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29 mai 2020 5 29 /05 /mai /2020 23:00

 

 

 

Réflexions

 

 

 

après quelques

 

 

 

verres de trop

 

 

 

 

Humour marrant: Quand on réfléchit trop...

 

 

  

La pression,

il vaut mieux la boire que la subir.

  

 

 

 

  

Jésus changeait l'eau en vin...

et tu t'étonnes que 12 mecs le suivaient partout !

 

 

 

 

  

Si la violence ne résout pas ton problème,

c'est que tu ne frappes pas assez fort. 

 


  

Travailler n'a jamais tué personne,

mais pourquoi prendre le risque ?

 

 

 

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23 avril 2020 4 23 /04 /avril /2020 23:00

 

 

 

Sermon

 

 

 

 

du tonnerre

 

 

 

 

 

 

 

 

Humour Sermon: Jeune curé angoissé

 

Un jeune curé très angoissé, est incapable de prononcer un seul mot le jour de son premier sermon. Le lendemain, il va voir l’archevêque et lui demande quelques conseils pour être à la hauteur, au sermon du dimanche suivant.
L’archevêque lui conseille alors de se verser quelques gouttes de vodka dans une grand verre pour se sentir plus détendu.
 Le dimanche suivant, le jeune prêtre suit le conseil et réussit à parler sans être paralysé, et sans avoir le trac.
 De retour à la sacristie, il trouve une lettre laissée par l’archevêque ainsi rédigée :
 Mon fils, la prochaine fois, mettez quelques gouttes de vodka dans un grand verre d'eau et non quelques gouttes d'eau dans la bouteille de vodka. D’autre part, je tiens à vous faire part des quelques observations suivantes, afin que vous amélioriez encore un peu vos prochaines prônes.

1. Il n’est nul besoin de mettre une rondelle de citron sur le bord du calice

2 : Evitez de vous appuyer sur la statue de la Sainte vierge et surtout évitez de l’embrasser en la serrant étroitement dans vos bras.

3 : Il y a 10 commandements, et non pas 12.

4 : Les apôtres étaient 12, non pas 7 et aucun n’était nain.

5 : On ne parle pas de Jésus-Christ et ses apôtres comme de « JC & Co ».

6 : Nous ne nous référons pas à Judas comme à « ce fils de pute ».

7: Vous ne devez pas parler du pape en disant « le parrain ».

8 : Ben Laden n’a rien à voir avec la mort de Jésus.

9 : Les murailles, qui se sont effondrés au septième jour, ne se trouvaient pas à Mexico, mais à Jéricho !

10 : L’eau bénite est faite pour bénir, et non pour se rafraîchir la nuque

11: Ne célébrez jamais la messe assis sur les marches de l’hôtel.

12 : Ponce Pilate a dit : vos histoires je m'en lave les mains », et non « vos conneries, je m’en bas les couilles ».

13 : Les hosties ne sont pas des gâteaux apéritifs à consommer avec le vin de messe.

14 : Les pêcheurs iront en enfer et non « se faire enculer chez les Papous ».

15: L’initiative d’appeler les fidèles à danser était bonne, mais pas celle de faire la chenille dans l’église.

16 : L'homme assis près de l’hôtel et que vous avez qualifié de « vieux pédé et de travelo en jupe », c’était moi…

Sincèrement, L'archevêque.

PS : Jésus n’a pas été fusillé, mais crucifié.

 

 

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29 janvier 2020 3 29 /01 /janvier /2020 00:00

 

 

 

 

Mauvaises notes

 

 

 

 

 

scolaires de Jésus

 

 

 

 

Humour macabre: Jésus va à l'école

Ecole laïque

 

Le Petit Jésus rentre de l’école avec son relevé trimestriel, et Marie l’examine :
Mathématiques : 3/20 « multiplie les petits pains et les boissons »
Chimie : 5/20 « change l’eau en vin pour amuser ses petits camarades »
Sport : 4/20 « marche sur l’eau pendant les épreuves de natation »
Marie, très en colère, regarde Jésus et lui dit :
« Et bien, mon garçon, tes vacances de Pâques, tu peux faire une croix dessus ! »

 

 

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5 novembre 2019 2 05 /11 /novembre /2019 00:01

 

 

Jésus salvateur

 

 

 

 

à défaut

 

 

 

 

 

Humour Gay: Jésus est-il à l'origine des homos?

