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30 janvier 2021 6 30 /01 /janvier /2021 00:00

 

 

Perroquet

 

 

 

parlant

 

 

 

 

Humour Perroquet: La mémoire reste

 

C'est une femme au foyer qui se sent seul chez elle alors elle va dans une animalerie et trouve là-bas magnifique perroquet. Or le perroquet était pas cher donc elle demande pourquoi au vendeur. Il répond :

- C'est un peu spécial, avant ce perroquet vivait dans une maison close (lieu à putes).

La femme le prend quand même et arrivait à la maison le perroquet dit :

- Nouvelle maison, nouvelle taulière.

La mère pense pouvoir s'habituer, alors arrive ses filles. Le perroquet dit :

- Nouvelle maison, nouvelle taulière ; nouvelle putes.

Ils pensent pouvoir s'habituer alors arrive le mari. Le perroquet dit :

- Nouvelle maison, nouvelle taulière, nouvelle putes;

mais toujours les mêmes habitués : salut Gérard..… !

 

 

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29 janvier 2021 5 29 /01 /janvier /2021 00:00

 

 

Clé du

 

 

paradis

 

 

 

 

Humour coquin: Encore une religieuse sauvée

 

Un vieux prêtre prend son bain, il appelle Soeur Nathalie, la petite nouvelle, pour l’aider.

Après le bain, la Mère Supérieure va demander à la nonne : 

- Tout s’est bien passé ?

- Oh, ma Mère! J’ai été sauvée ! 

- Sauvée ? Par quel miracle ?

- Eh bien, lorsque le Père Paul était dans le bain, il m’a demandé de le laver et il a guidé ma main entre ses jambes en disant «C’est là que le Seigneur garde la clé du paradis».

Énervée, la Mère répond : 

- Il a fait ça !

- Oui et il a dit que si sa clé fonctionnait avec ma serrure, les portes des cieux me seraient ouvertes et je serais sauvée. Ensuite il a mis sa clé dans ma serrure.

- Ah oui, et ?

- Au début, ça faisait mal, mais il m’a dit : «le chemin de la rédemption est rempli de douleur, mais la gloire de Dieu emplirait bientôt mon coeur avec extase.» Et c’est ce qui est arrivé, je suis sauvée !

- Le vieil escroc ! Il m’avait pourtant dit que c’était la trompette de l’ange Gabriel et ça fait 30 ans que je souffle dedans !!!

 

 

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28 janvier 2021 4 28 /01 /janvier /2021 00:00

 

 

Difficile

 

 

examen

 

 

 

 

 

Humour médecin: Même Marlène n'a pas réussi

 

Pour compléter le bilan de santé de son patient, le médecin l'informe qu'il faudrait une analyse de son sperme.

L'octogénaire reçoit un flacon stérilisé de son médecin qui lui dit : 

- "Apportez ça chez vous et ramenez-moi demain un échantillon de sperme."

Le patient de 80 ans retourne au bureau de son médecin, comme prévu, mais il lui remet le pot aussi vide et propre que la  veille. 

Le médecin le regarde et lui demande ce qui s'est passé.

Le vieillard lui répond :Bien docteur, c'est arrivé comme ça, j'ai commencé avec ma main gauche et ça n'a pas abouti. 

J'ai ensuite essayé avec ma main droite, mais je n'étais pas plus avancé.

Alors, j'ai demandé à ma femme de m'aider.

Elle a essayé avec sa main droite et ça n'a rien donné.

Elle a changé de main, mais le résultat était le même.

Elle a pensé que ça marcherait avec la bouche, mais non.

Elle a essayé de nouveau sans son dentier mais ça n'a pas marché non plus. 

En dernier recours, j'ai demandé à Marlène, la voisine, si elle voulait m'aider... 

Elle y est allée à deux mains, puis dans le creux de son bras et puis elle a essayé encore en le serrant entre ses cuisses, mais il  n'y avait rien à faire.

J'ai finalement abandonné.

"  Le docteur n'en revenait pas ! 

Vous avez même demandé à une voisine ?

""Ouais ! s'exclame le vieil  homme, et personne n'a été capable d'ouvrir ce "putain" de flacon !

 

 

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27 janvier 2021 3 27 /01 /janvier /2021 00:00

 

 

 

Ethylotest

 

 

 

 

 

Humour breton: Alcootest

 

La scène se déroule sur le parking à côté de la gare de LORIENT.

Un gars sort du bar en titubant. Un véritable désastre !! 

Il lui faut 5 bonnes minutes pour retrouver sa voiture, 5 autres pour trouver la clé, non sans être tombé 2 ou 3 fois par terre.

Au bout du parking, des Gendarmes regardent la scène, mé-du-sés..... 

