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30 juin 2021 3 30 /06 /juin /2021 23:00

 

 

 

 

MUET

 

 

 

 

 

Humour pharmacien: Langage de signes

 

Ce sont deux muets en train de discuter au coin de la rue. Le premier dit avec des signes :

 - Qu'est-ce que tu as envie de faire aujourd'hui ? 

 Le second :

 - Je sais pas... Et toi ? 

 - Et si on prenait la voiture, qu'on se dégotait des filles et qu'on prendrait un peu de bon temps avec elles ? 

 - Ah ouais ! Pas mal !

 

 Alors ils prennent la voiture, embarquent deux nanas qui faisaient le trottoir, et se mettent à la recherche d'un endroit tranquille. Mais soudain, le muet qui était monté à l'arrière demande a l'autre, toujours par des signes :

- Tu as des préservatifs ? 

 Le premier lui répond : 

 - Non. Et toi ? 

 - Non plus... Tu n'as qu'à t'arrêter devant la pharmacie et j'irai en acheter quelques-uns uns. 

 Le gars trouve enfin une pharmacie et descend pour acheter des capotes.

 Deux minutes plus tard, il est de retour et il tape au carreau de la voiture et faisant des signes : 

 - J'ai un problème.

 L'autre lui demande : 

 - Qu'est-ce qu'il y a ? 

 - Je n'arrive pas à faire comprendre ce que je veux au pharmacien !

 - Je sais ce que tu vas faire : tu n'as qu'à y retourner. Ensuite, tu vas poser 10 euros sur le comptoir. Puis tu ouvriras ta braguette, tu sortiras ta bite et tu la poseras sur le comptoir. Comme ça, c'est sûr qu'il comprendra ce que tu veux !

- Bonne idée, répond le muet qui repart dans la pharmacie...

 Cinq minutes plus tard, le voilà de retour au carreau de la voiture, avec un air dépité. 

 - Qu'est-ce qui se passe, demande l'autre muet. 

 - Ca n'a pas marché !

 - Qu'est-ce que tu veux dire ? 

 - J'ai fait ce que tu m'as dit de faire : je suis rentré ; j'ai posé 10 euros sur le comptoir ; j'ai ouvert ma braguette ; j'ai sorti ma bite et je l'ai posée sur le comptoir... Alors il a sorti la sienne. Elle était plus grosse que la mienne et il a prit mes 10 euros.

 

 

 

 

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6 janvier 2020 1 06 /01 /janvier /2020 00:00

 

 

 

 

 

TAC AU TAC

 

 

 

 

 

Humour Militaire: Coquine guérite

 

 

 

Un beau matin comme il lui dicte le courrier,

la jeune secrétaire s'aperçoit que l’officier supérieur a sa braguette ouverte.

Elle rougit, ne sachant comment l'informer de sa tenue négligée puis, soudain, elle a une idée :
“ Colonel, dit-elle, la porte de la guérite est ouverte...”

Plongé dans la concentration requise par l'importance du courrier auquel il doit répondre, Le Colonel entend la belle enfant, mais ne saisit pas la portée de sa remarque.

Cependant, en fin de matinée, son regard tombe sur le corps du délit (! !) et, tout à coup, la lumière se fait !

Tout gaillard, souriant de sa relative infortune, il appelle sa jeune secrétaire sur l'interphone et lui dit, finaud :
“ Mademoiselle, ce matin, quand vous avez mentionné cette guérite dont la porte était ouverte, n’auriez-vous pas également remarqué une sentinelle au garde-à-vous ? ”

“ Non colonel, rétorque la belle enfant.

Tout ce que j'ai vu, c'est un ancien combattant assis sur deux vieux sacs à paquetage.”

 

 

 

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8 août 2019 4 08 /08 /août /2019 23:01

 

 

Main balladeuse

 

 

 

 

 

 

 

Humour bus:  Main coquine

 

 

Une jeune femme, qui porte une petite jupe ultra serrée, prend le bus bondé, et pour cela, il lui faut monter les marches. Le problème est bien là, la jupe est tellement serrée que qu'elle n'arrive pas à les enjamber. Alors elle porte la main derrière elle et baisse la fermeture éclair.
Elle essaie encore d'enjamber, mais n'y parvient toujours pas, elle repasse une main derrière elle et abaisse encore la fermeture. Ensuite elle réessaie de franchir les marches, ça ne veut toujours pas passer. 
Alors, au moment où elle s'apprêtait à rejouer de la fermeture éclair, une paire de mains vigoureuses l'empoigne à la taille et la porte jusqu'à la marche supérieure du bus ! 
- Non mais, ça ne va pas ! Qui vous a permit ? demande la jeune femme au gars derrière elle. 
- Eh bien, la deuxième fois que vous avez baissé ma braguette, je me suis dit qu'on se connaissait suffisamment !

 

 

 

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8 février 2018 4 08 /02 /février /2018 04:23

Première expérience gênante

 

 

Humour coquin: Quiproquo vieillisant

 

Un Colonel sur la fin de sa carrière, reçoit une nouvelle secrétaire toute jeune et pimpante.

Un beau matin comme il lui dicte le courrier, la mignonne s'aperçoit que l’officier supérieur a sa braguette ouverte. Elle rougit, ne sachant comment l'informer de sa tenue négligée puis, soudain, elle a une idée :

- Colonel, dit-elle, la porte de la guérite est ouverte...

Plongé dans la concentration requise par l'importance du courrier auquel il doit répondre, le Colonel entend la belle enfant, mais ne saisit pas la portée de sa remarque.

Cependant, en fin de matinée, son regard tombe sur le corps du délit (!) et, tout à coup, la lumière se fait ! Tout gaillard, souriant de sa relative infortune, il appelle sa jeune secrétaire sur l'interphone et lui dit : 

- Mademoiselle, ce matin, quand vous avez mentionné cette guérite dont la porte était ouverte, n’auriez-vous pas également remarqué une sentinelle au garde-à-vous ?

- Non colonel, rétorque la belle enfant. Tout ce que j'ai vu, c'est un ancien combattant assis sur deux vieux sacs à paquetage.

 

 

 

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L'humour Est La Meilleure Thérapeutique

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STOP TABAC & ANTI-SMOKING THERAPY

Et si vous arrêtiez de fumer? Ne repoussez pas tout le temps la décision à demain, une fois les complications arrivées, vous vous direz si seulement j'avais arrêté...

http://www.dorffer-patrick.com/article-sevrage-tabagique-j-arrete-de-fumer-mais-c-est-dur-tres-dur-65570244.html

 

The session consists first in a group therapy, and then in individual mesotherapy injections under the skin, with a small needle at both ears.
The mixture injected is purely homeopathic, it causes the disgust of the cigarette, he fought against the urge to smoke, irritability, and against the craving.
One session is required in almost all cases. 

Nicotine withdrawal by homeopathic mesotherapy 

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