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19 août 2020 3 19 /08 /août /2020 23:00

 

 

 

Philosophie

 

 

 

 

pratique

 

 

 

 

Humour citations: Clémenceau et Coluche

 

Mon père était fonctionnaire et ma mère ne travaillait pas non plus

Coluche

 

Un ministère est un lieu où les fonctionnaires qui arrivent en retard croisent ceux qui partent en avance

Clémenceau

 

Les fonctionnaires sont les meilleurs maris : quand ils rentrent le soir à la maison, ils ne sont pas fatigués et ont déjà lu le journal

Clémenceau

 

Les fonctionnaires sont comme les livres d’une bibliothèque: ce sont les plus haut placés qui servent le moins

Clémenceau

 

Le gouvernement sème des fonctionnaires et le contribuable récolte des impôts

Clémenceau

 

La France est un pays extrêmement fertile : on y plante des fonctionnaires et il y pousse des impôts

Clémenceau

 

 

 

 

 

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19 juillet 2020 7 19 /07 /juillet /2020 23:00

 

 

 

 

Humour

 

 

 

Fiscal

 

 

 

 

 

Humour Impôts: Citations fines

 

DISSERTATION SUR LES IMPÔTS !!!

 

J'ai déjà essayé de payer mes impôts avec le sourire mais ils préfèrent un chèque

Jean Yanne 

 

S’il y avait un impôt sur la connerie, l’état s’autofinancerait.

Jean Yanne

 

L’idéal, ce serait de pouvoir déduire ses impôts de ses impôts

Jean Yanne

 

La déclaration d’impôts peut passer pour le contraire d’une déclaration d’amour : on en dit le moins possible

Inconnu

 

Chaque fois que mon percepteur revenait, je payais un impôt sur le revenu

Raymond Devos

 

C’est au moment de payer ses impôts qu’on s’aperçoit qu’on n’a pas les moyens de s’offrir l’argent que l’on gagne

Frédéric Dard

 

Pourquoi est-ce qu’en matière d’impôts une légère augmentation vous coûte 100 euros alors qu’une réduction substantielle vous en fait gagner 5 ?

Frédéric Dard

 

Les impôts ont été inventés pour que tout le monde n’ait pas envie de réussir

Philippe Bouvard

 

Le jour est proche où nous n’aurons plus que «l’impôt» sur les os

Michel Audiard

 

La fraude est à l’impôt ce que l’ombre est à l’homme

Georges Pompidou

 

Lorsque je donne quatre coups de pédale, il y en a trois pour le fisc

Bernard Hinault

 

Le fraudeur fiscal est un contribuable qui s’obstine à vouloir garder un peu d’argent pour son propre usage

Philippe Bouvard

 

Si l’état créait un impôt sur la beauté, je serais exonéré

Sim

 

Un millionnaire est un milliardaire qui vient de payer ses impôts

Jean Rigaux

 

C’était un Français qui payait tellement d’impôts… que le jour où il mourut… le gouvernement fit faillite
Roger Pierre

 

La chose la plus difficile à comprendre au monde c’est l’impôt sur le revenu !

Albert Einstein

 

C’était sûr comme les impôts ; et ça, y a rien de plus sûr

Charles Dickens

 

Les conneries c’est comme les impôts, on finit toujours par les payer

Michel Audiard

 

Des milliards d’impôts ! J’appelle plus ça du budget, j’appelle ça de l’attaque à main armée !

Michel Audiard

 

L’impôt est un tribu prélevé sur le travail des uns pour entretenir la paresse des autres

Inconnu

 

Puisque les impôts ont une assiette, pourquoi mangent-ils dans la nôtre ?

Alphonse Allais

 

Chaque contribuable est quelqu’un qui travaille au profit du gouvernement sans être astreint à passer les concours de fonctionnaires

Ronald Reagan

 

Réunion : L’administration française adore ça. Certains fonctionnaires poussent même le raffinement jusqu’à organiser des réunions pour fixer la date des prochaines

Jacques Mailhot

 

Si un jour on supprimait les fonctionnaires, qu’on le fasse au moins un vendredi à 17 heures

PhilippeGelluck

 

 

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27 mai 2020 3 27 /05 /mai /2020 23:00

 

 

 

Humour

 

 

 

de paresseux

 

 

 

Humour délire: Citations anonymes

 

 

 

 

La médecine du travail est la preuve

que le travail est bien une maladie !

 

 

 

 

Un jour j'irai vivre en Théorie,

car en Théorie tout se passe bien.

 

 

 

 

  

Le Lundi, je suis comme Robinson Crusoé,

j'attends Vendredi.

 

 

 

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15 novembre 2019 5 15 /11 /novembre /2019 00:01

 

 

 

Quand Pierre DAC

 

 

 

s'y mettait

 

 

 

 

Humour Pierre Dac: Perles de citations

 

