Geste écologique:

Eviter le

gaspillage

d'eau

Moi, je prends ma douche à 23:55 jusqu'à 00:05,

comme çà,

je me lave aujourd'hui et demain en même temps.

Ben du coup, je me lave même deux fois par jour !!!

Les aléas

de l'âge

Un jeune couple se rend, en 1998, à la fête du village,

les 2 amoureux s'arrêtent devant une baraque foraine. 

Sur l'affiche est écrit :

                              DEVANT VOS YEUX ÉBAHIS MONSIEUR LUCIEN ÉCRASE UNE NOISETTE AVEC SON SEXE !

ENTRÉE : 2 FRANCS !

Les 2 jeunes se disent :

« Après tout, pour le prix, on peut aller voir »

Ils entrent dans la baraque où tous les spectateurs crient :

LU-CIEN, LU-CIEN, LU-CIEN ! »

Après 10 minutes, Lucien arrive.

Une assistante pose une noisette sur une table.

Monsieur Lucien sort son sexe, et BAMM !

Il explose la noisette en mille miettes.

Le public : « BRAVO LUCIEN, BRAVO LUCIEN ! »

Des années plus tard, nous sommes en 2018

le même couple se rend à nouveau à la fête du même village.

Ils s'arrêtent à nouveau devant la même baraque.

Cette fois-ci, sur l' affiche est écrit :

        DEVANT VOS YEUX ÉBAHIS MONSIEUR LUCIEN ÉCRASE UNE NOIX DE COCO AVEC SON SEXE !

ENTRÉE : 2 EUROS

Ils se disent : « Ce n'est pas possible, après 20 ans, ça ne doit pas être le même, il est trop vieux.  Tant pis, on va voir »

Ils entrent dans la baraque foraine où, comme il y a 20 ans, les spectateurs crient :

« LU-CIEN, LU-CIEN, LU-CIEN ! »

Même scénario : Après 10 minutes, Lucien arrive.

L'assistante pose une noix de coco sur la table.

Monsieur Lucien sort son sexe, et BAMM !

Il explose la noix de coco en dix mille miettes.

Le public : « BRAVO LUCIEN, BRAVO LUCIEN ! »

Interloqués, le mari et la femme se disent :

" il doit avoir un secret, on va voir Monsieur Lucien dans sa roulotte."

- " Bonjour Monsieur Lucien, c'est formidable ce que vous faites. Il y a 20 ans une noisette, et maintenant une noix de coco ! Vous êtes devenu beaucoup plus fort ! "

- " Oh non, ce n'est pas ça, maintenant je suis obligé d'utiliser une noix de coco parce que ma vue baisse. 

L'improbable

est arrivé

Un paysan est dans un troquet en train de boire au beau milieu de la journée.

Un gars le voit et lui demande :
– Hé ! Pourquoi tu es là en train de te saouler par une belle journée comme aujourd’hui ?
– Y’a des affaires qu’on n’est pas capable d’expliquer…
– Qu’est-ce qui t’arrive de si grave ?
– Ben, tu vois, ce matin, j’étais dans l’étable en train de traire ma vache. A la fin, la vache a donné un coup avec sa patte gauche sur le seau et l’a renversé.
– Ça n’a pas l’air si grave que ça…
– Ouais, mais y’a des affaires qu’on n’est pas capable d’expliquer…
– Qu’est-ce qui s’est passé d’autre ?

Le paysan continue :
– Là, j’ai décidé d’attacher la patte gauche de la vache au poteau pour ne pas qu’elle recommence.
– Et puis ?
– Ben, je me suis rassis et j’ai recommencé à la traire. Quelques minutes plus tard, elle a donné un coup sur le seau avec sa patte droite.
– Encore ?
– Ben oui… Y’a des affaires qu’on n’est pas capable d’expliquer…
– Alors, qu’est-ce que t’as fait ?
– J’ai décidé d’attacher la patte droite sur l’autre poteau pour ne pas qu’elle recommence. Là, elle ne pouvait plus donner de coup de patte puisque les deux étaient attachées de chaque côté.
– Et ça a marché ?
– Ben, je me suis rassis et j’ai recommencé à la traire. Tout allait bien, jusqu’à ce que la maudite vache donne un coup de queue et renverse le seau encore une fois.
– Ouai, ça n’allait pas bien !
– Non monsieur. Y’a des affaires qu’on n’est pas capable d’expliquer…

– Alors qu’est-ce que t’as fait ensuite ?
– Ben là, je n’avais plus de corde proche, alors j’ai enlevé ma ceinture pour attacher sa queue sur un poteau pour ne pas qu’elle recommence.
Comme je venais de finir d’attacher la queue, mon pantalon est tombé.
– Et alors… ? ! ? !
– Ben, c’est à ce moment que ma femme est entrée dans l’étable… Y’a des affaires qu’on n’est pas capable d’expliquer…

Mignonne

Un fermier charentais va chez l’un de ses voisins et frappe à sa porte. Un gamin lui ouvre :
– Est-ce que ton père est là ?
– Non Monsieur, nous sommes le 27 et il est parti à la foire de Rouillac.
– Est-ce que ta mère est là ?
– Non Monsieur elle est avec mon père à Rouillac.
– Et ton frère, lui, est-il ici ?
– Non monsieur, il est allé dans les vignes avec le tracteur.

Le fermier reste planté là pendant quelques minutes maugréant entre ses dents.

Le gamin lui dit alors :
– Si c’est pour emprunter quelque chose, monsieur, je sais où sont les outils, je peux aussi transmettre un message si ça peut vous aider .
– Bon, dit le fermier, j’aurais vraiment voulu parler à ton père à propos du fait que ton grand frère a mis ma fille Suzie enceinte.

Le garçon réfléchit un moment et dit :
– Il va effectivement falloir que vous voyez ça avec mon père. Je sais qu’il prend 500 € pour le taureau et 150 € pour le bouc…
Mais pour mon frère, je ne connais pas le tarif !

Ville moderne

Un paysan qui n’a jamais quitté sa ferme va à la ville et descend pour la première fois de sa vie à l’hôtel.

Arrivé dans le hall, il voit une vieille femme, toute ridée, qui entre dans l’ascenseur dont les portes se referment . Ce brave homme, qui ne sait même pas ce qu’est un ascenseur est intrigué.

Deux minutes plus tard, les portes coulissantes s’ouvrent et une jeune femme superbe sort de l’ascenseur.

Alors le paysan s’écrit :
– Nom de Dieu ! Si j’avais su qu’ils avaient un engin comme ça, j’aurais amené la Marie !