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28 février 2020 5 28 /02 /février /2020 00:00

 

 

 

Cathé digne

 

 

 

d'un

 

 

 

film d'action

 

 

 

 

 

 

Humour Catéchisme: Histoire moderne

 

 

 

Les vieux croient

 

 

 

n'importe quoi !

 

 

 

 

 

 

 

 

 

La maman demande à Toto ce qu’il a appris au catéchisme. Toto répond :
« Monsieur le Curé il nous a raconté comment le général Moïse il avait conduit l’armée israélienne à travers l’Égypte jusqu’à la Terre Promise. A un moment les Israéliens ils arrivaient au bord de la Mer Rouge, et Moïse a arrêté la colonne, il a regardé les photos satellites sur son ordinateur portable, et il a vu les tanks et les jeeps égyptiennes juste derrière eux. Alors il a pris son téléphone portable et il a appelé la marine israélienne pour qu’elle construise un pont flottant sur la Mer Rouge.
Une fois le pont construit, le général Moïse a donné l’ordre à son armée de rouler sur le pont, et une fois que tout le monde a été de l’autre côté, il a regardé les Égyptiens monter sur le pont eux aussi, puis, lorsqu’ils ont été à mi-parcours, il a repris son portable et a demandé aux avions israéliens de bombarder le ponton... Et les Égyptiens sont tous morts noyés ! »
En entendant ça, la maman de Toto secoue la tête pour signifier sa réprobation et elle dit :
« Allons Toto! Pourquoi est-ce que tu ne dis pas comment monsieur le curé a dit que l’histoire s’était réellement passée ? »
Et Toto :
« Ben, moi je veux bien, mais tu ne me croirais pas. »

 

 

 

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27 octobre 2019 7 27 /10 /octobre /2019 00:01

 

 

Oh la tête du curé !

 

 

 

 

Humour Toto: Leçon de catéchisme

 

 

Ce mercredi matin, c'est le catéchisme.

Nous sommes début Avril, et à l'approche de Pâques, le curé de service qui fait le catéchisme a décidé de faire réfléchir tout son petit monde sur Jésus. Alors la question posée est :

- Puisque le Bon Dieu a ressuscité d'entre les morts le troisième jour, où se trouve-t-il maintenant?
Le petit Thomas lève la main et dit :
- Le Bon Dieu est au Paradis
La petite Sophie dit :
- Le Bon Dieu est dans mon cœur
Le petit Toto tout énervé lève la main, se lève et crie presque :
- Je sais! je sais! Le Bon Dieu est dans notre salle de bains !
Toute la petite assemblée se tait, regarde le curé pour savoir si c'est la bonne réponse… Mais celui-ci est abasourdi par la réponse de Toto. Après quelques secondes, il demande à Toto pourquoi il pense que le Bon Dieu est dans sa salle de bains. Toto répond :
- Parce que tous les matins, mon père se lève, va à la porte de la salle de bains et frappe plusieurs coups dedans en criant :

"BON DIEU, T'ES ENCORE LÀ ?" 

 

 

 

 

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29 janvier 2019 2 29 /01 /janvier /2019 00:02

 

Réponse mignonne

 

 

Humour religion: Où se trouve Dieu?

 

Ce mercredi matin, c'est catéchisme. Nous sommes début Avril,

et à l'approche de Pâques,
le curé de service qui fait le catéchisme a décidé de faire réfléchir tout son petit monde sur Jésus.
Alors la question posée est :
- Puisque le Bon Dieu a ressuscité d'entre les morts le troisième jour, où se trouve-t-il maintenant?
Le petit Thomas lève la main et dit :
- Le Bon Dieu est au Paradis
La petite Sophie dit :
- Le Bon Dieu est dans mon cœur
Le petit Toto tout énervé lève la main, se lève et crie presque
- Je sais ! je sais ! Le Bon Dieu est dans notre salle de bains !
Toute la petite assemblée se tait, regarde le curé pour savoir si c'est la bonne réponse...
Mais celui-ci est abasourdi par la réponse de Toto.
Après quelques secondes, il demande à Toto pourquoi il pense que le Bon Dieu est dans sa salle de bains.
Toto répond :
- Parce que tous les matins,

mon père se lève, va à la porte de la salle de bains et frappe plusieurs coups dedans en criant : ­­­­­­­­­"BON DIEU, T'ES ENCORE LÀ ?"

 

 

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6 janvier 2019 7 06 /01 /janvier /2019 00:02

 

Le nouveau

 

 

catéchisme?

 

 

 

Humour Epiphanie: Controle de connaissances

 

Au catéchisme, une dame teste les connaissances de ses jeunes élèves: Elle leur demande s'ils savent ce que c'est que Pâques...
Le premier à répondre est un petit garçon: Il lui répond qu'à Pâques, toute la famille est à la maison et on mange la galette des rois pour tirer le roi et gagner la fève.
La dame du catéchisme répond que le petit garçon confond avec l'épiphanie.

Elle demande ensuite à une petite fille qui lève le doigt:
'Pâques, c'est le jour où l'on descend le matin dans le salon, et où l'on trouve des cadeaux sous le sapin'.
La dame qui se sent un peu découragée, lui répond patiemment qu'elle confond avec Noël.

Et elle donne la parole à un petit garçon qui a le doigt en l'air: 
'Pâques, c'est le moment où Jésus a été crucifié, puis enseveli dans son 
tombeau....'
La dame pousse un 'Ouf' de soulagement. Elle a enfin trouvé un petit qui s'y connaît en catholicisme... jusqu'au moment où le petit ajoute:
'Puis il est sort de son tombeau et si il voit son ombre en sortant du tombeau, ça veut dire que l'hiver en a pour 6 semaines de plus.' 

