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31 décembre 2019 2 31 /12 /décembre /2019 00:00

 

 

Papa au rang

 

 

 

des inutiles?

 

 

 

 

Humour Toto: Un papa ne sert à rien ?

 

 

 

C'est Toto qui a encore une conversation sérieuse avec sa mère :
- Maman, c'est bien le Bon Dieu qui nous donne notre pain quotidien ?
- Oui mon chéri
- Et c'est bien le Père-Noël qui apporte des cadeaux à Noël ?
- Oui mon chéri
- Et c'est la cigogne qui apporte les bébés ?
- Oui oui, c'est tout à fait ça.
- Alors maman, à quoi il sert papa ?

 

 

 

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29 décembre 2019 7 29 /12 /décembre /2019 00:00

 

 

 

La mollesse du temps

 

 

 

 

de Salvador DALI

 

 

 

 

 

Humour Paradis: Dieu est relatif

 

C'est un pauvre pécheur qui arrive devant Dieu et qui lui demande :


- Dieu, c'est quoi pour toi l'éternité ?
- Pfff ! L'éternité, pour moi c'est une seconde.
- Dieu, c'est quoi pour toi un million de million de dollars ?
- Pfff ! Pour moi c'est un dollar.
- Houlala, Dieu, t'as pas un dollar ?
- Attends une seconde.

 

 

 

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27 octobre 2019 7 27 /10 /octobre /2019 00:01

 

 

Oh la tête du curé !

 

 

 

 

Humour Toto: Leçon de catéchisme

 

 

Ce mercredi matin, c'est le catéchisme.

Nous sommes début Avril, et à l'approche de Pâques, le curé de service qui fait le catéchisme a décidé de faire réfléchir tout son petit monde sur Jésus. Alors la question posée est :

- Puisque le Bon Dieu a ressuscité d'entre les morts le troisième jour, où se trouve-t-il maintenant?
Le petit Thomas lève la main et dit :
- Le Bon Dieu est au Paradis
La petite Sophie dit :
- Le Bon Dieu est dans mon cœur
Le petit Toto tout énervé lève la main, se lève et crie presque :
- Je sais! je sais! Le Bon Dieu est dans notre salle de bains !
Toute la petite assemblée se tait, regarde le curé pour savoir si c'est la bonne réponse… Mais celui-ci est abasourdi par la réponse de Toto. Après quelques secondes, il demande à Toto pourquoi il pense que le Bon Dieu est dans sa salle de bains. Toto répond :
- Parce que tous les matins, mon père se lève, va à la porte de la salle de bains et frappe plusieurs coups dedans en criant :

"BON DIEU, T'ES ENCORE LÀ ?" 

 

 

 

 

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26 septembre 2019 4 26 /09 /septembre /2019 23:01

 

 

 

Un nouveau converti

 

 

 

 

 

 

Humour Dieu: Document d'héritage

 

Un vieux Juif meurt et rencontre Dieu en arrivant au paradis.

 

Il fait le bilan de sa vie: 


- La pire chose qui me soit arrivée,

 

c'est quand mon fils s'est converti au catholicisme..., dit-il. 
 

- Moi aussi ça m'est arrivé... lui répond Dieu. 
 

- Et qu'est-ce que vous avez fait? 
 

- Un nouveau testament...
 

 

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17 mai 2019 5 17 /05 /mai /2019 23:01

 

Auto-stoppeur

 

 

 

dépanné

 

 

 

par miracle

 

 

 

 

Humour auto-stop: Miracle au milieu d'une tempête

 

Marcel à peiné émèché fait du stop sur le bord de la route par une nuit très sombre, alors qu'il y a une terrible tempête.

Hélas, il n'y a pas de voiture qui passe.

Trois heures plus tard, la tempête et l'orage sont toujours si forts qu'il est impossible de voir plus loin que 3 mètres devant soi .

Tout à coup il voit une BENTLEY qui s'approche lentement et qui s'arrête. Marcel sans se poser de questions monte dans la voiture, ferme la porte, et lorsqu'il se tourne il se rend compte qu'il n'y a personne à la place du conducteur. 

La voiture démarre doucement, il ne voit rien devant, mais sait qu'il y a un virage très sévère qui approche.

