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22 mai 2019 3 22 /05 /mai /2019 23:01

 

Visite médicale

 

 

 

inutile?

 

 

 

 

Humour accident: Le 3ème age et la conduite automobile

 

Une vieille dame vient de causer un accident.

 

La personne avec laquelle elle a eu l'accrochage lui dit :

- Vous avez l’air un peu âgée pour conduire…

 

- C’est exact ! répond la dame, fièrement. Je vais avoir 97 ans le mois prochain. Je suis tellement vieille que je n’ai même plus besoin de permis de conduire !

 

- Vraiment ? répond l’homme. Comment est-ce possible ?

 

La dame répond :


- La dernière fois que je suis allée chez le médecin, il m’a fait un examen et m’a demandé si j’avais un permis de conduire. J’ai dit oui, et je le lui ai donné. Il a pris une paire de ciseaux, l’a découpé et a jeté les morceaux à la poubelle, en disant :

 

vous n’aurez plus besoin de ceci, à l’avenir !

 

Je l’ai donc remercié et je suis partie !!!!!!!

 

 

 

 

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21 mai 2019 2 21 /05 /mai /2019 23:01

 

Baptême

 

 

 

en hélicoptère

 

 

 

 

 

Humour Meeting aérien: Remise sur un tour en hélicoptère

 

Armand et Antoinette se rendent chaque année au meeting aérien de Coxyde et chaque fois, Armand dit :

"Que j'aimerais faire un tour en hélicoptère!"

 

Et chaque fois, Antoinette lui répond :

"Je sais bien, Armand, mais ça coûte 50 euros, et 50 euros, c'est 50 euros."

 

Une année que Armand et Antoinette sont encore au meeting, Armand dit :

"Antoinette, j'ai maintenant 85 ans et si je ne fais pas ce tour en hélicoptère aujourd'hui, je n'aurai sans doute plus jamais l'occasion de le faire."

 

Et, comme chaque fois, Antoinette lui répond :

"Je sais bien, Armand, mais ça coûte 50 euros, et 50 euros, c'est 50 euros."

 

Le pilote de l'hélicoptère les a entendus et, pris de compassion pour le vieil homme, il leur dit :

"Je vais vous faire une offre. Je vous prends tous les deux à bord et si vous êtes capables de rester tranquilles pendant tout le voyage, ce sera gratuit. Mais si vous dites seulement un mot, un seul, ce sera 50 euros."

 

Antoinette et Armand acceptent l'offre et s'envolent.

 

Le pilote fait toutes les acrobaties possibles, pas un mot ne sort de la bouche du couple. Même avec les cascades les plus folles, rien!

A l'atterrissage, il se tourne vers Armand et lui dit : "Je suis très impressionné, j'ai fait tout ce que j'ai pu pour vous faire crier et je n'ai pas entendu un seul mot. Toutes mes félicitations."

 

Et Armand répond :

"Pour être honnête, j'ai failli crier quand Antoinette est tombée de l'hélicoptère. Mais tu sais, m'fi, 50 euros, c'est 50 euros !"

 

 

 

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20 mai 2019 1 20 /05 /mai /2019 23:01

 

 

Seins d'hommes 

 

 

 

 

 

Humour drague: Seins trop petits

 

Georgette a fait la connaissance de Raoul.


 Hélas, Georgette a un secret : elle a des seins tous petits qu'elle rembourre avec du coton.
Raoul plaît bien à Georgette et, après deux semaines de flirt, Raoul invite Georgette à venir passer la nuit chez lui.

Georgette sait qu'elle va passer à la casserole aussi se décide t'elle à avouer à Raoul son terrible secret :
- Raoul ! Faut que je t'avoue quelque chose !
- Je t'écoute, Georgette, répond Raoul.

- Ben voilà ! Les seins que tu voies ... ben...c'est pas des vrais !

C'est des morceaux de coton que j'ai mis dans un soutien-gorge trop grand.
D'ailleurs, j'ai même pas besoin de soutien-gorge tellement mes seins sont petits !
Je voulais que tu le saches et je comprendrai si tu me dis de partir.
Alors que Georgette éclate en sanglots, Raoul la prend par les épaules et dit doucement

- C'est pas grave.. ma Georgette que tes nichons soient petits.
 Et puis ça tombe bien parce que moi aussi j'ai un secret : j'ai le sexe comme un bébé !
 J'osais pas te le dire ! Maintenant que tu sais, je comprendrai que tu souhaites partir...

- Ooooh Raoul, couine Georgette. Je t'aime... même avec un sexe comme un bébé ! Raoul et Georgette se roulent des galoches et se tripotent si bien qu'à la fin,
 Raoul retire le soutien-gorge de Georgette.
Les morceaux de coton tombent et Raoul contemple une poitrine si petite que c'en est pas croyable.
Immédiatement, pour couper court au malaise de Georgette, il baisse son pantalon, sort son sexe et là....
Georgette se met à hurler comme une folle.
 - Ben quoi, grogne Raoul.
 Je t'avais prévenue !!!!
Pourquoi tu hurles ????
 Je t'ai dit : Comme un bébé !
 50 centimètres, 3 kilos 800 !!!

