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18 janvier 2019 5 18 /01 /janvier /2019 00:02

Belle erreur de frappe

ou

relecture dans la lune

 

Une coquille est une erreur de composition en typographie,

consistant à mettre un caractère à la place d’un autre.

 

 

Humour coquille: La grippe aviaire et les connards à plumes ?

 

La grippe aviaire menace un million de connards.

 

Peut-être faudrait-il nettoyer les articles au "Canard WC" 

avant l'impression du journal ?

 

La grippe aviaire menace un million de canards.

 

Merci à Nina pour la trouvaille de cette coquille.

En remerciement un peu de pub pour le nouveau livre de Nina :

http://encrerouge.fr/boutique/un-culte-solaire/

 

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17 janvier 2019 4 17 /01 /janvier /2019 00:02

 

 

Prendre son pied

 

 

 

 

 

Humour coquin: Toujours vérifier la taille des chaussures

 

Une jeune femme se confie à une amie :

- Je suis triste parce que je suis encore vierge à 30 ans, tu comprends, je ne connais pas les hommes et j'ai peur de me tromper pour la première fois !

Son amie lui dit :

- Je vais t'expliquer : Tu regardes leurs chaussures ; plus ils ont de grands pieds, plus leur sexe est grand !

Un jour, dans le train, le contrôleur frappe à la porte :

- Billets SVP.

La demoiselle regarde ses pieds : IMMENSES.

Elle file dans le couloir, le contrôleur la poursuit :

- Votre billet mademoiselle !

Elle s'enferme avec lui dans les toilettes et lui dit :

- Prenez-moi ! Je suis à vous toute entière !

L'occasion faisant le larron, le contrôleur met sa sacoche de côté et, pour être plus à l'aise, essaye de dégrafer le col de sa chemise. Il n'y arrive pas et se plaint :

- Çà ! C'est bien la SNCF ! Les chemises deux fois trop petites, et les chaussures, quatre fois trop grandes !

 

 

 

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16 janvier 2019 3 16 /01 /janvier /2019 00:02

 

 

Ils sont quittes

 

 

 

Humour coquin: Alibi d'adultère

 

Un homme et une femme sont en train de faire l'amour et, tout d'un coup, il demande :

- Dis donc, chérie, ton mari va rentrer à quelle heure? Parce que je n'aimerais pas le croiser. C'est quand même mon meilleur ami...

- Ne t'inquiète pas, il ne rentre pas avant une heure.

Le téléphone sonne.

La femme répond :

- Oui, bonjour mon chéri ... Bien mon chéri … D'accord mon chéri ... A tout à l'heure mon chéri.

Puis, elle se tourne vers son amant :

- C'était mon mari. On a une heure de plus.

- Ah oui, comment ça?

- Il est en train de jouer au tennis avec toi.

 

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15 janvier 2019 2 15 /01 /janvier /2019 12:48

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15 janvier 2019 2 15 /01 /janvier /2019 00:02

 

Pas fier,

 

 

mais rentable !

 

 

 

Humour parents: Ah les métiers des enfants

 

Deux voisins parlent de leurs enfants.

 

 - J'ai 5 grands enfants :

  .  l'aîné est ingénieur chimiste,

  .  la 2ème a eu son doctorat en neurosciences,

  .  la 3ème est chercheur en agro-alimentaire,

  .  le 4ème est docteur en philosophie, et

  .  le petit dernier est voleur...

 - Mais pourquoi ne le chasses-tu pas ?

 

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- Jamais de la vie ! C'est le seul à faire rentrer des ronds chez moi………

 

Tous les autres sont au chômage !

 

 

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14 janvier 2019 1 14 /01 /janvier /2019 00:02

 

Ames sensibles,

 

 

s'abstenir !

 

 

Humour hard: AIE AIE OUILLE, la libido !!!!!!!!

 

 

 

Une femme rencontre son médecin et se plaint que son mari ne veut plus jamais faire l'amour.

Le médecin lui donne alors une bouteille de gouttes et lui dit d’en mettre dans le verre de son mari et qu'elle sera satisfaite.

Pendant la soirée, un peu suspicieuse, elle met une goutte dans la coupe de vin du mari.

