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21 novembre 2020 6 21 /11 /novembre /2020 00:00

 

 

 

 

 

Ah les Creusois !

 

 

 

 

 

 

 

Humour paysan: Ah la Creuse, sacré département.

 

C’est le Mathieu sur son tracteur qui traverse le village. Il décide, avant de rentrer a la maison de s’en jeter un au troquet, chez l’Emile. En attendant qu’on lui serve son verre il s’aperçoit qu’un type le regarde intensément avec un air amusé.

Mathieu finit par lui demander pourquoi il le regarde comme ça .
– Ben alors Mathieu tu ne me reconnais pas ?
– Ben, non !
– Je suis François.
– Françouet ? celui qu’y a épousé la Thérèse ?
– Mais oui !
– Vingt Dieux, l’Françouet, j’t’avions pas r’connu ! et qu’est que tu d’viens ? T’es habillé comme un ministre.
– Ah, mais je suis à Paris, la bas on m’appelle FrançOIS, je suis dans les affaires, je fais des affaires à la Bourse.
– Et c’est quoi tes affaires à la bourse ?
– Oh, c’est très simple, je reste chez moi, je téléphone pour donner des ordres, puis je monte sur la terrasse, je contemple Paris, puis je donne d’autres ordres de bourse, puis souvent je remonte sur la terrasse, puis voilà quoi, je passe ma journée à ça.

Mathieu rentre chez lui, et dit à sa Marie :
– Devines qui je viens de rencontrer ? … L’Françouet !
– Celui qu’y a épousé la Thérèse ?
– Oui, mais maintenant qu’il est à Paris il s’appelle FrançOUA et la Thérèse elle s’appelle Thérasse!

 

 

 

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20 novembre 2020 5 20 /11 /novembre /2020 00:00

 

 

E.T. au lit !

 

 

 

 

Humour Creuse: Extra-terrestre et le sexe

 

Dans une ferme perdue au fin fond de la Creuse, habitait un couple, Jules et Léontine.

Un beau soir, une lumière apparut dans le ciel, et un objet s’écrasa dans leur champ.
Deux extra-terrestres en sortirent, l’un des deux s’approcha de Jules, qui était totalement paniqué.
Celui-ci, qui semblait être le mâle, proposa :

  • Bonjour terrien, nous voudrions faire l’amour avec des gens de votre planète, nous vous proposons donc une nuit d’échangisme.

Le fermier, hésitant, regarda sa femme qui semblait être d’accord et acquiesça.

Une fois dans leur chambre respective, Léontine demanda d’abord au mâle extra-terrestre de montrer son zizi. Elle s’écria dans un sursaut :

  • Mais c’est tout petit !
    Alors l’extra-terrestre se tira une oreille, puis son zizi s’agrandit
  • C’est trop fin, fit la fermière un peu surprise, sur un ton de défi.
    Alors l’extra-terrestre se tira l’autre oreille, et son zizi prit de l’envergure, tel un Rocco Siffredi au mieux de sa forme.
  • Alors là c’est parfait… soupira Léontine.

Le lendemain matin

Léontine engagea la première la conversation :

  • Chéri ! J’ai passé la plus belle nuit de ma vie.
    Jules, un peu perturbé répondit :
  • Moi j’ai rien compris, elle a passé toute la nuit à me tirer les oreilles…

 

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19 novembre 2020 4 19 /11 /novembre /2020 00:00

 

 

 

 

Pauvre paysan

 

 

 

 

 

Humour paysan: Le ventriloque à la ferme

 

Un type se perd dans la forêt.

Heureusement il se fait héberger par un paysan qui lui offre le gîte et le couvert.

Le lendemain, le type qui voudrait remercier le paysan, constate qu’il n’a pas un rond en poche, mais comme il est ventriloque, il décide de lui faire un petit tour en guise de remerciements.

Le type va vers une poule et lui dit :

  • Salut Madame la poule ! Comment ça va ?
    La Poule: Bonjour Monsieur, ça va bien, il y a juste le paysan qui me pique mes oeufs, mais autrement ça va…
    Le paysan, estomaqué : Dedieu!!! vous faites parler les poules ?
    Le type : Oh, pas rien que les poules, regardez :

Il va vers la vache.

  • Salut la Vache, comment ça va ?
    La Vache : Bonjour Monsieur, ça va, il y a juste le paysan qui me tire mon lait tout les matins, mais sinon ça va…
    Le Paysan : Crévindiou !!! les vaches aussi ?
    Le type : Oh tous les animaux, regardez celle-ci :

Il va vers la chèvre et fait :

  • Bonjour Madame la chèvre !
    Alors le paysan tout affolé dit au type :
    L’écoutez pas ! C’est une menteuse !!!

