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29 juin 2020 1 29 /06 /juin /2020 23:00

 

 

 

Proverbe

 

 

 

 

féminin

 

 

 

 

 

Humour proverbe: Parole d'une non guenon

 

 

 

 

Depuis que j'ai appris que l'homme descendait du singe,

 

 

je suis contente d'être une femme!

 

 

 

 

 

 

Humour proverbe: Parole d'une non guenon

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9 avril 2020 4 09 /04 /avril /2020 23:00

 

 

Hommes solidaires

 

 

 

Humour mâle: Occupation de supermarché

 

C'est un homme qui se trouve dans un supermarché et semble perdu en cherchant d'un coin à l'autre du magasin.
Il est tellement préoccupé qu'il entre en collision avec un autre homme ayant le même comportement.
Le premier homme lui dit : " Je cherche ma femme. "
Le second lui répond : "  Aie ! Moi aussi je cherche ma femme. De quoi elle a l'air la vôtre ? "
Il répond : 
 " Elle s'appelle Emmanuelle. C'est une belle blonde aux yeux bleus, mesure 1,75 m, cheveux en bas de l'épaule, vêtue d'une jupette près des fesses, blouse blanche transparente, des gros seins, un soutien-gorge noir en dentelle bien garni et une très grande bouche. 
Et la vôtre, de quoi elle à l'air ?
- Oublie la Mienne, on cherche la tienne.... "

 

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23 décembre 2019 1 23 /12 /décembre /2019 00:00

 

 

Le Père Noel

 

 

 

en détresse

 

 

 

 

 

Humour Père Noël: SOS

 

Un homme et une femme parfaits
Il était une fois un homme parfait qui rencontra une femme parfaite. Après une cour parfaite, il firent un mariage parfait. Leur vie commune fut, évidemment, parfaite. Un soir de Noël très enneigé où ils circulaient en voiture sur une route tortueuse, ils remarquèrent quelqu'un qui avait besoin d'aide sur le bas-côté. Comme ils étaient un couple parfait, ils s'arrêtèrent pour le secourir.
C'était le père Noël avec une énorme hotte remplie de jouets. Ne voulant pas décevoir les enfants le soir de Noël, le couple parfait prit le Père Noël et ses jouets à bord de leur véhicule. Ils commencèrent à distribuer les cadeaux aux alentours.
Malheureusement les conditions climatiques se dégradèrent et le couple parfait et le Père Noël eurent un accident.
Une seule personne survécut.
Qui fut le seul survivant ?
La femme parfaite.
En effet, elle est la seule a réellement exister. Car chacun sait que le Père Noël n'existe pas et qu'aucun homme n'est parfait...
Réponse d'un homme :
Si ni le Père Noël ni l'homme parfait n'existent, alors c'était la femme parfaite qui conduisait. Cela explique qu'ils aient eu un accident de voiture.

 

 

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9 novembre 2019 6 09 /11 /novembre /2019 00:01

 

 

Voeu

 

 

 

 

de bonheur

 

 

 

 

 

Humour Génie: Malédiction levée
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Un vieil homme qui se baladait sur la plage se prend les pieds dans un truc métallique.

En dégageant l'objet du sable et en le nettoyant, il se rend compte qu'il s'agit d'une lampe magique de laquelle sort un génie.

Le génie lui demande s'il a un vœu à exaucer?

Le vieil homme lui dit :
- Plutôt que d'exaucer un vœu, est-ce qu'il est possible de lever une malédiction qui me frappe depuis 40 ans ?

- Oh oui, pas de problème, mais il faut me donner la phrase exacte qui a mis le sort en place.

Sans hésiter, le vieux répond :
- Je vous déclare maintenant mari et femme.
 
 
 
 

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1 novembre 2019 5 01 /11 /novembre /2019 00:01

 

Pourquoi

 

 

 

les femmes

 

 

 

voient tout?

 

 

 

 

 

Petit champ visuel contre grand champ visuel
Petit champ visuel contre grand champ visuel

Petit champ visuel contre grand champ visuel

 

De récentes études le confirment :

les femmes ont un champ visuel plus large que celui des hommes: Elles voient tout !

 

Cette particularité remonte, paraît-il, aux temps préhistoriques où durant des millénaires, les femmes ont dû tout surveiller dans la grotte (le feu, les marmots, les prédateurs) pendant que l'homme allait au mammouth, loin du foyer.

 

Ce qui explique, au passage, la raison pour laquelle l'homme réussit toujours à retrouver sa tanière alors que la femme est un peu perdue dès lors qu'on lui met une carte routière entre les mains. C'est bien connu...

 

Ce particularisme peut aussi éclairer une question de société revenue soudain au- devant de l'actualité : qui fait le ménage à la maison ?

 

L'homme, en raison de la faiblesse de son champ visuel, souffre d'un handicap manifeste. Depuis l'antiquité, il a dû mettre la main en visière pour regarder au loin l'état de la mer, le vol des oiseaux et le profil des nuages pour son labeur quotidien. 

 

Il a développé une acuité lointaine donc intelligente, qui, par ricochet, a réduit son champ visuel périphérique et sa capacité à bien distinguer certains détails de près.

 

Ainsi la femme dit à l’homme : «Tu vois la poussière, là ?» 

Et l'homme répond invariablement : «De la poussière, où ça ?...»