 

 

 

 

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19 mai 2019 7 19 /05 /mai /2019 23:01

 

 

DOUBLE

 

 

 

KNACK

 

 

 

 

D'ALSACE

 

 

 

 

 

 

 

Humour d'Alsace: Proverbe alsacien sur sa saucisse
Humour d'Alsace: Proverbe alsacien sur sa saucisse

 

 

 

 

Tout a une fin,

 

 

sauf la knack d'Alsace

 

 

qui en a deux !

 

 

(deux bouts, pour les non alsaciens!)

 

 

 

C'est pour cela qu'on les sert pas deux !

 

 

Ha ha !

 

 

 

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18 mai 2019 6 18 /05 /mai /2019 23:01

 

 

Magouille

 

 

 

et devis

 

 

 

 

Humour Mairie: Appel d'offres

 

 

Le Devis

 

Un maire décide de faire repeindre la façade de la mairie. Il lance un appel d'offres.

 

On lui présente 3 devis: un turc, un allemand et un français.

 

Le devis de l'Anglais s'élève à 3 millions €, celui de l'Allemand à 6 millions, et celui du Français à 9 millions.

 

Devant de telles différences, il convoque les trois entrepreneurs  séparément, pour qu'ils détaillent leurs estimations !

 

- Le turc dit qu'il utilise de la peinture acrylique pour extérieurs en deux couches pour 1 million €, pour les échafaudages, les brosses, équipements divers et assurances : 1 million, et le million restant c'est la main d'œuvre.

 

- L'Allemand justifie son devis en disant qu'il est meilleur peintre, qu'il utilise des peintures de polyuréthane en trois couches, dont le coût s'élève à 3 millions €. Les échafaudages et autres matériels, équipements et assurances coûtent 2 millions, et le million restant  c'’est la main d'œuvre.

 

- Le dernier, le français, est celui qui gagne finalement l'appel d'offres, Le Maire estime qu'il présente le devis le mieux justifié. Le Français lui a présenté comme suit : "Monsieur le Maire : 3 millions € pour vous, 3 autres pour moi, et les 3 restants, nous les donnons à l'allemand pour qu'il nous peigne la façade."

 

TOUTE RESSEMBLANCE AVEC LA VIE POLITIQUE (ou de l'entreprise) DE TA COMMUNE EST PURE COÏNCIDENCE ! !

 

 

 

 

 

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17 mai 2019 5 17 /05 /mai /2019 23:01

 

Auto-stoppeur

 

 

 

dépanné

 

 

 

par miracle

 

 

 

 

Humour auto-stop: Miracle au milieu d'une tempête

 

Marcel à peiné émèché fait du stop sur le bord de la route par une nuit très sombre, alors qu'il y a une terrible tempête.

Hélas, il n'y a pas de voiture qui passe.

Trois heures plus tard, la tempête et l'orage sont toujours si forts qu'il est impossible de voir plus loin que 3 mètres devant soi .

Tout à coup il voit une BENTLEY qui s'approche lentement et qui s'arrête. Marcel sans se poser de questions monte dans la voiture, ferme la porte, et lorsqu'il se tourne il se rend compte qu'il n'y a personne à la place du conducteur. 

La voiture démarre doucement, il ne voit rien devant, mais sait qu'il y a un virage très sévère qui approche.

Effrayé, il commence à prier. Il n'a pas fini d'être étonné lorsque juste avant d'arriver sur le virage,

la porte du conducteur s'entrouvre et une main entre pour faire tourner le volant dans le virage.

Cette fois il y croit au bon Dieu ! Paralysé par sa peur il s'accroche de toutes ses forces à son siège.

Il reste immobile et voit que la même chose arrive à chaque fois qu'il y a un virage sur la route. 

La tempête augmente en force, alors, à l'approche de son village, il descend de la voiture et part en courant,

entre dans un bar, demande deux tequilas doubles et en tremblant commence à raconter à tous ce qui lui est arrivé. 

Une demi-heure plus tard arrivent deux gars complètement trempés, l'air exténué et l'un dit à l'autre :

"Regarde là-bas, c'est le con qui est monté dans la voiture pendant qu'on la poussait !"

 

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16 mai 2019 4 16 /05 /mai /2019 23:01

 

Un escargot

 

 

 

trop lent

 

 

 

 

 

 

Humour Suisse: Marche lente

 

Ce sont deux suisses qui se promènent.

 

Tout à coup, il y en a un qui se retourne

 

et qui écrase un escargot.


- Il m'énervait, celui-là !

 

Cela fait une demi-heure qu'il nous suivait.

