiels de l'Ile de la Cité. »

 

L'infirmière et les témoins sont émerveillés car ils sont bluffés par le patrimoine que Maurice leur avait caché… Alors que Maurice commence à sombrer dans son sommeil éternel, l'infirmière dit à sa femme :

- Madame, votre mari a dû être un travailleur infatigable pour avoir accumulé toutes ces propriétés !

Et sa femme de répondre au rigolant :

- Mais non ! c'est le circuit habituel de distribution de prospectus que mon abruti de mari à fini par trouver comme boulot.

 

 

 

 

 

 

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25 novembre 2019 1 25 /11 /novembre /2019 00:00

 

 

Guérison coquine

 

 

 

impossible

 

 

 

 

 

Humour papy: Télé évangéliste guérisseur des naïfs

 

 

Papy et Mamie regardent un programme religieux à la télévision...

A un moment donné, le télévangéliste demande à tous celles et ceux qui voudraient être guéri(e)s,

de mettre une main sur la TV

et l'autre sur la partie du corps qu'ils souhaitent voir guérir.
 Papy s'empresse aussitôt de mettre une main sur la TV et l'autre sur son pénis.

Mamie le regarde alors avec étonnement et lui dit....

 "-tu ne comprends absolument rien…

Le but de cette manœuvre est de guérir les malades,

pas de ressusciter les morts ! ! "

 

 

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29 juillet 2019 1 29 /07 /juillet /2019 23:01

 

 

Pas de panne

 

 

 

de courant!

 

 

 

 

 

Humour macabre: Condamné à mort en jeu de mots

 

 

C'est un condamné à mort à la chaise électrique qu'on emmène

 

pour son exécution.

 

Il demande au maton : 
 

- Qu'est ce qu'on va me faire? 
 

Le maton lui répond: 


- Du calme, asseyez vous sur cette chaise, on va vous mettre au courant !

 

 

 

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15 juin 2019 6 15 /06 /juin /2019 23:01

 

Diseuse

 

 

de bonne aventure

 

 

 

estomachée !

 

 

 

Humour voyante: Et pourquoi pas demander le numéro du loto

 

 

Une femme mariée depuis 25 ans décide de faire appel aux talents

d'une diseuse de bonne aventure.

Cette dernière lui fait une déclaration alarmante:

«J'ai le regret de vous dire que votre mari va mourir d'une mort

violente.»

Et la femme demande stoïquement:

«Ah bon! Est-ce que je serai acquittée?»

 

 

 

 

 

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24 décembre 2018 1 24 /12 /décembre /2018 00:02

 

 

Cher Père Noel,

 

 

j'aimerais

 

 

Humour Noel: Mon souhait pour 2018

 

Cher Père Noël,
 
Même si j’ai passé l’âge de croire en tes escapades nocturnes chaque 25 décembre, j’ai encore malgré tout, un petit doute
- En 2009 tu m’as pris mes deux chanteurs préférés Baschung et Michel Jackson…
- En 2010 c’était mon réalisateur préféré Claude Chabrol et mon sportif préféré Laurent Fignon
- En 2011 tu ‘as pris les deux actrices que je chérissais ! Annie Girardot et Elizabeth Taylor…
- L’année dernière tu m’as pris mes deux chanteuses préférées : Whitney Houston et Donna Summer

-En 2018, t'u m'as pris Maurane, Rose Laurence, Charles Aznavour et Johnny Halliday.
 
Je voulais juste te dire que mes politiciens préférés sont Emmanuel MACRON et Edouard Philippe,

et que j’ai vraiment été très très très gentil avec tout le monde cette année.
 
Merci Papa Noël.

 

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16 décembre 2018 7 16 /12 /décembre /2018 00:02

 

Dieu ne connait pas

 

 

l'artificiel

 

 

Humour Dieu: Vision de nuit

 

C’est une vieille dame de 75 ans qui a une vision une nuit, elle voit Dieu et lui parle. Elle lui demande :
– Combien de temps me reste-t-il à vivre?, et Dieu lui répond:
– Il te reste encore 35 ans à vivre!
Aussi pendant toute l’année qui a suivi cette révélation, la vieille dame subit des tas d’opérations de chirurgie esthétique, sa peau est retendue, son nez refait, elle fait des liposuccions… Elle est pour ainsi dire, refaite à neuf !
Elle pense que comme elle doit vivre encore 35 ans autant qu’elle ait l’air jeune de nouveau.
Après que tout soit enfin terminé, elle se décide à rentrer chez elle et au cours de cette même année, elle se fait renverser par une voiture et elle meurt sur le coup.
Arrivée aux portes du Paradis, c’est Dieu en personne qui la reçoit. Elle lui demande tout de go :
– Que s’est-il passé ? Il me semble que Vous m’aviez dit que je devais vivre encore 35 ans !
Et Dieu de répliquer :
– Nom de Moi, je ne vous avais pas reconnu !

