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11 septembre 2020 5 11 /09 /septembre /2020 23:00

 

 

 

Suisses

 

 

 

italiens

 

 

 

Humour Suisse: Contrôle de police

 

 

 

Des policiers suisses procèdent à des contrôles à un barrage routier. Un policier arrête une Audi Quattro avec 5 personnes à bord. Il leur dit qu'ils n'ont pas le droit d'être 5 dans cette voiture car Quattro veut dire 4 et qu'il doit les verbaliser. Le conducteur s'insurge en disant que Quattro c'est juste le nom du modèle de la voiture. Le policier ne veut rien savoir, alors le conducteur demande à voir son supérieur pour régler le problème. Le policier répond alors:
- "C'est impossible, mon chef est déjà occupé avec deux femmes qui roulaient dans une Fiat Uno..."

 

 

 

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11 août 2020 2 11 /08 /août /2020 23:00

 


Controle

 

 

 

de permis

 

 

 

de conduire

 

 

 

 

 

 

Humour gendarme: Excès de vitesse

 

Un gendarme en moto arrête un gars pour excès de vitesse manifeste :

- Monsieur, pourrais-je voir votre permis de conduire, s’il-vous-plaît ?

- Je n’en ai plus. On me l’a retiré il y a des mois après cinq infractions graves.

- Puis-je voir les papiers du véhicule?

- Je ne sais pas. Ce n’est pas ma voiture, je l’ai volée.
- Ce véhicule est volé ??
- C’est exact. Mais maintenant que j’y pense, j’ai cru voir des papiers dans la boîte à gants, quand j’y ai rangé mon revolver.
- Il y a un revolver dans la boîte à gants ???
- Oui, Monsieur. C’est là que je l’ai mis quand j’ai tué cette femme et pris sa voiture.
- Vous… vous avez tué la propriétaire de cette voiture ??
- Oui, Monsieur. Le cadavre est d’ailleurs encore dans le coffre.
- Le… le cadavre est dans… le coffre ??!?
- Oui, Monsieur.
Le gendarme recule de deux pas, empoigne sa radio et appelle des secours, qui arrivent vite fait, encerclant la voiture.
Un officier s’approche du conducteur :
- Puis-je voir vos papiers, Monsieur ?
- Voici.
Les papiers sont en ordre.
- Puis-je voir les papiers du véhicule ?
Le conducteur ouvre la boîte à gants, les dix tireurs d’élite entourant la voiture, épaulent. Le conducteur sort les papiers. Il est bien le propriétaire de la voiture. L’officier, jetant un œil dans la boîte :
- Vous n’avez pas d’arme ?
- Non, Monsieur.
- Voulez-vous sortir de votre voiture, sans mouvement brusque, et ouvrir votre coffre ?
Le conducteur sort. Ouvre le coffre. Qui est vide, évidemment.
L’officier :
- Je ne comprends pas, Monsieur, il m’a été rapporté que vous conduisiez, sans papiers, cette voiture volée après avoir tué sa passagère au moyen d’une arme cachée dans la boîte à gants, et dont le corps se trouvait dans le coffre…
- Et je suppose que le type qui vous a raconté cela vous a dit aussi que je roulais trop vite !!!

 

 

 

 

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20 juin 2020 6 20 /06 /juin /2020 23:00

 

 

 

 

L'alcool

 

 

 

 

ne rend pas

 

 

 

 

intelligent

 

 

 

 

 

Humour Police: Controle d'alcoolémie

 

 

-Police, contrôle alcoolémie!

 

Soufflez! Si ça vire au rouge, je vous embarque!

 

-Aucun risque, je ne bois que du blanc!

 

 

 

 

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3 décembre 2019 2 03 /12 /décembre /2019 00:00

 

 

 

 

En approche de

 

 

 

Roissy-Charles de Gaulle

 

 

 

 

 

Humour Belge: Atterrissage en vue

 

 

 

Il faut un temps très lointain,

 

un avion belge de la Sabena volait en direction

 

de l'aéroport de Roissy-Charles de Gaulle.