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Marie est désespérée car Jésus est toujours vierge à 30 ans.
Elle demande à Marie-Madeleine, la fille facile du village, de déniaiser son fils.
La rencontre a lieu à l'auberge du coin. Après quelques minutes seulement, Marie voit Marie-Madeleine sortir de la chambre en courant, criant à fendre l'âme.
Étonnée, Marie va rejoindre son fils pour lui demander ce qui s'est passé.
Jésus explique:
- Elle a mis sa main sur mon genou, j'ai mis ma main sur son genou. Elle a mis sa main sur ma cuisse, j'ai mis ma main sur sa cuisse. Elle a mis sa main entre mes jambes, j'ai mis ma main entre ses jambes et là, j'ai réalisé qu'elle avait été amputée.
Je l'ai guérie...

 

 

 

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27 octobre 2019 7 27 /10 /octobre /2019 00:01

 

 

Oh la tête du curé !

 

 

 

 

Humour Toto: Leçon de catéchisme

 

 

Ce mercredi matin, c'est le catéchisme.

Nous sommes début Avril, et à l'approche de Pâques, le curé de service qui fait le catéchisme a décidé de faire réfléchir tout son petit monde sur Jésus. Alors la question posée est :

- Puisque le Bon Dieu a ressuscité d'entre les morts le troisième jour, où se trouve-t-il maintenant?
Le petit Thomas lève la main et dit :
- Le Bon Dieu est au Paradis
La petite Sophie dit :
- Le Bon Dieu est dans mon cœur
Le petit Toto tout énervé lève la main, se lève et crie presque :
- Je sais! je sais! Le Bon Dieu est dans notre salle de bains !
Toute la petite assemblée se tait, regarde le curé pour savoir si c'est la bonne réponse… Mais celui-ci est abasourdi par la réponse de Toto. Après quelques secondes, il demande à Toto pourquoi il pense que le Bon Dieu est dans sa salle de bains. Toto répond :
- Parce que tous les matins, mon père se lève, va à la porte de la salle de bains et frappe plusieurs coups dedans en criant :

"BON DIEU, T'ES ENCORE LÀ ?" 

 

 

 

 

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15 janvier 2019 2 15 /01 /janvier /2019 12:48

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15 décembre 2018 6 15 /12 /décembre /2018 00:02

 

Aux apôtres

 

 

de goûter

 

 

aux drogues

 

 

Humour Jésus: Trop de toxicomanes sur terre

 

Jésus, dans un état d'énervement avancé, convoque tous ses disciples et apôtres pour une réunion d'urgence concernant la forte consommation de drogue sur terre.


Après avoir mûrement réfléchi, ils arrivent à la conclusion que pour régler le problème, ils doivent d'abord goûter les drogues eux-mêmes et ensuite décider de la façon d’agir. Il fut donc décidé qu'une commission formée d'apôtres retourne sur terre afin de collecter les différentes drogues.


L'opération secrète se déroule donc, et 2 jours après, les apôtres mandatés commencent à revenir au paradis. Jésus attend à la porte et demande au premier :
- Qui est là?
- C'est Paul.
Jésus ouvre la porte.
- Qu'as-tu ramené Paul ?
- Hachich du Maroc.
- Très bien mon fils, entre.

- Qui est là ?
- C’est Marc.
Jésus ouvre la porte.
- Qu'as-tu ramené Marc ?
- Marijuana de Colombie.
- Très bien mon fils, entre.

- Qui est là ?
- C'est Mathieu.
Jésus ouvre la porte.
- Qu'as-tu ramené Mathieu ?
- Cocaïne de Bolivie.
- Très bien mon fils, entre.

- Qui est là ?
- C'est Jean.
Jésus ouvre la porte.
- Qu'as-tu ramené Jean?
- Ecstasy de Montréal.
- Très bien mon fils, entre.

- Qui est là ?
- C'est Luc.
Jésus ouvre la porte.
- Qu'as-tu ramené Luc?
- Speed d'Amsterdam.
- Très bien mon fils, entre.

- Qui est là ?
- C'est Judas.
- Jésus ouvre la porte.
- Qu'as tu ramené Judas?
- Gendarmerie Nationale ! Tout le monde contre le mur ...

 

 

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28 février 2018 3 28 /02 /février /2018 04:24

Jésus et son concurrent menteur au Ciel?

 

Humour Paradis en BD: Jésus et son père?

 

- Serait-ce lui?

- C'était votre métier, sculpteur sur bois?

* Oui sur Terre, j'étais charpentier. 

