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5 novembre 2018 1 05 /11 /novembre /2018 00:02

 

Bonne question

 

de catéchisme?

 

 

Humour Curé: Qui a dit que nos jeunes étaient bêtes?

 

 

- Bonjour M. le curé, je me pose une question :

 

qu'est-ce qu'elle faisait comme métier, la Vierge Marie ?

 

- Elle était mère de famille, mon petit Bryan.

 

- Alors pourquoi a-t-elle mis Jésus à la crèche, comme mon frère et moi?

 

 

 

 

 

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4 novembre 2018 7 04 /11 /novembre /2018 00:02

 

Des jeunes moins cons

 

et moins crédules

 

de nos jours.

 

 

 

Humour Catholique: Examen de catéchisme aux futurs communiants

 

L'évêque fait passer un examen aux futurs communiants.

Il s'adresse à un premier enfant :

- Qu'a dit le Seigneur en instituant le sacrement du baptême ?

- Il a dit : "Je te baptise au nom du Père du Fils et du Saint-Esprit"!

- Très bien !

Et toi demande-t-il à un second enfant, qu'a dit-t-il dit pour l’Eucharistie ?

- Il a dit :

"Prenez et mangez, ceci est mon corps, ceci est mon sang”,

répond le second enfant.

- Parfait ! Et toi, demande-t-il à un troisième enfant, qu'a dit le Seigneur en instituant le sacrement du mariage ?

- "Heu...Heu....Ah oui ! il a dit :

"Mon Dieu, pardonnez-leur, car ils ne savent pas ce qu'ils font ".

 

 

 

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3 novembre 2018 6 03 /11 /novembre /2018 00:01

 

Papi fait une

 

offre coquine

 

 

 

 

Il faut toujours se méfier des petits vieux !!!!

 

Un vieil homme de 82 ans, juif, est assis dans un bar juste à côté de la table d'une magnifique jeune femme avec une poitrine extraordinaire. Il lui dit :

- Mademoiselle, si vous me laissez mordiller juste un de vos seins je vous donne 1000 €…

- Etes-vous fou ? répondit-elle et elle sort du bar.

Le vieux juif la suit et en arrivant au coin de la rue, il lui répète :

- Si vous me laissez mordiller vos deux seins je vous donne 10.000 €.

- Écoutez Monsieur, je ne suis pas ce genre de femme.

- Mademoiselle, j’augmente mon offre à 100.000 €, à mon âge c’est le seul fantasme que je puisse me permettre.

Elle réfléchit un instant et elle lui dit :

- D’accord pour 100.000 €, mais juste une fois, mais pas ici : allons dans l’allée un peu plus sombre, là-bas.

Ils vont dans l’allée, elle enlève sa blouse et révèle cette magnifique poitrine. Aussitôt qu’il voit cela le vieux commence à les caresser doucement, à les embrasser, à les lécher, à se passer le visage sur ses seins. Finalement la fille ennuyée lui dit :

- Est-ce que vous allez les mordiller finalement ?

- Non, dit le vieux juif, finalement, c’est trop cher.

 

 

 

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2 novembre 2018 5 02 /11 /novembre /2018 00:02

 

Pas dur d'oreille !

 

 

 

Humour medecin: Dur de prostate

 

Un monsieur de 86 ans dans un bureau de médecin.

La réceptionniste lui demande:
– Bonjour monsieur, pourquoi voulez-vous consulter un médecin aujourd’hui?
– Il y a quelque chose qui ne va pas bien avec mon pénis.
La secrétaire se sent mal et coupe la parole au monsieur.
– Vous ne devriez pas entrer dans un bureau d’un médecin bondé de monde en disant des choses comme ça!
– Pourquoi pas? Vous m’avez demandé ce qui n’allait pas et je vous l’ai dit !
– Vous avez sans doute causé l’embarras dans la salle d’attente remplie de patients. Vous auriez dû dire que vous aviez un problème avec votre oreille ou quelque chose d’autre et ensuite discuter de votre vrai problème en privé avec le médecin !
– Oui?
– Il y a quelque chose qui ne va pas avec mon oreille.
– Parfait, et qu’est-ce qui ne va pas avec votre oreille monsieur?
– Je ne suis plus capable de pisser avec!

