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28 décembre 2019 6 28 /12 /décembre /2019 00:00

 

 

 

Contrôle

 

 

 

des impôts

 

 

 

Humour Fisc: Controleur laxatif

 

 

 

Un jeune contrôleur vient voir Isaac et lui dit :

- J'ai l'impression que vous vivez au-dessus de vos moyens, ou alors vous fraudez le fisc… Cette somptueuse villa et votre grosse moto à trois roues ne correspondent pas à votre déclaration de revenus !

- Peut-être, mais je mange très peu, vous savez ? À chaque repas, je me contente d'une barre de chocolat avec une tranche de pain !  Ainsi, je fais beaucoup d'économies sur la nourriture !

- Ah ? Mais dites-moi, avec tout ce chocolat, vous devez être constipé, non ?

- Un peu, mais par bonheur, chaque année, il y a un contrôleur fiscal qui vient me faire chier !

 

 

 

 

 

 

 

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9 octobre 2019 3 09 /10 /octobre /2019 23:01

 

 

 

LE CONTRÔLEUR FISCAL

 

 

 

 

 

Humour Impôts: Quand le contrôle fiscal est laxatif

 

 

 

Un jeune contrôleur fiscal vient voir Louis et lui dit :

- J’ai l'impression que vous vivez au-dessus de vos moyens, ou alors vous fraudez le fisc … Cette somptueuse villa avec piscine, votre grosse moto à trois roues, votre voiture de luxe décapotable et votre camping-car ne correspondent pas à votre déclaration de revenus !

Peut-être, mais je mange très peu, vous savez !

À chaque repas, je me contente d'une barre de chocolat avec une tranche de pain ! Ainsi, je fais beaucoup d'économies sur la nourriture !

- Ah ? Mais dites-moi, avec tout ce chocolat, vous devez être constipé, non ?

- Mais non, il y a régulièrement un contrôleur fiscal qui vient me faire chier….

 

 

 

 

 

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17 novembre 2018 6 17 /11 /novembre /2018 00:02

 

Pas peur

 

 

du contrôleur fiscal

 

 

Humour fiscal: Un controle des impôts

 

 Un jeune contrôleur vient voir Louis et lui dit :  

 

J'ai l'impression que vous vivez au-dessus de vos moyens, ou alors vous fraudez le fisc... Cette somptueuse villa et votre grosse moto a trois roues ne correspondent pas à votre déclaration de revenus !

 Peut-être, mais je mange très peu, vous savez ? À chaque repas, je me contente d'une barre de chocolat avec une tranche de pain !
 Ainsi, je fais beaucoup d'économies sur la nourriture !

 Ah ?   Mais dites-moi, avec tout ce chocolat, vous devez être constipé, non ?
 

Un peu, mais par bonheur, chaque année, il y a un contrôleur fiscal qui vient me faire chier !

 

 

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6 octobre 2018 6 06 /10 /octobre /2018 23:02

 

Attendez votre tour

 

 

poliment svp !

 

 

 

Humour Contribuable: Courrier au fisc #2

 

 

Cher Monsieur. 

 

  J'ai l'honneur d'accuser réception de votre lettre du 12 avril dernier par laquelle, pour la troisième fois, vous me réclamez le remboursement de l'argent que je vous dois.

  Sachez tout d'abord que je ne conteste pas cette dette et que j'ai l'intention de vous rembourser aussi tôt que possible.

  Mais d'autre part, je vous signale que j'ai encore beaucoup d'autres créanciers, tous aussi honorables que vous et que je souhaite rembourser aussi.

  C'est pourquoi, chaque mois, je mets tous les noms de mes créanciers dans un chapeau et en tire un au hasard que je m'empresse de rembourser. J'ose espérer que votre nom sortira bientôt.

  Entre-temps, je vous prie d'agréer, Cher Monsieur, l'assurance de mes sentiments distingués.

 

P.S. : Votre dernière lettre étant rédigée de manière fort peu courtoise, j'ai le regret de vous faire savoir que vous ne participerez pas au prochain tirage.

 

 

 

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5 octobre 2018 5 05 /10 /octobre /2018 23:16

 

Impôts payés

 

en nature?

 

 

 

Humour Contribuable: Courrier au fisc #1

 

 

 

Monsieur l'agent du Trésor Public 

 

  Mon colis a pu vous étonner au départ. Alors voilà quelques explications.

