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23 août 2018 4 23 /08 /août /2018 02:53

 

Création des 

 

10 commandements 

 

 

Humour Dieu: Les 10 commandements

 

Dieu alla voir les Arabes et leur dit :

 

« J'ai des commandements pour vous qui pourront améliorer votre vie. »

Les Arabes demandèrent :

« C'est quoi des commandements ? »

Et Dieu répondit :

« Ce sont des règles de vie . »

« Pouvez-vous nous donner un exemple ? »

« Tu ne tueras point. »

« Ne pas tuer ? On n'est pas intéressés ...... »

 

Il alla donc voir les Gitans et leur dit :

« J'ai des commandements pour vous. »

Les Gitans demandèrent un exemple, et Dieu dit :

« Tu ne voleras point. »

« Pas voler ? On n'est pas intéressés .... »

 

Il alla voir les Italiens avec la même offre...

« Un exemple ? »

« Tu ne commettras pas d'adultère. »

« Pas d'adultère ? On n'est pas intéressés. »

 

Et enfin il alla voir les Juifs et leur dit :

« J'ai des commandements pour vous. »

« Des commandements ? Combien ça coûte ?»

« C'est gratuit. »

« OK, on en prend dix … 

 

 

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22 août 2018 3 22 /08 /août /2018 03:00

 

Professeur  0

 

Elève 1

 

 

Humour Professeur: Leçon efficace

 

Un prof dit a ses élèves:


– Les hommes intelligents sont toujours dans le doute.

 

Seuls les imbéciles sont constamment affirmatifs.


– Vous en êtes certain?, demande une élève.


– Absolument certain!

 

 

 

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21 août 2018 2 21 /08 /août /2018 03:07

 

Quel sport pratiques-tu?

 

Je te dirais quel poste tu occupes?

 

 

 

Humour statistiques: Sports et activités professionnelles

 

Après deux années d’une étude très sérieuse et portant sur un effectif très large, l’Institut National des Hautes Etudes Statistiques vient de fournir ses conclusions quant aux préférences des Français en matière de sports.
Le sport le plus en vogue chez les personnes sans emploi est le Basket-ball.
Le sport le plus en vogue chez les personnes sans qualification est le Bowling.
Le sport le plus en vogue chez les ouvriers spécialisés est le Football.
Le sport le plus en vogue chez les cadres est le Tennis.
Le sport le plus en vogue chez les cadres supérieurs est le Squash.
Le sport le plus en vogue chez les chefs d’entreprises est le Golf.
La conclusion de l’étude est que plus la situation est haut placée dans le monde du travail plus les boules sont petites.
Je ne connais pas vos supérieurs mais je vous conseille néanmoins de ne pas leur transmettre ce message.
Moi, je m’en fous, j’aime bien la montgolfière…

 

 

 

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20 août 2018 1 20 /08 /août /2018 03:11

 

Vengeance par PV

 

 

Humour Contravention: Policier zèlé

 

Un jour, je sors du restaurant et j’aperçois un policier qui rédige une contravention.
Je m’approche et lui dis :
– Je ne suis resté que cinq minutes chez le boulanger. Ne pouvez-vous pas annuler cette contravention?
Il m’ignore superbement et continue à écrire.
– Espèce d’emmerdeur, ne puis-je m’empêcher de lui dire.
Et voilà qu’il dresse une autre contravention pour absence de plaque réfléchissante à l’avant du véhicule.
Mon sang ne fait qu’un tour et je l’engueule copieusement :
– Ostie de raté, sous-produit de débile, maudit chien, impuissant, analphabète, hémorroïde hypertrophiée et j’en passe!
Ah, là, j’ai bien utilisé toutes les richesses de mon vocabulaire. Cela continue encore un quart d’heure, et le flic, sans sourciller, accumule les procès-verbaux sous l’essuie-glace.
Je constate que tout cela ne nous mène à rien et je jette l’éponge.
Alors, suite au départ de l’agent, je marche tranquillement vers ma voiture, garée deux rues plus loin, laissant le plaisir à mon patron de découvrir sa voiture en sortant du restaurant…

 

 

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19 août 2018 7 19 /08 /août /2018 03:05

 

Condom et aspirine

 

 

Humour embauche: Tic gagnant ?

