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30 avril 2021 5 30 /04 /avril /2021 23:00

 

 

 

Nouvelle

 

 

 

maison

 

 

 

Humour mignon: Nouvelle chambre

 

C’est le petit Thomas qui va voir sa mamie pour lui parler de leur nouvelle maison.

  • Alors dis moi mon petit chéri, tu es content d’avoir enfin ta chambre pour toi tout seul ?
  • Oh oui maintenant Valentin et moi avons notre propre chambre, en plus la mienne est beaucoup plus grande que la sienne et on a une jolie vue !! Par contre pour Papa, c’est pas la joie…
  • Et bien pourquoi ?
  • Bah il doit encore partager sa chambre avec maman !!!

 

 

 

 

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29 avril 2021 4 29 /04 /avril /2021 23:00

 

 

Chat

 

 

 

 

Humour fonctionnaire: Souris

 

 

Un agent EDF est complètement envahi de souris dans son bureau.

Il fait passer un dératiseur qui après avoir fait le tour de la question lui dit :

  • Je vais vous laisser un chat pour quelques temps. Ce sera plus simple.

Le chat est donc laissé pour quelques jours dans le bâtiment, et très vite, on ne voit plus aucune souris.

Le fonctionnaire, très content des services du chat demande au dératiseur si il peut l’adopter définitivement. Comme le dératiseur est d’accord, le chat reste dans les locaux.

Quelques mois plus tard, les souris font leur réapparition dans le bâtiment… Le gars refait passer le dératiseur et lui demande ce qui a pu se passer.

Le dératiseur répond :

  • C’est le chat… Maintenant qu’il est titularisé…

 

 

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28 avril 2021 3 28 /04 /avril /2021 23:00

 

 

 

PISTON

 

 

 

 

Humour Travail: Pas d'études, pas de travail

 

 

Un riche industriel s’adresse à son ami ministre :

  • Mon fils me désespère. Il n’a pas terminé ses études, il ne cherche même pas de travail, il passe tout son temps à boire et à rigoler avec ses copains.
    Ne pourrais-tu pas lui trouver un petit boulot dans ton ministère ?
  • Aucun problème, répond le ministre. Je le nommerai adjoint de mon chef de cabinet, avec un traitement de 6.900 euros par mois.
  • Non, non. Ce n’est pas cela que je veux. Il faut qu’il comprenne qu’il faut travailler dans la vie et lui inculquer la valeur de l’argent.
  • Ah ? Bon… Je le ferai chargé de mission en chef, à 5.500 euros par mois.
  • Non, c’est encore trop. Il doit se rendre compte qu’il faut mériter son salaire.
  • Euh… chargé de mission alors ? 2.900 euros par mois ?
  • Toujours trop. Ce qu’il lui faudrait, c’est une place de petit fonctionnaire, tout en bas de la hiérarchie, à moins de 1.200 par mois.
  • Alors là hélas, je ne peux rien faire pour toi.
  • Mais pourquoi pas ?
  • Pour ce genre de poste, il faut réussir un concours et avoir un diplôme.

 

 

 

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27 avril 2021 2 27 /04 /avril /2021 23:00

 

 

 

 

Compter

 

 

 

 

 

 

Humour Notaire: Entretien d'embauche

 

 

 

Un notaire cherche un nouvel employé pour tamponner ses actes. Et comme certains formulaires doivent être tamponnés jusqu’à 10 fois, il faut que l’employé puisse compter jusqu’à 10.

Le premier candidat s’assied et le notaire lui demande de compter jusqu’à 10 :

  • Oui, bien sur. 10.9.8.7.6.5.4.3.2.1.
  • C’est bien, dit le notaire, et dans l’autre sens, maintenant ?
  • Non, répond le candidat, j’ai travaillé à la NASA et j’ai toujours compté ainsi.
  • Désolé, mais vous ne convenez pas ! Candidat suivant !

Le notaire demande au second candidat de compter jusqu’à 10.

  • Oui, bien sur. 1.3.5.7.9.10.8.6.4.2.
  • C’est bien, dit le notaire, et dans le bon ordre, maintenant ?
  • Non, répond le second candidat, j’ai travaillé comme facteur et j’ai toujours compté ainsi en passant de boite en boite…
  • Désolé, mais vous ne convenez pas ! Candidat suivant !

Le notaire pose la même question au troisième candidat.