Effrayé, il commence à prier. Il n'a pas fini d'être étonné lorsque juste avant d'arriver sur le virage,

la porte du conducteur s'entrouvre et une main entre pour faire tourner le volant dans le virage.

Cette fois il y croit au bon Dieu ! Paralysé par sa peur il s'accroche de toutes ses forces à son siège.

Il reste immobile et voit que la même chose arrive à chaque fois qu'il y a un virage sur la route. 

La tempête augmente en force, alors, à l'approche de son village, il descend de la voiture et part en courant,

entre dans un bar, demande deux tequilas doubles et en tremblant commence à raconter à tous ce qui lui est arrivé. 

Une demi-heure plus tard arrivent deux gars complètement trempés, l'air exténué et l'un dit à l'autre :

"Regarde là-bas, c'est le con qui est monté dans la voiture pendant qu'on la poussait !"

 

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9 février 2019 6 09 /02 /février /2019 00:02

 

La création

 

 

Humour Dieu: Il était une fois...


Le premier jour, Dieu a créé la vache et lui dit, 
- ''Reste au champ avec le fermier toute la journée et souffre sous le soleil. Fait des veaux et donne du lait pour soutenir le fermier. Je te donne une durée de vie de 60 ans.''
La vache répondit, 
- ''c'est une sacrée vie dure que tu veux pour moi pendant 60 ans. C'est ok pour 20 ans et je te rends les 40 autres.''

Et Dieu a été d'accord.
Le deuxième jour, Dieu a créé le chien. Dieu a dit, 
- ''Reste assis toute la journée sur le seuil de la porte de la maison et aboie sur quiconque entre ou passe devant. Je te donne une durée de vie de 20 ans.''

Le chien a dit, ''c'est trop long pour aboyer. Donne-moi 10 ans et je te rends les 10 autres.''
Alors Dieu a été à nouveau d'accord.

Le troisième jour Dieu a créé le singe et lui dit, 
- ''Amuse les gens, fait des tours savants, fait les rire. Je te donne une durée de vie de 20 ans.''
Le singe a dit, ''Faire des singeries pendant 20 ans ? C'est trop chiant ! Le chien t'a rendu 10 ans, non ? Ben je fais pareil, ok ?''
Encore une fois Dieu a été d'accord.

Le quatrième jour Dieu a créé l'homme. Dieu a dit, '
- 'Mange, dors, joue, baise, amuse toi. Glande un rien, Je te donne 20 ans.''

L'homme répondit, ''Quoi ? Seulement 20 ans ? Que dalle ! Écoute, je prends mes 20, les 40 que la vache a rendus, les 10 du chien et les 10 du singe. Ça fait 80, ok ?'' 

- ''Ok!'' répondit Dieu. ''Marché conclu''.

C'est ainsi que pendant les 20 premières années de notre vie nous mangeons, dormons, jouons, baisons, nous amusons et ne faisons rien. 
Pendant les 40 années suivantes nous travaillons comme un forçat au soleil pour entretenir notre famille.
Pendant les 10 années suivantes nous faisons des singeries pour distraire nos petits-enfants.
Et pendant les 10 dernières années nous sommes assis devant la maison à aboyer sur tout le monde ! 

 

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29 janvier 2019 2 29 /01 /janvier /2019 00:02

 

Réponse mignonne

 

 

Humour religion: Où se trouve Dieu?

 

Ce mercredi matin, c'est catéchisme. Nous sommes début Avril,

et à l'approche de Pâques,
le curé de service qui fait le catéchisme a décidé de faire réfléchir tout son petit monde sur Jésus.
Alors la question posée est :
- Puisque le Bon Dieu a ressuscité d'entre les morts le troisième jour, où se trouve-t-il maintenant?
Le petit Thomas lève la main et dit :
- Le Bon Dieu est au Paradis
La petite Sophie dit :
- Le Bon Dieu est dans mon cœur
Le petit Toto tout énervé lève la main, se lève et crie presque
- Je sais ! je sais ! Le Bon Dieu est dans notre salle de bains !
Toute la petite assemblée se tait, regarde le curé pour savoir si c'est la bonne réponse...
Mais celui-ci est abasourdi par la réponse de Toto.
Après quelques secondes, il demande à Toto pourquoi il pense que le Bon Dieu est dans sa salle de bains.
Toto répond :
- Parce que tous les matins,

mon père se lève, va à la porte de la salle de bains et frappe plusieurs coups dedans en criant : ­­­­­­­­­"BON DIEU, T'ES ENCORE LÀ ?"

