La meilleure lettre

de divorce

jamais écrite...

Je t’écris cette lettre pour te dire que je te quitte pour toujours.

J'estime avoir été une bonne épouse pour toi pendant sept ans, aimante et dévouée.

Mais ces deux dernières semaines ont été un enfer.

Ton patron m'a appelé pour me dire que tu quittais ton emploi, et cela a été la goutte qui a fait déborder le vase.

La semaine dernière, tu es rentré à la maison et tu n'as même pas remarqué que j'avais une nouvelle coupe de cheveux, que j'avais préparé ton repas préféré, et que je portais même un nouvelle lingerie de soie.

Tu as mangé en deux minutes, et puis tu es allé directement te coucher après avoir regardé toutes tes émissions favorites.

Tu ne me dis plus que tu m'aimes, tu ne veux plus avoir de relations sexuelles, ni avoir aucun rapport qui nous relie comme mari et femme.

Soit tu me trompes, soit tu ne m'aimes plus ; mais dans tous les cas, je te quitte...!

Ton ex-femme :

PS : N'essaye pas de me trouver. Ton frère et moi sommes en route vers l'Espagne ensemble où nous attend une nouvelle vie…!

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Chère ex-femme :

Tu ne peux pas imaginer la joie que m'a procuré la réception de ta lettre.

Il est vrai que toi et moi avons été mariés pendant sept ans, mais de la à dire que tu as été une bonne épouse, ce serait un peu mentir.

Je regarde mes émissions de télé parce qu'elles me permettent d'éviter tes jérémiades constantes et tes lamentations.

J'avais bien remarqué ta nouvelle coupe de cheveux la semaine dernière, mais la première chose qui m'était venue à l'esprit était que «tu ressembles à un garçon!» ; mais ma mère m'a toujours dis de ne pas dire n’importe quoi si je ne peux pas dire quelque chose de gentil, alors je n'ai fait aucun commentaire.

Et quand tu as préparé mon plat préféré, tu devais me confondre avec mon frère, parce que j'ai arrêté de manger du porc il y a sept ans..

A propos de ta nouvelle lingerie en soie : je n'ai pas fait de remarque car le ticket avec le prix de 49,99 Euros était encore accroché dessus, et j'ai prié pour que ce soit une coïncidence que mon frère venait de m’emprunter cinquante euros ce matin-là.

Mais malgré tout cela, je t'aimais toujours et j'espérais que nous puissions nous donner une seconde chance.

Alors, quand, il y a 2 semaines, j’ai gagné les 20 millions d'euros au loto, j'ai quitté mon emploi et j'ai acheté deux billets pour la Jamaïque ...!

Mais quand je suis rentré ce soir-là, tu étais partie.

Le hasard n'existe pas, je suppose.

J'espère que tu pourras avoir la vie que tu as toujours voulue.

Mon avocat m'a dit que la lettre que tu m'as écrite ne te permet pas d'espérer un centime de ma part..

Alors prends bien soin de toi.

Signé :

Ton ex-mari, plein aux as et libre...!

PS : Je ne sais pas si je te l'ai déjà dit, mais mon frère José est né Joséphine.

J'espère que ça ne te pose pas de problèmes…!

Le choix facile

de Toto lors du

divorce

de ses parents

Dans une famille où les parents divorcent, le juge demande à Toto:
- Alors, Toto, tu voudrais habiter chez lequel de tes parents ?
- En tout cas pas chez ma mère, elle me bat.
Le juge regarde la mère d'un air méchant et continue :
- Alors dans ce cas, il reste ton père...
- Ah non, pas mon père non plus, il me bat aussi.
Toujours d'un air accusateur, le juge fixe les parents et pour finir :
- Mais alors, chez qui tu voudrais habiter ?
- J'aimerais habiter à Monaco, parce que l'AS Monaco, il n'a encore battu personne !

Contrat de mariage

incomplet

L'ESPERANCE :

La femme : - Qu'est-ce que tu fais !
 

Le mari : - Rien.
 

La femme : - Rien...?

Ça fait une heure que tu lis le certificat de mariage.
 

Le mari : - Je cherche la date d'expiration.

Quand le grand-père alsacien

ruse pour Noel

C’est l’histoire d’un vieux couple, marié depuis 45 ans. Ils vivent paisiblement dans un joli coin de l'Alsace.

L’homme appelle son fils qui vit à Marseille et lui dit :
– Je suis désolé de te gâcher ta journée, mais je dois te dire que ta mère et moi, on a décidé de divorcer, 45 années comme ça c’est assez !

– Mais qu’est-ce que tu racontes papa !

– Nous ne pouvons plus rester ensemble plus longtemps, nous ne nous supportons plus et je ne veux pas en discuter davantage, je suis à bout, alors appelle ta sœur qui vit à Paris et annonce lui la nouvelle !

Et le vieil homme raccroche.

Le fils reste abasourdi et appelle sa sœur qui explose au téléphone :

« Ce n’est pas possible qu’ils divorcent comme ça, je vais m’occuper de ça ! »

Elle appelle son père immédiatement, en hurlant dans le téléphone :

« Tu ne vas pas divorcer comme ça, attends jusqu’à ce que j’arrive. Je vais appeler mon frère et nous serons chez toi dès demain matin ! Jusque là, ne fais rien, ne bouge pas, TU M’AS COMPRISE ? » Et elle raccroche.

Le vieil homme raccroche lui aussi et se tourne en souriant vers sa femme :
« Et voilà, ça a marché ma chérie, nous aurons les enfants avec nous pour le jour de Noël et en plus ce sont eux qui payent leur voyage ».

Excuse bidon, cocu et divorce