 

 

 

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15 mai 2019 3 15 /05 /mai /2019 23:01

 

Tirer le positif

 

 

 

du négatif

 

 

 

Humour Coquin: Positiver la surprise au domicile

 

Un employé de bureau, qui s'était violemment pincé le doigt en manoeuvrant la photocopieuse, avait été autorisé, par son chef de service, à regagner son domicile, en plein milieu de l'après-midi. Voulant en faire la surprise à sa femme, il tourne doucement sa clé dans la serrure et traverse à pas de loup l'appartement désert. Enfin, il arrive à la chambre à coucher. Il ouvre la porte et voit son épouse faisant une partie de jambes en l'air avec son propre directeur. 
- Mais alors, patron, balbutie-t-il, épanoui, est-ce que cela signifie que vous avez décidé de répondre favorablement à ma demande d'augmentation ?

 

 

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14 mai 2019 2 14 /05 /mai /2019 23:01

 

Capotes

 

 

 

non optionnelles

 

 

 

 

Humour Tic: test d'embauche

 

C'est un gars qui est affublé d'un tic très marqué: il cligne des yeux tout le temps. Ce gars est justement en train de postuler pour une place de commercial, et en ce moment, il passe son entretien d'embauche.
L'employeur lui dit :
- C'est incroyable. Vous êtes diplômé des meilleures écoles de commerce, vos recommandations sont excellentes, et votre expérience est sans commune mesure par rapport à celle des autres candidats... Normalement, je vous embaucherais sans réfléchir... Pourtant, je pense qu'un commercial affublé d'un tic comme le votre aurait tendance à perdre des clients en leur faisant peur. Je suis désolé, mais je ne peux pas vous embaucher.
Le gars répond :
- Attendez, mon tic disparaît si je prends deux comprimés de Paracétamol. Je vous assure !
- Vraiment ? Je ne demande qu'à vous croire. Montrez-moi ! 
Alors le gars fourre les mains dans ses poches et commence à en sortir toutes sortes de préservatifs des rouges, des bleus, des fluorescents, des parfumés.... et finalement, il sort une boite de Paracétamol. Il l'ouvre, prend deux comprimés, les avale, et hop, les clignements d'yeux cessent peu à peu.
Le patron est assez surpris : 
- Eh bien, vous avez dit vrai. Cependant, je suis le patron d'une compagnie respectable, et je n'ai pas l'intention d'employer quelqu'un qui court les filles parmi tout le pays ! 
- Courir les filles ? Que voulez-vous dire ? Je suis marié et très heureux en ménage ! 
- Alors comment expliquez-vous tous ces préservatifs ? 
- Ah ça ?! Vous êtes déjà entrés dans une pharmacie, en clignant des yeux, et en demandant du Paracétamol ?

 

 

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13 mai 2019 1 13 /05 /mai /2019 23:01

 

 

La vengeance

 

 

 

est un plat

 

 

 

qui se mange froid

 

 

 

 

Humour Contravention: Policier et salarié contents

 

 

 

Un jour, je sors du restaurant et j'aperçois un policier qui rédige une contravention.
Je m'approche et lui dis :
- Je ne suis resté que cinq minutes chez le boulanger. Ne pouvez-vous pas annuler cette contravention?
Il m'ignore superbement et continue à écrire.
- Espèce d'emmerdeur, ne puis-je m'empêcher de lui dire.
Et voilà qu'il dresse une autre contravention pour absence de plaque réfléchissante à l'avant du véhicule.
Mon sang ne fait qu'un tour et je l'engueule copieusement :
- Ostie de raté, sous-produit de débile, maudit chien, impuissant, analphabète, hémorroïde hypertrophiée et j'en passe!
Ah, là, j'ai bien utilisé toutes les richesses de mon vocabulaire. Cela continue encore un quart d'heure, et le flic, sans sourciller, accumule les contraventions sous l'essuie-glace.
Je constate que tout cela ne nous mène à rien et je jette l'éponge.
Alors, suite au départ de l'agent, je marche tranquillement vers ma voiture, garée deux rues plus loin, laissant le plaisir à mon patron de découvrir sa voiture en sortant du restaurant... 

Il m'avait refusé l'augmentation et la prime de Noël.

 

 

 

 

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L'humour Est La Meilleure Thérapeutique

  • : Doc de Haguenau
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STOP TABAC & ANTI-SMOKING THERAPY

Et si vous arrêtiez de fumer? Ne repoussez pas tout le temps la décision à demain, une fois les complications arrivées, vous vous direz si seulement j'avais arrêté...

http://www.dorffer-patrick.com/article-sevrage-tabagique-j-arrete-de-fumer-mais-c-est-dur-tres-dur-65570244.html

 

The session consists first in a group therapy, and then in individual mesotherapy injections under the skin, with a small needle at both ears.
The mixture injected is purely homeopathic, it causes the disgust of the cigarette, he fought against the urge to smoke, irritability, and against the craving.
One session is required in almost all cases. 

Nicotine withdrawal by homeopathic mesotherapy 

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