 

 

 

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18 novembre 2020 3 18 /11 /novembre /2020 00:00

 

 

 

Ah les taureaux !

 

 

 

 

 

 

Humour Fermier: Remise de prix

 

Un couple de fermiers assistent à la remise des prix à la fin d’une exposition agricole.

L’orateur commence par annoncer le dernier prix :
« Et voici le troisième prix : Arthur ! Un superbe taureau originaire du canton de Joux, en Suisse. Il pèse 945 kg et assure 9 saillies par jour »

La dame se tourne alors vers son mari, lui donne un grand coup de coude dans les côtes et lui dit : « T’entends… »

L’orateur reprend :
« Voici maintenant le deuxième prix : Alfred, un magnifique taureau originaire du canton de Joux, en Suisse. Il pèse 995 kg et assure 12 saillies par jour »

La dame se retourne alors vers son mari, lui redonne un grand coup de coude dans les côtes et lui dit : « T’entends… »

Après un instant de remous dans l’assistance, l’orateur reprend :
« Nous attendons tous le premier prix : Adolphe, magnifique taureau originaire du canton de Joux, en Suisse. Il pèse 1050 kg et assure 16 saillies par jour »

Même manège de la dame.

Le mari, excédé, se lève, se dirige vers la tribune, demande s’il peut poser une question. Il prend donc le micro et dit :
« Toutes les saillies dont vous venez de parler, est-ce avec la même vache ? »

 

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17 novembre 2020 2 17 /11 /novembre /2020 00:00

 

 

Un français

 

 

 

qui ne rit plus.

 

 

 

 

 

 

Humour Belge: Vengeance, vengeance

 

C’est l’histoire d’un français qui veut tester sa supériorité sur les Belges.

Alors, il se rend en Belgique à vélo et s’arrête à une pompe à essence.

  • Bonjour Monsieur, qu’est-ce que je peux  faire pour vous ?
  • Le plein s-v-p.

Le Belge retire la selle du vélo et fait le plein.

Le français plié en deux de rire lui demande de vérifier les pneus. Le Belge s’exécute avec sa gentillesse légendaire et le français en rit de plus belle.

Il lui demande de laver le pare-brise. Le Belge nettoie le guidon du vélo.

Le français mort de rire règle le pompiste et veut s’en aller lorsque… il reçoit une gifle magistrale.

Ne rigolant plus, il demande pourquoi.

  • Ben, j’ai fermé la portière, Monsieur.

 

Morale de l'histoire: Ne prenez pas un belge pour un con,

il aura le dernier mot et la victoire, parfois.

 

 

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16 novembre 2020 1 16 /11 /novembre /2020 00:00

 

 

 

 

Naufrage

 

 

 

 

 

Humour Mer: Entre requins

 

Lors d’un naufrage d’un bateau, 3 personnes se trouvent coincées sur le bateau qui coule, le canot de sauvetage se trouvant à 20 mètres.

Ce sont un maître-nageur, un océanologue et un avocat Le problème est que la mer est infestée de requins et que nager jusqu’au canot va être très risqué !

Le maître-nageur dit alors :
« Bon et ben j’essaie. Je nage vite, je devrais m’en tirer ! »
Il plonge et avant qu’il n’ait atteint le canot, il se fait bouffer par les requins.

L’océanologue dit :
« J’essaie aussi : Je connais bien les requins, il suffit de ne pas avoir peur. »
Il plonge et se fait également dévorer.

Enfin, l’avocat décide de plonger. Il nage sans problème jusqu’au canot de sauvetage.

Une fois à bord, les autres rescapés déjà présents sur le canot lui demandent pourquoi les requins ne l’ont pas bouffé, et il répond :
« Courtoisie professionnelle. »

 

 

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15 novembre 2020 7 15 /11 /novembre /2020 00:00

 

 

 

Cours

 

 

 

gênant

 

 

 

 

Humour Mère: Profession gênante

 

Dans une classe de 5ème, le professeur demande aux élèves d'expliquer le travail de leur mère.

Il y a toutes sortes de réponses typiques comme infirmière, etc...

David, étrangement silencieux dans le fond de la classe, semblait éviter le regard du professeur.

Celui-ci lui demande expressément de parler du métier de sa mère.

David se lève, soupire et explique :

- Ma mère est danseuse érotique dans un cabaret. Elle enlève ses vêtements devant des hommes.

Quelquefois, elle s'isole avec un monsieur et elle se laisse faire toutes sortes de choses pour de l'argent...

Le professeur envoie vite les autres élèves en récréation, garde le petit David et demande à David :

- David, est-ce que c'est bien vrai pour ta mère ?