   Je vous joins à cette lettre une photocopie de l'article du Nouvel Observateur intitulé «Les vraies dépenses de l'état».

  Vous noterez que, dans le quatrième paragraphe, il est précisé que l'Élysée a l’habitude de payer des brouettes 5200 €, des escabeaux 2300 € et des marteaux 550 € pièce.

  Par ailleurs, un très intéressant article du Canard Enchaîné dont la bonne foi est bien connue (copie également jointe) rapporte que le prix des sièges WC du nouveau Ministère des Finances est de 3750 € la pièce.

  Vous devant la somme exacte de 13816 € pour l'année fiscale qui s'achève, je vous adresse donc dans ce colis quatre sièges WC neufs et cinq marteaux, le tout représentant une valeur de 14000 €. 

  Je vous engage par ailleurs à conserver le trop perçu pour vos bonnes œuvres ou bien à utiliser les 184 euros restants pour que notre Président de la République puisse compléter sa boite à outils.

  Ce fut un plaisir de payer mes impôts cette année, n'hésitez pas, à l'avenir à me communiquer la liste des tarifs usuels pratiqués par les principaux fournisseurs de l'état.

  Un contribuable heureux.

 

 

 

 

 

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29 décembre 2016 4 29 /12 /décembre /2016 04:43

L'inspecteur des impôts

cherche, cherche ... la fraude

Humour Fisc: Yes, il y a fraude fiscale, ou peut-être pas

 

Ce fermier d'Alsace du Nord reçoit la visite inopinée d’un inspecteur des impôts, car il apparaîtrait qu’il ne paie pas son personnel correctement.

– J’aimerais voir la liste de vos salariés ainsi que leurs fiches de paye, dit l’inspecteur
– Bien sûr dit le fermier, qui l’entraîne dans son bureau et pose devant lui un petit classeur :
– D’abord il y a le garçon de ferme : il travaille 35h par semaine et je le paie 1200 Euros par mois plus le logement et le couvert.
Il tourne une page de son classeur et continue :
– Ensuite la cuisinière : elle travaille 30h par semaine et je la paie 1100 euros par mois plus logement et couvert .
Il referme son classeur et continue :
– Et enfin, il y a le Simplet …
– Le simplet, dit l'inspecteur d’un air interrogateur ?
– Oui, il travaille 18 h/jour, soit 126 h/semaine, accomplit 80% des travaux de la ferme, je lui donne 200 Euros par mois, mais il paie sa nourriture et son logement. Le samedi soir je lui achète une bouteille de Schnapps et à l’occasion, il dort avec ma femme !
– Aaaah ! dit l’inspecteur en se frottant les mains, c’est LUI que je veux voir
– Et bien il est en face de toi connard, dit le fermier … c’est moi !

 

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22 novembre 2016 2 22 /11 /novembre /2016 04:43

Ils ne joueront pas longtemps

à Robinson Crusoe,

car ils sont français !

 

Humour Naufrage: Perdus sur une île déserte

 

Les Durand, le mari et son épouse, lors d'un vol vers le sud, se retrouvent sur une île déserte après l'écrasement de leur avion.

Rien ne laisse présager qu’on pourra les secourir. Le mari demande à son épouse (apparemment, c'est elle qui gère les finances) :

- Chérie, est-ce que tu as payé nos impôts sur le revenu avant de partir ?
Et elle de répondre :

- Non.
Il lui demande aussi :

- Est-ce que tu as payé notre taxe foncière avant de partir ?
Et elle de répondre :

- Non.
Il lui demande encore :

- As-tu payé notre taxe d'habitation avant de partir ?
Et elle de répondre :

- Non .
Alors le mari lui saute au cou et l’embrasse. Elle lui demande pourquoi il est si content. Il lui répond :

- C’est sûr que le fisc va nous retrouver !

 

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9 août 2016 2 09 /08 /août /2016 05:30

Nouvelle manoeuvre de Heimlich ?

 

Humour Sauvetage de l'asphyxie : Pièce coincée dans la gorge

 

Je transmets : Si cela peut sauver une vie !

 

Au restaurant, par mégarde un enfant met une pièce de 10 Cents dans sa bouche et l'avale. La  pièce reste coincée dans la gorge.

La mère se lève et essaye de lui faire cracher la pièce en lui tapant dans le dos, mais rien n'y fait.

L'enfant commence déjà a donner des signes d'asphyxie et la mère, désespérée, crie pour demander de l'aide.

