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23 janvier 2021 6 23 /01 /janvier /2021 00:00

 

 

 

Goret

 

 

 

 

 

Humour Toto: Cochons

 

 

Toto, tu manges comme un goret se plaint son père.

- Comment cela ? répond TOTO

- Tu sais ce qu'est un goret ?

- Oui le fils du cochon !

 

 

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29 mai 2019 3 29 /05 /mai /2019 23:01

 

 

Philosophie coquine

 

 

 

 

 

Humour aléatoire: Coquines, mais instructives phrases

 

L'orgasme d'un cochon dure 30 minutes (oh putain!!!!!!!!!!) ...

 

Le cafard vit jusqu'à 9 jours sans sa tête avant de mourir de faim (logique, je sais, mais je pense encore au cochon) ...

Le mâle de la mante religieuse ne parvient pas à avoir de relation avec la tête attachée au corps, la femelle pour les préliminaires la lui coupe net ...

La puce peut sauter jusqu'à 350 fois sa taille (ce serait comme si un humain sautait tout un terrain de football) ...

30 minutes !!!!! le cochon a de la chance !!!!! ...
Le poisson-chat a environ 27000 papilles gustatives (mais qu'est-ce qu'il y a de si savoureux au fond d'un ruisseau?) ...
Certains lions s'accouplent plus de 50 fois par jour ...
Les papillons goûtent avec leurs pattes (ce qui était important à savoir) ...
30 minuuutes !!!!! je n'en reviens toujours pas!!!!! ...
Les éléphants sont les seuls animaux qui ne peuvent pas sauter ...
L'urine de chat est fluorescente soumise à lumière noire (je me demande combien ils ont payé ceux qui ont découvert ce truc) ...
L'oeil d'une autruche est plus grand que son cerveau (j'en connais certains comme ça)
Les étoiles de mer n'ont pas de cerveau (hahaha j'en connais d'autres comme ça ) ...
Les ours polaires sont gauchers ...
Les hommes et les dauphins sont les seuls à avoir des rapports sexuels pour le plaisir (mais est ce que les dauphins savent pour les cochons. ?????).

 

 

 

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1 novembre 2018 4 01 /11 /novembre /2018 00:02

 

Soigner des animaux?

 

 

 

Humour medecin: un boulot de veterinaire

 

Un homme se plaint chez son médecin :


– Docteur, je ne sais pas ce qui m’arrive, j’ai plein de maladies animales. Le matin, quand je me lève, mon dos me fait un mal de chien. À midi, j’ai tellement faim que je bouffe comme une vache, et le soir, je suis tellement crevé que je dors comme un loir. Je voudrais un traitement de cheval.


Le médecin lui dit de se déshabiller et sur ce, il lui dit :
– Je peux tout de suite vous dire que vous avez encore deux maladies animales de plus !
– Comment ça, s’inquiète l’autre.
– Vous puez comme un bouc et vous êtes sale comme un cochon! ​​​​​​​

 

 

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2 août 2018 4 02 /08 /août /2018 03:04

 

Repas non coquin

 

d'anniversaire

 

de mariage

 

 

 

 

 

Humour cochon: Anniversaire mariage

 

 

 Une paysanne dit à son mari :


- Demain c'est l'anniversaire de nos 30 ans de mariage,

 

pour la circonstance, on pourrait tuer le cochon ?

 


- Pourquoi dit le mari, c'est pas sa faute ! ​​​​​​​

 

 

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4 mars 2018 7 04 /03 /mars /2018 04:14

Imam et curé discutent

Humour Train: De quoi peuvent bien parler un curé et un iman?
 
Un imam et un curé se trouvent à partager le compartiment d'un train. 

Au bout d'un moment, le curé ferme sa bible et demande à l'imam : 

-Dites-moi, votre religion vous interdit de manger du porc. Mais vous est-il arrivé d'en goûter ?

 L'imam referme le coran et répond :

- Je dois vous dire la vérité : oui, à de rares occasions... 

Mais à mon tour, je vous pose une question : votre religion vous impose le célibat..

