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9 février 2021 2 09 /02 /février /2021 00:00

 

 

L'aviron

 

 

administratif

 

 

à la française

 

 

 

 

 

Humour français: L'administration française et le rameur.

 

 

Deux entreprises, dont une française, décident de faire une course d'aviron dans le but de montrer leur savoir-faire dans le domaine de la "galvanisation" des troupes. Les deux équipes s'entraînent dur.

Lors de la première épreuve, les étrangers : 1 barreur et 9 rameurs, gagnent avec plus d'un kilomètre d'avance.

Les Français, évidemment sont très affectés. Le management français se réunit pour chercher la cause de l'échec.

Une équipe d'audits constituée de seniors managers est désignée.

Après enquête, ils constatent que l'équipe française, qui est constituée de dix personnes, n'a qu'un rameur, alors que l'équipe étrangère comporte un barreur et neuf rameurs.

ALORS, la direction française décide de faire appel au service de consultants internes, bien sûr !

Leur avis, entouré de précautions oratoires, semble préconiser l'augmentation du nombre de rameurs, évidemment !

Après réflexion, la direction décide donc, de procéder à une réorganisation.

Ainsi, elle décide de mettre en place un manuel qualité, des procédures d'application, des documents de suivi... etc ............

Une nouvelle stratégie est mise en place, basée sur une forte synergie.

Elle doit améliorer le rendement et la productivité grâce à des modifications structurelles. On parle même de zéro défaut dans tous les repas brainstorming.

AINSI :

EN FRANCE, la nouvelle équipe constituée comprend maintenant:

- 1 directeur général d'aviron

- 1 directeur adjoint d'aviron

- 1 manager d'aviron

- 1 ingénieur qualité d'aviron

- 1 consultant de gestion d'aviron

- 1 contrôleur de gestion d'aviron

- 1 chargé de communication d'aviron

- 1 coordinateur d'aviron

- 1 barreur

- 1 rameur

La course a lieu et les Français ont deux kilomètres de retard !

 

 Humiliée, la direction française prend des décisions rapides et TRES courageuses :

- Elle licencie le rameur n'ayant pas atteint ses objectifs, elle vend le bateau et annule tout investissement.

- Et avec l'argent économisé, elle récompense les managers et superviseurs en leur donnant une prime, augmente les salaires des directeurs et s'octroie une indemnité exceptionnelle de fin de mission.

 

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8 février 2021 1 08 /02 /février /2021 00:00

 

Diagnostic

 

 

ordinateur

 

 

 

Humour tendinite: Médecin ordinateur

Un homme se plaint à son ami :

– Mon coude droit me fait vraiment mal. Je crois que je devrais aller voir un médecin.

Son ami de lui répondre :

– Ne fais pas ça ! Il y a un tout nouvel ordinateur à la pharmacie du centre qui peut te diagnostiquer n’importe quoi, bien plus rapidement et pour beaucoup moins cher qu’un médecin. Tu déposes juste un échantillon d’urine, et l’ordinateur diagnostique ton problème et te dit ce que tu dois faire. Et tiens-toi bien, cela ne coûte QUE 10 euros !

 

Se disant qu’il n’a rien à perdre, l’homme remplit alors un petit récipient avec un échantillon d’urine, et se rend à la pharmacie. Il y trouve l’ordinateur en question, il place l’échantillon et introduit les 10 euros. La machine se met alors à faire des tas de bruits bizarres avec des tas de lumières qui commencent à clignoter.

Après une courte pause, une petite bande de papier sort de la machine. Il y est écrit :

- Vous avez une tendinite au coude droit :

– Trempez votre bras dans de l’eau chaude.

– Evitez de le faire trop travailler.

Cela devrait aller mieux dans 2 semaines. »

L’homme est totalement impressionné ! 

 

Plus tard dans la soirée, alors qu’il repense à cette nouvelle technologie incroyable et à la façon dont elle pourrait révolutionner le domaine médical, il commence à devenir sceptique. Il se demande si la machine ne pourrait pas se tromper.

Il décide alors de réessayer le test . Il mélange ainsi de l’eau du robinet, un peu d’urine de son chien, d’urine de sa femme et de sa fille. Par dessus le marché, il éjacule dans la «préparation».

