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27 avril 2019 6 27 /04 /avril /2019 23:01

 

Vivez heureux,

 

 

 

vivez pragmatique

 

 

 

 

Humour collector: La philosophie de 2019

 

5 règles à ne pas oublier en 2019:

 

 

1- L'argent ne fait pas le bonheur mais il est plus confortable de pleurer en Mercedes qu'à vélo.

 

 

 

2- Pardonne à ton ennemi,

mais n'oublie jamais le nom de ce con.

 

 

 

3- Aide ton prochain quand il est dans la merde, 

et il se souviendra de toi quand il y sera à nouveau.

 

 

 

4- Beaucoup de gens sont en vie seulement parce qu'il est illégal de les tuer.

 

 

 

5- L'alcool ne résout pas les problèmes…

mais le lait et l'eau non plus.

 

 

 

 

Et les autres règles, tout aussi Importantes :

 

 

 

 

- Il ne faut pas avoir peur des chevaux sous le capot,

mais de l'âne derrière le volant.

 

 

 

- Ce ne sont pas les enfants sur la banquette arrière qui font les accidents, mais bien les accidents sur la banquette arrière qui font des enfants...

 

 

 

- Il ne faut pas boire au volant, il faut boire à la bouteille.

 

 

 

- Quand tu t'adresses à une femme, il faut un sujet, un verbe et un compliment.

 

 

 

- Les femmes qui se vantent d'être courtisées par beaucoup d'hommes ne devraient pas oublier que les produits à bas prix attirent beaucoup de clients.

 

 

 

- Certains jouent aux échecs,… d'autres les collectionnent.

 

 

 

- Mieux vaut se taire et passer pour un con que de l'ouvrir et ne laisser aucun doute sur le sujet.

 

 

 

- C'est parce que la vitesse de la lumière est supérieure à celle du son que tant de gens paraissent brillants avant d'avoir l'air con.

 

 

 

 

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26 avril 2019 5 26 /04 /avril /2019 23:01

 

 

La ville de Marseille

 

 

 

recrute

 

 

 

 

Humour Marseille: Rendez-vous d'embauche à la mairie

 

Embauche à la mairie de Marseille  

 

 

Un homme handicapé postule pour un emploi de fonctionnaire à la mairie de Marseille. Le recruteur l'interroge : « 

Êtes-vous allergique à quelque chose ?

Oui, la caféine. Je ne peux pas boire de café.

 OK, Je vois par ailleurs que vous avez servi dans l'armée.

- Oui, J'ai fait un séjour en Afghanistan.

- Cela vous donne une bonification de 5 points pour être recruté.

- Avez-vous une invalidité quelconque ?

- Oui. Une bombe a explosé près de moi et j'ai perdu mes deux testicules.

 Le recruteur grimace et dit :

- OK. Vous avez assez de points de bonification pour être recruté immédiatement dans notre administration. Le travail commence le matin à 8 heures et finit à 16 heures. Vous pouvez débuter demain à 11 heures et prévoir de venir ensuite à 11 heures chaque jour.

L'homme est sidéré et demande :

- Merci, mais si les horaires normaux de travail sont de 8 heures à 16 heures, pourquoi me demandez-vous de ne venir qu'à 11 heures ?

- Eh bien ! Ici, vous êtes dans la fonction publique territoriale de la mairie de Marseille, et pendant les trois premières heures de travail, nous nous réunissons pour boire le café en nous grattant les couilles. Il n'est donc pas nécessaire que vous soyez présent dès 8 heures.

 

 

 

 

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25 avril 2019 4 25 /04 /avril /2019 23:01

 

 

Pas de négociation

 

 

 

pour un

 

 

 

excès de vitesse

 

 

 

 

Humour Police: Radar de vitesse non bâché

 

Un agent de la circulation interpelle un automobiliste qui vient de brûler un feu rouge d'une façon particulièrement déterminée. Le policier ne cherche même pas à entamer le dialogue et déclare :

- Garez votre véhicule sur le côté, là et suivez-moi au poste tout de suite pour régler cela !

L'homme a beau essayer de s'expliquer, rien n'y fait. Le policier véritablement zélé l'emmène au poste et le … jette au fond d'une cellule en précisant :

-Vous allez attendre le chef ici. Ça vous aidera à réfléchir sur le danger que représente votre conduite pour les autres usagers de la route et les piétons !

Et il referme brutalement la porte de la cellule. Il revient quelques heures plus tard apporter un verre d'eau à l'incarcéré. 
- Et encore, précise le policier, malgré votre stupide comportement, vous avez de la chance aujourd'hui. Le chef est au mariage de sa fille. Il sera certainement de bonne humeur quand il rentrera.
Et l'homme répond :

- Pas sûr, c'est moi le marié !!!!!!!!

 

 

 

 

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24 avril 2019 3 24 /04 /avril /2019 23:01

 

 

Dents à risque

 

 

 

 

Humour dentiste: Une bouche en or

 

Un homme se rend chez le dentiste.

 

 

 

Ce dernier l'examine :

 

- Toutes vos dents sont en or !

 

- Justement,

 

j'aimerais que vous installiez une alarme.

