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29 juin 2020 1 29 /06 /juin /2020 23:00

 

 

 

Proverbe

 

 

 

 

féminin

 

 

 

 

 

Humour proverbe: Parole d'une non guenon

 

 

 

 

Depuis que j'ai appris que l'homme descendait du singe,

 

 

je suis contente d'être une femme!

 

 

 

 

 

 

Humour proverbe: Parole d'une non guenon

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23 décembre 2019 1 23 /12 /décembre /2019 00:00

 

 

Le Père Noel

 

 

 

en détresse

 

 

 

 

 

Humour Père Noël: SOS

 

Un homme et une femme parfaits
Il était une fois un homme parfait qui rencontra une femme parfaite. Après une cour parfaite, il firent un mariage parfait. Leur vie commune fut, évidemment, parfaite. Un soir de Noël très enneigé où ils circulaient en voiture sur une route tortueuse, ils remarquèrent quelqu'un qui avait besoin d'aide sur le bas-côté. Comme ils étaient un couple parfait, ils s'arrêtèrent pour le secourir.
C'était le père Noël avec une énorme hotte remplie de jouets. Ne voulant pas décevoir les enfants le soir de Noël, le couple parfait prit le Père Noël et ses jouets à bord de leur véhicule. Ils commencèrent à distribuer les cadeaux aux alentours.
Malheureusement les conditions climatiques se dégradèrent et le couple parfait et le Père Noël eurent un accident.
Une seule personne survécut.
Qui fut le seul survivant ?
La femme parfaite.
En effet, elle est la seule a réellement exister. Car chacun sait que le Père Noël n'existe pas et qu'aucun homme n'est parfait...
Réponse d'un homme :
Si ni le Père Noël ni l'homme parfait n'existent, alors c'était la femme parfaite qui conduisait. Cela explique qu'ils aient eu un accident de voiture.

 

 

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22 novembre 2019 5 22 /11 /novembre /2019 00:01
Humour  mignon: Adam et Eve après les singes

 

Origine de

 

 

 

l'Homme

 

 

 

Humour  mignon: Adam et Eve après les singes

 

- DIS MAMAN, COMMENT ILS SONT NÉS LES TOUT-PREMIERS PARENTS ?

- EH BIEN, LUI RÉPOND SA MAMAN, C'EST DIEU QUI A CRÉÉ LES PREMIERS PARENTS HUMAINS, ADAM ET EVE. ADAM ET EVE ONT EU DES  ENFANTS QUI PLUS TARD SONT DEVENUS PARENTS À LEUR TOUR ET AINSI DE  SUITE. C'EST AINSI QUE S'EST FORMÉE LA FAMILLE HUMAINE.

DEUX JOURS PLUS TARD, LA FILLETTE POSE LA MÊME QUESTION À SON PÈRE.

CELUI-CI LUI RÉPOND :

- TU VOIS MA FILLE, IL Y A DES MILLIONS D'ANNÉES, LES SINGES ONT LENTEMENT, TRÈS LENTEMENT ÉVOLUÉ JUSQU'À DEVENIR LES ÊTRES HUMAINS QUE NOUS SOMMES AUJOURD'HUI.

 LA PETITE FILLE TOUTE PERPLEXE RETOURNE AUSSITÔT VOIR SA MÈRE :

- MAMAN MAMAN !!! MAIS COMMENT C'EST POSSIBLE QUE TU ME DISES QUE LES PREMIERS PARENTS ONT ÉTÉ CRÉÉS PAR DIEU ET QUE PAPA ME DISE QUE C'ÉTAIT DES SINGES QUI ONT ÉVOLUÉ ? 

ET LA MÈRE DE LUI RÉPONDRE TRÈS CALMEMENT, TOUT EN SOURIANT :

 - C'EST TRÈS SIMPLE MA CHÉRIE ! MOI, JE T'AI PARLÉ DE MA FAMILLE  ... ET TON PÈRE DE LA SIENNE.. !!!!

 

 

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1 novembre 2019 5 01 /11 /novembre /2019 00:01

 

Pourquoi

 

 

 

les femmes

 

 

 

voient tout?

