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13 novembre 2019 3 13 /11 /novembre /2019 00:01

 

 

Mignonnes

 

 

 

 

réponses

 

 

 

 

Humour Logique enfantine: Professeur perplexe

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Professeur : Que dois-je faire pour répartir 11 pommes de terre entre 7
personnes ?
Élève : Purée de pommes de terre, maître !
( il y a de la logique!)

Professeur : - Joachim, dites-moi le présent de l’indicatif du verbe
marcher
Élève : - Je marche… tu marches… il marche…
Professeur : - Plus vite !
Élève : - Nous courons, vous courez, ils courent !
(Et c’est vrai non ?)

Professeur : « Il pleuvait » c’est quel temps ?
Élève : C’est du mauvais temps, maitre.
(Pas de doute !)

Professeur : Combien de cœurs avons-nous ?
Élève : Deux, maitre.
Professeur : Deux!?
Élève : Oui, le vôtre et le mien !
(la logique explique… correct!)

Deux élèves arrivent en retard à l’école. Ils s’expliquent :
- Le 1er élève dit : Je me suis réveillé en retard, maître. J’ai rêvé
que je suis allé en Polynésie et le voyage a duré longtemps.
- Le 2ème élève dit : Et moi je suis allé le chercher à l’aéroport.
(Bien argumenté …non ?)

Professeur : Pouvez-vous me dire le nom de 5 choses qui contiennent du
lait ?
Elève : Oui maître. Un fromage et quatre vaches …
(Dites-moi où il s’est trompé ?)

Un élève en droit pendant son examen oral : qu’est-ce qu’une fraude ?
Réponse de l’élève : C’est ce que vous êtes en train de faire, Monsieur.

Le professeur intrigué : Bah alors, expliquez-vous…
L’élève dit : Selon le Code pénal, celui qui profite de l’ignorance de
l’autre pour le porter préjudice, commet une fraude.
(Et alors … dans la logique...pas faux )

Maîtresse : Maria, indiquez sur la carte du monde où se trouve
l’Amérique du Nord
Maria : C’est là, maitresse !
Maîtresse : Correct. Maintenant à toute la classe, qui a découvert
l’Amérique ?
La Classe : C’est Maria
(Uauuuuu)

Maîtresse : Tony, dites-moi sincèrement, vous priez avant chaque repas ?

Tony : Non, maîtresse, je n’ai pas besoin … ma maman est une excellente
cuisinière.
(sans commentaires)

Maîtresse : Arthur, ta rédaction « mon chien » est exactement la même
que celle de ton frère. Tu as copié ?
Arthur : Non maitresse, le chien c’est le même.
( ???????)

Maîtresse : Bruno, quel nom donnons-nous à une personne qui continue à
parler même si les autres ne s’intéressent pas au sujet ?
Bruno : Un professeur
(la meilleure de toutes, sans doute…)

 

 

 

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12 novembre 2019 2 12 /11 /novembre /2019 00:01

 

 

 

Langue morte

 

 

 

 

 

Humour Préjugé: Enfer ou paradis

 

 

 

Un papy se présente aux cours du soir pour les séniors, s'adresse à la jeune prof et lui demande :

- Bonjour madame, je désire m’inscrire à un cours de langues mortes.

- C’est tout-à-fait possible, monsieur. Mais désirez-vous apprendre le latin ou le grec ancien ?

- Ni l'un ni l'autre madame. Je voudrais apprendre l’Araméen, la langue parlée par Jésus !

- Mais mon bon monsieur, ça n’existe plus l'Araméen, c’est une langue éteinte depuis près de 2.000 ans. Et pour quelle raison voudriez-vous spécialement parler l’Araméen ?

- Ma petite dame écoutez : je ne vivrai sans doute plus très longtemps. Alors, en arrivant au Paradis, j’aimerais pouvoir m’adresser directement au Christ, dans sa propre langue !

- C’est bien ça monsieur, mais qui vous dit que vous irez au Paradis ? Peut-être irez-vous en enfer ?

- Çà c’est pas grave, je parle déjà couramment l’arabe !

 

 

 

 

 

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11 novembre 2019 1 11 /11 /novembre /2019 00:01

 

 

Vieilles blagues

 

 

 

 

 

Humour pot-pourri: Du flic à la coquine.

 

 

 

 

Quelle est la différence entre un agent de police et une cocotte-minute?

Il n'y en a pas car pour tous les deux, dès qu'ils sifflent c'est cuit !