Il retourne à la pharmacie, retrouve la machine, y place le nouvel échantillon et introduit 10 euros.

La machine, comme à l’habitude, fait du boucan  clignote de partout puis imprime l’analyse suivante :

- Votre eau du robinet est trop dure ; faites installer un filtre.

- Votre chien a le ténia ; purgez-le avec un vermifuge adéquat.

- Votre fille se drogue à l’héroïne ; une cure de désintoxication s’impose.

- Votre femme est enceinte ; l’enfant n’est pas de vous. Contactez votre avocat.

- Et si vous n’arrêtez pas de vous masturber, votre tendinite ne risque pas de guérir un jour. 

 

 

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7 février 2021 7 07 /02 /février /2021 00:00

 

 

Immunisé?

 

 

Humour Football: Vaccin

 

Une équipe de foot va participer à une rencontre en Afrique.

Tous les joueurs doivent donc être vaccinés.


Tout le monde passe, on arrive au dernier qui est le goal :

Alors son entraîneur lui dit :  

<< Toi, ce n’est pas la peine, tu n’attrapes jamais rien  » !

 

 

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6 février 2021 6 06 /02 /février /2021 00:00

 

 

Olympique

 

 

 

de Marseille

 

 

 

 

Humour Football: Chien supporter de l'OM

 

C’est un supporter de l’équipe de Marseille qui regarde un match de foot a la télé dans un bar.
Son chien est assis à ses côtés et regarde aussi le match quand, enfin, l'OM marque un but ! Le chien se met à japper et à courir dans tous les sens !
Le voisin demande au propriétaire du chien :
– Qu’est ce qui lui arrive à votre chien ?
– Il est supporter de l’équipe de l'OM, il est content.
– Ben dites donc, juste pour un but ?! Et que fait-il quand l'OM gagne un match ?
– Ah ça, je sais pas ! Je ne l’ai que depuis 2 ans…

 

 

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5 février 2021 5 05 /02 /février /2021 00:00

 

 

Train

 

 

 

de baffes

 

 

 

 

 

Humour Suédoise: Parisien et marseillais

 

Un jour dans un train, en Savoie, un Parisien (avec son écharpe du PSG), un Marseillais (avec son écharpe de l’OM) et une jolie Suédoise sont dans le même compartiment. Ils roulent comme ça, sans se parler, depuis des heures quand un tunnel vient plonger le train dans l’obscurité la plus totale. On entend alors un bruit de bisou immédiatement suivi d’un bruit de baffe. Quand le tunnel se termine, que la lumière revient, le Marseillais et la Suédoise sont assis comme si de rien n’était et le Parisien se tient la tête à deux mains, visiblement sonné.
Le Parisien se dit :  » Le Marseillais a du embrasser la Suédoise, elle a cru que c’était moi et elle m’a collé un pain.  »
La Suédoise pense : » Le Parisien a du vouloir m’embrasser mais il a loupé son coup et a embrassé Le Marseillais qui n’a pas apprécié.  »
Le Marseillais se dit :  » Au prochain tunnel, je refais le bruit du bisou pour coller une autre mandale à cet en**** de Parisien «.

 

 

 

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4 février 2021 4 04 /02 /février /2021 00:00

 

 

Photo

 

 

 

d'épouse

 

 

 

Humour Homme: Belle ma femme

 

Un gars assis à côté de moi dans le train a sorti une photo de sa petite amie de son portefeuille et a dit « Elle est belle, n’est-ce pas  »

– J’ai dit : « Si tu la trouves belle, tu devrais voir ma femme »

– Il a demandé : «Pourquoi, est-ce qu’elle est magnifique ? »

– J’ai répondu : « Non, elle est opticienne »

 

 

 

 

 

 

 

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3 février 2021 3 03 /02 /février /2021 00:00

 

 

Alcool et tabac

 

 

 

en nocturne

 

 

 

 

 

 

Humour Police: Conférence nocturne

 

Un homme âgé est arrêté par la police vers 2 heures du matin et on lui demande où il va à cette heure de la nuit. (C'était bien avant le couvre-feu de la pandémie Covid-19)

L’homme répond: « Je suis en route pour une conférence sur l’abus d’alcool et les effets qu’il a sur le corps humain, ainsi que sur le tabagisme et le fait de sortir tard. »

L’officier demande alors: « Vraiment? Qui donne cette conférence à cette heure de la nuit? »

L’homme répond: « Ca sera ma femme. »

 

 

 

 

 

 

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2 février 2021 2 02 /02 /février /2021 00:00

 

 

Sexualité

 

 

 

tribale

 

 

 

 

Humour ethnologue: Expérience coquine

 

Un ethnologue visite un village amazonien uniquement habité par des hommes. Le soir, il prend le repas avec eux.

