Overblog
Suivre ce blog Administration + Créer mon blog
26 septembre 2019 4 26 /09 /septembre /2019 23:01

 

 

 

Un nouveau converti

 

 

 

 

 

 

Humour Dieu: Document d'héritage

 

Un vieux Juif meurt et rencontre Dieu en arrivant au paradis.

 

Il fait le bilan de sa vie: 


- La pire chose qui me soit arrivée,

 

c'est quand mon fils s'est converti au catholicisme..., dit-il. 
 

- Moi aussi ça m'est arrivé... lui répond Dieu. 
 

- Et qu'est-ce que vous avez fait? 
 

- Un nouveau testament...
 

 

Partager cet article

Repost0
28 avril 2019 7 28 /04 /avril /2019 23:01

 

 

Toto a besoin d'une

 

 

 

méthode scolaire

 

 

 

dissuasive

 

 

 

 

Humour Toto: Une école non laïque

 

Toto est un sacré garnement

 

 

Toto a de si mauvaises notes que ses parents décident de le retirer de l'école publique, pour le mettre dans une école catholique réputée, très, très stricte.

Dès son premier bulletin, ils découvrent stupéfaits et heureux, que leur fils a récolté des notes presque parfaites dans toutes les matières.

Ils l'interrogent et le garçon répond :

- Quand je suis entré dans la classe et que j'ai vu qu'ils en avaient cloué un sur une croix j'ai immédiatement compris, qu'ici, les profs ne rigolaient pas !"

 

 

 

 

Partager cet article

Repost0
4 novembre 2018 7 04 /11 /novembre /2018 11:27

Partager cet article

Repost0
29 septembre 2018 6 29 /09 /septembre /2018 23:27

 

Un curé

 

n'aurait pas

 

fait mieux

 

 

Humour coquin: Leçon de catéchisme

 

La petite Suzie n'était pas la plus attentive à l'école catholique.

Souvent, elle dormait en classe.

Un jour, son institutrice, une Soeur, appelle son nom pendant qu'elle dort.

- Dites-moi, Suzie, qui a créé l'univers ?

Comme Suzie ne bougeait pas, son ami le petit Jean assis derrière elle, prit son crayon et lui piqua l'arrière train.

- Dieu tout-puissant ! sécria Suzie.

La Soeur lui dit :

- Très bien, et continua son enseignement..
Un peu plus tard, la Soeur demanda à Suzie :

- Qui est notre Seigneur et notre Sauveur ?

Mais Suzie était de nouveau partie dans les limbes. Encore une fois, petit Jean est venu à sa rescousse en lui piquant le derrière .
- Jésus Christ !!!' cria Suzie en sursautant.
Et la Soeur encore une fois,lui dit :

- Très bien', et Suzie retomba endormie.
La Soeur lui demanda une troisième question...
- Qu’est-ce qu'Ève a dit à Adam après avoir accouché de son vingt-troisième enfant ?

Encore une fois, petit Jean est venu à la rescousse. Cette fois,Suzie a bondi et a crié :

- Si tu me plantes ça encore une fois dans le cul, je te le casse en deux !
La Soeur s'est évanouie !

 

 

 

Partager cet article

Repost0
25 juillet 2018 3 25 /07 /juillet /2018 03:00

 

Paradis?

 

C'est le pied évidemment

 

 

 

Humour Mignon: Toto et le paradis

 

La maîtresse catholique demande à ses élèves :
 
- D'après vous, quelle partie du corps arrive au paradis en premier? 
 La petite Julie lève le doigt et répond:
-Les mains Madame!
- Ah bon Julie? Et peux-tu nous dire pourquoi? 
- Eh bien Madame, quand on prie, on joint les deux mains vers le ciel.
Le petit Toto répond à son tour : 
- Les pieds Madame. 
- Explique-nous ça Toto, nous t'écoutons. 
- Eh bien cette nuit, j'étais malade et je suis allé dans la chambre de mes parents. Ils ne dormaient pas.
Ma mère avait les pieds en l'air et elle disait:
"Oh mon Dieu! Je viens ! Je viens !
Heureusement que papa était sur elle pour la retenir, sinon je crois qu'elle serait montée au ciel !
 
 
 

Partager cet article

Repost0
16 avril 2018 1 16 /04 /avril /2018 03:16

Les quatre garçons dans le vent

étaient catholiques?

 

 

John Lennon, Paul McCartney, George Harrison et Ringo Starr

 

John Lennon
John Lennon

John Lennon

 

Comment sait-on que les Beatles étaient catholiques ?

