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17 juillet 2020 5 17 /07 /juillet /2020 23:00

 

 

 

VRP 

 

 

 

golfeurs

 

 

 

 

Humour coquin: Golfeur débutant

 

Un homme joue au golf pour la première fois sur un terrain particulièrement compliqué. 

A un certain moment, il s' embrouille et n' est plus certain de l' endroit exact où il se trouve sur le parcours. En regardant autour, il aperçoit une femme qui joue devant lui.
Il s' approche, s'excuse, lui explique sa confusion et lui demande si elle sait sur quel trou il joue.
Elle répond :

- Eh bien, je suis sur le 7ème et vous êtes un trou derrière moi, alors vous devez être sur le 6ème.
L' homme la remercie et poursuit sa partie.
Un peu plus tard, la même situation se produit. Il approche encore une fois de la femme et lui pose la même question. Elle réplique :

- Je suis à présent sur le 14ème trou et vous êtes un trou derrière moi.Vous devez donc être au 13ème.
L' homme la remercie à nouveau et termine sa partie.
Lorsqu'il entre avec son Caddie au Club House, il aperçoit la femme assise au bar.
Il demande au barman s' il la connaît. Il répond dans l' affirmative :

- Elle est représentante et vient jouer à ce club régulièrement.
Notre golfeur s'approche d' elle et lui offre un verre pour la 

- Je crois comprendre que vous êtes représentante. Je suis également dans la vente. Qu' est-ce que vous vendez?

- Si je vous le dis, promettez-moi de ne pas rire..

- D’ accord, répond l' homme.

- Et bien, poursuit-elle un peu gênée, je travaille chez Tampax.

Sur ce, l' homme se met à rire à gorge déployée.

- Je savais que vous ririez de moi, chaque fois que je dis ce que je vends, c' est la réaction que ça provoque.

- Non, non, répond l' homme après avoir essuyé ses larmes, je ne ris pas de votre profession !  Je travaille chez Lotus et je vends du papier toilette, je suis encore un trou derrière vous !

 

 

 

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16 juillet 2020 4 16 /07 /juillet /2020 23:00

 

 

Le mariage

 

 

 

et les différents

 

 

 

types de sexe

 

 

 

 

 

 

 

 

Humour coquin: cinq types de relations sexuelles

 

 

Il y a cinq types de relations sexuelles au cours du mariage :

 

- 1) Le Sexe à la Schtroumpf se passe durant la lune de miel: 

les deux protagonistes n'arrêtent pas de faire l'amour jusqu'à ce qu'ils soient bleus tous les deux !

- 2) Le sexe à la cuisine se passe au début du mariage: 

les deux protagonistes font ça n'importe où, n'importe quand, et donc aussi à la cuisine !
- 3) Le sexe dans la chambre se passe lorsqu'on s'est un peu calmé.
A ce moment, on a souvent des enfants et il est préférable 
de ne pas se donner en spectacle.
On utilise donc la chambre!
- 4) Le sexe dans le couloir se passe un peu plus tard au cours du mariage, lorsqu'on se croise le matin dans le couloir et qu'on se souhaite un bon 'va te faire enculer'
- 5) Il y a enfin le Sexe au tribunal qui se passe au moment 
de divorcer, et où votre femme vous baise devant tout le monde.

 

 

 

 

 

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15 juillet 2020 3 15 /07 /juillet /2020 23:00

 

 

 

Stage

 

 

de voile

 

 

 

 

 

 

Humour Parisien: Voile en Bretagne

 

 

Deux parisiens font un stage de voile en Bretagne pour la 2e année consécutive.

Ils discutent avec l’hôtesse d’accueil :
– On voudrait le même moniteur que l’année dernière. Il s’appelle Nicolas.
– Dans l’équipe, il y a plusieurs Nicolas. A-t-il un signe particulier?
– Oui, il a deux anus.
– Ah bon ?! Vous les avez vus ?
– Non, mais son collègue lui disait à chaque fois qu’il le croisait :

« Alors tu t’en sors avec tes deux trous du cul ? ».

 

 

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14 juillet 2020 2 14 /07 /juillet /2020 23:00

 

 

 

 

Dispute

 

 

 

 

d'aviateurs

 

 

 

 

 

Humour Avion: Querelle internationale

 

 

C'est leur premier vol ensemble.

Le pilote est juif. Le copilote, lui, est chinois. C'est leur premier vol ensemble. Un silence de plomb règne dans la cabine de pilotage. L'harmonie n'est pas au rendez-vous.
Une fois la vitesse de croisière atteinte, le pilote actionne le pilote automatique, s'enfonce dans son fauteuil et murmure :
- Les Chinois me font ch.......
- Vous, pas aimer Chinois. Pourquoi ? de répondre le co-pilote.
- Ils ont bombardé Pearl Harbour !
- Non, Chinois pas bombardé Pearl Harbour, mais Japonais !
- Japonais, Chinois, Viets. qu'est-ce que ça peut bien faire : vous êtes tous pareils !
Un lourd silence s'abat à nouveau dans le cockpit.
- Moi, pas aimer Juifs ... murmure à son tour le Chinois…… Juifs, couler Titanic !
- Non, mais faut être malade : les Juifs n'ont jamais coulé le Titanic ! de s'exclamer le pilote, c'est un iceberg qui l'a coulé !
- Iceberg, Goldberg, Rosenberg, Steinberg ... tous pareils...

