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16 février 2021 2 16 /02 /février /2021 00:00

 

Appréciations

 

 

 

marrantes

 

 

Humour des profs: Notes marrantes 4)

 


 "Lequel de vous deux a copié sur l'autre ? Je pourrais lancer une recherche d'ADN sur

 

vos devoirs, mais on va gagner du temps : dénoncez-vous !"

 

 


 "A un couple fusionnel d'élèves de la même classe :

 

- Aimer, c'est peut-être regarder dans la même direction, mais pas sur la même copie.

 

Merci."

 

 


 "Le prof interroge une élève d'habitude très discrète et pousse un cri d'horreur :
 

 "- Aaaaaaaaah !. (Stupéfaction de la classe)... Elle a parlé, elle est vivante !"

 

 


 "Au fait, je voudrais m'excuser par avance d'un problème anatomique un peu handicapant :

 

- j'entends très bien de l'oreille droite et très très bien de l'oreille gauche.

 

Le premier qui bavarde, je l'aligne."

 

 


 "Il paraît qu'on n'utilise que 15% des ressources de notre cerveau. Vous avez le droit

 

d'essayer déjà de vous rapprocher de ce niveau”.

 

 

 

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15 février 2021 1 15 /02 /février /2021 00:00

 

Appréciations

 

 

 

marrantes

 

 

Humour des profs: Notes marrantes 3)

 

 

"Rendons-lui justice : il arrive fréquemment en retard à mes cours, mais, du coup il est

 

très en avance pour le cours suivant."

 

 

 

"Conclusion d'un conseil de classe :"On dit souvent que l'Éducation Nationale manque

 

de moyens. Ce n'est pas le cas dans cette classe, il n'y a que ça!"

 


 
"Bien parti pour réussir à rater son année."

 

 


 "Lundi, photo de classe. Surtout ne vous entraînez pas à sourire pendant le week-end,

 

il faut qu'on vous reconnaisse !"

 

 


 "C'est pour éviter d'être ébloui par mon cours que tu gardes tes lunettes de soleil ?"

 

 


 "- M'sieur, les livres, aujourd'hui ça sert plus à rien avec Internet !
 

"- Alors,les cerveaux non plus, avec la télé ?

 

Taisez-vous donc et reconnectez-vous sur«lecoursduprof.fr »

 

 

 

 

 

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14 février 2021 7 14 /02 /février /2021 00:00

 

Appréciations

 

 

 

marrantes

 

 

 

 

Humour des profs: Notes marrantes 2)

 

"N'a jamais ses crayons, n'a jamais ses cahiers, n'a jamais ses livres, mais a des

 

circonstances atténuantes : n'a jamais son cartable."

 

 


 "Au conseil de classe, j'ai dit qu'il y avait beaucoup d'élèves en difficulté. Maintenant

 

qu'on est entre nous, je traduis : vous êtes une bande de grosses feignasses !"

 

 


 "- M'sieur, ça a sonné.

 

- C'est ça, c'est ça !… Jeanne d'Arc, au tableau !"

 

 

 

"Soyons positifs : il rend peut-être ses copies blanches, mais jamais en retard."

 

 


 "Il y a des jours où on est heureux sans savoir pourquoi. Pour Mathilde, c'est pareil : on

 

est heureux qu'elle soit en 1ère, mais sans savoir pourquoi."

 

 

 

 

 

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13 février 2021 6 13 /02 /février /2021 00:00

 

 

 

Appréciations

 

 

 

marrantes

 

 

 

 

 

Humour des profs: Notes marrantes 1)

 

 "Même à l'oral, il fait des fautes d'orthographe !"

 


 "Ta copie vaut 13, mais je t'ai mis 12, pour ne pas te porter malheur."

 


 "Élève surtout utile l'hiver, pour chauffer la pièce de sa présence."

 


 "Non, non, ce n'est pas une classe de rameurs. La preuve ? On fait du sur-place."

 


 "Élève violemment amnésique :

 

 

oublie ses leçons, son matériel et surtout la raison de

 

 

sa présence au lycée."

 

 

 

 

 

 

 

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29 mai 2020 5 29 /05 /mai /2020 23:00

 

 

 

Réflexions

 

 

 

après quelques

 

 

 

verres de trop

 

 

 

 

Humour marrant: Quand on réfléchit trop...

 

 

  

La pression,

il vaut mieux la boire que la subir.

  

 

 

 

  

Jésus changeait l'eau en vin...

et tu t'étonnes que 12 mecs le suivaient partout !

 

 

 

 

  

Si la violence ne résout pas ton problème,

c'est que tu ne frappes pas assez fort. 

 


  

Travailler n'a jamais tué personne,

mais pourquoi prendre le risque ?

 

 

 

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L'humour Est La Meilleure Thérapeutique

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STOP TABAC & ANTI-SMOKING THERAPY

Et si vous arrêtiez de fumer? Ne repoussez pas tout le temps la décision à demain, une fois les complications arrivées, vous vous direz si seulement j'avais arrêté...

http://www.dorffer-patrick.com/article-sevrage-tabagique-j-arrete-de-fumer-mais-c-est-dur-tres-dur-65570244.html

 

The session consists first in a group therapy, and then in individual mesotherapy injections under the skin, with a small needle at both ears.
The mixture injected is purely homeopathic, it causes the disgust of the cigarette, he fought against the urge to smoke, irritability, and against the craving.
One session is required in almost all cases. 

Nicotine withdrawal by homeopathic mesotherapy 

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