 

 

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14 décembre 2018 5 14 /12 /décembre /2018 06:00

 

Cherif Chekatt

 

 

 

traqué à mort

 

 

 

 

Photo non officielle, de Cherif Chekatt mort, récupérée sur Facebook

Photo non officielle, de Cherif Chekatt mort, récupérée sur Facebook

 

Cherif Chekatt, en fuite depuis deux jours, est tombé sous les balles des policiers de la brigade spécialisée de terrain, jeudi soir 13 décembre 2018, rue du Lazaret, dans le quartier du Neudorf 67100.

 

IL VA ETRE RECOMPENSE

 

 

Le terroriste Cherif Chekatt abattu hier soir à Strasbourg Neudorf

 

 

Bienvenue au Paradis, bienheureux martyre de DAESH,

nous sommes tes 72 vierges !

 

Mais vous êtes tous des hommes !

 

Moralité:

toujours lire attentivement les petits caractères au bas des contrats...

 

 

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1 septembre 2018 6 01 /09 /septembre /2018 02:50

 

Et un des derniers à partir

 

était Johnny Halliday

 

Humour prière: Tous les favoris qui se meurent

 

À l’église, j’ai entendu une dame âgée,

sur un banc près de moi, prononcer cette prière.

C’était tellement sincère et en toute innocence

que je me dois de la partager avec vous...!!!

 

« Seigneur !

Ces dernières années n’ont pas été faciles.  

Vous êtes venus chercher mon acteur favori : Jean-Claude Brialy ; mon actrice favorite : Elizabeth Taylor; 

mon chanteur favori : Gilbert Bécaud ; mon écrivain favori : Georges Simenon et aussi mon comédien favori au cinéma : Jean Gabin ; 

mon auteur favori : Jean d’Ormesson; mon rocker favori : Johnny Hallyday...

Je voulais juste vous informer que mon politicien favori est Emmanuel Macron.

Amen! »

 

 

Humour prière: Tous les favoris qui se meurent

 

Oui Seigneur, exauces-moi.

 

 

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28 août 2018 2 28 /08 /août /2018 03:18

 

Assassinat de Marat

 

 

 

Humour professeur: Leçon d'histoire

 

Le professeur d’histoire raconte l’assassinat de Marat dans sa baignoire

par Charlotte Corday.

 

Un élève soupire tout fort :


– S’il avait pris une douche, il ne serait pas mort !

 

-

 

Un peu de culture générale et d'histoire:

13-07-1793 : Assassinat de Marat. Marat est dans sa baignoire, comme tous les jours, pour apaiser la maladie de peau qui le ronge. Il corrige des épreuves de son journal L’Ami du peuple. La compagne du conventionnaire lui annonce qu’une jeune fille, Charlotte Corday, petite-nièce de Corneille, désire l’entretenir d’un complot girondin. Il la reçoit. Alors qu’il lui demande les noms des conjurés, elle sort un couteau de son fichu rose et lui plante dans la carotide.

 

 

 

 

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24 juillet 2018 2 24 /07 /juillet /2018 03:12

 

Congrès politique enterré?

Humour Accident: Les politiciens mentent tous non ?

 

Tous morts ?

 

Un autobus emmène des politiciens à congrès. L'autobus quitte la route et s'écrase contre un arbre dans le pré d'un vieil agriculteur. Le vieil agriculteur, après avoir vu ce qui s'est passé, se rend sur les lieux de l'accident. Il creuse alors un trou et enterre les politiciens. Quelques jours après, le shérif local passe sur la route, voit l'autobus écrasé, et demande à l'agriculteur où sont passés tous les politiciens. Le vieil agriculteur lui dit qu'il les a tous enterrés. Le shérif demande alors au vieil agriculteur :

- Etaient-ils TOUS morts ? 

Le vieil agriculteur répond :

- Bien, certains parmi eux disaient qu'ils n'étaient pas morts, mais vous savez comment mentent les politiciens.

 

 

 

 

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L'humour Est La Meilleure Thérapeutique

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STOP TABAC & ANTI-SMOKING THERAPY

Et si vous arrêtiez de fumer? Ne repoussez pas tout le temps la décision à demain, une fois les complications arrivées, vous vous direz si seulement j'avais arrêté...

http://www.dorffer-patrick.com/article-sevrage-tabagique-j-arrete-de-fumer-mais-c-est-dur-tres-dur-65570244.html

 

The session consists first in a group therapy, and then in individual mesotherapy injections under the skin, with a small needle at both ears.
The mixture injected is purely homeopathic, it causes the disgust of the cigarette, he fought against the urge to smoke, irritability, and against the craving.
One session is required in almost all cases. 

Nicotine withdrawal by homeopathic mesotherapy 

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