C'est scientifiquement prouvé, l'homme ne voit pas la poussière alors qu'il voit très bien, au loin, la marque de la nouvelle voiture du voisin, ou le string de la voisine, … comme au temps où il chassait l'antilope, jadis.

 

Cette étroitesse du champ visuel explique aussi la raison pour laquelle l'homme n'est pas fait pour la vaisselle. 83,67 % des assiettes ébréchées sont directement en lien avec cette incapacité de l'homme à bien distinguer tous les obstacles angulaires situés entre l'évier et le placard. et Bing !...

 

Et souvent la femme doit intervenir «Laisse, je vais le faire moi-même» consciente de la déficience visuelle de son compagnon chasseur.

 

Ce handicap se vérifie aussi dans le test du frigo.

L'homme est capable de trouver les aliments dont il connaît le pré-positionnement dans l'espace, comme, par exemple, les bières ou les glaçons.

En revanche, le test de la plaquette de beurre est implacable. L'homme ouvre le frigo. Conscient de l'étroitesse de son champ orbital, il regarde à droite, à gauche, en haut, en bas. Mais du coup, il ne pense pas à regarder au milieu, là où justement se trouve la plaquette de beurre.

 

Et ne parlons pas de la machine à laver et de sa programmation réservée à des êtres qui voient de près.

 

L'homme voit loin et c'est ce qui fait sa puissance.

 

Alors devant tant d'évidences, peut-être faut-il cesser d'évoquer le machisme ou la fainéantise en parlant de la réticence de l'homme à exécuter certaines tâches ménagères... scientifiquement reconnues au-dessus de ses forces.

 

C'est juste une question de champ visuel inadapté à l'étroitesse du territoire domestique.

 

Vous l'aurez enfin compris : l'homme n'est ni fainéant, ni laxiste et surtout, jamais de mauvaise foi.

 

 

 

 

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26 août 2019 1 26 /08 /août /2019 23:01

 

Des aventures coquines 

 

 

 

avant moi?

 

 

 

 

 

Humour adultère: Combien avant moi?

 

 

JUSTE AVANT DE DORMIR,
 
UN JEUNE MARIÉ DEMANDE
 
À SON ÉPOUSE :
 
 
« MA CHÉRIE,
 
AS-TU CONNU D'AUTRES AMANTS
 
AVANT MOI ? »
 
 
PAS DE RÉPONSE...
 
 
TRÈS, TRÈS LONG SILENCE...
 
 
AU BOUT D'UN CERTAIN TEMPS,
 
LE MARI CHUCHOTE :
 
 
« TU DORS MA CHÉRIE ? »
 
 
« NON, JE COMPTE....
 
 
 
 
 
 

 

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24 août 2019 6 24 /08 /août /2019 23:01

 

Femme dangereuse

 

 

 

à draguer

 

 

 

 

Humour femme: A nouveau single

 

 

Une jeune femme demande à une autre :

 


- Alors, toujours amoureuse de ton parachutiste? 

 


- Non, je l'ai laissé tomber. 

 

 

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1 août 2019 4 01 /08 /août /2019 23:01

 

 

Traumatisme crânien

 

 

 

sans perte de

 

 

 

connaissance

 

 

 

 

 

 

Humour Hopital: Homme en vacances

 

A l'hôpital:

 

Un monsieur arrive à l'hôpital avec la tête enveloppée

 

d'un solide pansement.

 

Le médecin de relève lui dit :

 

- Mon pauvre monsieur, votre femme doit vous manquer...

 

L'homme répond :

 

- D'habitude oui,

 

mais cette fois-ci, elle m'a eu.

 

 

 

 

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3 juillet 2019 3 03 /07 /juillet /2019 23:01

 

Sur les genoux

 

 

 

 

de Papa

 

 

 

 

 

 

Humour Toto: Pas une bonne action

 

Toto: 


- Aujourd'hui, j'étais dans le bus avec papa.

 

il m'a dit de laisser ma place à une dame... 


La maman : 


- C'est très bien, fiston, tu as fait une bonne action.

 

Toto :

 

Mais maman, j'étais sur les genoux de papa !

 

 

 

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9 mars 2019 6 09 /03 /mars /2019 00:02

 

 

Elle me tuera !

 

 

 

 

Humour Cambriolage: Un voleur très surpris

 

Un voleur est entré dans une maison en milieu d'après-midi. Il a ligoté la femme et a demandé à l'homme de remettre les bijoux et l'argent.

 L'homme commence à sangloter et dit:

"Tu peux prendre ce que tu veux, tu peux aussi me tuer, mais s'il te plaît détache-la et laisse- la partir "

Voleur:

"Tu dois vraiment aimer ta femme!"

Homme:

"Non, mais elle devrait arriver d’une minute à l’autre".

 

 

 

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L'humour Est La Meilleure Thérapeutique

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STOP TABAC & ANTI-SMOKING THERAPY

Et si vous arrêtiez de fumer? Ne repoussez pas tout le temps la décision à demain, une fois les complications arrivées, vous vous direz si seulement j'avais arrêté...

http://www.dorffer-patrick.com/article-sevrage-tabagique-j-arrete-de-fumer-mais-c-est-dur-tres-dur-65570244.html

 

The session consists first in a group therapy, and then in individual mesotherapy injections under the skin, with a small needle at both ears.
The mixture injected is purely homeopathic, it causes the disgust of the cigarette, he fought against the urge to smoke, irritability, and against the craving.
One session is required in almost all cases. 

Nicotine withdrawal by homeopathic mesotherapy 

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