 

 

 

 

 

Petit champ visuel contre grand champ visuel
Petit champ visuel contre grand champ visuel

Petit champ visuel contre grand champ visuel

 

De récentes études le confirment :

les femmes ont un champ visuel plus large que celui des hommes: Elles voient tout !

 

Cette particularité remonte, paraît-il, aux temps préhistoriques où durant des millénaires, les femmes ont dû tout surveiller dans la grotte (le feu, les marmots, les prédateurs) pendant que l'homme allait au mammouth, loin du foyer.

 

Ce qui explique, au passage, la raison pour laquelle l'homme réussit toujours à retrouver sa tanière alors que la femme est un peu perdue dès lors qu'on lui met une carte routière entre les mains. C'est bien connu...

 

Ce particularisme peut aussi éclairer une question de société revenue soudain au- devant de l'actualité : qui fait le ménage à la maison ?

 

L'homme, en raison de la faiblesse de son champ visuel, souffre d'un handicap manifeste. Depuis l'antiquité, il a dû mettre la main en visière pour regarder au loin l'état de la mer, le vol des oiseaux et le profil des nuages pour son labeur quotidien. 

 

Il a développé une acuité lointaine donc intelligente, qui, par ricochet, a réduit son champ visuel périphérique et sa capacité à bien distinguer certains détails de près.

 

Ainsi la femme dit à l’homme : «Tu vois la poussière, là ?» 

Et l'homme répond invariablement : «De la poussière, où ça ?...»

C'est scientifiquement prouvé, l'homme ne voit pas la poussière alors qu'il voit très bien, au loin, la marque de la nouvelle voiture du voisin, ou le string de la voisine, … comme au temps où il chassait l'antilope, jadis.

 

Cette étroitesse du champ visuel explique aussi la raison pour laquelle l'homme n'est pas fait pour la vaisselle. 83,67 % des assiettes ébréchées sont directement en lien avec cette incapacité de l'homme à bien distinguer tous les obstacles angulaires situés entre l'évier et le placard. et Bing !...

 

Et souvent la femme doit intervenir «Laisse, je vais le faire moi-même» consciente de la déficience visuelle de son compagnon chasseur.

 

Ce handicap se vérifie aussi dans le test du frigo.

L'homme est capable de trouver les aliments dont il connaît le pré-positionnement dans l'espace, comme, par exemple, les bières ou les glaçons.

En revanche, le test de la plaquette de beurre est implacable. L'homme ouvre le frigo. Conscient de l'étroitesse de son champ orbital, il regarde à droite, à gauche, en haut, en bas. Mais du coup, il ne pense pas à regarder au milieu, là où justement se trouve la plaquette de beurre.

 

Et ne parlons pas de la machine à laver et de sa programmation réservée à des êtres qui voient de près.

 

L'homme voit loin et c'est ce qui fait sa puissance.

 

Alors devant tant d'évidences, peut-être faut-il cesser d'évoquer le machisme ou la fainéantise en parlant de la réticence de l'homme à exécuter certaines tâches ménagères... scientifiquement reconnues au-dessus de ses forces.

 

C'est juste une question de champ visuel inadapté à l'étroitesse du territoire domestique.

 

Vous l'aurez enfin compris : l'homme n'est ni fainéant, ni laxiste et surtout, jamais de mauvaise foi.

 

 

 

 

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17 août 2019 6 17 /08 /août /2019 23:01

 

 

Coquine situation

 

 

 

 

 

Humour riviera: Superman vs homme invisible

 

C'est superman, qui après avoir neutralisé tous les méchants,

survole la riviera

et voit une nana bien en chair qui fait bronzette,

jambes écartées . 


Comme il ne veut pas rater une occasion pareille, il décide de la baiser à la vitesse de l'éclair.

Là dessus, il fait un piqué vers elle, il la "défonce" et reprend de l'altitude directement pour ne pas être identifié.


La nana qui faisait bronzette se relève précipitamment et ne comprend pas ce qui s'est passé.

 

L'homme invisible, couché sur elle, se redresse lui aussi

et dit :

Je n'en sais rien, mais en tout cas j'ai  très mal au cul.

 

 

 

 

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1 août 2019 4 01 /08 /août /2019 23:01

 

 

Traumatisme crânien

 

 

 

sans perte de

 

 

 

connaissance

 

 

 

 

 

 

Humour Hopital: Homme en vacances

 

A l'hôpital:

 

Un monsieur arrive à l'hôpital avec la tête enveloppée

 

d'un solide pansement.

