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28 décembre 2020 1 28 /12 /décembre /2020 00:00

 

 

Hypothermie

 

 

 

Humour Enfer: C'est pas le paradis

 

 

Un gars très frileux arrive au ciel. Saint-Pierre regarde sa fiche et lui dit:
-Vous avez mené une bonne vie vous pouvez entrer au paradis.
-Euh! dit le gars, si ça ne vous dérange pas, j'aimerais mieux l'enfer. Je crois bien que c'est le seul endroit où je me sentirai à l'aise.
-Vous êtes fou, dit Saint-Pierre. Vous n'avez pas mérité d'aller souffrir en enfer.
-Comprenez-moi, j'ai tellement gelé que j'aimerais essayer l'enfer. C'est sans doute le seul endroit où j'aurai chaud.
Saint-Pierre fini par accepter de conduire le nouvel arrivant en enfer. Mais au bout de quelques jours, il est prix de remords.
-J'ai mal agit avec ce type, se dit-il, il doit être en train de rôtir affreusement alors qu'il avait mérité le paradis. Il faut que j'aille le chercher et que je le sorte de là au plus vite.
Et Saint-Pierre descend en enfer, il ouvre la porte, reste un moment sur le seuil à chercher des yeux le bonhomme et soudain, il entend la voix du gars qui crie : "Fermez la porte, nom de Dieu, les courants d'air!"

 

 

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16 décembre 2019 1 16 /12 /décembre /2019 00:00

 

 

 

L'ENFER

 

 

 

 

CHEZ SATAN

 

 

 

 

Sans papier, c'est la merde

Sans papier, c'est la merde

 

 

"Maintenant tu vas devoir choisir la chambre dans laquelle tu resteras pour l'éternité" et Satan lui montre trois portes.

Le mec passe la première porte. Il entre dans une pièce dans laquelle les gens sont tous en équilibre sur leur tête, sur du carrelage.
Le type se dit en voyant ça : "ouille, ce sol me semble un peu dur pour ma tête. Je vais essayer une autre porte"

Alors il essaie la deuxième porte et se retrouve dans une autre pièce, dans laquelle le sol est cette fois du parquet. Là encore, tout le monde est sur la tête, en équilibre. Le mec se dit: "C'est pas encore terrible, si ça tombe, on doit attraper plein d'échardes à la tête ; essayons la troisième porte"

Cette fois la pièce est remplie de personnes assises sur des chaises, tout le monde est dans la merde jusqu'aux genoux, mais les gens sont en train de boire le café et de manger des biscuits. Alors le type se dit: "Hmm, passer l'éternité sur une chaise, même si on a les genoux dans la merde, c'est toujours mieux que de la passer sur la tête, surtout quand on a à boire et à manger"

Alors le type va voir Satan qui l'attendait et lui fait part de sa décision de choisir la troisième porte.

"Très bien" dit Satan "Tu passeras donc l'éternité dans la troisième pièce" et il l'accompagne jusqu'à la porte. Lorsque la porte s'ouvre, il entend une grosse voix à l'intérieur qui hurle :

"Pause café terminée... Tout le monde sur la tête !!"

 

 

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12 novembre 2019 2 12 /11 /novembre /2019 00:01

 

 

 

Langue morte

 

 

 

 

 

Humour Préjugé: Enfer ou paradis

 

 

 

Un papy se présente aux cours du soir pour les séniors, s'adresse à la jeune prof et lui demande :

- Bonjour madame, je désire m’inscrire à un cours de langues mortes.

- C’est tout-à-fait possible, monsieur. Mais désirez-vous apprendre le latin ou le grec ancien ?

- Ni l'un ni l'autre madame. Je voudrais apprendre l’Araméen, la langue parlée par Jésus !

- Mais mon bon monsieur, ça n’existe plus l'Araméen, c’est une langue éteinte depuis près de 2.000 ans. Et pour quelle raison voudriez-vous spécialement parler l’Araméen ?

- Ma petite dame écoutez : je ne vivrai sans doute plus très longtemps. Alors, en arrivant au Paradis, j’aimerais pouvoir m’adresser directement au Christ, dans sa propre langue !

- C’est bien ça monsieur, mais qui vous dit que vous irez au Paradis ? Peut-être irez-vous en enfer ?

- Çà c’est pas grave, je parle déjà couramment l’arabe !

 

 

 

 

 

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28 septembre 2019 6 28 /09 /septembre /2019 23:01

 

 

Expérience maritale

 

 

 

 

maternelle

 

 

 

 

Humour fiancée: Mariage à l'ancienne

 

Une fille demande à sa mère : 


- Mon fiancé a demandé ma main. 


