Overblog
Suivre ce blog Administration + Créer mon blog
11 novembre 2018 7 11 /11 /novembre /2018 00:02

 

 

Voir double ?

 

 

 

 

Humour mignon: c'est quoi un alcoolique?

 

Un fils demande à son père :

 

– Papa ! C’est quoi un alcoolique ?

 

– Ben, un alcoolique, c’est quelqu’un qui va voir les choses en double.

 

Tu vois par exemple ces 4 arbres là bas ? L’alcoolique lui en verra 8.

 

– Mais papa, il n’y a que 2 arbres !

 

 

 

 

Partager cet article

Repost0
10 novembre 2018 6 10 /11 /novembre /2018 00:02

 

 

Qui a dit que les avocats

 

 

étaient honnêtes?

 

 

 

 

Humour mafia: Double escroquerie

 

Le Parrain, le Comptable et l'Avocate
 
 
Un Parrain de la mafia a engagé Guido, un comptable sourd et muet, supposant que celui-ci, ne pouvant rien dire ou entendre, serait plus discret sur ses petits secrets...
Or le Parrain découvre que Guido a détourné 10.000.000 Euros.
Pour interroger Guido sur les 10.000.000 Euros disparus, le Parrain emmène son avocate qui connait la langue des signes.
Le Parrain à l'Avocate :
- Demande-lui où est l'argent !...
L'avocate, utilisant la langue des signes, demande à Guido :
- Il demande où est l'argent ?
Guido répond par signes :
- Je ne sais pas de quoi vous voulez parler...
L'Avocate traduit au Parrain :
- Il dit qu'il ne sait pas de quoi vous voulez parler...
Le Parrain sort un pistolet, le met sur la tête de Guido et dit :
- Demandez le à nouveau ou je vais le tuer !
L'avocate, toujours par signes, dit à Guido :
- Il te tuera si tu ne le dis pas !...
Guido tremble et par signes répond :
- OK !... Vous gagnez !... L'argent est dans une mallette brune
enterrée derrière le hangar de mon cousin Bruno, au pied du poteau...
Le Parrain demande :
- Qu'est-ce qu'il a dit ?
L'Avocate :
- Il dit que vous n'avez pas les couilles pour tirer !...
 
 
 

Partager cet article

Repost0
9 novembre 2018 5 09 /11 /novembre /2018 00:02

 

 

 

Savoir être faire

 

 

 

la sourde oreille

 

 

 

 

 

 

 

Humour école: Question à ne pas reposer

 

 

Au fond de la classe

 

L'instituteur :

- Thomas, dis-moi un peu qui d'entre vous est venu hier voler des pommes dans mon pommier ?

Thomas :

- Je ne vous entends pas bien monsieur, vu que je suis sur le dernier banc de la rangée.

L'instituteur :

- C'est ce qu'on va voir ! Viens ici t'asseoir à ma place J'irai m'asseoir à la tienne et à ton tour, tu me poseras une question.

Ils échangent leur place et Thomas fait ce que l'instituteur lui a demandé.

- Maître, qui est venu dormir avec maman alors que papa était de service de nuit ?

L'instituteur :

- Tu as raison Thomas, on ne comprend rien ici dans le fond !

 

 

 

Partager cet article

Repost0
8 novembre 2018 4 08 /11 /novembre /2018 00:02

 

 

 

Garrot condamnable

 

 

 

 

Humour prison: condamné pour secourisme

 

Encore une histoire de belle-mère...

 
 

Un prisonnier d'un pénitencier très dur discute avec un nouveau :

- Moi, j'ai pris 10 ans pour escroquerie, et toi ?

- 20 ans pour secourisme.

- Arrête, tu déconnes, personne n'a jamais pris 20 ans pour secourisme, même pas un an !

- Si, si : ma belle-mère saignait du nez, alors je lui ai fait un garrot autour du cou pour arrêter l'hémorragie.

 

 

 

Partager cet article

Repost0
7 novembre 2018 3 07 /11 /novembre /2018 00:02

 

 

Carence non seulement en

 

 

vitamines

 

 

et en fibres alimentaires

 

 

Humour Nutrition: Pollution dans l'assiette

 

- Qu'est-ce qui va se passer Docteur,

 

si je ne mange pas mes 5 fruits-légumes conseillés par jour?

 

- Ben, vous aurez une carence en glyphosates !

 

 

Partager cet article

Repost0
6 novembre 2018 2 06 /11 /novembre /2018 00:01

 

Mec,

 

tu portes

 

un string?

 

 

 

 

Humour adultère: Un homme à string

-

 

- Eh bordel, depuis quand tu portes un string?

 

 

- Depuis que ma femme en a trouvé un dans ma

 

voiture, et que j'ai dit que c'était le mien!

 

 

 

Partager cet article

Repost0
5 novembre 2018 1 05 /11 /novembre /2018 00:02

 

Bonne question

 

de catéchisme?

 

 

Humour Curé: Qui a dit que nos jeunes étaient bêtes?

 

 

- Bonjour M. le curé, je me pose une question :

 

qu'est-ce qu'elle faisait comme métier, la Vierge Marie ?

 

- Elle était mère de famille, mon petit Bryan.

 

- Alors pourquoi a-t-elle mis Jésus à la crèche, comme mon frère et moi?

 

 

 

 

 

Partager cet article

Repost0
4 novembre 2018 7 04 /11 /novembre /2018 00:02

 

Des jeunes moins cons

 

et moins crédules

 

de nos jours.

 

 

 

Humour Catholique: Examen de catéchisme aux futurs communiants

 

L'évêque fait passer un examen aux futurs communiants.