  • Oui, bien sur. 1.2.3.4.5.6.7.8.9.10.
  • C’est parfait ! Où avez-vous travaillé auparavant ?
  • J’étais dans l’administration.
  • Dans l’administration ? Je n’en reviens pas ! Mais, dites-moi, bien que ce ne soit pas nécessaire, pouvez-vous continuer à compter après 10 ???
  • Mais, évidemment ! Valet, Dame et Roi !

 

 

 

 

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26 avril 2021 1 26 /04 /avril /2021 23:00

 

 

 

Déjà

 

trop

 

gâtée

 

 

 

 

 

 

 

Humour mignon: Cadeau d'anniversaire

 

 

Grand-mère demande à sa petite-fille :

  • Qu’est-ce que tu veux comme cadeau d’anniversaire ?
  • Une pilule contraceptive! répond la fillette.
  • Quoi ?!!!
  • Mamie, réfléchis : j’ai déjà cinq poupées, ça suffit !

 

 

 

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25 avril 2021 7 25 /04 /avril /2021 23:00

 

 

 

Blonde

 

 

 

 énervée

 

 

 

 

 

 

 

 

Humour Blondes: La boite aux lettres

 

 

 

Un homme était en train de tondre sa pelouse, quand tout à coup, il fut distrait par son attrayante voisine.

Une blonde pure, très bien tournée.

Elle sort de sa maison et se dirige directement vers sa boîte à lettres qui se trouvent à l’entrée de son terrain. Elle l’ouvre et referme aussitôt la boîte aux lettres.

Un peu plus tard, elle ressort de la maison et se dirige, d’un pas pressé, vers sa boîte à lettres, et encore la rouvre et la referme violemment.

Elle s’en retourne furieuse à l’intérieur de la maison.

Comme l’homme achevait de tondre sa pelouse, v’là sa blonde voisine qui ressort de la maison, marchant rageusement vers sa boîte à lettres, la rouvre et la referme très fortement.

Intrigué par son comportement, notre homme s’avance et demande :

  • Y a-t-il quelques choses qui ne va pas, chère voisine!
    La blondinette de se retourner, et toujours fulminant de lui répondre :
  • Certainement, que ça ne va pas ! Mon ordinateur stupide n’arrête pas de me dire « Vous avez du courrier ! »

 

 

 

 

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24 avril 2021 6 24 /04 /avril /2021 23:00

 

 

 

Dieu

 

 

 

surveille

 

 

 

 

Humour cantine: Il était une fois

 

 

 

Les enfants attendaient en rang pour dîner dans la cafétéria d’une école catholique élémentaire.

Au bout de la table se trouvait une grosse pile de pommes. La religieuse avait placé une note sur le plateau de pommes disant :
 » N’en prenez qu’une seule, Dieu vous surveille. « 

En avançant plus loin le long du comptoir de nourriture, à l’autre bout se trouvait une grosse pile de biscuits aux brisures de chocolat.
Et là il y avait une note griffonnée par une main d’enfant :
 » Prenez-en tant que vous voulez, Dieu surveille les pommes ! «
 

 

 

 

 

 

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23 avril 2021 5 23 /04 /avril /2021 23:00

 

 

Quand

 

 

l'avocat

 

 

écrit

 

 

 

 

 

 

 

Humour ski: Usurpation d’identité

 

 

Georges et Robert décident d’aller skier pour le week-end.
Après quelques heures de conduite, ils se font surprendre par une grosse tempête de neige.
Au travers du blizzard, ils aperçoivent une ferme et demandent à la très jolie dame qui leur a ouvert, s’ils ne pourraient pas passer la nuit chez elle.

  • Je réalise que c’est une terrible tempête et que je vis seule dans cette énorme maison. Comme mon mari est décédé depuis peu, j’ai peur que les voisins bavassent si je vous héberge dans la maison.
  • Soyez tranquille ma chère dame dit Robert, nous dormirons dans la grange et serons partis au lever du jour.

    La dame étant d’accord, ils s’installent dans la grange et au lever du jour, ils reprennent la route.

Puis neuf mois plus tard, Robert reçoit une lettre très surprenante d’un avocat.
Ça lui a pris quelques minutes pour comprendre que cette lettre venait de l’avocat de la dame veuve rencontrer neuf mois plus tôt.
Il se rend chez son ami Georges et lui demande s’il se souvient de la jolie veuve rencontrée neuf mois plus tôt lors de leur week-end de ski.