 

 

 

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13 juillet 2020 1 13 /07 /juillet /2020 23:00

 

 

 

Job à

 

 

 

responsabilités

 

 

 

 

 

Humour Job: Entretien d'embauche

 

Une jeune femme passe un entretien pour obtenir un travail.
Son employeur potentiel lui demande :
- Avez-vous déjà occupé un poste à responsabilités dans vos précédents jobs ?

  - Oh ! Oui, responsable, je sais ce que c'est.
- Ah bon ?
- Eh bien, chaque fois que quelque chose ne marchait pas,
  c'était moi la responsable.

 

 

 

 

 

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12 juillet 2020 7 12 /07 /juillet /2020 23:00

 

 

 

Jugement

 

 

 

d'un vieillard

 

 

 

 

Humour Délinquant: Juge pragmatique

 

Le condamné s'exclame :


- "Cinq ans de prison ...

 

Mais, Monsieur le juge, j'ai quatre vingt huit ans !"

 

- "Le tribunal ne vous demande pas l'impossible :

 

Vous ferez ce que vous pourrez !"

 

 

 

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11 juillet 2020 6 11 /07 /juillet /2020 23:00

 

 

 

Préliminaires

 

 

 

 

excitants

 

 

 

 

 

Humour coquin: Excitation coquine

 

Un couple est en pleine action, la pression commence à monter...
Elle : vas-y sauvagement !
Lui : Oui, Oui !
Elle : continue ! Continue !
Lui : Oui, Oui !
Elle : ne soit pas timide.
Lui : Oui ! Oui !
Elle : montre que tu es un homme !
Lui : Oui ! Oui !
Elle : dis-moi des choses sales !
Lui : la cuisine, la salle de bain, le salon, la bagnole.
 
 
 

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10 juillet 2020 5 10 /07 /juillet /2020 23:00

 

 

 

 

Maîtresse

 

 

 

 

du patron

 

 

 

 

 

Humour Patron: Favorite du boss

 

 

Trois jeunes secrétaires discutent, à la pause, des tours qu'elles ont déjà joués à leur patron.
Moi, dit la première, j'ai découpé toutes les photos dans son Play-boy, et il n'a jamais trouvé qui avait fait le coup…
Ha ! Ha ! Ha ! Moi, dit la deuxième, il y a quinze jours, j'ai trouvé des préservatifs dans son tiroir, et je les ai tous percés avec une épingle...
La troisième, elle s'évanouit.
 
 
 
 

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9 juillet 2020 4 09 /07 /juillet /2020 23:00

 

 

 

Paul

 

 

et

 

 

Pierre

 

 

 

 

 

 

Humour copains: Pierre et Paul

 

Pierre : Dis-moi, si je couche avec ta femme, on est amis ?
Paul : Non !
Pierre : On est copains ?
Paul : Non !
Pierre : On est ennemis ?
Paul : Non !
Pierre : On est quoi alors ?
Paul : On est quitte !
 
 
 
 

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8 juillet 2020 3 08 /07 /juillet /2020 23:00

 

 

 

Accident

 

 

 

 

d'handicapés

 

 

 

 

Humour horrible: Et paf, l'accident

 

 Elle est horrible celle-là...
mais je vous la raconte quand même !
 
 
C'est un bus d'handicapés qui roule et les handicapés chantent au chauffeur :
- "Ami chauffeur, ami chauffeur, si t'es champiooooon, appuiiiiie sur le champignoooooon."
Alors le chauffeur pour leur faire plaisir accélère à 110. Et les handicapés reprennent :
- "Ami chauffeur, ami chauffeur si t'es champioooooon, appuiiiiie sur le champignoooooon."
Alors le chauffeur pour leur faire plaisir accélère à 130. Et les handicapés reprennent :
- "Ami chauffeur, ami chauffeur si t'es champioooooon, appuiiiiie sur le champignoooooon."
Alors le chauffeur pour leur faire plaisir accélère à 150 km/h, et PAF !
L'accident.
Le chauffeur est gravement accidenté.
Alors les handicapés chantent :
- "Il est des nôôôôôtreees..."
 
 

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L'humour Est La Meilleure Thérapeutique

  • : Doc de Haguenau
  • Doc de Haguenau
  • : Humour, Nutrition et santé, Politique, Sport, Histoire, Alsace, Râler, Actualités
  • Contact

STOP TABAC & ANTI-SMOKING THERAPY

Et si vous arrêtiez de fumer? Ne repoussez pas tout le temps la décision à demain, une fois les complications arrivées, vous vous direz si seulement j'avais arrêté...

http://www.dorffer-patrick.com/article-sevrage-tabagique-j-arrete-de-fumer-mais-c-est-dur-tres-dur-65570244.html

 

The session consists first in a group therapy, and then in individual mesotherapy injections under the skin, with a small needle at both ears.
The mixture injected is purely homeopathic, it causes the disgust of the cigarette, he fought against the urge to smoke, irritability, and against the craving.
One session is required in almost all cases. 

Nicotine withdrawal by homeopathic mesotherapy 

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