 

 

C’est un gars qui est affublé d’un tic très marqué: il cligne des yeux tout le temps. Ce gars est justement en train de postuler pour une place de commercial, et en ce moment, il passe son entretien d’embauche.
L’employeur lui dit :
– C’est incroyable. Vous êtes diplômé des meilleures écoles de commerce, vos recommandations sont excellentes, et votre expérience est sans commune mesure par rapport à celle des autres candidats… Normalement, je vous embaucherais sans réfléchir… Pourtant, je pense qu’un commercial affublé d’un tic comme le votre aurait tendance à perdre des clients en leur faisant peur. Je suis désolé, mais je ne peux pas vous embaucher.
Le gars répond :
– Attendez, mon tic disparaît si je prends deux aspirines. Je vous assure !
– Vraiment ? Je ne demande qu’à vous croire. Montrez-moi !
Alors le gars fourre les mains dans ses poches et commence à en sortir toutes sortes de préservatifs des rouges, des bleus, des fluorescents, des parfumés…. et finalement, il sort une boite d’aspirine. Il l’ouvre, prend deux comprimés, les avale, et hop, les clignements d’yeux cessent peu à peu.
Le patron est assez surpris :
– Eh bien, vous avez dit vrai. Cependant, je suis le patron d’une compagnie respectable, et je n’ai pas l’intention d’employer quelqu’un qui court les filles parmi tout le pays !
– Courir les filles ? Que voulez-vous dire ? Je suis marié et très heureux en ménage !
– Alors comment expliquez-vous tous ces préservatifs ?
– Ah ça ?! Vous êtes déjà entrés dans une pharmacie, en clignant des yeux, et en demandant de l’aspirine ?

 

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18 août 2018 6 18 /08 /août /2018 00:19

 

Qui a fait ton devoir

 

d'école?

 

 

Humour Toto: La Maitresse d'école interroge

 

Toto a eu 20/20 en rédaction et sa maitresse lui dit:

 

– Tu peux me l’avouer, ta mère t'a aidée.

 

– Non, elle ne m’a pas aidée, elle l'a faite toute seule.

 

 

 

 

 

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17 août 2018 5 17 /08 /août /2018 03:15

 

Sexe à la Macron

 

 

 

Fleur de PQ

Fleur de PQ

 

Macron visite une maternité pour faire sa propagande. Dans la première chambre, une jeune maman est aux anges :

- C'est le plus beau bébé du monde !

Dans la seconde chambre , idem...

- C'est le plus beau bébé du monde !

Mais dans la troisième, une jeune maman pleure à chaudes larmes. Macron lui demande ce qui lui arrive. 

- C'est mon bébé, répond-elle.

- Qu'est-ce qu'il a votre bébé, il est malade ? 

- Mais non ! Il est en pleine forme : il a même déjà les dents qui poussent ! 

- Mais alors ? Pourquoi pleurez-vous ? 

- Parce que mon bébé, Il vous ressemble ! 

Alors, Macron s'approche du landau, regarde le bébé, et dit : 

- Mais c'est vrai qu'il me ressemble ... peut-être sommes-nous de la même famille ? Comment vous appelez-vous ? 

- Marie DUPONT. 

- Ah ben non ... Il n'y a pas de DUPONT dans la famille Macron... mais il y a bien une ressemblance ... c'est curieux ... je me demande d'où ça vient ...

- Moi je sais, d'où ça vient, dit la jeune maman en redoublant ses sanglots.

C'est mon mari ! Il est délégué syndical. 

- OUI, Et alors 

- Et alors, tous les soirs, en rentrant à la maison,

il dit : " le Macron, moi, j'en ai plein les couilles* !

 

 

 

 

* plein les testicules ADN-DNA Macron-like

 

 

 

 

 

 

 

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16 août 2018 4 16 /08 /août /2018 02:55

 

Quand la lune m'est tombée sur la tête,

 

 

elle s'est déformée.

 

 

 

 

Humour extra-terrestre: Quand la lune est trop pleine

 

 

- Un jour, la lune m'est tombée sur la tête, et depuis je suis lunatique.