  • Oui je m’en souviens dit Georges.
  • Se pourrait-il que tu te sois réveillé au milieu de la nuit, que tu te sois rendu à sa maison et que tu te sois permis de la visiter..?
  • OUAIS, HUM, OUI dit Georges un peu embarrassé que l’histoire se sache.
  • Et est-ce que tu te serais servi de mon nom au lieu du tien ??

    Georges devient rouge de gêne et dit
  • Yeah, écoute, je m’excuse, c’est vraiment vrai que je l’ai fait mais pourquoi me demandes-tu tout cela ?
  • Ben j’ai reçu une lettre de son avocat, elle est décédée… et j’hérite de tout.

 

 

 

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23 avril 2021 5 23 /04 /avril /2021 04:49

 

 

Théorie

 

 

et

 

 

fait concret

 

 

 

 

 

 

Humour Dieu: Sacré coquin

 

 

Dans le cadre de fouilles dans le sous-sol russe jusqu'à 100m de profondeur, les
scientifiques russes ont trouvé des vestiges de fil de cuivre qui datait
d'environ 1000 ans.
Par provocation les Russes en ont conclu publiquement que leurs ancêtres
disposaient déjà il y a 1000 ans d'un réseau de téléphone en fil de cuivre.
Les Américains, pour faire bonne mesure, ont également procédé à des fouilles
dans leur sous-sol jusqu'à une profondeur de 200m. Ils y ont trouvé des restes
de fibre de verre. Il s'est avéré qu'elles avaient environ 2000 ans. Les
Américains en ont conclu que leurs ancêtres disposaient déjà il y a 2000 ans
d'un réseau de fibre de verre numérique.
Et cela, 1000 ans avant les Russes !
Une semaine plus tard, à Blotzheim, en Alsace, on a publié le communiqué
suivant : « Suite à des fouilles dans le sous-sol des fortifications de Vauban,
jusqu'à une profondeur de 500m, les scientifiques alsaciens n'ont rien trouvé du
tout »...
Ils en conclurent que les Anciens Alsaciens disposaient déjà il y a 5000 ans
d'un réseau Wifi.
Ce n'est qu'un peu plus tard que Dieu inventa le Picon et le Schnaps afin
d'éviter que les Alsaciens ne deviennent les maîtres du monde...
 
 
 

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21 avril 2021 3 21 /04 /avril /2021 23:00

 

 

 

 

Macron

 

 

vs

 

 

Le Pen

 

 

 

 

 

 

 

Humour Désert: Ramadan time
 
 
 
Emmanuel Macron et Marine Le Pen sont perdus dans le désert.
Ça fait 2 jours qu’ils n’ont pas mangé. Soudain, ils aperçoivent une mosquée au loin.
Marine : - Nous sommes sauvés !
Emmanuel : - Mais non ! Nous ne sommes pas sauvés ! Qui dit mosquée dit musulmans ! Ils ne nous accepteront jamais ! Il faut faire semblant d’être musulman. A partir de maintenant, je m’appelle Mohamed. Et toi ?
Marine : - Je ne vois pas pourquoi je devrais changer de prénom. Je garde mon prénom et s'ils ne veulent pas de moi tant pis !
Emmanuel : - Tant pis pour toi, mais tu ne viendras pas te plaindre quand je serai en train de me régaler et pas toi.
Les deux arrivent dans la mosquée.
Emmanuel : - Salam ! Je suis Mohamed et voici mon amie Marine. Nous nous sommes perdus…
L'homme de la mosquée : - Mes pauvres… Vous avez l’air affamés. Nous allons vous servir à manger ! Une assiette remplie arrive pour Marine qui se régale.
Emmanuel : - Et moi vous ne me servez pas ?
L’homme : - Allons Mohamed, c'est le Ramadan !
 
 
 
 
 

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L'humour Est La Meilleure Thérapeutique

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  • : Humour, Nutrition et santé, Politique, Sport, Histoire, Alsace, Râler, Actualités
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STOP TABAC & ANTI-SMOKING THERAPY

Et si vous arrêtiez de fumer? Ne repoussez pas tout le temps la décision à demain, une fois les complications arrivées, vous vous direz si seulement j'avais arrêté...

http://www.dorffer-patrick.com/article-sevrage-tabagique-j-arrete-de-fumer-mais-c-est-dur-tres-dur-65570244.html

 

The session consists first in a group therapy, and then in individual mesotherapy injections under the skin, with a small needle at both ears.
The mixture injected is purely homeopathic, it causes the disgust of the cigarette, he fought against the urge to smoke, irritability, and against the craving.
One session is required in almost all cases. 

Nicotine withdrawal by homeopathic mesotherapy 

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