Il faut encore un bon moment pour que le gars réussisse à faire démarrer le moteur, qui s'éteint tout de suite après. 

Pendant ce temps, ses amis sortent du bar, cognent à sa vitre et lui souhaitent bonne nuit.  

Ça ne va pas bien pour lui, mais il chante quand même, affalé à sa portière, la fenêtre ouverte !...

Finalement, au bout d'une bonne demi-heure, il réussit à relancer le moteur, et il commence à rouler.

Immédiatement, les Gendarmes allument leur gyrophare, le bloquent avec leur fourgon, et le mettent immédiatement en état d'arrestation.

Ils lui demandent alors de souffler dans le ballon, et là, surprise : ZE-RO ! Rien de rien... Pas une goutte d'alcool !RIEN !!! 
Alors ils sortent leur tout nouveau test de détection de stupéfiant, et la re-surprise RIEN ... mais alors RIEN DU TOUT !!!

- Mais, pourquoi ça vous semblait si difficile de trouver vos clés, de monter dans la voiture et de démarrer alors ? lui demandent les préposés de la Maréchaussée ? ?
- Ah ! ça ?... Et bien, c'est que ... ce soir..., c'était mon tour de faire semblant, le temps que tous les autres puissent rentrer chez eux tranquillement !!!»

 

Trop forts les Bretons ……

 

 

 

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26 janvier 2021 2 26 /01 /janvier /2021 00:00

 

 

Blague

 

 

de femme

 

 

 

Humour librairie: Sexe fort ou homme parfait

 

Dans une librairie, un client s'adresse à la vendeuse.

Je cherche un ouvrage sur l'homme le sexe fort,

vous savez où je peux le trouver ?

- Oui répond la vendeuse, au rez-de-chaussée, rayon science-fiction !

 

 

 

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25 janvier 2021 1 25 /01 /janvier /2021 00:00

 

 

Blague d'homme

 

 

 

 

 

Humour couple: Randonnée

 

 

Un couple de randonneurs parcourt la campagne :

- Chéri, ce paysage me laisse sans voix.

- Parfait, nous allons camper ici !

 

 

 

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24 janvier 2021 7 24 /01 /janvier /2021 00:00

 

 

Top départ

 

 

 

Humour escargots: le temps des cerises

 

Deux escargots discutent en chemin :

- Et si on allait cueillir des cerises ?

- Tu es bête ou quoi, on est en plein hiver !

- Oui, mais le temps d'y arriver, ce sera l'été !

 

 

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23 janvier 2021 6 23 /01 /janvier /2021 00:00

 

 

 

Goret

 

 

 

 

 

Humour Toto: Cochons

 

 

Toto, tu manges comme un goret se plaint son père.

- Comment cela ? répond TOTO

- Tu sais ce qu'est un goret ?

- Oui le fils du cochon !

 

 

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22 janvier 2021 5 22 /01 /janvier /2021 00:00

 

 

Chance - MALCHANCE

 

 

 

 

Humour livreur: Ascenseur en panne

 

A New-York, deux livreurs montent une machine à laver au 30ème étage d’un

building dont l'ascenseur est en panne.

Pendant la montée, l’un dit à l'autre :

- J’ai une bonne et une mauvaise nouvelle.

- Commence par la bonne.

- On vient d'arriver au 20ème étage.

- Et la mauvaise ?*

- On s'est trompé d’immeuble !

 

 

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21 janvier 2021 4 21 /01 /janvier /2021 00:00

 

 

Beau-père

 

 

 

à opérer

 

 

 

 

Humour médecin: Opération

 

Un patient âgé, qui doit subir une opération, insiste pour que ce soit son gendre

qui l'opère.

Ne sois pas nerveux, dit le malade avant d'être endormi: je te fais confiance, mais

sache bien que s'il m'arrivait quelque chose,

c'est ta belle mère qui viendra vivre chez toi.

 

 

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L'humour Est La Meilleure Thérapeutique

  • : Doc de Haguenau
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STOP TABAC & ANTI-SMOKING THERAPY

Et si vous arrêtiez de fumer? Ne repoussez pas tout le temps la décision à demain, une fois les complications arrivées, vous vous direz si seulement j'avais arrêté...

http://www.dorffer-patrick.com/article-sevrage-tabagique-j-arrete-de-fumer-mais-c-est-dur-tres-dur-65570244.html

 

The session consists first in a group therapy, and then in individual mesotherapy injections under the skin, with a small needle at both ears.
The mixture injected is purely homeopathic, it causes the disgust of the cigarette, he fought against the urge to smoke, irritability, and against the craving.
One session is required in almost all cases. 

Nicotine withdrawal by homeopathic mesotherapy 

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