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20 février 2021 6 20 /02 /février /2021 00:00

 

 

 

Drague bar

 

 

 

 

 

 

- Hier, six femmes m'ont demandé à sortir!

 

- Oh la chance, comment tu fais?

 

- Je me suis trompé de toilettes au bar !

 

 

 

 

Humour Drague: Gagnant du jour

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19 février 2021 5 19 /02 /février /2021 00:00

 

Vosgienne

 

 

vs Lorraine

 

 

 

 

 

Humour paysan: Ah la vache

 

Un paysan Alsacien du Kochersberg part acheter une vache de race Vosgienne à un copain.
Celui-ci, habite en Lorraine dans le Bitcherland. Il lui vend la vache un peu cher.
Enfin l’Alsacien la prend quand même... c'est une belle bête !
Dans le camion lors du retour le paysan dit à son fils : 

 "Vu le prix qu'on l'a payée, dés qu'on arrive à BREUSCHWICKERSHEIM, on la met à saillir directement."

Ils présentent donc la vache au taureau et celle ci se met à faire gauche droite, gauche droite, de l'arrière train, empêchant le taureau de faire son travail.
Le voisin qui passe par là, observe le manège et dit au paysan :

 "Ta vache, tu ne l'aurais pas achetée dans le BITCHERLAND ?

 Étonné le paysan lui dit : 
"Oui, comment l'as tu deviné ?"
Et le voisin lui répond :

"Ma femme aussi est de là-bas ".

 

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18 février 2021 4 18 /02 /février /2021 00:00

 

 

 

 

 

SUICIDE

 

 

 

 

 

Humour Blondes: Pari suicidaire

 

C'est l'histoire d'une blonde et d'un homme dans un bar, ils regardent tous deux les infos sur la télé mise à disposition :

-Un homme tente de sauter du 11ème étage !

L'homme dit à la blonde :

-Je vous parie 20€ qu'il saute.

La blonde accepte.

L'homme saute et la blonde lui donne les 20€.

L'homme refuse :

-Non laissez tomber, j'ai vu les infos à l'avance, c'est une rediffusion, gardez votre argent.

La femme insisté et lui dit :

-Moi aussi mais je ne pensais pas qu'il allait recommencer.

 

 

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17 février 2021 3 17 /02 /février /2021 00:00

 

 

Déneigement

 

 

 

 

et blonde

 

 

 

 

 

Humour blonde: Neige en ville

 

Un matin d'hiver, un couple écoute la radio avant de se lever ils entendent :

- "Nous annonçons 10 cm de neige aujourd'hui alors veuillez mettre vos voitures du côté pair de la rue pour le déneigement !"

La femme, blonde, se lève, s'habille précipitamment et va placer l'auto du côté pair.

Le lendemain, ils écoutent encore la radio qui dit :

- "Nous annonçons 15 cm de neige aujourd'hui alors veuillez mettre vos voitures du côté impair de la rue pour le déneigement !"

La femme se lève, se dépêche et va placer l'auto du côté impair.

Le lendemain, ils écoutent encore la radio :

- "Nous annonçons 30 cm de neige aujourd'hui alors veuillez mettre vos voitures " krrrrrrrrhhhrrrrrrr........ "

Et une panne d'électricité interrompt l'émission.

La femme perplexe regarde son mari et lui dit :

- "Qu'est-ce que je vais faire, il n'a pas dit de quel côté mettre l'auto ?"

L'homme la regarde et lui dit alors, avec beaucoup de compassion...

Mais alors avec beaucoup, beaucoup, beaucoup de compassion .

- "Pourquoi tu ne la laisserais pas dans le garage aujourd'hui ?"

 

 

 

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16 février 2021 2 16 /02 /février /2021 00:00

 

Appréciations

 

 

 

marrantes

 

 

Humour des profs: Notes marrantes 4)

 


 "Lequel de vous deux a copié sur l'autre ? Je pourrais lancer une recherche d'ADN sur

 

vos devoirs, mais on va gagner du temps : dénoncez-vous !"

