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5 août 2019 1 05 /08 /août /2019 23:01

 

 

 

Vague la mer  !

 

 

 

 

 

 

 

Humour mignon: Une vague amoureuse

 

 

Dans le grand océan,

 

une petite vague est amoureuse du vent. 


Celui-ci lui demande tendrement: 


- Tu veux que je te fasse une bourrasque

 

ou un ouragan ? 


- Oh non,

 

je veux juste une petite bise... 

 

 

 

 

 

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4 août 2019 7 04 /08 /août /2019 23:01

 

 

Piscine chauffée

 

 

 

 

biologiquement !

 

 

 

 

 

 

Humour piscine: Chaude, l'eau de la piscine
Humour piscine: Chaude, l'eau de la piscine

 

C'est l'histoire de deux copains en train de se baigner.

 

Le premier dit à l'autre :


- J'ai une bonne et une mauvaise nouvelle.


- Commence par la bonne, répond l'autre garçon.


- La bonne nouvelle, c'est que selon le thermomètre,

 

l'eau vient de se réchauffer de deux degrés.


- Et quelle est la mauvaise nouvelle?


- Ce n'est pas à cause du soleil...

...

...

...

 

J'ai fait pipi !!!

 

 

 

 

 

 

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3 août 2019 6 03 /08 /août /2019 23:01

 

 

Note très salée

 

 

 

 

Humour Ecole: Une mère râle

 

 

Un jour, une mère va demander à mon instituteur:

 

 

- Pourquoi Brian n’a-t-il que des zéros ?

 

 

- C’est parce qu’il n’y a pas de note plus basse...

 

 

 

 

 

 

 

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2 août 2019 5 02 /08 /août /2019 23:01

 

Malchance

 

 

 

jusqu'au bout

 

 

 

Humour Bar: Pas de bol

 

Un pauvre petit bonhomme est dans un bar depuis une demi-heure.

 

Il contemple tristement son verre de bière en soupirant.

Quand Tout à coup, un costaud en blouson de cuir entre dans le bar, voit le petit homme, lui donne une grande claque dans le dos en riant et lui boit sa bière.

  Le petit bonhomme triste se met à pleurer à chaudes larmes.

- Eh, oh, attends !  Lui dit le costaud, désolé. Ce n'était qu'une plaisanterie, je te paye une autre bière, je ne voulais pas te faire pleurer.

  - Non, non, laissez ! dit le petit homme, je pleure parce que cette journée a été la plus terrible de ma vie :

Ce matin, ma voiture tombe en panne, j'arrive en retard au travail, mon patron m'annonce qu'il me renvoie.

Quand je rentre à la maison, j'annonce ça à ma femme qui me quitte en emmenant mes deux enfants.

A peine parti, le four dans lequel ma femme faisait cuire un rôti explose et la maison brûle.

En sortant pour appeler les pompiers, je me fais renverser par une voiture.

Le temps d'arriver à l'hôpital, ma maison était détruite...

A la fin, n'en pouvant plus, je viens dans ce bar et voilà qu'un connard qui se croit rigolo,  boit mon verre dans lequel j'avais mis du poison pour mettre fin à mes jours, et je  vais me retrouver en taule pour meurtre !

Alors vous voyez, quand on n'a pas de bol c'est jusqu'au bout !!!

 

 

 

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1 août 2019 4 01 /08 /août /2019 23:01

 

 

Traumatisme crânien

 

 

 

sans perte de

 

 

 

connaissance

 

 

 

 

 

 

Humour Hopital: Homme en vacances

 

A l'hôpital:

 

Un monsieur arrive à l'hôpital avec la tête enveloppée

 

d'un solide pansement.

 

Le médecin de relève lui dit :

 

- Mon pauvre monsieur, votre femme doit vous manquer...

 

L'homme répond :

 

- D'habitude oui,

 

mais cette fois-ci, elle m'a eu.

 

 

 

 

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31 juillet 2019 3 31 /07 /juillet /2019 23:01

 

 

Compassion

 

 

 

féminine !

 

 

 

 

 

Humour Divorce: Vengeance féminine

 

«Mon ex mari était passé aujourd’hui à la maison pour voir son enfant. J’ai remarqué qu’il avait porté des chaussures sales et déchirées. Je lui ai demandé pourquoi il portait ces chaussures dans cet état. Il m’a répondu que les temps étaient durs pour lui et qu’il n’avait pas d’argent.

 

En principe, quand on vivait ensemble, je ne le laissais pas porter n’importe quoi. Je lui achetais des chaussures et des vêtements de dernières générations jusqu’au jour où il m’a chassée et divorcée à cause d’une jeune fille qu’il a trouvée.

