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27 avril 2015 1 27 /04 /avril /2015 05:30
Humour Medecin: Affreuses migraines

Un gars confie à son médecin : "J'ai d'abominables maux de tête, des migraines terribles." 
A la fin de son examen le médecin déclare : "Vous faites de la répression sexuelle. Le seul remède pour vos migraines, c'est la castration."

Après une intense réflexion notre gars, toujours aux prises avec ses maux de tête infernaux, accepte l'opération. Les migraines disparaissent, mais maintenant il déprime, et pour se remonter le moral il va s'acheter des fringues.

Il apporte une paire de jeans à la caisse. La caissière jette un coup d'oeil sur l'étiquette des jeans, regarde notre bonhomme, et demande : "Vous êtes certain d'avoir pris la bonne taille monsieur ?" 
"Je prends toujours la même taille, celle-là", dit-il 
"C'est vous que ça regarde" répondit-elle, "mais avec des jeans aussi serrés vous allez avoir d'affreuses migraines."

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20 avril 2015 1 20 /04 /avril /2015 05:30
Humour Medecin: ß HCG positif

C'est l'histoire d'un médecin qui parle à sa patiente : 
- Madame, j'ai une bonne nouvelle à vous annoncer. 
- Pas madame : mademoiselle. 
- Ah. Mademoiselle, j'ai une mauvaise nouvelle à vous annoncer.

 

 

 ß HCG positif = test de grossesse positif

 

 

 

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8 janvier 2015 4 08 /01 /janvier /2015 06:39
Humour Medecin: Patient zoophile

 

Un client arrive chez le docteur :

- Docteur, depuis que j’étais au Zoo, je suis tombé amoureux d’un chameau.

- Tiens, tiens, un mâle ou une femelle ?

- Voyons docteur, je ne suis pas gay : naturellement une femelle !

 

 

 

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29 décembre 2014 1 29 /12 /décembre /2014 06:30
10 x 10 = 100
10 x 10 = 100

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Dans un dîner, un médecin se trouve à table près d’un avocat.

« – C’est terrible. Chaque fois que je dis que je suis médecin, il y a toujours quelqu’un qui me raconte ses symptômes, qui demande mon diagnostic et même mon avis sur le traitement que lui a donné un autre médecin. Quand vous avez ce genre de problème maître, vous faites quoi ? »

« – Eh bien, en rentrant chez moi je leur envoie une note d’honoraires. Consultation au dîner d’hier soir : 100 euros. Ils ne recommencent pas ».

« – C’est une excellente idée, fait le médecin, c’est ce que je vais faire ». Et le lendemain il reçoit une lettre de l’avocat :

Consultation au dîner d’hier soir : 100 euros.

 

 

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27 octobre 2014 1 27 /10 /octobre /2014 06:30
Humour Médecin: Effet secondaire d'un remède anti-hoquet

.

 

Une bonne sœur va chez le médecin.

" Docteur, j'ai une crise de hoquet depuis plus d'un mois et je n'en peux plus : je ne dors plus, je ne mange plus et tout mon corps est endolori par toutes ces contractions brusques..."

" Etendez-vous sur la table d'examen, ma Soeur ; je vais vous examiner."

Lui dit le médecin.

Il l'examine, puis lui dit :

" Ma Soeur, vous êtes enceinte ! "

" QUOI !!! hurle la bonne sœur qui se relève et sort en courant du cabinet de consultation, complètement paniquée. "

Une heure plus tard, le médecin reçoit un appel téléphonique de la Mère supérieure du couvent :

" Dites-moi, Docteur, qu'avez-vous bien pu raconter à Sœur Marie ? "

" Vous allez tout de suite comprendre, ma Mère : j'ai fait un pieux mensonge.

Comme elle avait une forte crise de hoquet, j'ai voulu lui faire peur pour lui faire passer. Et je suppose que ça aura marché, n'est-ce pas ? "

Demande le médecin.

" Oui, la Sœur Marie n'a plus son hoquet, mais le Père Damien s'est jeté du haut du clocher "!

 

 

 

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21 octobre 2014 2 21 /10 /octobre /2014 05:30
Humour médecin: Ejaculation précoce

 

 

 

Éjaculation précoce.

 

Un homme blond avait des problèmes d'éjaculation précoce. Il décide d'aller consulter son médecin.  Il demande au médecin ce qu'il pourrait faire pour guérir son problème. Le médecin dit :

- Quand vous sentez que vous êtes prêt à éjaculer, essayez de vous faire sursauter. Ça marche à chaque fois !
Le même jour, l'homme va au magasin et s’achète un pistolet à blanc. Tout excité d'essayer cette suggestion, il court à la maison. Arrivé chez lui, il trouve sa femme nue dans le lit qui l’attendait… Il lui saute dessus et ils se retrouvent dans un passionné 69.
Quelques moments plus tard, l'homme sent soudainement l'envie d’éjaculer. Il sort le pistolet et tire un coup en l'air.
Le lendemain, l'homme retourne chez le médecin. Celui-ci lui demande :

- Comment ça s'est passé ?
L'homme lui répond :
- Bof… Quand j'ai tiré un coup de pistolet, ma femme m'a pété au visage, a mordu mon pénis, et mon voisin est sorti du placard avec les mains en l'air.

 

 

PS: Ce traitement n'est pas remboursé par la Sécurité sociale! lol

 

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STOP TABAC & ANTI-SMOKING THERAPY

Et si vous arrêtiez de fumer? Ne repoussez pas tout le temps la décision à demain, une fois les complications arrivées, vous vous direz si seulement j'avais arrêté...

http://www.dorffer-patrick.com/article-sevrage-tabagique-j-arrete-de-fumer-mais-c-est-dur-tres-dur-65570244.html

 

The session consists first in a group therapy, and then in individual mesotherapy injections under the skin, with a small needle at both ears.
The mixture injected is purely homeopathic, it causes the disgust of the cigarette, he fought against the urge to smoke, irritability, and against the craving.
One session is required in almost all cases. 

Nicotine withdrawal by homeopathic mesotherapy 

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