Le curé l'interrompt et dit :

- Je sais ce que vous allez me demander, est-ce que j'ai goûté au fruit défendu ? 


Et bien, comme je me dois aussi de dire la vérité : oui, une fois ou deux, j'ai goûté. 

Ils reprirent tous deux leurs lectures, puis l'imam baisse à nouveau son coran,

regarde le curé, et lui dit avec un clin d’œ'oeil :   

C'est meilleur que le cochon, hein?

 

 

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8 mars 2017 3 08 /03 /mars /2017 04:48

Pas de cochon, même Halal

 

Humour Islam: Halal n'est pas Vegan,

 

Un mouton demande à un cochon:

 

-Cela ne te fait pas peur à toi, l'Islam ?

 

Le cochon se bidonne:

 

- Pas vraiment !

 

 

 

 "Les produits cacher répondent aux règles alimentaires propres au Judaïsme. Si un aliment est conforme aux attentes religieuses il est déclaré apte Kascher en hébreu. Le produit Halal répond quant à lui aux préceptes de l'Islam."
 

"La viande Hallal est différente de la viande cashère sur quelques points non-négligeables: 
- a) Toute la partie "basse" (bassin et membres inférieurs) d'un ovin ou bovin NE PEUT être consommée, elle n'est pas CASHERE, or cette partie est consommée chez les musulmans. C'est une des raisons pour laquelle un juif ne peut consommer une viande Hallal, car il ne peut y avoir de gigot ou cuissot casher par exemple. 
- b) Après le dépeçage de la bête, le rabbin inspecte les organes vitaux: le cerveau, le foie, les poumons. Si l'un de ces organes est malade ou présente des signes suspects, cet animal ne sera pas consommé, il ne sera pas casher. Cette inspection qui est précisément décrite dans la lithurgie juive, est essentielle et différencie radicalement une viande cashère d'une viande qui ne l'est pas. C'est ce deuxième point qui détermine datavantage l'impossibilité pour un juif de consommer une viande hallal ou non cashère. 

La manière dont la bête est égorgée, est assez proche du rite musulman, reste encore que l'outil: le couteau doit être parfaitement effilé, sans aspérités, sans quoi le rabbin ne peut procéder à l'abattage."
 
https://fr.answers.yahoo.com/question/index?qid=20080111055550AAt3TPs
 
 

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11 mai 2015 1 11 /05 /mai /2015 05:30
Humour cochon: Neuf ou Huit
Le cochon qui sait compter  

Un fermier possède un cochon dont il prétend qu'il sait compter.

Un jour, un passant qui ne le croit pas, lui demande une démonstration.

"Facile" dit le fermier, "dis moi mon cochon, combien font : 4 + 5"

"Neufff, neufff, neufff" répond le cochon

" et il répond aussi les soustractions... Combien font : 11-2"  ajoute le fermier

et le cochon répond : "Neufff, neufff, neufff"

" C'est trop facile"  dit le passant. 

" A mon tour maintenant. Combien font : 2 x 4 ? " 

Alors le fermier donne un violent coup de pied au derrière du cochon, qui s'ecrit  "huuiit, huuiitt, huuiitt".

 

Non, non, ce n'est pas une blague cochonne, désolé! lol

 

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L'humour Est La Meilleure Thérapeutique

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STOP TABAC & ANTI-SMOKING THERAPY

Et si vous arrêtiez de fumer? Ne repoussez pas tout le temps la décision à demain, une fois les complications arrivées, vous vous direz si seulement j'avais arrêté...

http://www.dorffer-patrick.com/article-sevrage-tabagique-j-arrete-de-fumer-mais-c-est-dur-tres-dur-65570244.html

 

The session consists first in a group therapy, and then in individual mesotherapy injections under the skin, with a small needle at both ears.
The mixture injected is purely homeopathic, it causes the disgust of the cigarette, he fought against the urge to smoke, irritability, and against the craving.
One session is required in almost all cases. 

Nicotine withdrawal by homeopathic mesotherapy 

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