 

 

 

 

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23 avril 2019 2 23 /04 /avril /2019 23:01

 

 

Le médecin

 

 

 

ne dit pas tout

 

 

 

à la blonde

 

 

 

 

Lecture d'un SMS sur un téléphone portable d'une blonde

Lecture d'un SMS sur un téléphone portable d'une blonde

 

Deux blondes discutent entre elles :

 

 

- J’étais chez le médecin

 

et il m’a dit que je suis enceinte !

 

- Magnifique, mais qui est le père ?

 

- Mais çà, il me l'a pas dit !

 

 

 

 

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22 avril 2019 1 22 /04 /avril /2019 23:01

 

Un ado

 

 

 

qui ne veut pas

 

 

s'aérer

 

 

 

 

Humour adolescent: Addiction au PC

 

Une mère dit à son fils :

 

- Tu es encore devant l'ordinateur !

 

- Ben oui, j'ai essayé derrière

 

mais on voit moins bien !

 

 

 

 

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21 avril 2019 7 21 /04 /avril /2019 23:01

 

 

Excuses

 

 

 

d'avocat

 

 

 

 

Humour Police: Contrôle pour vitesse excessive

 

 

Un avocat en voiture se fait arrêter par la police pour vitesse excessive. Le policier qui est nouvellement sorti de l'école s'approche du véhicule. Le policier demande donc au conducteur : 
- Monsieur, votre permis de conduire s.v.p. 
- Je n'ai plus de permis de conduire, ils me l'ont pris, il a été suspendu pour la 5e fois 
- Ok, est-ce que je peux voir les enregistrements du véhicule ? 
- C'est une voiture volée, mais je pense que j'ai vu les enregistrements dans le coffre quand j'ai mis mon revolver dedans. 
- Une voiture volée ? Un revolver ? 
- Oui, j'ai tué la fille à qui appartient cette voiture et j'ai mis son corps dans le coffre. 
Le policier, un peu affolé, dit à l'homme de rester dans la voiture. Il appelle en renfort son chef qui arrive aussitôt. Il lui raconte toute l'histoire. Le chef se dirige vers la voiture et s'adresse au conducteur : 
- Monsieur, est-ce que je peux voir vos papiers ? 
L'homme lui tend son permis de conduire. Le chef, de constater que l'homme à un permis valide, lui demande ensuite s'il peut voir les enregistrements du véhicule.Le conducteur lui dit que oui et lui tend les enregistrements. Le chef lui demande ensuite d'ouvrir le coffre à gants parce qu'il veut voir s'il y a un revolver. L'homme s'exécute et le chef constate qu'il n'y a pas de revolver. Il demande finalement à l'homme d'ouvrir le coffre arrière où il constate qu'il n'y a pas de corps. Le chef, s'adressant au conducteur, lui dit : "Je suis un peu confus, le policier qui vous a arrêté m'a dit que votre permis était suspendu, que cette voiture était volée, qu'il y avait un revolver dans le coffre à gants et qu'il y avait un cadavre dans le coffre". Le conducteur répond au chef :

"Ouais ouais, et je suppose aussi que ce maudit menteur vous a aussi dit que je roulais trop vite...

 

 

 

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20 avril 2019 6 20 /04 /avril /2019 23:01

 

Comment fait-on

 

 

 

les petits oeufs

 

 

 

de Pâques?

 

 

 

 

Humour de Paques: Oeufs de lapin pascal

Super,

 

 

 

non seulement on a trouvé

 

le lapin de Pâques,

 

en plus,

 

il était en train de fabriquer

 

des mini-oeufs en chocolat.

 

CROTTES de MERDE ALORS !

 

 

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19 avril 2019 5 19 /04 /avril /2019 23:01

 

Journal

 

 

 

pas vraiment

 

 

 

à scandale

 

 

 

 

Humour Presse: Astucieuse escroquerie

 

Un vendeur de journaux parcourt les rues en criant

 

- Une astucieuse escroquerie : trente-sept victimes !

 

Alléché par cette annonce, un promeneur l'arrête et lui achète

 

un exemplaire.

 

Aussitôt, le porteur de journaux reprend son chemin, en criant :

 

- Une astucieuse escroquerie : trente-huit victimes !

 

 

 

 

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18 avril 2019 4 18 /04 /avril /2019 23:01

 

Education

 

 

paternelle

 

 

Humour excuse: Idiotie d'excuse

 

Un père parle à sa fille :

 

- Pourquoi traites-tu ton frère d'idiot ?

 

Tu vas lui dire tout de suite que tu regrettes !

 

Elle se tourne vers son frère et lui dit :

 

- Seb, je regrette que tu sois un idiot !

 

 

 

 

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L'humour Est La Meilleure Thérapeutique

  • : Doc de Haguenau
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STOP TABAC & ANTI-SMOKING THERAPY

Et si vous arrêtiez de fumer? Ne repoussez pas tout le temps la décision à demain, une fois les complications arrivées, vous vous direz si seulement j'avais arrêté...

http://www.dorffer-patrick.com/article-sevrage-tabagique-j-arrete-de-fumer-mais-c-est-dur-tres-dur-65570244.html

 

The session consists first in a group therapy, and then in individual mesotherapy injections under the skin, with a small needle at both ears.
The mixture injected is purely homeopathic, it causes the disgust of the cigarette, he fought against the urge to smoke, irritability, and against the craving.
One session is required in almost all cases. 

Nicotine withdrawal by homeopathic mesotherapy 

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