 

Le médecin de relève lui dit :

 

- Mon pauvre monsieur, votre femme doit vous manquer...

 

L'homme répond :

 

- D'habitude oui,

 

mais cette fois-ci, elle m'a eu.

 

 

 

 

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1 mars 2019 5 01 /03 /mars /2019 00:02

 

 

Etre un homme

 

 

dans une autre vie

 

 

 

 

 

Humour couple: Jamais mieux servi que par soi-même

 

La femme: 


- Parfois, je regrette de ne pas être un homme! 


Le mari: 


- Quand cela ? 


- Quand je songe au plaisir que je pourrais faire à ma femme

 

en lui offrant des bijoux !

 

​​​​​​​

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23 octobre 2018 2 23 /10 /octobre /2018 23:02

 

Femme à shopping

 

ou

 

femme financière?

 

 

Humour Homme: Femme à marier

 

Un homme avait 3 petites amies mais il ne savait pas avec laquelle se marier. Alors il se résolut à faire 1 test, pour voir laquelle était plus apte à être sa femme. Il a retiré 15 mille euros de sa banque, donné 5 mille à chacune et a dit :

- Dépensez comme vous voulez.

 

La 1ère est allée faire du shopping, a acheté des habits, bijoux, est allé chez le coiffeur, institut de beauté etc… De retour vers l'homme elle dit :

- J'ai dépensé tout ton argent pour être plus belle pour toi, pour te plaire… Tout ça parce que je t'aime.

 

La 2ème est allée au même shopping, a acheté des habits pour elle, 1 lecteur CD, 1 télé écran plat, 2 paires de tennis, cannes de golf et de retour vers l'homme elle dit :

-J'ai dépensé tout ton argent pour te rendre heureux, te plaire… Tout ça parce que je t'aime.

 

La 3ème a pris l'argent, a investi en bourse. En trois jours, elle a doublé son investissement, a rendu les 5 mille Euros à l'homme et elle dit :

- J'ai investi avec ton argent et j'ai gagné le mien. Maintenant je peux faire ce que je veux avec mon argent. Tout ça parce que je t'aime.

 

Laquelle va-t-il choisir ???

 

Alors il réfléchit...

réfléchit...

réfléchit....

réfléchit...

réfléchit....

réfléchit...

réfléchit....

réfléchit...

 

 

(les hommes réfléchissent beaucoup)

 

réfléchit....

réfléchit...

réfléchit....

réfléchit...

réfléchit....

réfléchit...

réfléchit....

réfléchit...

 

 

(il réfléchit vraiment beaucoup hein?...)

 

réfléchit...

réfléchit....

réfléchit...

réfléchit....

réfléchit...

réfléchit....

réfléchit...

réfléchit....

réfléchit...

 

 

(PFFFF... C'EST LONG)

 

réfléchit...

réfléchit....

réfléchit...

réfléchit....

réfléchit...

réfléchit....

réfléchit...

réfléchit....

réfléchit...

réfléchit....

 

Et finalement il décide de se marier avec celle qui avait les plus gros seins et le plus beau cul.

 

Oui ... parce qu'un homme réfléchit beaucoup... avec son sexe,

mais ça sert à rien.

 

 

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16 octobre 2018 2 16 /10 /octobre /2018 23:03

 

Mare des

 

corvées féminines

 

 

Humour Homme: 24 heures à la place de la femme

 

- Mon Dieu, je vais travailler tous les jours pendant 8 heures et je ne compte pas les 2 heures que je passe en plus dans le bus. T

out ça pendant que ma femme reste à la maison ! Je voudrais qu'elle sache que gagner l'argent est pénible.

Pourriez-vous échanger nos corps afin qu'elle se rende compte de mon calvaire ?

 

Le Bon Dieu, dans son infinie bonté, exauça son souhait...

Le lendemain matin l'homme se réveilla changé en femme et inversement. Alors, il ...