Le soir venu, ils font l'amour comme jamais auparavant.

C'est merveilleux ! Le lendemain matin, elle verse trois gouttes dans le café du mari et une heure plus tard, ils sont en train de faire l'amour sur la table de cuisine. Cette fois-ci avec encore plus de passion que la nuit d’avant.
Le lendemain, elle se dit que ça n’aura pas d’incidence et voilà qu’elle verse tout le contenu de la bouteille dans le café du mari.
Quelques jours plus tard, le médecin téléphone pour avoir des nouvelles.
C'est le fils de la femme qui répond et quand le médecin lui demande si sa mère semble heureuse, il répond :
- ma mère est morte, ma sœur est enceinte, moi j'ai mal au cul et mon père se promène dehors, tout nu, en appelant le chien…!!!!!!!

 

 

 

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13 janvier 2019 7 13 /01 /janvier /2019 00:02

 

 

Oh la tête

 

 

du chauffeur de taxi

 

 

 

Humour Taxi: Tac au tac

 

Un taxi, avec une mère et son fils, passe dans une rue avec des prostituées, et l'enfant demande :

- Maman, maman, les dames elles font quoi là ?

La mère répond :

- Elles attendent leur mari qui rentre du travail..

Alors, le chauffeur de taxi intervient bruyamment :

- Y'en a marre, il faut appeler les choses par leur nom, les dames sont des putes, hein, des putes, t'as compris !

Silence de mort dans le taxi pendant un petit moment.

Ensuite, l'enfant continue et demande :

- Mais, maman, ces dames, elles peuvent avoir des enfants ?

Et la mère :

- Bien sûr, comment tu crois qu'ils naissent, les chauffeurs de taxi ?

 

 

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12 janvier 2019 6 12 /01 /janvier /2019 00:02

 

Ambidextre 

 

 

aux boules

 

 

 

Humour coquin: pétanque

C'est trois joueurs de pétanque qui cherchent un quatrième suite au décès accidentel de leur pote.

Il y a Robert, Jeannot et Roger.

Roger, justement, connaît un gars qui serait un bon pétanqueur.  

Ce gars s'appelle Raymond et il accepte de venir jouer avec les 3 autres en disant:

- OK pour venir jouer avec vous dimanche prochain à 9 heures, mais j'aurai peut-être 10 minutes de retard, alors attendez-moi! 

Le dimanche arrive et Raymond est bien là à 9h00 tapantes.

Finalement, Raymond les bat tous en jouant exclusivement de la main gauche.  

En les quittant, Raymond leur dit:

- À dimanche prochain. Mais je serai peut-être 10 minutes en retard, alors attendez-moi! 

Et le dimanche suivant, Raymond est bien à l'heure, et il les batencore, en jouant cette fois-ci exclusivement de la main droite. ...  

Et tous les dimanches, Raymond arrive à l'heure, et il leur met la pâtée quelque soit la main qu'il utilise pour jouer.  

Alors, au bout de deux mois, Robert n'y tient plus et demande à Raymond:

- Dis donc Raymond: Tu nous dis tous les dimanches que tu seras peut-être 10 minutes en retard, mais tu es toujours là à l'heure.  

En plus de ça, tu nous bats à chaque fois, quelque soit la main avec laquelle tu joues...

Tu ne crois pas que tu nous dois quelques explications?  

Alors Raymond répond:

- Oui oui, tu as raison.

En fait, c'est parce que je suis superstitieux.

Quand je me lève le dimanche matin, je regarde de quel côté ma femme est couchée.

Si elle est couchée sur son côté gauche, je joue de la main gauche.

Si elle est couchée sur son côté droit, je joue de la main droite.  

Et du coup Roger lui demande:

- Et si elle dort sur le dos?

- Et ben dans ce cas là, j'arrive 10 minutes en retard !

 

 

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11 janvier 2019 5 11 /01 /janvier /2019 00:02

 

 

Oups,

 

 

 

l'amant !

 

 

 

 

Humour Adultère: Oups, le chasseur dans le bar
Marcel s'arrête, à chaque retour de chasse,dans le café d'Annie 
pour prendre un verre.
 
