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4 mai 2018 5 04 /05 /mai /2018 03:29

 

Pourquoi

 

une grande baignoire?

 

 

Humour devinette: Policiers belges en ronde

 

 

Pourquoi les policiers belges roulent dans une grosse voiture

 

avec une baignoire sur le toit?

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C'est pour la sirène !

 

 

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3 mai 2018 4 03 /05 /mai /2018 03:23

D'où le mot

permissionnaire !

Humour Coquin: Un père-militaire en perm !

 

Comment surnomme-t-on un prêtre-soldat qui a quelques jours de permission

 

 

et qui en profite pour aller faire de l'évangélisation ?

 

 

"Un Père Missionnaire!" (permissionnaire)

 

(et dans quelle position ?)

 

(Ben la position du missionnaire, pardi !)

 

 

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2 mai 2018 3 02 /05 /mai /2018 03:35

 

Un curé qui pense

 

au nudisme

 

 

 

Humour curé: Croyante, oui pratiquante non

 

Un curé rencontre une de ses paroissiennes qu'il ne voit jamais à l’église.

 

Comme il s'en étonne, la dame lui déclare :

 

- Oh je suis croyante, monsieur le Curé, mais je ne pratique pas.

 

- C'est comme moi, répond le curé :

 

je suis nudiste, mais je ne pratique pas.

 

 

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1 mai 2018 2 01 /05 /mai /2018 03:15

 

Le curé est bien embêté

 

pour répondre

 

au gamin

 

 

 

 

Humour mignon: Question au curé

 

 

Bonjour M. le curé, je me pose une question :

 

qu'est-ce qu'elle faisait comme métier, la Vierge Marie ?

 

- Elle était mère de famille, mon petit Patrick !

 

- Alors pourquoi a-t-elle mis Jésus à la crèche (scolaire),

 

comme mon frère et moi ?   

 

 

 

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30 avril 2018 1 30 /04 /avril /2018 03:18

 

Les curés ne

 

voudraient 

 

plus se cacher

 

et aimeraient

 

se marier

 

 

Humour Catholique: Mariage des prêtres?

 

Deux prêtres catholiques discutent en marchant dans un jardin.

 

- Crois-tu que nous verrons un jour le mariage des prêtres ? demande l'un.

 

L'autre de lui répondre :

 

- Nous non, mais nos enfants, sûrement.      

 

 

 

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29 avril 2018 7 29 /04 /avril /2018 03:21

Vierges et sexe

Humour Con mais coquin: Trois copines vierges meurent

 

Trois copines vierges meurent dans un accident

 

d'auto et arrivent au paradis!


Dieu est touché et leur accorde une dernière faveur.....

-       « Faites un souhait et je vous l'accorderai ». 

La 1ère dit:

- « Je veux un mec avec un beau et gros sexe »

Dieu répond :
 - « OK, j'en connais un...... je te l'envoie ».
 

La 2ème dit:
- « Je veux un mec avec un sexe très long »

Dieu répond:
 - « OK, j'en connais un aussi, je te l'envoie ».

La 3ème dit:
 - "Je veux un mec avec un petit sexe et des testicules mous.

Dieu répond: - « OK, j'en connais un aussi, mais en ce moment, il est très occupé !

Il est devant son ordinateur à lire des conneries»

 

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28 avril 2018 6 28 /04 /avril /2018 03:20

 

Vite marié,

 

pas si vite milliardaire !

 

Souffrir pour hériter !

 

 

Humour Noces: Comment regretter d'épouser un milliardaire?

 

Nuit de noces

 

Une belle jeune fille arriviste de 23 ans avait envie de devenir riche très vite.

Elle décide d’épouser un homme de 73 ans, milliardaire, en se promettant de le baiser à mort dès la nuit de noces.

La cérémonie est grandiose, avec tout le gratin naturellement.

Puis vient la première nuit : La jeune fille se déshabille et attend son mari de 73 ans sur le lit, nue.

Lorsque le mari sort de la salle de bain, il est nu lui aussi et la mariée découvre avec stupéfaction que son mari est en érection, que sa bite fait bien 25 cm de long, et qu’il l’a déjà coiffée d’un préservatif.

En plus de ce tableau incroyable, elle constate que son mari a dans les mains des boules Quiès et un pince-nez. Évidemment, elle lui demande :

- Chéri, qu’est-ce que tu vas faire avec ça ?

Et le mari répond :

- Il y a deux choses que je ne peux pas supporter dans la vie :

Le bruit d’une femme qui hurle, et l’odeur du caoutchouc brûlé ! »

 

 

 

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27 avril 2018 5 27 /04 /avril /2018 03:26

 

Toujours se méfier des vieilles dames

 

 

 

Humour train: la vengeance est un plat qui se mange froid
Humour train: la vengeance est un plat qui se mange froid

 

La scène se passe dans le train Paris Toulouse :

Dans un compartiment, un gars et une vieille dame.

Le gars assis mange bruyamment des crevettes roses qu'il sort d'un sac.

Il les décortique et jette les carapaces par la fenêtre du train...

La vieille femme assise en face lui dit :

Pouvez-vous arrêter de faire cela? C'est dégoûtant, ça sent très mauvais !