 

 

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16 décembre 2018 7 16 /12 /décembre /2018 00:02

 

Dieu ne connait pas

 

 

l'artificiel

 

 

Humour Dieu: Vision de nuit

 

C’est une vieille dame de 75 ans qui a une vision une nuit, elle voit Dieu et lui parle. Elle lui demande :
– Combien de temps me reste-t-il à vivre?, et Dieu lui répond:
– Il te reste encore 35 ans à vivre!
Aussi pendant toute l’année qui a suivi cette révélation, la vieille dame subit des tas d’opérations de chirurgie esthétique, sa peau est retendue, son nez refait, elle fait des liposuccions… Elle est pour ainsi dire, refaite à neuf !
Elle pense que comme elle doit vivre encore 35 ans autant qu’elle ait l’air jeune de nouveau.
Après que tout soit enfin terminé, elle se décide à rentrer chez elle et au cours de cette même année, elle se fait renverser par une voiture et elle meurt sur le coup.
Arrivée aux portes du Paradis, c’est Dieu en personne qui la reçoit. Elle lui demande tout de go :
– Que s’est-il passé ? Il me semble que Vous m’aviez dit que je devais vivre encore 35 ans !
Et Dieu de répliquer :
– Nom de Moi, je ne vous avais pas reconnu !

 

 

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18 novembre 2018 7 18 /11 /novembre /2018 00:02

 

Dieu n'aime pas

 

 

les téléphones portables

 

 

Humour église: pas de téléphone portable

 

 

Il est possible qu'en entrant dans cette église

 

vous entendiez l'appel de Dieu.

 

Par contre, il est peu probable,

 

qu'il vous contacte par téléphone.

 

 

 

Merci d'éteindre vos téléphones portables.

 

 

Humour église: pas de téléphone portable

 

 

Les médecins non plus n'aiment pas

 

que les patients téléphonent

 

dans la salle d'attente,

 

coupez SVP le son du téléphone !

 

 

 

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4 novembre 2018 7 04 /11 /novembre /2018 00:02

 

Des jeunes moins cons

 

et moins crédules

 

de nos jours.

 

 

 

Humour Catholique: Examen de catéchisme aux futurs communiants

 

L'évêque fait passer un examen aux futurs communiants.

Il s'adresse à un premier enfant :

- Qu'a dit le Seigneur en instituant le sacrement du baptême ?

- Il a dit : "Je te baptise au nom du Père du Fils et du Saint-Esprit"!

- Très bien !

Et toi demande-t-il à un second enfant, qu'a dit-t-il dit pour l’Eucharistie ?

- Il a dit :

"Prenez et mangez, ceci est mon corps, ceci est mon sang”,

répond le second enfant.

- Parfait ! Et toi, demande-t-il à un troisième enfant, qu'a dit le Seigneur en instituant le sacrement du mariage ?

- "Heu...Heu....Ah oui ! il a dit :

"Mon Dieu, pardonnez-leur, car ils ne savent pas ce qu'ils font ".

 

 

 

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L'humour Est La Meilleure Thérapeutique

  • : Doc de Haguenau
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STOP TABAC & ANTI-SMOKING THERAPY

Et si vous arrêtiez de fumer? Ne repoussez pas tout le temps la décision à demain, une fois les complications arrivées, vous vous direz si seulement j'avais arrêté...

http://www.dorffer-patrick.com/article-sevrage-tabagique-j-arrete-de-fumer-mais-c-est-dur-tres-dur-65570244.html

 

The session consists first in a group therapy, and then in individual mesotherapy injections under the skin, with a small needle at both ears.
The mixture injected is purely homeopathic, it causes the disgust of the cigarette, he fought against the urge to smoke, irritability, and against the craving.
One session is required in almost all cases. 

Nicotine withdrawal by homeopathic mesotherapy 

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