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22 juillet 2020 3 22 /07 /juillet /2020 23:00

 

 

 

 

De la coiffeuse

 

 

 

au  Pape

 

 

 

 

 

 

 

Humour Coiffeuse: Critiqueuse de salon

 

 

Une dame est en train de se faire coiffer.

Pour tuer le temps pendant la coupe, la coiffeuse entame la conversation : ­­­
- Vous avez prévu quelque chose pour les vacances ? ­­­
- Oui, on part à Rome avec mon mari.
- Quelle idée ! C'est sale, ça pue, c'est moche ! Et vous y allez comment ? ­­­
- En avion avec ALITALIA.
- Quelle idée ! Ils sont toujours en retard, le service est minable, il y a une hôtesse pour 100 passagers... Et vous descendez où ? ­­­
- À l'hôtel Astoria.
- Quelle idée ! C'est surfait, le service n'est plus ce qu'il était, c'est hors de prix, ça sent le moisi, le personnel est nul. Et vous avez prévu quoi ?
- On va visiter la Ville Éternelle, puis surtout le Vatican. ­­­
- Quelle idée ! Vous verrez le palais, certes, mais c'est un miracle si vous apercevez le Pape à son balcon, et de là où vous serez, vous verrez une tache blanche dans le meilleur des cas… ­­­
Le mois suivant, la dame retourne faire raffraichir sa coupe. La coiffeuse qui la reconnait entame la conversation : ­­­
- C'est bien vous qui êtes allée à Rome ?
- Oui.
- Alors, c'était comment ? Pas trop déçue ?
Franchement non ! Bien au contraire - Ah bon ?
- Déjà, l'avion : service parfait, personnel aux petits soins: on n'a pas senti qu'on décollait, ni même qu'on atterrissait, on y était déjà.
- Ça alors ... Et l'hôtel ? ­­­
- Fabuleux : il venait d'être refait à neuf, le personnel était charmant, et pour fêter la rénovation ils nous ont offert deux jours de plus ! ­­­
- Hé bien, vous avez eu de la chance ! Et le Vatican ? ­­­
- On a eu droit via l'hôtel à une visite de l'intérieur du Palais.
- Ben vous êtes vernis, vous ! Et le Pape au balcon, vous l'avez aperçu ?
- Mieux encore ! À la fin de la visite, son secrétaire personnel nous a interpellés, mon mari et moi et nous a dit que Sa Sainteté avait décidé de proposer un entretien privé à un couple chaque jour. C'est sur nous que c'est tombé !
- Incroyable, et comment ça s'est passé ?
- On a eu un entretien privé de trente minutes en tête-à-tête. Je me suis agenouillée pour lui baiser la main selon le protocole...
- Ça alors ! Et ensuite ?
- Il m'a gentiment passé la main sur la tête. ­­­
- Et que vous a-t-il dit ?
- Il a juste dit : " Mais qui vous a fait cette coupe de merde ? " ­­­

 

 

 

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18 décembre 2019 3 18 /12 /décembre /2019 00:00

 

 

 

 

Que deux choix

 

 

 

 

Humour ivrogne: Choix binaire

 

Un ivrogne rentre dans un bar et, en se dirigeant vers le comptoir, dit :
 

– Tous ceux à ma droite sont des connards !

 

Tous ceux à ma gauche sont des merdes !

Un homme énorme style bûcheron, surpris et vexé,

par ces propos se lève et dit :
 

– Oh ça va ! Je suis pas une merde !
 

– Bin passe à droite connard, lui répond l’ivrogne !

 

 

 

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16 décembre 2019 1 16 /12 /décembre /2019 00:00

 

 

 

L'ENFER

 

 

 

 

CHEZ SATAN

 

 

 

 

Sans papier, c'est la merde

Sans papier, c'est la merde

 

 

"Maintenant tu vas devoir choisir la chambre dans laquelle tu resteras pour l'éternité" et Satan lui montre trois portes.

Le mec passe la première porte. Il entre dans une pièce dans laquelle les gens sont tous en équilibre sur leur tête, sur du carrelage.
Le type se dit en voyant ça : "ouille, ce sol me semble un peu dur pour ma tête. Je vais essayer une autre porte"

Alors il essaie la deuxième porte et se retrouve dans une autre pièce, dans laquelle le sol est cette fois du parquet. Là encore, tout le monde est sur la tête, en équilibre. Le mec se dit: "C'est pas encore terrible, si ça tombe, on doit attraper plein d'échardes à la tête ; essayons la troisième porte"

Cette fois la pièce est remplie de personnes assises sur des chaises, tout le monde est dans la merde jusqu'aux genoux, mais les gens sont en train de boire le café et de manger des biscuits. Alors le type se dit: "Hmm, passer l'éternité sur une chaise, même si on a les genoux dans la merde, c'est toujours mieux que de la passer sur la tête, surtout quand on a à boire et à manger"

Alors le type va voir Satan qui l'attendait et lui fait part de sa décision de choisir la troisième porte.

"Très bien" dit Satan "Tu passeras donc l'éternité dans la troisième pièce" et il l'accompagne jusqu'à la porte. Lorsque la porte s'ouvre, il entend une grosse voix à l'intérieur qui hurle :

"Pause café terminée... Tout le monde sur la tête !!"

 

 

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3 septembre 2018 1 03 /09 /septembre /2018 03:06

 

Cours de Physique

 

non merdique

 

 

Humour mignon: Discussion de train

 

Un jeune ingénieur fraichement diplômé se retrouve dans le train assis à côté d'une petite fille. L’ingénieur dit à la petite fille :

- Il paraît que les voyages passent beaucoup plus vite si on parle avec quelqu'un. La petite fille le regarde et dit :

D' accord, de quoi voulez- vous qu'on parle ?

 L’homme fanfaronne :

- Et si on parlait de physique nucléaire ?

La petite fille lui répond :

- D'accord, mais avant, écoutez-moi bien. Un chevreuil, une vache et un cheval mangent tous de l'herbe. Pourtant le chevreuil fait des petites crottes, la vache fait des bouses plates et le cheval de grosses boules.

Comment expliquez-vous cela ???

L'ingénieur pantois, réfléchit un instant puis doit avouer :

- Ma foi, je ne saurais l'expliquer.

 Alors, maline, la petite fille lui dit :

 - Comment voulez- vous que je vous explique la physique nucléaire si vous ne maîtrisez même pas un petit problème de merde ?

 

 

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L'humour Est La Meilleure Thérapeutique

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STOP TABAC & ANTI-SMOKING THERAPY

Et si vous arrêtiez de fumer? Ne repoussez pas tout le temps la décision à demain, une fois les complications arrivées, vous vous direz si seulement j'avais arrêté...

http://www.dorffer-patrick.com/article-sevrage-tabagique-j-arrete-de-fumer-mais-c-est-dur-tres-dur-65570244.html

 

The session consists first in a group therapy, and then in individual mesotherapy injections under the skin, with a small needle at both ears.
The mixture injected is purely homeopathic, it causes the disgust of the cigarette, he fought against the urge to smoke, irritability, and against the craving.
One session is required in almost all cases. 

Nicotine withdrawal by homeopathic mesotherapy 

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