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2 février 2019 6 02 /02 /février /2019 00:02

 

Peinture

 

 

 

plus qu'abstraite

 

 

 

Humour Artiste: Exposition de toiles

 

Dans une exposition de peintures, un cadre est totalement vide.

 

L’auteur est à côté.

Un visiteur lui demande :
– Qu’est ce que cela représente ?
– Des vaches dans un pré.
– Mais, je ne comprends pas, on ne voit pas de pré.
– Bien sûr, les vaches ont mangé toute l’herbe.
– Et les vaches ? On ne les voit pas non plus ?
– Vous ne croyez tout de même pas qu’elles vont rester dans un pré où il n’y a plus d’herbe ?

 

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1 février 2019 5 01 /02 /février /2019 00:02

 

Peu importe

 

 

l'Ouvre-boîte

 

 

 

 

Humour Epinards: Ouvrir une boite de conserve

 

Lors d’une expérience, un ingénieur, un physicien et un mathématicien sont enfermés chacun dans une pièce, avec une boite d’épinards, mais sans ouvre-boîtes.

 

Vingt-quatre heures plus tard, les portes de chacune des trois pièces s’ouvrent….

Dans la première pièce, l’ingénieur est en train de dormir avec à côté de lui la boite de conserve toute cabossée, mais ouverte et vide. On le réveille et on lui demande comment il a procédé. Il explique :
– Quand j’ai eu faim, j’ai pris la conserve et j’ai tapé sur son point de moindre résistance.

 

Dans la deuxième pièce, le physicien est lui aussi repu d’épinards. Il explique :
– Quand j’ai eu faim, j’ai observé la boite, posé quelques équations et appliqué une forte pression sur les points idoines, et la boite s’est ouverte.

Dans la troisième pièce, le mathématicien est assis par terre dans un coin, la boite d’épinards à ses pieds et il marmonne en transpirant à grosses gouttes : « Supposons que la boite est ouverte, supposons que la boite est ouverte… ».

 

 

 

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31 janvier 2019 4 31 /01 /janvier /2019 00:02

 

Tout mimi

 

 

 

et grave

 

 

 

en même temps.

 

 

Pistolet ou urinoir

Pistolet ou urinoir

 

L'arme du Papi,

 

 

un pistolet urinoir

 

​​​​​​​

 

Toto s'approche de sa grand-mère et lui demande :
- Mamie, mamie, je peux t'amener le fusil de papi ?
- Mais pourquoi veux-tu m'amener le fusil de chasse de papi ? ­­­­­­­Tu sais bien que je ne sais pas tirer et puis je suis bien trop vieille pour utiliser un fusil de toute façon !
- Mais non mamie, c'est pas pour tirer avec, c'est pour le mettre à côté de toi !
- Et pourquoi veux-tu le mettre à côté de moi ?
- Parce que papa il a dit "Quand votre mamie passera l'arme à gauche, je vous emmène tous à Eurodisney !"

 

​​​​​​​

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30 janvier 2019 3 30 /01 /janvier /2019 00:02

 

Quand la vérité

 

 

 

est répétée

 

 

 

par les enfants !

 

 

Humour coquin: Dur apprentissage

 

Pendant un cours, Toto n’arrête pas de se lécher la main pour s’humecter le front tout en apprenant ses leçons. ­­­­­­­­­L’observant depuis un moment, intrigué, le maître lui demande pourquoi il fait cela :
- J’apprends mes leçons Monsieur, lui répond le jeune garçon...
- Je vois bien, dit le maître, mais arrête donc de te barbouiller le front de salive !
- C’est pour mieux apprendre Monsieur ! ­­­­­­­­­Hier soir, j’ai entendu maman dire à papa que lorsqu’il mouillait la tête, ça rentrait mieux !

 

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29 janvier 2019 2 29 /01 /janvier /2019 00:02

 

Réponse mignonne

 

 

Humour religion: Où se trouve Dieu?

 

Ce mercredi matin, c'est catéchisme. Nous sommes début Avril,

et à l'approche de Pâques,
le curé de service qui fait le catéchisme a décidé de faire réfléchir tout son petit monde sur Jésus.
Alors la question posée est :
- Puisque le Bon Dieu a ressuscité d'entre les morts le troisième jour, où se trouve-t-il maintenant?
Le petit Thomas lève la main et dit :
- Le Bon Dieu est au Paradis
La petite Sophie dit :
- Le Bon Dieu est dans mon cœur
Le petit Toto tout énervé lève la main, se lève et crie presque
- Je sais ! je sais ! Le Bon Dieu est dans notre salle de bains !
Toute la petite assemblée se tait, regarde le curé pour savoir si c'est la bonne réponse...
Mais celui-ci est abasourdi par la réponse de Toto.
Après quelques secondes, il demande à Toto pourquoi il pense que le Bon Dieu est dans sa salle de bains.
Toto répond :
- Parce que tous les matins,

mon père se lève, va à la porte de la salle de bains et frappe plusieurs coups dedans en criant : ­­­­­­­­­"BON DIEU, T'ES ENCORE LÀ ?"