 

​​​​​​​

 

 

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1 novembre 2018 4 01 /11 /novembre /2018 00:02

 

Soigner des animaux?

 

 

 

Humour medecin: un boulot de veterinaire

 

Un homme se plaint chez son médecin :


– Docteur, je ne sais pas ce qui m’arrive, j’ai plein de maladies animales. Le matin, quand je me lève, mon dos me fait un mal de chien. À midi, j’ai tellement faim que je bouffe comme une vache, et le soir, je suis tellement crevé que je dors comme un loir. Je voudrais un traitement de cheval.


Le médecin lui dit de se déshabiller et sur ce, il lui dit :
– Je peux tout de suite vous dire que vous avez encore deux maladies animales de plus !
– Comment ça, s’inquiète l’autre.
– Vous puez comme un bouc et vous êtes sale comme un cochon! ​​​​​​​

 

 

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31 octobre 2018 3 31 /10 /octobre /2018 00:33
Humour Halloween: Raccourci à travers le cimetière

 

Zombie

 

dans un cimetière

 

 

Humour Halloween: Raccourci à travers le cimetière

 

Je rentrais chez moi hier soir et j'ai décidé de prendre un raccourci à travers le cimetière…

 

Trois jeunes filles se sont approchées de moi et m'ont expliqué qu'

elles avaient peur de passer devant le cimetière la nuit.

 

J'ai donc accepté de les laisser marcher avec moi.

 

Je leur ai dit :

 

- Je comprends... J'avais l'habitude de paniquer aussi lorsque j'étais en vie.


Jamais vu quelqu'un courir si vite.

 

 

 

 

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30 octobre 2018 2 30 /10 /octobre /2018 00:01

 

Mourir

 

en bonne santé

 

 

Humour medecin: Vivre plus longtemps?

 

Le patient:


– Docteur, si j’arrête l'alcool, les femmes, et la cigarette,

 

je vivrais plus longtemps ?


 

Le médecin :

 


Pas vraiment. Mais la vie vous paraîtra plus longue.

 

 

 ​​​​

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29 octobre 2018 1 29 /10 /octobre /2018 05:35

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29 octobre 2018 1 29 /10 /octobre /2018 00:01

 

 

Proposition indécente

 

 

 

Humour medecin: Presque coquine consultation

 

Une grosse dame arrive chez le médecin avec sa ravissante fille et dit au
praticien :

 

– Docteur, la gorge est très irritée et le thermomètre indique 38,7.
 

– Nous allons voir cela, fait le médecin. Déshabillez-vous, mademoiselle.
 

– Mais ce n’est pas ma fille qui est souffrante docteur, c’est moi !
 

– Oh, pardon ! Alors ouvrez la bouche et faites : Aaah …

 

​​​​​​​

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28 octobre 2018 7 28 /10 /octobre /2018 04:01

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L'humour Est La Meilleure Thérapeutique

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STOP TABAC & ANTI-SMOKING THERAPY

Et si vous arrêtiez de fumer? Ne repoussez pas tout le temps la décision à demain, une fois les complications arrivées, vous vous direz si seulement j'avais arrêté...

http://www.dorffer-patrick.com/article-sevrage-tabagique-j-arrete-de-fumer-mais-c-est-dur-tres-dur-65570244.html

 

The session consists first in a group therapy, and then in individual mesotherapy injections under the skin, with a small needle at both ears.
The mixture injected is purely homeopathic, it causes the disgust of the cigarette, he fought against the urge to smoke, irritability, and against the craving.
One session is required in almost all cases. 

Nicotine withdrawal by homeopathic mesotherapy 

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