- Bien sûr que non !... Elle travaille aux impôts, mais j'allais quand même pas avouer ça devant tout le monde ! C'est elle qui déshabille et qui met tout le monde à Poil !!!

 

 

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14 novembre 2020 6 14 /11 /novembre /2020 06:27

 

 

Divorce

 

 

 

anal

 

 

 

 

Humour divorce: Voix de la sagesse d’une maman juive…

 

   « Maman, je vais divorcer  !…

   - Tu es folle, ma fille ?... Il est beau, il est riche !...

   - Oui, mais je vais divorcer quand même.

   - Mais,... il a la Porsche, la maison à Deauville, l’appart dans le 16e, l’un des plus gros cabinets d’avocats de Paris, sinon de France!… Qu’est-ce que tu veux de plus, ma fille?...

   - Divorcer !…

   - Mais tu es folle !...

   - C’est un malade maman !...

  - Quoi, un malade ?... Il t’a toujours bien traitée !... Tu n’as pas eu toutes les fourrures que tu voulais?... Les voyages, les bijoux ? Qu’est-ce que tu veux de plus ?

  - Écoute maman, c’est un malade du sexe. Il ne me laisse jamais tranquille !…

  - Et alors ?... C'est normal ça ma fille !....

  - Oui, mais il est SODOMITE. Maman !

  - ???

  - Écoute maman. Quand je l’ai connu, j’avais le trou de balle comme une pièce de 10 centimes. Maintenant je l'ai

     comme une pièce de 2 euros !…

- Et alors !... Tu vas divorcer pour 1 € 90 ?...

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14 novembre 2020 6 14 /11 /novembre /2020 00:00

 

 

 

Réclamation

 

 

 

 

de contribuable

 

 

 

 

Humour Ribéry: Fisc injuste

 

Ribéry reçoit son avis d'imposition.

Il est très surpris de voir que ses impôts ont augmenté alors qu'il a déclaré la même somme que l'année précédente.

Furieux, il se rend au centre des impôts, pour faire une réclamation

- Monsieur le percepteur, dit-il, je ne comprends pas la hausse de mes impôts. J'ai déclaré le même revenu que l'an dernier, un million d'euros par mois et j'ai une augmentation. Ce n'est pas possible !

- Si Monsieur, dit le percepteur. Le plafond de la Sécurité sociale a été rehaussé.

- Et alors, dit Ribéry. C’est à moi de payer les travaux ?

 

 

 

 

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13 novembre 2020 5 13 /11 /novembre /2020 00:00

 

 

AIE AIE

 

 

 

OUILLE !!!!!!!!

 

 

 

 

Humour chaud: Un aphrodisiaque du tonnerre

 

 

 

Un vendredi 13, une femme rencontre son médecin et se plaint que son mari ne veut plus jamais faire l'amour.

Le médecin lui donne alors une bouteille de gouttes et lui dit d’en mettre dans le verre de son mari et qu'elle sera satisfaite.

Pendant la soirée, un peu suspicieuse, elle met une goutte dans la coupe de vin du mari.

Le soir venu, ils font l'amour comme jamais auparavant. C'est merveilleux ! 

Le lendemain matin, elle verse trois gouttes dans le café du mari et une heure plus tard, ils sont en train de faire l'amour sur la table de cuisine. Cette fois-ci avec encore plus de passion que la nuit d’avant.

 

Le lendemain, elle se dit que ça n’aura pas d’incidence et voilà qu’elle verse tout le contenu de la bouteille dans le café du mari.

Quelques jours plus tard, le médecin téléphone pour avoir des nouvelles.

C'est le fils de la femme qui répond et quand le médecin lui demande si sa mère semble heureuse, il répond :

- Ma mère est morte, ma sœur est enceinte, moi j'ai mal au cul et mon père se promène dehors, tout nu, en appelant le chien…!!!!!!!

 

 

 

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L'humour Est La Meilleure Thérapeutique

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STOP TABAC & ANTI-SMOKING THERAPY

Et si vous arrêtiez de fumer? Ne repoussez pas tout le temps la décision à demain, une fois les complications arrivées, vous vous direz si seulement j'avais arrêté...

http://www.dorffer-patrick.com/article-sevrage-tabagique-j-arrete-de-fumer-mais-c-est-dur-tres-dur-65570244.html

 

The session consists first in a group therapy, and then in individual mesotherapy injections under the skin, with a small needle at both ears.
The mixture injected is purely homeopathic, it causes the disgust of the cigarette, he fought against the urge to smoke, irritability, and against the craving.
One session is required in almost all cases. 

Nicotine withdrawal by homeopathic mesotherapy 

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