- Il te plaît ? demande la mère. 


- Oui mais il n'y a qu'une chose qui me tracasse :

 

il a des idées bizarres, il ne croit pas à l'enfer. 


- Qu'il t'épouse et il y croira .

 

 

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7 juin 2018 4 07 /06 /juin /2018 03:11

 

Pour une fois

que la France est mieux que l'Allemagne!

 

Humour Enfer: Le français est meilleur que l'allemand

 

Un gars meurt sur la frontière franco-allemande.

 

Quand il arrive au ciel, Saint-Pierre lui dit :

- Bon, votre vie sur terre, pas terrible... des adultères, pas souvent à la messe, des blasphèmes et j'en passe... Je ne peux pas vous faire entrer au paradis, mais comme vous êtes mort sur la frontière, je vous laisse tout de même le choix entre l'enfer allemand et l'enfer français.

- Saint-Pierre, c'est quoi la différence ?

- Dans l'enfer allemand, on vous met dans une grande marmite pleine de purin, des petits gnomes très méchants qui sentent très mauvais mettent des bûches sous la marmite, un dragon féroce vient allumer les bûches et vous cuisez toute la journée. Et c'est tous les jours pareil !

- Et l'enfer Français... ?

- Dans l'enfer français, on vous met dans une grande marmite pleine de purin, des petits gnomes très méchants qui sentent très mauvais mettent des bûches sous la marmite, un dragon féroce vient allumer les bûches et vous cuisez toute la journée. Et c'est tous les jours pareil ! Mais, si vous voulez un conseil, choisissez l'enfer français.

- Mais, Saint-Pierre, c'est exactement la même chose !
- Mais non, pas du tout ! Dans l'enfer français :

·         un jour les gnomes sont en grève,

·         un jour on n'a pas livré les bûches,

·         un jour le dragon est en RTT,

·         un jour il est en congé maladie,

·         un jour ils ne trouvent plus la marmite,

·         un jour on n'a pas commandé le purin...

·         Et quand la CGT s’en mêle, je ne vous dis pas la merde! 

 

 

 

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23 octobre 2017 1 23 /10 /octobre /2017 03:24

Cours d'Araméen

 

Paradis ou enfer

Paradis ou enfer

Un papy se présente aux cours du soir pour les séniors, s'adresse à la jeune prof et lui demande :

- Bonjour madame, je désire m’inscrire à un cours de langues mortes".

- C’est tout-à-fait possible, monsieur. Mais désirez-vous apprendre le latin ou le grec ancien ?

- Ni l'un ni l'autre madame. Je voudrais apprendre l’Araméen, la langue parlée par Jésus !

- Mais mon bon monsieur, ça n’existe plus l'Araméen, c’est une langue éteinte depuis près de 2.000 ans. Et pour quelle raison voudriez-vous spécialement parler l’Araméen ?

- Ma petite dame écoutez : je ne vivrai sans doute plus très longtemps. Alors, en arrivant au Paradis, j’aimerais pouvoir m’adresser directement au Christ, dans sa propre langue !

- C’est bien ça monsieur, mais qui vous dit que vous irez au Paradis ? Peut-être irez-vous en enfer ?

- Çà c’est pas grave, je parle déjà couramment l'arabe !

 

 

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8 septembre 2014 1 08 /09 /septembre /2014 05:30
Humour Juif: le bilan de sa vie au paradis

Un vieux Juif meurt et rencontre Dieu en arrivant au paradis. Il fait le bilan de sa vie:

-La pire chose qui me soit arrivée, c'est quand mon fils s'est converti au catholicisme, dit-il.
- Moi aussi ça m'est arrivé... lui répond Dieu....
- Et qu'est-ce que vous avez fait ? demande le Juif.
- Un nouveau testament...

 

 

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L'humour Est La Meilleure Thérapeutique

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STOP TABAC & ANTI-SMOKING THERAPY

Et si vous arrêtiez de fumer? Ne repoussez pas tout le temps la décision à demain, une fois les complications arrivées, vous vous direz si seulement j'avais arrêté...

http://www.dorffer-patrick.com/article-sevrage-tabagique-j-arrete-de-fumer-mais-c-est-dur-tres-dur-65570244.html

 

The session consists first in a group therapy, and then in individual mesotherapy injections under the skin, with a small needle at both ears.
The mixture injected is purely homeopathic, it causes the disgust of the cigarette, he fought against the urge to smoke, irritability, and against the craving.
One session is required in almost all cases. 

Nicotine withdrawal by homeopathic mesotherapy 

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