1. Fit cuire le déjeuner pour la famille

2. réveilla les enfants

3. prépara leurs vêtements pour l'école

4. leur prépara leur petit déjeuner

5. emplit leurs boites à gouter

6. Les conduisit à l'école

7. Reprit le linge au pressing en revenant à la maison

8. S'arrêta à la banque

9. Passa au supermarché faire les courses

10. Revint à la maison pour déballer et ranger les courses

11. Prit le courrier dans la boite aux lettres et paya les factures

12. Nettoya la litière du chat et lava le chien

13. Mangea seule en 10 minutes

14. Se dépêcha de faire les lits

15. Fit la lessive

16. Passa l'aspirateur, épousseta, balaya et lava le sol

17. Courut reprendre les enfants à l'école et dut subir leurs cris dans  la voiture en revenant

18. Leur donna leur gouter

19. Leur fit faire leurs devoirs

20. Repassa la pile de linge 

21. Commença à éplucher les patates et laver la salade

23. Servit le repas du soir, puis, nettoya la table et la cuisine

24. Remplit le lave-vaisselle

25. Ramassa le linge des uns et des autres qui trainait un peu n'importe où et le mit dans le lave-linge

26. Donna le bain aux enfants et les mit au lit et.....

27. À 21h00, exténuée même si ses corvées de la journée n'étaient pas terminées, alla au lit où on attendait d'elle qu'elle veuille bien faire l’amour.... Ce qu'elle fit sans se plaindre bien que très fatiguée.

                              

Le lendemain matin il se leva, se mit à genoux près du lit et pria :

- Mon Dieu, je ne sais pas ce à quoi je pensais... J'ai eu tort d'envier ma femme qui restait à la maison… S'il vous plaît, faites que nous puissions chacun reprendre nos corps d'origine...

Le Bon Dieu dans son infinie bonté lui répondit:

- Mon fils, je crois que tu as assimilé la leçon et je serais heureux de ramener les choses telles qu'elles étaient mais il y a un petit problème… Il va falloir que tu attendes 9 mois..."Tu es tombée enceinte hier soir !!!!

 

 

 

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31 mars 2017 5 31 /03 /mars /2017 03:46

Préférez-vous la géographie féminine ou la masculine?

Humour Géographie: Beauté contre dictateur

 

La Géographie de la Femme

 

Entre 18 et 25 ans, la femme est comme le Continent africain :

Une moitié a déjà été découverte tandis que l'autre moitié cache une beauté encore sauvage et des deltas fertiles ..

Entre 26 et 35, la femme est comme l'Amérique du Nord :

Moderne, développée, civilisée et ouverte aux négociations.

Entre 36 et 40,

Elle est comme l'Inde : très chaude et sûre de sa beauté.

Entre 41 et 50, La femme est comme la France :

Plus rien à découvrir, mais beaucoup d'amateurs pour la visiter quand même.

Entre 51 et 60,

Comme l'ex-Yougoslavie, elle a perdu la guerre, est tourmentée par les fantômes du passé, mais s'engage dans sa reconstruction.

Entre 61 et 70,

Elle est comme la Russie : spacieuse, sans gardes frontières. La couche de neige cache de grands trésors.

Entre 71 et 80,

La femme est comme la Mongolie : elle possède un passé glorieux, de nombreuses  conquêtes, mais n'a plus d'espoir pour l'avenir.


Et après, elle est comme l’Afghanistan : tout le monde sait où ça se situe, mais personne ne veut y aller.

 

La Géographie de l'Homme maintenant : 


Entre 15 et 80 ans, l'homme est comme  CUBA : 

Il est gouverné par un seul membre !!!

 

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L'humour Est La Meilleure Thérapeutique

  • : Doc de Haguenau
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STOP TABAC & ANTI-SMOKING THERAPY

Et si vous arrêtiez de fumer? Ne repoussez pas tout le temps la décision à demain, une fois les complications arrivées, vous vous direz si seulement j'avais arrêté...

http://www.dorffer-patrick.com/article-sevrage-tabagique-j-arrete-de-fumer-mais-c-est-dur-tres-dur-65570244.html

 

The session consists first in a group therapy, and then in individual mesotherapy injections under the skin, with a small needle at both ears.
The mixture injected is purely homeopathic, it causes the disgust of the cigarette, he fought against the urge to smoke, irritability, and against the craving.
One session is required in almost all cases. 

Nicotine withdrawal by homeopathic mesotherapy 

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