 

 

 

 

 

Comment appelle-t-on un alcootest en terme culinaire ?

Un soufflé aux amandes.

 

 

 

 

Arithmétique ! La crise fait tourner la tête ! !

 

Un patron teste les connaissances arithmétiques de sa nouvelle secrétaire :

- Si je vous donne 5.000.000 Euros, moins 10%, que retirez-vous ?

- TOUT Monsieur....TOUT ! la robe, le soutien-gorge, la petite culotte....

Je retire tout !

 

 

 

 

 

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10 novembre 2019 7 10 /11 /novembre /2019 00:01

 

 

Chaussons

 

 

 

 les seins

 

 

 

 

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Dans le salon, le père de Toto l'appelle:
- Fiston!
- Ouais!
- Tu peux aller me chercher mes chaussons à l'étage, s'il te plaît?
- Ok papa j'y vais.
Toto monte les escaliers et croise sa soeur avec une copine très sexy. Sa soeur lui demande:
- Tu veux quoi?
- Papa m'a dit de toucher les seins de ta copine.
- Non, mais ça va pas! Tu dis n'importe quoi!
- Non, c'est vrai! Regardes.
-Papa!
- Quoi?
- Un seul ou les deux?
- Bah, les deux bien sûr!
 
 
 
 
 

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9 novembre 2019 6 09 /11 /novembre /2019 00:01

 

 

Voeu

 

 

 

 

de bonheur

 

 

 

 

 

Humour Génie: Malédiction levée
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Un vieil homme qui se baladait sur la plage se prend les pieds dans un truc métallique.

En dégageant l'objet du sable et en le nettoyant, il se rend compte qu'il s'agit d'une lampe magique de laquelle sort un génie.

Le génie lui demande s'il a un vœu à exaucer?

Le vieil homme lui dit :
- Plutôt que d'exaucer un vœu, est-ce qu'il est possible de lever une malédiction qui me frappe depuis 40 ans ?

- Oh oui, pas de problème, mais il faut me donner la phrase exacte qui a mis le sort en place.

Sans hésiter, le vieux répond :
- Je vous déclare maintenant mari et femme.
 
 
 
 

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8 novembre 2019 5 08 /11 /novembre /2019 00:01

 

 

 

Appel coquin

 

 

 

 

 

Humour Paysan: La vieille dame et ses solutions

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Un paysan s'arrête au garage du coin pour faire réparer sa camionnette. Ça va prendre du temps, il décide de rentrer à pied. Sur le chemin du retour, il s'arrête dans une boutique et achète un seau et 5 kg de peinture. Puis ailleurs prend deux poules et une oie. Mais il a un problème : comment porter tous ses achats jusqu'à la maison ? Pendant qu'il s'interroge, une petite vieille s'approche de lui et lui dit qu'elle est perdue. 

" Pouvez-vous me dire comment aller au 160, chemin de la mare ?

 " Le paysan répond : "Ma ferme est tout près de cette maison. Je me mettrais bien en route, mais je n'arrive pas à porter tout ceci."

La vieille dame suggère : "Pourquoi ne mettez-vous pas la peinture dans le seau. Portez le seau d'une main, mettez une poule sous chaque bras et portez l'oie dans l'autre main ?

 " "Merci bien", dit-il, et il se met en route avec la vieille dame. En chemin, il dit :

"Prenons mon raccourci et descendons par ce sentier. Nous y serons en un rien de temps." La petite vieille le regarde attentivement :

" Je suis une veuve sans personne pour me défendre... Qui me dit que, quand nous serons dans le sentier, vous n'allez pas me coincer contre un mur, retrousser ma jupe et me faire Dieu sait quoi ?

" Le paysan dit "Crée vingt dieux, ma petite dame, je porte un seau, 5 kg de peinture, deux poules et une oie. Comment diable pourrais-je vous coincer contre le mur et faire tout ça ?"

Et la vieille dame du tac au tac : "Posez l'oie, recouvrez-la avec le seau, mettez la peinture sur le seau, et je tiendrai les poules.