Le gars lui répond :

Écoute Chérie! Je n'ai rien contre toi, ne m'énerve pas!

J'ai payé mon billet pour ce voyage et je ferai ce que je veux dans ce train.

Sur ce, il continue de décortiquer et de manger encore plus bruyamment ses crevettes et d'en jeter

les carapaces par la fenêtre.

Enfin, quand il a fini son sac de crevettes, il le jette aussi par la fenêtre et décide de piquer un petit roupillon ....

À ce moment, la petite vieille sort ses aiguilles et se met à tricoter.

Le gars n'arrive pas à s'endormir à cause du cliquetis des aiguilles.

Au bout de quelques minutes, il se redresse et dit à la vieille femme:

Hé Mémé! Tu ne veux pas arrêter ce bruit ? Tu ne vois pas que j'essaye de dormir !

Alors, la petite vieille lui répond :

Écoute mon Chou, je n'ai rien contre toi, ne m'énerve pas!

J'ai payé mon billet pour ce voyage et je ferai ce que je veux dans ce train !

Alors, le gars se lève, furax, saisit les aiguilles à tricoter de la petite vieille et les jette par la fenêtre du train.

La petite vieille se lève à son tour et tire sur le signal d'alarme.

Elle se rassoit en déchirant discrètement sa petite culotte...

Le mec rigole et dit :

Ha! ha! Tu vas te prendre une amende de 200 euros pour avoir tiré sur le signal d'alarme.

Et la petite vieille lui répond :

Et toi, tu vas te prendre 10 ans pour tentative de viol,

lorsqu'ils auront senti tes doigts !!!

 

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26 avril 2018 4 26 /04 /avril /2018 03:21

 

La passe de sa vie !

Humour coquin: Deux prostituées et anecdote

 

Deux prostituées se rencontrent un soir sur leur coin de rue habituel.
L'une demande à l'autre:
- Comment ça c'est passé la nuit dernière? 
- Ah, il est arrivé quelque chose de surprenant.
- Ah oui, comment ça?
- Vers minuit, il est arrivé un gars qui m'a demandé si je pouvais aller dans la ruelle avec lui; je lui ai dit oui. Rendu là, il m'a demandé: "Ça coûte combien pour te faire l'amour?". Je lui ai dit 100 euros.
Il m'a dit: " J'ai pas autant d'argent que ça". Alors je lui ai dit: "Je pourrais te faire une pipe pour 50 euros". Il me répond: "J'ai pas autant d'argent que ça". Là, je commençais à être tannée puis je lui ai demandé combien il avait.

Il a fouillé dans ses poches puis il a sorti un vieux billet de 20 euros en me disant: "C'est tout ce que j'ai".

Je lui ai dit: "Pour 20 euros, tout ce que je peux faire, c'est une masturbation".

Il m'a dit: "Je sais pas".

Je lui ai dit:

"Décide-toi, j'ai pas rien que ça à faire".

Finalement, il m'a dit d'accord . Il baisse sa braguette et, à ma grande surprise, il sort le plus gros sexe que j'ai jamais vue de ma vie.
L'autre fille dit:
- Wow, qu'est-ce que tu as fait?
- Qu'est-ce que tu voulais que je fasse....

...je lui ai prêté 80 euros !

 

 

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25 avril 2018 3 25 /04 /avril /2018 03:21

Le sexe en sport olympique

Humour Coquin: préservatifs olympiques

 

C’est un gars qui découvre une nouvelle marque de préservatifs : les préservatifs Olympiques. Il en achète une boîte, pensant impressionner sa femme avec, le soir même.

De retour à la maison, il raconte la découverte qu’il vient de faire à la pharmacie et montre la boîte à sa femme.

- Des capotes Olympiques ? lui dit-elle. Qu’est-ce qu’elles ont de si spécial ?

- Eh bien, il y a trois couleurs, répond le mari. Or, Argent et Bronze…

- Et quelle est la couleur que tu vas porter ce soir?
- Ben, euh c’est l’OR, bien sûr, répond le mari en bombant le torse.
Alors sa femme :
- Pourquoi tu ne prendrais pas l’ARGENT plutôt? Ça serait plutôt sympa si pour une fois tu finissais deuxième!!!

 

 

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L'humour Est La Meilleure Thérapeutique

  • : Doc de Haguenau
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  • : Humour, Nutrition et santé, Politique, Sport, Histoire, Alsace, Râler, Actualités
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STOP TABAC & ANTI-SMOKING THERAPY

Et si vous arrêtiez de fumer? Ne repoussez pas tout le temps la décision à demain, une fois les complications arrivées, vous vous direz si seulement j'avais arrêté...

http://www.dorffer-patrick.com/article-sevrage-tabagique-j-arrete-de-fumer-mais-c-est-dur-tres-dur-65570244.html

 

The session consists first in a group therapy, and then in individual mesotherapy injections under the skin, with a small needle at both ears.
The mixture injected is purely homeopathic, it causes the disgust of the cigarette, he fought against the urge to smoke, irritability, and against the craving.
One session is required in almost all cases. 

Nicotine withdrawal by homeopathic mesotherapy 

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