 

 

- Jules VERNE ne savait pas qu'en allant DE LA TERRE A LA LUNE,

 

que la tête allait se déformer.

 

 

- Depuis mon dernier voyage sur la Lune, je suis rentré lunatique.

 

 

 

 

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15 août 2018 3 15 /08 /août /2018 03:11

 

Sexe 1 -  Toute sa tête  0

 

 

 

Humour mariage: 60 ans d'écart

 

C’est un vieux monsieur de 85 ans qui vient de se marier avec une jeunette de 25 ans.
La jeune fille, consciente de l’âge avancé de son mari a décidé que pour leur première nuit de noces, ils feraient chambre séparée, ceci afin de lui éviter trop d’émotions d’un seul coup.

Après le repas, alors que les invités sont tous partis, la jeune femme se prépare et s’installe dans son lit, attendant une visite de son mari.
Effectivement, le mari ne tarde pas à frapper à la porte et quelques minutes plus tard, les voilà pris tous les deux dans une étreinte plus que fougueuse. Lorsqu’ils sont tous les deux apaisés, le vieux marié prend congé de sa femme et regagne sa chambre.
Surprise, elle laisse entrer son mari qui est de nouveau prêt à l’action.
Sans rien dire, elle se laisse prendre au jeu et les deux amants se remettent en piste pour une nouvelle étreinte.
Une fois la jouissance obtenue, l’octogénaire prend congé de sa chérie et regagne sa chambre.

La jeune femme est dans un profond sommeil, lorsqu’une heure plus tard des coups retentissent à nouveau à la porte de sa chambre. Un peu abasourdie, elle va ouvrir à son mari. Celui-ci est frais comme un jeune homme et le dôme en face avant de son pyjama ne laisse planer aucun doute sur ses intentions.
Une fois encore, la jeune mariée s’offre de bon coeur et les deux amoureux « remettent le couvert ».
Après le bouquet final, alors qu’ils sont allongés l’un à côté de l’autre pour récupérer un peu, la jeune femme se tourne vers son mari et lui dit:
– Si on m’avait dit !… Je suis vraiment impressionnée que tu aies pu faire ça trois fois de suite, ça oui alors. J’ai connu pas mal de jeunes garçons de mon âge qui n’étaient pas capable de faire l’amour plus d’une fois par nuit…

Alors le vieux monsieur la regarde sans comprendre et lui demande:
– Parce que je suis déjà venu ici ?

 

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14 août 2018 2 14 /08 /août /2018 03:25

 

Femme libérée

 

amoureuse?

 

Humour Coquin: Libération anticipée

 

Une femme va à la prison pour rendre visite à son mari qui vient d'être condamné à 40 ans.

Dès qu'elle entre dans la salle des visites, elle l'étreint et s'exclame avec des larmes dans les yeux:

- Oh! Roger, 40 ans, Roger.

Et le mari répond:

- Eh bien, mon amour, que vas-tu faire?

- Oh, Roger ...! J'ai parlé au juge qui s'occupe de ton dossier...

- Et qu'a-t-il dit, mon amour?

- Il m'a dit que pour chaque fois que je faisais l'amour avec lui, il réduira d'un an ta peine en prison...

- Quoi? Mais quel misérable ce salaud, cet abuseur...

Et qu'as-tu répondu à ce fils de p...?

- Bah, Roger! Nous en parlerons à la maison,

ramasse tes affaires, on s'en va!!!

 

 

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L'humour Est La Meilleure Thérapeutique

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STOP TABAC & ANTI-SMOKING THERAPY

Et si vous arrêtiez de fumer? Ne repoussez pas tout le temps la décision à demain, une fois les complications arrivées, vous vous direz si seulement j'avais arrêté...

http://www.dorffer-patrick.com/article-sevrage-tabagique-j-arrete-de-fumer-mais-c-est-dur-tres-dur-65570244.html

 

The session consists first in a group therapy, and then in individual mesotherapy injections under the skin, with a small needle at both ears.
The mixture injected is purely homeopathic, it causes the disgust of the cigarette, he fought against the urge to smoke, irritability, and against the craving.
One session is required in almost all cases. 

Nicotine withdrawal by homeopathic mesotherapy 

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