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23 septembre 2020 3 23 /09 /septembre /2020 23:00

 

 

 

Mensonges

 

 

 

 

utiles?

 

 

 

 

 

 

Humour religieux: Le mensonge, un vilain défaut?

 

 
Le Curé dit à son ami rabbin !!!
« J'ai un truc pour manger à l'œil.
- Super, tu fais comment ???
- Je ne vais jamais au restaurant avant 21h30/22h00, pour le 2ème service.
Je choisis toujours un restaurant assez grand où il y a plusieurs serveurs.
Je commande une entrée, un plat, un dessert et je prends mon temps pour le café, le cognac, un bon cigare et j’attends la fermeture.
Comme je ne bouge pas, quand ils rangent toutes les tables et mettent les chaises dessus pour pouvoir fermer, le garçon vient pour me demander de payer.
Je lui dis que j'ai déjà payé son collègue, qui est parti.   
- Et personne ne met ma parole en doute vu ma profession !!! Simple, non ?
- Génial », fait le rabbin, « Et si on essayait demain ?
- D'accord, je m'occupe de la réservation. »
Le soir suivant, ils vont au restaurant, commandent de nombreux plats.
A la fin de la soirée, le garçon arrive et leur demande de payer.
Le curé lui répond :
« Mais c'est déjà fait, à votre collègue qui est parti. » 
Et le rabbin rajoute alors :
« D'ailleurs, ça fait un moment qu'on attend la monnaie !!!
 
 
 

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9 août 2019 5 09 /08 /août /2019 23:01

 

 

Envie de maigrir, 

 

 

 

 

et ... de manger

 

 

 

 

 

Humour médecin: Besoin d'aide nutritionnelle

 

 

Une grosse femme va visiter son médecin : 


- Docteur, je voudrais bien perdre du poids. 


- D'accord vous allez commencer par me dire

 

vos habitudes alimentaires. 


- Oh ! Je ne mange pas beaucoup, je ne bois jamais d'alcool,

 

et je fais de l'exercice tous les jours. 


- Avez-vous d'autre chose à ajouter ? 


- Oui, je mens souvent.

 

 

 

 

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29 mai 2018 2 29 /05 /mai /2018 03:01

Non svp,

ne la lisez pas non plus,

c'est affreux !

Humour sordide: Aussi Interdit aux gens trop convenables

 

Elle est horriblement excellente ! 


Deux petits Somaliens discutent. L'un s'écrie :

- J’en peux plus, on crève de faim ici !  Et dire qu'en France, à Nice, les enfants s'empiffrent de sandwichs et de sucreries sur la plage… Tant pis, moi, j'y vais ! 

Alors le petit Somalien se jette à l'eau et entame un long et très éprouvant périple. Il traverse tout d' abord la Mer Rouge et perd 4 kilos en nageant.  Puis il longe le Canal de Suez et perd encore 2 kilos. Il traverse ensuite la Méditerranée et perd à nouveau 4 kilos. Il arrive enfin, complètement épuisé, sur la plage de Nice. Il ne lui reste vraiment plus que la peau sur les os......Il a perdu 10 kilos ! 

Là, il se mélange à un groupe d'enfants en colonie de vacances. Une femme vient vers le petit groupe et crie aux enfants :

- Qui n'a pas mangé ? 

Tout joyeux, le petit Somalien s'écrie :

- MOI, MOI, MOI !!! " .

- Alors c'est bon.... Tu peux aller te baigner !

 

 

 

Oh la conne, l'instit' !

 

 

 

 

 

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19 mars 2018 1 19 /03 /mars /2018 04:24

 

Mot de passe de WIFI:

 

manger pour se connecter

 

Humour WIFI: Manger d'abord

 

C'est un homme qui se rend dans un restaurant pour déjeuner. Arrivé sur les lieux, son smartphone capte la connexion Wi-Fi du restaurant. Quand la serveuse vient prendre sa commande, il lui demande :

- S'il vous plaît, mademoiselle, pourrais-je avoir le mot de passe du Wi-Fi?

- Mangez d'abord, monsieur.

Le monsieur s'empresse alors de commander un repas copieux.

Après avoir fini de manger, il redemande à la serveuse :

- Ça y est, j'ai fini de manger, pourrais-je avoir ce mot de passe maintenant ?

- Mangez d'abord.

Le monsieur se sentant un peu gêné, commande un second plat. Après s'être gavé avec, il s'en va directement demander le mot de passe au gérant :

- Excusez-moi monsieur, mais vos serveuses me font du chantage. Elles veulent que je commande d'abord à manger avant de pouvoir obtenir d'elles le mot de passe de Wi-Fi. Pouvez-vous me le donner, s'il vous plaît ?

- C'est "mangezdabord", sans majuscule, sans espace et sans apostrophe.

 

 

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30 janvier 2018 2 30 /01 /janvier /2018 04:00

S'empiffrer, après on verra...

Humour coquin: Profiter d'un rendez-vous galant

 

C'est un jeune homme et une jeune femme au restaurant.

La jeune femme est très jolie, et le jeune homme est très très classe.

Ils sont en train de lire les menus lorsque le maître d'hôtel vient prendre les

commandes.

La jeune femme dit tout en lisant la carte:
- Je prendrai une coupe 
de champagne pour apéritif, en entrée, une douzaine
d'huîtres puis un crabe entier; ensuite un coq au vin et pour le suivre un lapin
en sauce. Pour le reste, ce sera un plateau 
de fromages et vous apporterez la
carte pour le dessert.
Le jeune homme est quelque peu surpris 
de l'appétit féroce de son invitée et il
lui demande:
- Dites moi, quand vous n'allez pas au restaurant, vous mangez autant aussi?
Et la fille répond:
- Oh non. mais à la maison, il n'y a personne qui veut coucher avec moi.

 

 

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21 avril 2017 5 21 /04 /avril /2017 03:41

 

Le goût du bio ?

 

Humour Bio: Quel est le vrai goût d'autrefois ?

 

- Papa, le bio, ça a un goût bizarre !

 

- On mange de la "merde" depuis tellement longtemps,

 

qu'on a oublié le vrai goût !

 

 

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L'humour Est La Meilleure Thérapeutique

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STOP TABAC & ANTI-SMOKING THERAPY

Et si vous arrêtiez de fumer? Ne repoussez pas tout le temps la décision à demain, une fois les complications arrivées, vous vous direz si seulement j'avais arrêté...

http://www.dorffer-patrick.com/article-sevrage-tabagique-j-arrete-de-fumer-mais-c-est-dur-tres-dur-65570244.html

 

The session consists first in a group therapy, and then in individual mesotherapy injections under the skin, with a small needle at both ears.
The mixture injected is purely homeopathic, it causes the disgust of the cigarette, he fought against the urge to smoke, irritability, and against the craving.
One session is required in almost all cases. 

Nicotine withdrawal by homeopathic mesotherapy 

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