 

 

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28 janvier 2019 1 28 /01 /janvier /2019 00:02

 

Théoriquement,

 

 

pas besoin de lunettes

 

 

pour certains

 

 

ou certaines

 

 

Humour coquin: Attention aux branleurs

 

Ce message est invisible,

 

seules les personnes qui se masturbent trop

 

peuvent le voir.

 

 

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27 janvier 2019 7 27 /01 /janvier /2019 00:02

 

Hollande

 

 

ne comprend pas

 

 

les devinettes de Julie

 

 

 

Humour coquin: L'importance d'un langage explicite

 

Soirée chez les Gayet. 

 

Julie décide de passer à l'offensive.

Un soir, elle se blottit dans ses bras en disant :

- Oh ! François, j'ai froid !
Bon prince !!!, François se lève et remonte le thermostat de plusieurs degrés.
Deuxième tentative : elle se blottit à nouveau :

- François, j'ai encore froid !
Notre benêt de président se lève à nouveau et prend dans une armoire une belle couverture «Sole Mio» et couvre Julie.
A la troisième tentative, Julie se veut plus explicite :
- J’ai encore froid ! Je vais te dire un truc : quand maman avait froid, mon père se couchait sur elle !
Et François de répondre :

- On ne va quand même pas réveiller ton père à cette heure-ci !

 

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26 janvier 2019 6 26 /01 /janvier /2019 00:02

 

 

Fils unique

 

 

 

Humour Toto: Institutrice soulagée

 

Toto est dans la grande section à la maternelle.

Il rentre de l'école et dit à sa mère :
- Maman, aujourd'hui, l'institutrice m'a demandé si j'avais des frères et sœurs qui allait rentrer en maternelle bientôt.
- Mais c'est très bien qu'elle s'intéresse à toi comme cela, mon chéri.

- Et qu'a-t-elle répondu quand tu lui as dit que tu étais fils unique ?
- Elle a juste dit : "Merci mon Dieu !"

 

 

 

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25 janvier 2019 5 25 /01 /janvier /2019 00:02

 

Un singe humain?

 

 

Humour Mignon: Au zoo

 

Toute la famille visite le zoo avec tonton Albert.
 

- Oh, regardez le singe, crie soudain Toto, on dirait tonton Albert !
 

- Voyons Toto, tais-toi, gronde sa maman.
 

- Mais maman, un singe ça ne peut pas comprendre!

 

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24 janvier 2019 4 24 /01 /janvier /2019 00:02

 

Pourquoi 

 

 

 

elles sont restées

 

 

 

vieilles filles?

 

 

 

Une cougar est une vieille fille riche?

Une cougar est une vieille fille riche?

 

Élucubrations et lamentations d'une vieille fille aigrie ! ! ! !

 

Cependant, il y a du vrai dans ce qu'elle dit !

Pourquoi est-il si difficile de trouver un homme ?

- Les gentils sont laids

- Les beaux ne sont pas gentils
- Les beaux et gentils sont gay
- Les beaux gentils et hétéro sont mariés
- Les hommes pas trop mal et gentils n'ont pas d'argent
- Les gentils pas trop mal et avec de l'argent pensent qu'on ne veut que leur argent
- Les beaux sans argent sont après "notre" argent
- Les beaux pas très gentils ne nous trouvent pas assez belles pour eux
- Les hommes qui nous trouvent belles qui sont gentils et ont un peu d'argent sont timides et ne prennent pas d'initiative
- Les hommes qui ne prennent pas d'initiative sont effrayés dès que nous la prenons !
- et pour ce qui est du sexe... 3 sur 10 sont incompétents !
Et maintenant, est ce qu'on a encore des doutes à savoir pourquoi il y a autant de femmes célibataires ?"

 

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L'humour Est La Meilleure Thérapeutique

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STOP TABAC & ANTI-SMOKING THERAPY

Et si vous arrêtiez de fumer? Ne repoussez pas tout le temps la décision à demain, une fois les complications arrivées, vous vous direz si seulement j'avais arrêté...

http://www.dorffer-patrick.com/article-sevrage-tabagique-j-arrete-de-fumer-mais-c-est-dur-tres-dur-65570244.html

 

The session consists first in a group therapy, and then in individual mesotherapy injections under the skin, with a small needle at both ears.
The mixture injected is purely homeopathic, it causes the disgust of the cigarette, he fought against the urge to smoke, irritability, and against the craving.
One session is required in almost all cases. 

Nicotine withdrawal by homeopathic mesotherapy 

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