- Ah. Et vous avez eu des enfants?

* Oui, j'ai un fils, et sans avoir fécondé une femme pourtant.

* Mon fils a eu une destinée extraordinaire, il est mondialement connu !

- Papa !

* Pinocchio !

 

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23 octobre 2017 1 23 /10 /octobre /2017 03:24

Cours d'Araméen

 

Paradis ou enfer

Paradis ou enfer

Un papy se présente aux cours du soir pour les séniors, s'adresse à la jeune prof et lui demande :

- Bonjour madame, je désire m’inscrire à un cours de langues mortes".

- C’est tout-à-fait possible, monsieur. Mais désirez-vous apprendre le latin ou le grec ancien ?

- Ni l'un ni l'autre madame. Je voudrais apprendre l’Araméen, la langue parlée par Jésus !

- Mais mon bon monsieur, ça n’existe plus l'Araméen, c’est une langue éteinte depuis près de 2.000 ans. Et pour quelle raison voudriez-vous spécialement parler l’Araméen ?

- Ma petite dame écoutez : je ne vivrai sans doute plus très longtemps. Alors, en arrivant au Paradis, j’aimerais pouvoir m’adresser directement au Christ, dans sa propre langue !

- C’est bien ça monsieur, mais qui vous dit que vous irez au Paradis ? Peut-être irez-vous en enfer ?

- Çà c’est pas grave, je parle déjà couramment l'arabe !

 

 

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20 mars 2017 1 20 /03 /mars /2017 04:43

JC Ironie:

Jésus était-il tout çà ?

Humour Religion: Si Jésus m'était conté

 

1 : Il y a 3 bonnes raisons de penser que Jésus était Noir :

- 1) Il appelait tout le monde « mon frère »

- 2) Il aimait chanter la gloire de Dieu

- 3) Il n'a pas eu un procès équitable

 

2 : Il y a aussi 3 bonnes raisons de penser que Jésus était juif :

- 1) Il a repris l'affaire de son père

- 2) Il est resté à la maison jusqu'à l'âge de 33 ans

- 3) Il était sûr que sa mère était vierge, et sa mère était sûre qu'il était Dieu.

 

3 : Il y a aussi 3 bonnes raisons de penser que Jésus était Italien :

- 1) Il parlait avec les mains

- 2) Il buvait du vin à tous les repas

- 3) Il mangeait exclusivement de la cuisine à l'huile d'olive

 

4 : Il y a aussi 3 bonnes raisons de penser que Jésus était Californien :

- 1) Il avait les cheveux longs et il était toujours bronzé

- 2) Il aimait marcher pieds nus

- 3) Il a lancé une nouvelle religion

 

5 : Il y a aussi 3 bonnes raisons de penser que Jésus était Tzigane :

- 1) Il n'a jamais travaillé un seul jour

- 2) Il n'a jamais écrit une seule ligne

- 3) La police l'a arrêté dans un jardin public où il campait sans autorisation 

 

6 : Il y a aussi 3 bonnes raisons de penser que Jésus était un publicitaire :

- 1) Son livre est nº 1 au hit-parade depuis sa parution

- 2) Ses successeurs ont créé un paradis fiscal à Rome

- 3) Après 2000 ans de réflexion, personne n'est encore sûr d'avoir compris ce qu'il a dit !!!!  

 

7 : Il y a enfin 3 bonnes raisons de penser qu'il était socialiste :

- 1) Il partageait le bien des autres (Ex : les 5 pains et les 2 poissons)

- 2) Il faisait croire aux lendemains qui chantent

- 3) Ses potes l'ont laissé tomber à la première occasion.

 

 

 

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L'humour Est La Meilleure Thérapeutique

  • : Doc de Haguenau
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STOP TABAC & ANTI-SMOKING THERAPY

Et si vous arrêtiez de fumer? Ne repoussez pas tout le temps la décision à demain, une fois les complications arrivées, vous vous direz si seulement j'avais arrêté...

http://www.dorffer-patrick.com/article-sevrage-tabagique-j-arrete-de-fumer-mais-c-est-dur-tres-dur-65570244.html

 

The session consists first in a group therapy, and then in individual mesotherapy injections under the skin, with a small needle at both ears.
The mixture injected is purely homeopathic, it causes the disgust of the cigarette, he fought against the urge to smoke, irritability, and against the craving.
One session is required in almost all cases. 

Nicotine withdrawal by homeopathic mesotherapy 

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