 

 

 

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5 novembre 2018 1 05 /11 /novembre /2018 00:02

 

Bonne question

 

de catéchisme?

 

 

Humour Curé: Qui a dit que nos jeunes étaient bêtes?

 

 

- Bonjour M. le curé, je me pose une question :

 

qu'est-ce qu'elle faisait comme métier, la Vierge Marie ?

 

- Elle était mère de famille, mon petit Bryan.

 

- Alors pourquoi a-t-elle mis Jésus à la crèche, comme mon frère et moi?

 

 

 

 

 

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29 septembre 2018 6 29 /09 /septembre /2018 23:27

 

Un curé

 

n'aurait pas

 

fait mieux

 

 

Humour coquin: Leçon de catéchisme

 

La petite Suzie n'était pas la plus attentive à l'école catholique.

Souvent, elle dormait en classe.

Un jour, son institutrice, une Soeur, appelle son nom pendant qu'elle dort.

- Dites-moi, Suzie, qui a créé l'univers ?

Comme Suzie ne bougeait pas, son ami le petit Jean assis derrière elle, prit son crayon et lui piqua l'arrière train.

- Dieu tout-puissant ! sécria Suzie.

La Soeur lui dit :

- Très bien, et continua son enseignement..
Un peu plus tard, la Soeur demanda à Suzie :

- Qui est notre Seigneur et notre Sauveur ?

Mais Suzie était de nouveau partie dans les limbes. Encore une fois, petit Jean est venu à sa rescousse en lui piquant le derrière .
- Jésus Christ !!!' cria Suzie en sursautant.
Et la Soeur encore une fois,lui dit :

- Très bien', et Suzie retomba endormie.
La Soeur lui demanda une troisième question...
- Qu’est-ce qu'Ève a dit à Adam après avoir accouché de son vingt-troisième enfant ?

Encore une fois, petit Jean est venu à la rescousse. Cette fois,Suzie a bondi et a crié :

- Si tu me plantes ça encore une fois dans le cul, je te le casse en deux !
La Soeur s'est évanouie !

 

 

 

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25 juillet 2018 3 25 /07 /juillet /2018 03:00

 

Paradis?

 

C'est le pied évidemment

 

 

 

Humour Mignon: Toto et le paradis

 

La maîtresse catholique demande à ses élèves :
 
- D'après vous, quelle partie du corps arrive au paradis en premier? 
 La petite Julie lève le doigt et répond:
-Les mains Madame!
- Ah bon Julie? Et peux-tu nous dire pourquoi? 
- Eh bien Madame, quand on prie, on joint les deux mains vers le ciel.
Le petit Toto répond à son tour : 
- Les pieds Madame. 
- Explique-nous ça Toto, nous t'écoutons. 
- Eh bien cette nuit, j'étais malade et je suis allé dans la chambre de mes parents. Ils ne dormaient pas.
Ma mère avait les pieds en l'air et elle disait:
"Oh mon Dieu! Je viens ! Je viens !
Heureusement que papa était sur elle pour la retenir, sinon je crois qu'elle serait montée au ciel !
 
 
 

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17 avril 2018 2 17 /04 /avril /2018 03:19

 

Dernière onction

 

ou

 

dernier sacrément !

 

Humour catéchisme: Grand mère a été enterrée avec le dernier s.

 

La catéchiste demande aux enfants combien il y a de sacrements.

 

Une petite fille se lève et dit

 

- Il n'y en a plus.

 

- Et pourquoi donc ?

 

- Parce que ma grand-mère a reçu le dernier...

 

 

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15 avril 2018 7 15 /04 /avril /2018 03:00

Le petit a tout compris de la religion !

Eglise catholique de Weitbruch

Eglise catholique de Weitbruch

 

L'évêque fait passer un examen aux futurs communiants.

 

Il s'adresse à un premier enfant :

 

- Qu'a dit le Seigneur en instituant le sacrement du baptême ?

 

- Il a dit :

"Je te baptise au nom du Père du Fils et du Saint-Esprit"!

 

- Très bien ! Et toi demande-t-il à un second enfant, qu'a dit-t-il dit pour l’Eucharistie ?

 

- Il a dit :

"Prenez et mangez, ceci est mon corps, ceci est mon sang", répond le second enfant.

 

- Parfait! Et toi, demande-t-il à un troisième enfant, qu'a dit le Seigneur en instituant le sacrement du mariage ?

 

- Heu...Heu....Ah oui! il a dit :

"Mon Dieu, pardonnez-leur, car ils ne savent pas ce qu'ils font" ?

 

 

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L'humour Est La Meilleure Thérapeutique

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STOP TABAC & ANTI-SMOKING THERAPY

Et si vous arrêtiez de fumer? Ne repoussez pas tout le temps la décision à demain, une fois les complications arrivées, vous vous direz si seulement j'avais arrêté...

http://www.dorffer-patrick.com/article-sevrage-tabagique-j-arrete-de-fumer-mais-c-est-dur-tres-dur-65570244.html

 

The session consists first in a group therapy, and then in individual mesotherapy injections under the skin, with a small needle at both ears.
The mixture injected is purely homeopathic, it causes the disgust of the cigarette, he fought against the urge to smoke, irritability, and against the craving.
One session is required in almost all cases. 

Nicotine withdrawal by homeopathic mesotherapy 

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