Un monsieur se lève d'une table voisine et avec un calme étonnant, sans dire un mot, baisse le pantalon du gamin, saisit fermement ses petits testicules et les tire vers le bas.

Dans un hurlement terrifiant, l'enfant sous la douleur  irrépressible recrache la pièce. L'homme avec le  même calme étonnant qu'il avait en arrivant, retourne à sa table sans dire un mot.

Revenue de sa  peur et de son étonnement, la mère maintenant rassurée, se lève pour remercier cet homme qui a sauvé la vie de son fils.

Elle lui demande :
- Vous êtes médecin ?
- Non Madame je suis un élu socialiste.

A ce titre, mes collègues et moi pratiquons cette opération tous les jours :

Attraper  les contribuables par les couilles jusqu’à ce qu'ils crachent leurs derniers sous : C'est notre spécialité !

 

 

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21 décembre 2014 7 21 /12 /décembre /2014 05:27
Humour Toto: Le travail presque coquin de Maman

.

 


Dans une classe de 5ème, le professeur demande aux élèves de venir à tour de rôle devant le groupe pour expliquer le travail de leur mère.
Il y a toutes sortes de réponses typiques comme infirmière, vendeuse ...
Toto, étrangement silencieux dans le fond de la classe, semblait éviter le regard du professeur. 
Celui-ci ne se laisse pas berner et lui demande expressément de parler du métier de sa mère.   
Après plusieurs secondes d'hésitation, Toto se lève, soupire ..... et il explique :
 - "Ma mère est danseuse érotique dans un cabaret.
Elle enlève tous ses vêtements devant des hommes.
Quelques fois, elle s'isole avec un monsieur dans une espèce de confessionnal, et elle se laisse faire toutes sortes de choses sexuelles pour de l'argent"...     
Le professeur, complètement assommé par ces révélations, envoie sur le champ les autres élèves en récréation à l'extérieur, garde Toto et lui demande :
 - "Toto, est-ce que c'est bien vrai pour ta mère ?"
 - "Bien sûr que non !...  
Elle travaille aux impôts, mais j'allais quand même pas avouer ça devant tout le monde !"

C'est elle qui déshabille et qui met tout le monde à Poil !

 

 

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29 novembre 2014 6 29 /11 /novembre /2014 06:30

Citations ConfuciusConfucius 

 

Un type est convoqué au centre des impôts pour un contrôle fiscal. Sa femme lui conseille de porter des vêtements et des chaussures usées.
- Laisse-leur penser que tu es pauvre !
Il appelle ensuite son avocat et lui demande si c'est une bonne idée
- Ne vous laissez pas intimider ! Portez votre plus beau costume. C'est vous le patron !
Notre homme est bien embarrassé. Avec tous ces conseils, il ne sait toujours  pas comment s’habiller. En désespoir de cause, il va voir un vieux sage asiatique adepte de Confucius. Il lui expose son cas, les 2 avis contradictoires et lui demande le sien. Le sage lui répond :
- Une future mariée demande à sa mère ce qu'elle doit porter pour sa nuit de  noces. Celle ci lui répond de mettre une longue chemise de nuit de flanelle  fermant jusqu'au cou, et de grosses chaussettes de laine. La jeune femme pose la même question à sa meilleure amie, qui lui répond de  mettre sa nuisette la plus sexy, la transparente qui arrive aux hanches avec un décolleté jusqu'au nombril... 

L'homme l'interrompt :
- Et quel est le rapport avec les impôts ?
Le sage hoche la tête :
- Quels que soient les vêtements qu'elle portera, elle se fera baiser……

 pour vous ce sera la même chose !

 

 

 

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L'humour Est La Meilleure Thérapeutique

  • : Doc de Haguenau
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STOP TABAC & ANTI-SMOKING THERAPY

Et si vous arrêtiez de fumer? Ne repoussez pas tout le temps la décision à demain, une fois les complications arrivées, vous vous direz si seulement j'avais arrêté...

http://www.dorffer-patrick.com/article-sevrage-tabagique-j-arrete-de-fumer-mais-c-est-dur-tres-dur-65570244.html

 

The session consists first in a group therapy, and then in individual mesotherapy injections under the skin, with a small needle at both ears.
The mixture injected is purely homeopathic, it causes the disgust of the cigarette, he fought against the urge to smoke, irritability, and against the craving.
One session is required in almost all cases. 

Nicotine withdrawal by homeopathic mesotherapy 

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