Une Ferrari

grâce

au LOTO

Un paysan Lorrain qui voulait se rendre dans ses champs voie dans le journal qu’il vient de gagner 15 millions au Loto. 

- Oh leck dou misch am arsch, ça tombe bien il me faut une nouvelle voiture

Sans prendre le temps de se changer, il est en salopette et en bottes (gummischtiffel), il se rend à la gare de Sarreguemines pour aller au salon de la voiture à Strasbourg. 

Arrivé à Strasbourg il prend le tram direction le Wacken, arrivé dans le hall d’entrée il voie une superbe Ferrari , il tourne au tour et la regarde sous tous ses angles, toujours en salopette et (gummischtiffel).
Arrive le vendeur qui d’un air ironique lui dit :
- Belle voiture hein ?
Il répond :
- Ha yo die kauf isch
Le vendeur (un hasebock) :
- Pardon monsieur vous dites ?
Le Lorrain :
- Chai dit che l’achète !
Le vendeur répond :
- On peu rêver, c’est pas dans une tenue pareille qu’on peut acheter une voiture comme ça, elle coute 800 000€ !
Le lorrain vexé :
- Pardon mossieu mais chai gagné 15 millions au loto (il lui montre son reçu et le résultat du tirage)
Le vendeur tout en sueurs le fait s’assoir et prépare les papiers :
- Vous réglez par virement je suppose ?
- Nein, che paye en espèces !
Le vendeur encore plus en sueurs :
- Si vous payez en espèces vous avez droit à une remise monsieur !
Le Lorrain tout fier :
- Ah ça sa tombe bien, je n’ai quand même pas de garache !

Différents types de hurlements

Un Breton raconte à ses amis :

 -"Hier soir, j'ai massé ma femme avec de l'huile aromatique, puis on a fait l'amour tellement intensément qu'elle a hurlé pendant cinq minutes!"

Le Lorrain qui entend ça, répond :

 -"Oui, pas mal ! Hier soir moi aussi,j'ai massé ma femme avec du beurre aromatique. Après, on a fait l'amour tellement fort qu'elle a hurlé pendant 15 minutes!

L'Alsacien intervient à son tour:

 -"Moi, je l'ai massé avec du chocolat. Ensuite on a fait l' amour et elle a hurlé pendant 3 heures!"

Les deux autres, curieux et stupéfaits:

"Comment as-tu fait pour qu'elle hurle pendant trois heures?" 

 -"J'ai essuyé mes mains sur les rideaux!"

Rivalité alsaciens-lorrains

Un Lorrain et un Alsacien mangent une tarte flambée pendant leurs vacances.
 

Le Lorrain : 

- Vous savez, moi je suis abonné à 2 journaux quotidiens :

Le Républicain Lorrain et les Dernières Nouvelles d’Alsace.…

Le Républicain, je le lis tous les matins et les DNA, je les utilise
aux toilettes !!! Ha Ha Ha

L’Alsacien (un Alsacien ne se laisse jamais démonter!) :

- Alors là faites très attention : un de ces matins votre cul risque d’être plus

intelligent que votre tête !

#DNA  #RepublicainLorrain