- Vous vivez entre hommes, comment faites-vous pour assouvir votre sexualité ?
Le chef du village répond : 
- Venez nous rejoindre demain matin au bord de la rivière, on vous montrera. 

Le lendemain matin l'ethnologue se rend au bord de la rivière et trouve une dizaine d'hommes attroupés autour d'un âne. 
Le chef du village: 
- Puisque vous êtes notre invité à vous l'honneur. 
L'ethnologue est très embarrassé, mais ne voulant pas froisser ces hommes si hospitaliers, il baisse son pantalon et commence à entreprendre l'âne. 
Au bout de 20 minutes, le chef du village s'adresse à lui : 
- Ça ne vous dérangerait pas de conclure rapidement, on a besoin de l'âne pour traverser la rivière et rejoindre les femmes !

 

 

 

 

 

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31 janvier 2021 7 31 /01 /janvier /2021 00:00

 

 

 

Chaton VIP

 

 

 

 

 

 

Humour antiquaire: Pesant d'or

 

Un grand antiquaire parcourt la campagne pour dénicher au meilleur prix des meubles ou des objets anciens.

Il arrive dans une ferme et voit un petit chat qui boit son lait dans une écuelle qu’il identifie immédiatement comme datant de l’époque romaine. Une pure merveille !

Cachant du mieux possible son enthousiasme, il dit au paysan :

– Ma femme a toujours eu envie d’avoir un chat. Si vous voulez vous débarrasser de celui-là, je vous l’achète…

– Pourquoi pas ? répond le fermier. Si vous me donnez deux cents euros, il est à vous.

– Marché conclu ! dit l’antiquaire.

Il sort deux billets de cent euros, les donne et ajoute nonchalamment :

– Pour qu’il ne soit pas trop dépaysé, je vais emmener son bol…

– Ah non ! fait le fermier, le bol vous le laissez ici ! Depuis le début de l’année, il m’a déjà fait vendre quinze chats !

 

 

 

 

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30 janvier 2021 6 30 /01 /janvier /2021 00:00

 

 

Perroquet

 

 

 

parlant

 

 

 

 

Humour Perroquet: La mémoire reste

 

C'est une femme au foyer qui se sent seul chez elle alors elle va dans une animalerie et trouve là-bas magnifique perroquet. Or le perroquet était pas cher donc elle demande pourquoi au vendeur. Il répond :

- C'est un peu spécial, avant ce perroquet vivait dans une maison close (lieu à putes).

La femme le prend quand même et arrivait à la maison le perroquet dit :

- Nouvelle maison, nouvelle taulière.

La mère pense pouvoir s'habituer, alors arrive ses filles. Le perroquet dit :

- Nouvelle maison, nouvelle taulière ; nouvelle putes.

Ils pensent pouvoir s'habituer alors arrive le mari. Le perroquet dit :

- Nouvelle maison, nouvelle taulière, nouvelle putes;

mais toujours les mêmes habitués : salut Gérard..… !

 

 

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L'humour Est La Meilleure Thérapeutique

  • : Doc de Haguenau
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STOP TABAC & ANTI-SMOKING THERAPY

Et si vous arrêtiez de fumer? Ne repoussez pas tout le temps la décision à demain, une fois les complications arrivées, vous vous direz si seulement j'avais arrêté...

http://www.dorffer-patrick.com/article-sevrage-tabagique-j-arrete-de-fumer-mais-c-est-dur-tres-dur-65570244.html

 

The session consists first in a group therapy, and then in individual mesotherapy injections under the skin, with a small needle at both ears.
The mixture injected is purely homeopathic, it causes the disgust of the cigarette, he fought against the urge to smoke, irritability, and against the craving.
One session is required in almost all cases. 

Nicotine withdrawal by homeopathic mesotherapy 

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