Malgré tout le mal qu’il m’a fait, j’ai toujours de la compassion pour lui... C’est ma nature ! Après tout, c’est le père de mon enfant.

 

J’ai donc sorti une liasse de billets, je l’ai détachée et je lui ai remis l’élastique qui les retenait pour qu’il s’en serve pour rattacher ses chaussures. »

 

Est ce que j'ai bien fait selon vous ?

 

 

 

 

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30 juillet 2019 2 30 /07 /juillet /2019 23:01

 

 

Coquin far-west

 

 

 

 

Humour coquin: Dans l'Ouest américain

 

Ca se passe dans l'ouest américain au siècle dernier. Dans un bar, il y a une affiche qui dit:" Repas, et boisson à volonté pour celui qui fait rire mon cheval pendant un mois" 
Un cow-boy entre dans le bar et voit l'affiche et déclare que c'est trop facile et qu'il va gagner. Le barman l'informe que l'annonce est présente depuis un an et que personne n'a jamais réussi. Et il l'emmène à la grange. Le cow-boy entre et ressort cinq minutes plus tard après avoir chuchoté quelque chose au cheval. 
Le cheval se roule par terre tellement il rigole. Deux mois plus tard, il revient et le cheval est toujours hilare. Dans le bar, le barman lui dit qu'il est prêt à lui donner deux milles dollars s'il parvient à le faire arrêter de rire car il ne peut même plus le monter. 
C'est très facile, lui répond le cow-boy. Et ils vont tous les deux à la grange. Le cow-boy entre tout seul et il ressort cinq minutes plus tard. Le cheval est en larmes. 
Le barman lui demande comment il a fait. Et le cow-boy lui dit:
- La première fois, j'ai dit au cheval que j'en avait une plus grosse que lui et il a rigoler, la deuxième fois, je lui ai montré !

 

 

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29 juillet 2019 1 29 /07 /juillet /2019 23:01

 

 

Pas de panne

 

 

 

de courant!

 

 

 

 

 

Humour macabre: Condamné à mort en jeu de mots

 

 

C'est un condamné à mort à la chaise électrique qu'on emmène

 

pour son exécution.

 

Il demande au maton : 
 

- Qu'est ce qu'on va me faire? 
 

Le maton lui répond: 


- Du calme, asseyez vous sur cette chaise, on va vous mettre au courant !

 

 

 

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28 juillet 2019 7 28 /07 /juillet /2019 23:01

 

N'est pas

 

 

 

Guillaume Tell

 

 

 

 

qui veut !

 

 

 

Humour Arc: Concours de tir

 

Concours de tir à l'arc.

 

A 50 mètres, un mec debout contre un arbre, une pomme sur la tête, sert de cible. 


Le premier tireur se positionne. Il vise, tire: Tchac! en plein dans la pomme. Le gars regarde la foule: "... I'm Guillaume Tell" 


Le deuxième se pointe. Il vise, tire: Tchac! en plein dans la pomme. 
Le gars regarde la foule: "... I'm Robin of the Hood" 


Le troisième se place. Il vise, tire: Tchac! en plein entre les deux yeux du pauvre gars! Il regarde la foule: "... I'm sorry"  !

 

 

 

 

 

 

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27 juillet 2019 6 27 /07 /juillet /2019 23:01

 

Profiteur, profiteur !

 

 

 

Humour radin: Vraiment pas une Bonne Action

 

C'est un monsieur qui sort d'un hypermarché et qui voit un clodo en train de

brouter de l'herbe.

Aussi ce monsieur, désireux de faire une bonne action lui propose de venir

manger chez lui.

Heureux, le vagabond lui demande s'il peut venir avec sa femme

et ses cinq enfants.

C'est alors que le monsieur lui répond: 


- Mais il n'y a pas de probleme, j'ai au moins un mètre d'herbe chez moi...

 

 

 

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L'humour Est La Meilleure Thérapeutique

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STOP TABAC & ANTI-SMOKING THERAPY

Et si vous arrêtiez de fumer? Ne repoussez pas tout le temps la décision à demain, une fois les complications arrivées, vous vous direz si seulement j'avais arrêté...

http://www.dorffer-patrick.com/article-sevrage-tabagique-j-arrete-de-fumer-mais-c-est-dur-tres-dur-65570244.html

 

The session consists first in a group therapy, and then in individual mesotherapy injections under the skin, with a small needle at both ears.
The mixture injected is purely homeopathic, it causes the disgust of the cigarette, he fought against the urge to smoke, irritability, and against the craving.
One session is required in almost all cases. 

Nicotine withdrawal by homeopathic mesotherapy 

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