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- Il ne faut pas avoir peur des chevaux sous le capot mais de l'âne
derrière le volant.
- Belle mère à l'arrière, voyage en enfer.
- Ce ne sont pas les enfants sur la banquette arrière qui font les
accidents, mais bien les accidents sur la banquette arrière qui font des
enfants.
- Il ne faut pas boire au volant, il faut boire à la bouteille.
- L'argent n'a pas d'odeur mais quand on n'en a pas, ça sent la merde.
- Quand tu t'adresses à une femme, il faut un sujet, un verbe et un
compliment.
- Les femmes qui se vantent d'être courtisées par beaucoup d'hommes ne
devraient pas oublier que les produits à bas prix attirent beaucoup de
clients.
- La cravate est un accessoire permettant d'indiquer la direction du
cerveau de l’homme.
- Les hommes sont comme des arbres : avec l'âge ils deviennent dur de la
feuille et mou de la branche.
- Si un homme ouvre la portière de sa voiture à sa femme, c'est que
l'une des deux est neuve.
- Pour les riches : des couilles en or. Pour les pauvres : des nouilles
encore.
- Le suppositoire est une invention qui restera dans les annales.
- Un comprimé n'est pas forcément un imbécile récompensé.
- Dites à quelqu'un qu'il y a 300 milliards d'étoiles dans l'univers et
il vous croira. Dites lui que la peinture n'est pas sèche et il aura
besoin de toucher pour en être sûr.
- Certains jouent aux échecs, d'autres les collectionnent.
- Il n'a pas inventé la poudre, mais il n'était pas loin quand ça a
pété.

 

 

 

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23 octobre 2016 7 23 /10 /octobre /2016 03:58

Sublime Audiard

ou citations entrées dans les annales humoristiques

 

 Paul Michel Audiard, né à Paris le 15 mai 1920 et mort à Dourdan le 28 juillet 1985, est un dialoguiste, scénariste et réalisateur français de cinéma... 

Humour Michel Audiard: Paroles célèbres de films

 

- On est gouvernés par des lascars qui fixent le prix de la betterave et qui ne sauraient pas faire pousser des radis.

 

- Si on mettait un point rouge sur la tête de tous les cons, le monde ressemblerait à un champ de coquelicots !


- Moi, les dingues, j'les soigne, j'm'en vais lui faire une ordonnance, et une sévère, j'vais lui montrer qui c'est Raoul. Aux quatre coins d'Paris qu'on va l'retrouver, éparpillé par petits bouts,  façon puzzle... Moi, quand on m'en fait trop, j'correctionne plus, j'dynamite, j'disperse, j'ventile.

 

- Les cons ça ose tout, c'est même à ça qu'on les reconnaît. (Les tontons flingueurs)


- Les ordres sont les suivants : on courtise, on séduit, on enlève et en cas d'urgence on épouse. (Les barbouzes)


- Quand les types de 130 kilos disent certaines choses, ceux de 60 kilos les écoutent. (100 000 dollars au soleil)


- La tête dure et la fesse molle, le contraire de ce que j'aime. (Comment réussir quand on est con et pleurnichard)


- Un pigeon, c'est plus con qu'un dauphin, d'accord, mais ça vole. (Faut pas prendre les enfants du bon Dieu pour des canards sauvages)


- Mais pourquoi j'm'énerverais ? Monsieur joue les lointains ! D'ailleurs je peux très bien lui claquer la gueule sans m'énerver ! (Le cave se rebiffe)


- Quand on mettra les cons sur orbite, t'as pas fini de tourner. (Le Pacha)


- La justice c'est comme la Sainte Vierge. Si on la voit pas de temps en temps, le doute s’installe.(Pile ou face)


- Si la connerie n'est pas remboursée par les assurances sociales, vous finirez sur la paille. (Un singe en hiver)


- Deux intellectuels assis vont moins loin qu'une brute qui marche. (Un taxi pour Tobrouk)


- Vous savez quelle différence il y'a entre un con et un voleur ? Un voleur de temps en temps ça se repose. (Le guignolo)


- Dans la vie, il faut toujours être gentil avec les femmes même avec la sienne. (Série Noire)


- Je suis pas contre les excuses, je suis même prêt à en recevoir. (Les grandes familles)


- Il vaut mieux s'en aller la tête basse que les pieds devant. (Archimède le clochard)
- Quand on a pas de bonne pour garder ses chiards, eh bien on n'en fait pas. (Mélodie en sous-sol)


- Plus t'as de pognon, moins t'as de principes. L'oseille c'est la gangrène de l'âme. (Des pissenlits par la racine)


- Deux milliards d'impôts ? J'appelle plus ça du budget, j'appelle ça de l'attaque à main armée. (La chasse à l'homme)


- Je suis ancien combattant, militant socialiste et bistrot. C'est dire si, dans ma vie, j'en ai entendu, des conneries. (Un idiot à Paris)


- Le flinguer, comme ça, de sang froid, sans être tout à fait de l'assassinat, y'aurait quand même comme un cousinage. (Ne nous fâchons pas)


- A travers les innombrables vicissitudes de la France, le pourcentage d'emmerdeurs est le seul qui n'ait jamais baissé. (Une veuve en or)

 

Signé  : Michel Audiard 

 

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6 août 2016 6 06 /08 /août /2016 05:30

Cela ne tire pas vraiment haut,

sacrés entraîneurs au niveau des joueurs ?

 

Humour Footballeur: Citations de niveau culturel, acte 1

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L'humour Est La Meilleure Thérapeutique

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STOP TABAC & ANTI-SMOKING THERAPY

Et si vous arrêtiez de fumer? Ne repoussez pas tout le temps la décision à demain, une fois les complications arrivées, vous vous direz si seulement j'avais arrêté...

http://www.dorffer-patrick.com/article-sevrage-tabagique-j-arrete-de-fumer-mais-c-est-dur-tres-dur-65570244.html

 

The session consists first in a group therapy, and then in individual mesotherapy injections under the skin, with a small needle at both ears.
The mixture injected is purely homeopathic, it causes the disgust of the cigarette, he fought against the urge to smoke, irritability, and against the craving.
One session is required in almost all cases. 

Nicotine withdrawal by homeopathic mesotherapy 

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