 

D'abord, ils ont été anoblis pas la reine

et depuis on les a appelle "sœurs" (Sir)

et le chef du groupe s'appelait "John les Nones". (John Lennon)

 

 

Super, quand les français essayent de parler English,

on arrive à des jeux de mots comme çà !

 

 

 

Partager cet article

Repost0
15 avril 2018 7 15 /04 /avril /2018 03:00

Le petit a tout compris de la religion !

Eglise catholique de Weitbruch

Eglise catholique de Weitbruch

 

L'évêque fait passer un examen aux futurs communiants.

 

Il s'adresse à un premier enfant :

 

- Qu'a dit le Seigneur en instituant le sacrement du baptême ?

 

- Il a dit :

"Je te baptise au nom du Père du Fils et du Saint-Esprit"!

 

- Très bien ! Et toi demande-t-il à un second enfant, qu'a dit-t-il dit pour l’Eucharistie ?

 

- Il a dit :

"Prenez et mangez, ceci est mon corps, ceci est mon sang", répond le second enfant.

 

- Parfait! Et toi, demande-t-il à un troisième enfant, qu'a dit le Seigneur en instituant le sacrement du mariage ?

 

- Heu...Heu....Ah oui! il a dit :

"Mon Dieu, pardonnez-leur, car ils ne savent pas ce qu'ils font" ?

 

 

Partager cet article

Repost0
30 mars 2018 5 30 /03 /mars /2018 04:58
Cloches de Pâques: elles sont parties à Rome et reviendront dimanche pour Pâques
 
Les cloches catholiques sont parties s'envoler vers ROME, mais je les ai encore loupées, aucune sur la photo.
 
Mais évitez de prendre l'avion dans le couloir aérien Haguenau-Rome en raison du risque de collision avec les cloches.
 
Si jamais, vous entendez quand même sonner des cloches aujourd'hui ou demain, ce sont sans doute celles des églises protestantes, qui elles restent en Alsace pour Pâques.
 
Elles ont protestées, elles voulaient rester en Alsace.
 
Pour moi, certaines personnes-cloches pourraient rester à Rome.
 
 

 

Partager cet article

Repost0

L'humour Est La Meilleure Thérapeutique

  • : Doc de Haguenau
  • Doc de Haguenau
  • : Humour, Nutrition et santé, Politique, Sport, Histoire, Alsace, Râler, Actualités
  • Contact

STOP TABAC & ANTI-SMOKING THERAPY

Et si vous arrêtiez de fumer? Ne repoussez pas tout le temps la décision à demain, une fois les complications arrivées, vous vous direz si seulement j'avais arrêté...

http://www.dorffer-patrick.com/article-sevrage-tabagique-j-arrete-de-fumer-mais-c-est-dur-tres-dur-65570244.html

 

The session consists first in a group therapy, and then in individual mesotherapy injections under the skin, with a small needle at both ears.
The mixture injected is purely homeopathic, it causes the disgust of the cigarette, he fought against the urge to smoke, irritability, and against the craving.
One session is required in almost all cases. 

Nicotine withdrawal by homeopathic mesotherapy 

Recherche

Disclamer-Contenu du site

Tous les articles, images, vidéos, blagues, photos... présents sur ce site proviennent soit de moi, soit d'autres sites Web comme le mien, soit bien souvent m'ont été envoyés par Email.

Elles n'ont pas à ma connaissance de Copyright, et je ne connais pas le nom de leurs auteurs la plupart du temps.

Par ailleurs, l'essentiel du contenu de ce site est déjà largement diffusé sur le Net, et je suis ainsi bien incapable de déterminer son origine exacte.

Toutefois, si vous êtes l'auteur et ne désirez pas qu'une de vos créations apparaissent sur ce site, contactez moi par courriel, et je les retirerais.

Si vous possédez des droits sur des images, des vidéos... et, si vous désirez qu'ils ne soient publiés sur ce site, veuillez me prévenir par mail, je m'engage à les retirer dès réception de votre demande.

Il en résulte que le Site décline toutes responsabilités quant à l'utilisation qui pourrait en être faite par autrui.

 

Pages

J'adore la vie, l'humour, et bien plus

J'adore la vie, l'humour, les critiques objectives ou parfois pas, une soif d'informations. Je râle, je pousse des coups de gueule, je m'exprime, j'informe.

Météo Strasbourg

Info circulation