Le chien

coquin

du plombier

Une jeune femme téléphone à un plombier :

- Bonjour ! J’'ai une fuite d'’eau dans ma salle-de-bain !

- OK ! , répond le plombier, J'’arrive avec mon nouvel assistant !.

Et il arrive avec un gros chien.

Surprise, la femme conduit le plombier et le chien à la salle-de-bain.

L'’artisan observe et dit à son chien :

- Rex ! Apporte une clé 3/4 !.

Le chien fouille dans le coffre et rapporte une clé 3/4.

Puis le plombier reprend :

- Rex ! J’'ai besoin d’'un joint numéro 4 !.

Le chien fouille à nouveau et revient avec un joint numéro 4.

La jeune femme n'’en revient pas :

- C’est incroyable ce que votre chien peut faire !

- Je sais ! Il apprend encore ! Il peut même faire l’'amour aux femmes !

- Ah non, ça je ne le crois pas !

- Je vous le jure ! Déshabillez-vous dans votre chambre, couchez-vous sur votre lit et vous verrez !

Perplexe, la femme s’'exécute.

Le plombier entre dans la chambre, voit la jeune femme nue sur le lit et dit à son chien :

- Vas-y ! Rex !.

Le chien ne bouge pas.

- Vas-y ! Rex !. Le chien reste sur place.

Alors le plombier se déshabille et dit :

- Rex ! Regarde bien ! C'’est la dernière fois que je te montre !

La mère

se venge

Une mère donne son téléphone à son fils pour qu'il appelle son père.

La Mère :

- Est-ce que t'as appelé ton père ?

Le fils :

- Oui maman !

- Il a dit quoi ?
- Rien maman !
- Comment ça rien ?
- Ben j'ai appelé 5 fois et à toutes les fois c'était une fille qui m'a répondu.
- UNE FILLE ?
- Ben oui...
La mère n'en revenait pas. Après toutes ces années de fidélité, son mari la trompait juste comme ça.
Elle a décidé d'appeler tous ses voisins et tous ses amis pour se venger. En 48 heures, elle a baisé 10 fois avec 10 gars différents.
Le lendemain, le père était en route pour la maison. Les 10 gars qu'elle a baisé étaient en avant de la maison avec la mère et son fils au milieu. Le père est arrivé.
Père : POURQUOI TOUT CE MONDE EST ICI ????
Mère : hehe tu ne m'auras pas. Ici ce sont les 10 gars que j'ai baisé en 48 heures pour me venger de ton infidélité de merde !!! Allez mon fils, dis à ton père ce que la fille t'as dit au téléphone quand t'as appelé ton papa.
Fils : Ben elle m'a dit "Désolé vous n'avez pas assez de crédit pour faire cet appel, veuillez raccrocher et réessayez de nouveau"!!!!

Concert solo

en

maison close

Un homme entre dans une maison close.

Il s'adresse à la tenancière, une dame plus toute jeune et déjà quelque peu défraîchie :

- Je voudrais une fille, c'est urgent. Vous savez, je suis musicien et j'ai là dans mon caleçon une trompette qui ne demande qu'à s'exprimer.

- Oui, je vois, dit la dame. Mais pour l'instant, aucune fille n'est libre, il va falloir attendre un peu.

- Ah non, ce n'est pas possible. Ma trompette est sur le point d'exploser, de donner le meilleur d'elle-même, un somptueux concert... c'est urgent !

- Alors il va falloir monter avec moi. C'est tout ce que je peux vous proposer.

Le type est d'accord. Il monte avec la patronne.

Une fois leur affaire terminée, la tenancière donne son avis :

- Dites donc, votre concert de trompette, là, c'était pas si terrible.

Le gars hausse les épaules.

- Que voulez-vous, c'est la première fois que je joue dans une salle aussi grande.

Vice

de forme

de procès

Une prostituée passe au tribunal, le juge l'interroge.

Le juge : -"Nom, prénom, âge" ?

La prostituée : -"El Arabi, Leila, 34 ans".

Le juge : -"Nationalité" ?

La prostituée : -"Iranaise".

Le juge : -"Profession" ?

La prostituée: -"Mais, enfin, Robert " !!!

Mendiant

révolté

Un sans-papier est habitué à faire la manche à proximité de la gare du Nord où tous les jours, il reçoit de la part d’un fonctionnaire navetteur un montant de 25€. Il en est ravi, on peut le comprendre.

Cela dure pendant plusieurs années jusqu’au moment où soudainement, l’homme ne reçoit plus que 18 €. Le sans-papier se persuade alors qu’au fond, 18 €, cela reste une somme non négligeable même si ce n’est plus 25 €.

Une année passe de la sorte quand tout à coup, l’homme ne perçoit cette fois plus que 15€. Là, il ne comprend plus…. d’abord 25 €, ensuite 18 € et maintenant….15 €. Le lendemain, au passage du généreux donateur, le sans-papier lui demande : 

- Excusez-moi, mais est-ce que j’ai fait quelque chose de mal ou bien est-ce que je vous ai manqué de respect que vous me diminuiez progressivement votre dotation ?

Le fonctionnaire buvant un café lui répond alors :

- Ben oui, que voulez-vous, la vie devient de plus en plus chère et mon fils est entré l’année dernière à l’université et cela coûte beaucoup d’argent. C’est la raison pour laquelle, je ne vous donnais plus que 18 €. A présent que ma fille aînée est à son tour entrée à l’université, cela me coûte encore plus d’où le montant actuel de 15 €..

Sur ce, le sans-papier embraye : 

- Et combien d’enfants avez-vous en réalité ?’

Le fonctionnaire lui répond alors :

- Ah, quatre magnifiques enfants, mes trésors…

Et le sans-papier d’enchérir d’un air soucieux :

- Vous n’allez quand même pas tous les faire étudier à mes frais !!!