Il a la mauvaise habitude de poser brutalement son fusil contre
le bar en tapant la crosse sur le sol.

Annie, la patronne, le réprimande chaque fois.
"- Un jour, tu oublieras une cartouche dedans et ce sera la Cata".
 
Et bien sûr, un jour, le coup partit !
 
Voilà dit Annie, je te l'avais dit !
Aujourd'hui, la bonne est de repos et sa chambre est juste
au dessus !!
Je n'ose pas aller voir. Vas-y toi ...
 
Marcel monte à l'étage et revient en disant:

 "- Tout va bien ! La bonne était allongée sur le lit,
jambes écartées. Le coup est passé entre ses jambes sans
l'effleurer !"
   
Ouf dit Annie ! c'est un miracle !
 
En effet dit Marcel, par contre, ton mari, lui, il n'a plus de tête !"
 
 

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10 janvier 2019 4 10 /01 /janvier /2019 00:02

Chute rocambolesque

 

 

Humour Vacances: Fractures au ski

 

C’est un mari et sa femme qui passent une semaine au ski.

Alors qu’ils sont dans le télécabine pour monter à 3000 mètres, la femme dit à l’oreille de son mari qu’elle a un besoin URGENT de faire pipi. Le mari lui répond de ne pas s’en faire il y a toujours un chalet restaurant à l’arrivée des télécabines. Mais à l’arrivée, le chalet restaurant est fermé…

Et voilà la dame les jambes encore plus serrées. Voyant, au cours de la descente, que sa femme ne peut plus rien faire de bon, le mari lui suggère d’aller trouver le premier groupe de rochers, et de satisfaire ce besoin pressant. Il lui dit :

- Vas-y n’aie pas peur, de toute façon, personne ne te repéreras avec ta tenue blanche !.
Alors la femme va s’installer, mais elle garde les skis chaussés, malheureusement pour elle !
Car les skis se mettent à glisser et la voilà qui descend la pente, à reculons en plus, le cul à l’air et le pantalon de ski sur les genoux. Elle prend de la vitesse, et comme elle n’a aucun moyen de se diriger, elle continue tout droit, le cul en premier. Finalement, elle percute un pylône.
Et manquant toujours de chance elle se casse un bras dans l’histoire et elle ne peut pas remonter son pantalon de ski. Ce n’est que quand son mari vient la rejoindre que sa nudité peut enfin être cachée des yeux du public.
Ensuite, les sauveteurs viennent la chercher avec la motoneige et le brancard ; elle est amenée en bas des pistes, puis transportée à l’hôpital. Sur place, on lui pose un plâtre sur le bras, puis on la place dans la chambre d’un gars qui a la jambe dans le plâtre.
Elle engage la conversation :

- Comment vous êtes-vous cassé la jambe ?
Le gars lui répond :

- C’est une histoire incroyable ! J’étais sur un télésiège pour monter en haut des pistes lorsque j’ai vu une femme descendre une piste de ski, le postérieur tout nu à l’air, le pantalon de ski baissé sur les genoux, et en plus, à reculons ! Pour mieux voir, je me suis penché mais je n’ai pas réalisé que j’étais bien trop penché en dehors du télésiège, et je suis tombé. D’où ma fracture du tibia…

Et vous, comment vous êtes-vous cassé le bras ??????

 

 

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L'humour Est La Meilleure Thérapeutique

  • : Doc de Haguenau
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STOP TABAC & ANTI-SMOKING THERAPY

Et si vous arrêtiez de fumer? Ne repoussez pas tout le temps la décision à demain, une fois les complications arrivées, vous vous direz si seulement j'avais arrêté...

http://www.dorffer-patrick.com/article-sevrage-tabagique-j-arrete-de-fumer-mais-c-est-dur-tres-dur-65570244.html

 

The session consists first in a group therapy, and then in individual mesotherapy injections under the skin, with a small needle at both ears.
The mixture injected is purely homeopathic, it causes the disgust of the cigarette, he fought against the urge to smoke, irritability, and against the craving.
One session is required in almost all cases. 

Nicotine withdrawal by homeopathic mesotherapy 

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