 

Soudain la tour de contrôle lui demanda :

 

- Donnez votre position, donnez votre position ?. » 

 

Et le pilote belge répondit :

 

- Je suis assis devant à gauche dans l'appareil. »

 

 

 

 

 

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18 septembre 2019 3 18 /09 /septembre /2019 23:01

 

 

 

Mamie Dalton like

 

 

 

 

 

 

Humour Police: Innocente mamie

 

La police arrête une vieille femme ...
– Y a-t-il un problème, Monsieur l’agent ?”
-Oui, madame. J’ai bien peur que vous rouliez à une vitesse excessive.”
-Ah, je vois.
-Est-ce que je peux voir votre permis de conduire, svp ?
– Je vous le donnerais bien, mais j’en ai pas.
– Vous n’en avez pas ?
– Non. On me l’a retiré il y a 4 ans pour conduite en état d’ivresse.
– Je vois… Est-ce que je peux voir la carte grise du véhicule ?
– Je n’en ai pas non plus.
- Pourquoi ?
– J’ai volé cette voiture.
– Vous l’avez volée ?
– Oui et j’ai tué le propriétaire.
– Vous avez fait quoi! ?
– Les parties du corps sont dans des sachets en plastique dans la valise qui se trouve dans le coffre, si vous voulez les voir.
Le policier recule très lentement dans sa voiture en regardant la femme puis appel du renfort. Quelques temps après, d'autres voitures de police encerclent la voiture de la vieille femme et un policier avec un pistolet à la main s'approche lentement d'elle et lui dit :
– Madame, veuillez sortir lentement de votre véhicule, les mains en l’air !
La vieille dame s’exécute. Elle s’adresse à l’officier qui la tient en respect :
– Y a-t-il un problème, Monsieur l’officier ?
– Mon collègue m’a dit que vous avez volé cette voiture et assassiné son propriétaire.
– Assassiné le propriétaire ? Etes-vous sérieux ?
– Oui, pourriez-vous svp ouvrir la valise dans le coffre de votre voiture ?
La dame exécute et ouvre la valise, mais il n'a rien à l'intérieur. Le policier poursuit :
– Est-ce votre voiture, madame ?
– Oui, voici la carte grise et l’attestation d’assurance à mon nom.
L’agent qui l’a arrêtée est tout à fait surpris. L’officier le regarde courroucé, puis se tourne à nouveau vers la vieille dame :
– Mon collègue m’a dit aussi que vous n’avez pas de permis de conduire.
La vieille dame ouvre son sac, sort son permis et le montre au policier. Celui-ci regarde le permis puis lui dit :
– Merci madame. Je suis vraiment confus. Mon collègue m’avait dit que vous n’aviez pas de permis, que vous aviez volé cette voiture et que vous aviez assassiné le propriétaire !
– Je parie que ce menteur vous a aussi dit que j’allais trop vite…

 

 

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17 novembre 2018 6 17 /11 /novembre /2018 00:02

 

Pas peur

 

 

du contrôleur fiscal

 

 

Humour fiscal: Un controle des impôts

 

 Un jeune contrôleur vient voir Louis et lui dit :  

 

J'ai l'impression que vous vivez au-dessus de vos moyens, ou alors vous fraudez le fisc... Cette somptueuse villa et votre grosse moto a trois roues ne correspondent pas à votre déclaration de revenus !

 Peut-être, mais je mange très peu, vous savez ? À chaque repas, je me contente d'une barre de chocolat avec une tranche de pain !
 Ainsi, je fais beaucoup d'économies sur la nourriture !

 Ah ?   Mais dites-moi, avec tout ce chocolat, vous devez être constipé, non ?
 

Un peu, mais par bonheur, chaque année, il y a un contrôleur fiscal qui vient me faire chier !

 

 

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L'humour Est La Meilleure Thérapeutique

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STOP TABAC & ANTI-SMOKING THERAPY

Et si vous arrêtiez de fumer? Ne repoussez pas tout le temps la décision à demain, une fois les complications arrivées, vous vous direz si seulement j'avais arrêté...

http://www.dorffer-patrick.com/article-sevrage-tabagique-j-arrete-de-fumer-mais-c-est-dur-tres-dur-65570244.html

 

The session consists first in a group therapy, and then in individual mesotherapy injections under the skin, with a small needle at both ears.
The mixture injected is purely homeopathic, it causes the disgust of the cigarette, he fought against the urge to smoke, irritability, and against the craving.
One session is required in almost all cases. 

Nicotine withdrawal by homeopathic mesotherapy 

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