Il s'adresse à un premier enfant :

- Qu'a dit le Seigneur en instituant le sacrement du baptême ?

- Il a dit : "Je te baptise au nom du Père du Fils et du Saint-Esprit"!

- Très bien !

Et toi demande-t-il à un second enfant, qu'a dit-t-il dit pour l’Eucharistie ?

- Il a dit :

"Prenez et mangez, ceci est mon corps, ceci est mon sang”,

répond le second enfant.

- Parfait ! Et toi, demande-t-il à un troisième enfant, qu'a dit le Seigneur en instituant le sacrement du mariage ?

- "Heu...Heu....Ah oui ! il a dit :

"Mon Dieu, pardonnez-leur, car ils ne savent pas ce qu'ils font ".

 

 

 

Partager cet article

Repost0
3 novembre 2018 6 03 /11 /novembre /2018 00:01

 

Papi fait une

 

offre coquine

 

 

 

 

Il faut toujours se méfier des petits vieux !!!!

 

Un vieil homme de 82 ans, juif, est assis dans un bar juste à côté de la table d'une magnifique jeune femme avec une poitrine extraordinaire. Il lui dit :

- Mademoiselle, si vous me laissez mordiller juste un de vos seins je vous donne 1000 €…

- Etes-vous fou ? répondit-elle et elle sort du bar.

Le vieux juif la suit et en arrivant au coin de la rue, il lui répète :

- Si vous me laissez mordiller vos deux seins je vous donne 10.000 €.

- Écoutez Monsieur, je ne suis pas ce genre de femme.

- Mademoiselle, j’augmente mon offre à 100.000 €, à mon âge c’est le seul fantasme que je puisse me permettre.

Elle réfléchit un instant et elle lui dit :

- D’accord pour 100.000 €, mais juste une fois, mais pas ici : allons dans l’allée un peu plus sombre, là-bas.

Ils vont dans l’allée, elle enlève sa blouse et révèle cette magnifique poitrine. Aussitôt qu’il voit cela le vieux commence à les caresser doucement, à les embrasser, à les lécher, à se passer le visage sur ses seins. Finalement la fille ennuyée lui dit :

- Est-ce que vous allez les mordiller finalement ?

- Non, dit le vieux juif, finalement, c’est trop cher.

 

 

 

Partager cet article

Repost0
2 novembre 2018 5 02 /11 /novembre /2018 00:02

 

Pas dur d'oreille !

 

 

 

Humour medecin: Dur de prostate

 

Un monsieur de 86 ans dans un bureau de médecin.

La réceptionniste lui demande:
– Bonjour monsieur, pourquoi voulez-vous consulter un médecin aujourd’hui?
– Il y a quelque chose qui ne va pas bien avec mon pénis.
La secrétaire se sent mal et coupe la parole au monsieur.
– Vous ne devriez pas entrer dans un bureau d’un médecin bondé de monde en disant des choses comme ça!
– Pourquoi pas? Vous m’avez demandé ce qui n’allait pas et je vous l’ai dit !
– Vous avez sans doute causé l’embarras dans la salle d’attente remplie de patients. Vous auriez dû dire que vous aviez un problème avec votre oreille ou quelque chose d’autre et ensuite discuter de votre vrai problème en privé avec le médecin !
– Oui?
– Il y a quelque chose qui ne va pas avec mon oreille.
– Parfait, et qu’est-ce qui ne va pas avec votre oreille monsieur?
– Je ne suis plus capable de pisser avec!

 

​​​​​​​

 

 

Partager cet article

Repost0

L'humour Est La Meilleure Thérapeutique

  • : Doc de Haguenau
  • Doc de Haguenau
  • : Humour, Nutrition et santé, Politique, Sport, Histoire, Alsace, Râler, Actualités
  • Contact

STOP TABAC & ANTI-SMOKING THERAPY

Et si vous arrêtiez de fumer? Ne repoussez pas tout le temps la décision à demain, une fois les complications arrivées, vous vous direz si seulement j'avais arrêté...

http://www.dorffer-patrick.com/article-sevrage-tabagique-j-arrete-de-fumer-mais-c-est-dur-tres-dur-65570244.html

 

The session consists first in a group therapy, and then in individual mesotherapy injections under the skin, with a small needle at both ears.
The mixture injected is purely homeopathic, it causes the disgust of the cigarette, he fought against the urge to smoke, irritability, and against the craving.
One session is required in almost all cases. 

Nicotine withdrawal by homeopathic mesotherapy 

Recherche

Disclamer-Contenu du site

Tous les articles, images, vidéos, blagues, photos... présents sur ce site proviennent soit de moi, soit d'autres sites Web comme le mien, soit bien souvent m'ont été envoyés par Email.

Elles n'ont pas à ma connaissance de Copyright, et je ne connais pas le nom de leurs auteurs la plupart du temps.

Par ailleurs, l'essentiel du contenu de ce site est déjà largement diffusé sur le Net, et je suis ainsi bien incapable de déterminer son origine exacte.

Toutefois, si vous êtes l'auteur et ne désirez pas qu'une de vos créations apparaissent sur ce site, contactez moi par courriel, et je les retirerais.

Si vous possédez des droits sur des images, des vidéos... et, si vous désirez qu'ils ne soient publiés sur ce site, veuillez me prévenir par mail, je m'engage à les retirer dès réception de votre demande.

Il en résulte que le Site décline toutes responsabilités quant à l'utilisation qui pourrait en être faite par autrui.

 

Pages

J'adore la vie, l'humour, et bien plus

J'adore la vie, l'humour, les critiques objectives ou parfois pas, une soif d'informations. Je râle, je pousse des coups de gueule, je m'exprime, j'informe.

Météo Strasbourg

Info circulation