 

 

 

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7 novembre 2019 4 07 /11 /novembre /2019 00:01

 

Mignonne

 

 

 

aide de soins

 

 

 

Humour Coquin: Divine lampe de poche
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En raison d'une panne d'électricité, des ambulanciers ont répondu à l'appel d'une maman entrain d'accoucher.
La maison était très sombre, donc l'ambulancier demanda à Kathleen, une petite fille de 3 ans, de tenir une lampe de poche haute sur sa maman, alors, il pourrait mieux voir pour aider à délivrer le bébé ...
Avec une grande attention, Kathleen a fait comme il lui avait été demandé.
Heidi poussait et poussait et, après un peu de temps, Connor est né.
L'ambulancier a soulevé le bébé naissant par les petits pieds et lui a tapé les fesses.

Connor se mit à pleurer.
Les ambulanciers remercièrent Kathleen pour son aide et lui demandèrent ce qui l'avait surprise sur ce qu’elle venait de voir.
Les yeux écarquillés, la petite Kathleen âgée de 3 ans a réagi rapidement :
« Il a bien mérité sa claque sur les fesses ! Il n'aurait jamais dû entrer là-dedans, d'ailleurs, je me demande comment il a fait pour y rentrer ! »
 
 
 

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6 novembre 2019 3 06 /11 /novembre /2019 00:01

 

 

 

Relativité du temps

 

 

 

 

 

Humour Albert Einstein: Relative relativité

 

 

 

Placez votre main sur un poêle une minute,

 

et çà vous semble durer une heure.

 

 

 

Asseyez vous auprès d'une jolie fille une heure,

 

et çà vous semble durer une minute.

 

C'est çà la relativité.

 

 


Albert Einstein like.

 

 

 

 

 

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5 novembre 2019 2 05 /11 /novembre /2019 00:01

 

 

Jésus salvateur

 

 

 

 

à défaut

 

 

 

 

 

Humour Gay: Jésus est-il à l'origine des homos?

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Marie est désespérée car Jésus est toujours vierge à 30 ans.
Elle demande à Marie-Madeleine, la fille facile du village, de déniaiser son fils.
La rencontre a lieu à l'auberge du coin. Après quelques minutes seulement, Marie voit Marie-Madeleine sortir de la chambre en courant, criant à fendre l'âme.
Étonnée, Marie va rejoindre son fils pour lui demander ce qui s'est passé.
Jésus explique:
- Elle a mis sa main sur mon genou, j'ai mis ma main sur son genou. Elle a mis sa main sur ma cuisse, j'ai mis ma main sur sa cuisse. Elle a mis sa main entre mes jambes, j'ai mis ma main entre ses jambes et là, j'ai réalisé qu'elle avait été amputée.
Je l'ai guérie...

 

 

 

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4 novembre 2019 1 04 /11 /novembre /2019 00:01

 

 

 

Carte codée

 

 

 

d'Italie

 

 

 

 

 

 

Humour Maitresse: Que de spaghetti
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Un homme s'en va rejoindre sa maîtresse. Arrivé chez elle, elle a l'air affolée.
Elle finit par lui avouer:
Le préservatif a pété. Je suis enceinte !
L'homme, ne sachant quoi faire, et voulant surtout éviter que sa femme le découvre, lui propose:
Tu vas déménager en Italie. Je m'occupe de tout : l'avion, ton hébergement... Seule chose : quand l'enfant naîtra, envoie-moi une carte postale avec seulement écrit dessus : spaghetti.
Environ neuf mois plus tard, la femme rentre avec le courrier et dit tout étonnée à son mari qu'il a reçu une carte postale d'Italie.
Celui-ci s'empresse de la lire, et perd connaissance. La femme appelle l'ambulance. À l'arrivée des médecins demandent ce qui s'est passé.
La femme leur montre seulement une carte postale sur laquelle il est inscrit:
"Spaghetti, spaghetti, spaghetti, spaghetti, deux avec boulettes, deux sans boulettes".....
 
 
 
 
 

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L'humour Est La Meilleure Thérapeutique

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STOP TABAC & ANTI-SMOKING THERAPY

Et si vous arrêtiez de fumer? Ne repoussez pas tout le temps la décision à demain, une fois les complications arrivées, vous vous direz si seulement j'avais arrêté...

http://www.dorffer-patrick.com/article-sevrage-tabagique-j-arrete-de-fumer-mais-c-est-dur-tres-dur-65570244.html

 

The session consists first in a group therapy, and then in individual mesotherapy injections under the skin, with a small needle at both ears.
The mixture injected is purely homeopathic, it causes the disgust of the cigarette, he fought against the urge to smoke, irritability, and against the craving.
One session is required in almost all cases. 

Nicotine withdrawal by homeopathic mesotherapy 

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