 

 


 "A un couple fusionnel d'élèves de la même classe :

 

- Aimer, c'est peut-être regarder dans la même direction, mais pas sur la même copie.

 

Merci."

 

 


 "Le prof interroge une élève d'habitude très discrète et pousse un cri d'horreur :
 

 "- Aaaaaaaaah !. (Stupéfaction de la classe)... Elle a parlé, elle est vivante !"

 

 


 "Au fait, je voudrais m'excuser par avance d'un problème anatomique un peu handicapant :

 

- j'entends très bien de l'oreille droite et très très bien de l'oreille gauche.

 

Le premier qui bavarde, je l'aligne."

 

 


 "Il paraît qu'on n'utilise que 15% des ressources de notre cerveau. Vous avez le droit

 

d'essayer déjà de vous rapprocher de ce niveau”.

 

 

 

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15 février 2021 1 15 /02 /février /2021 00:00

 

Appréciations

 

 

 

marrantes

 

 

Humour des profs: Notes marrantes 3)

 

 

"Rendons-lui justice : il arrive fréquemment en retard à mes cours, mais, du coup il est

 

très en avance pour le cours suivant."

 

 

 

"Conclusion d'un conseil de classe :"On dit souvent que l'Éducation Nationale manque

 

de moyens. Ce n'est pas le cas dans cette classe, il n'y a que ça!"

 


 
"Bien parti pour réussir à rater son année."

 

 


 "Lundi, photo de classe. Surtout ne vous entraînez pas à sourire pendant le week-end,

 

il faut qu'on vous reconnaisse !"

 

 


 "C'est pour éviter d'être ébloui par mon cours que tu gardes tes lunettes de soleil ?"

 

 


 "- M'sieur, les livres, aujourd'hui ça sert plus à rien avec Internet !
 

"- Alors,les cerveaux non plus, avec la télé ?

 

Taisez-vous donc et reconnectez-vous sur«lecoursduprof.fr »

 

 

 

 

 

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14 février 2021 7 14 /02 /février /2021 00:00

 

Appréciations

 

 

 

marrantes

 

 

 

 

Humour des profs: Notes marrantes 2)

 

"N'a jamais ses crayons, n'a jamais ses cahiers, n'a jamais ses livres, mais a des

 

circonstances atténuantes : n'a jamais son cartable."

 

 


 "Au conseil de classe, j'ai dit qu'il y avait beaucoup d'élèves en difficulté. Maintenant

 

qu'on est entre nous, je traduis : vous êtes une bande de grosses feignasses !"

 

 


 "- M'sieur, ça a sonné.

 

- C'est ça, c'est ça !… Jeanne d'Arc, au tableau !"

 

 

 

"Soyons positifs : il rend peut-être ses copies blanches, mais jamais en retard."

 

 


 "Il y a des jours où on est heureux sans savoir pourquoi. Pour Mathilde, c'est pareil : on

 

est heureux qu'elle soit en 1ère, mais sans savoir pourquoi."

 

 

 

 

 

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13 février 2021 6 13 /02 /février /2021 00:00

 

 

 

Appréciations

 

 

 

marrantes

 

 

 

 

 

Humour des profs: Notes marrantes 1)

 

 "Même à l'oral, il fait des fautes d'orthographe !"

 


 "Ta copie vaut 13, mais je t'ai mis 12, pour ne pas te porter malheur."

 


 "Élève surtout utile l'hiver, pour chauffer la pièce de sa présence."

 


 "Non, non, ce n'est pas une classe de rameurs. La preuve ? On fait du sur-place."

 


 "Élève violemment amnésique :

 

 

oublie ses leçons, son matériel et surtout la raison de

 

 

sa présence au lycée."

 

 

 

 

 

 

 

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12 février 2021 5 12 /02 /février /2021 00:00

 

 

Déception 

 

 

 

coquine

 

 

 

 

 

Humour retraités: Ehpad coquin

 

Dans une maison de retraite, un couple de retraités se forme et commence à passer aux choses sérieuses niveau sexe.

Un jour, Monsieur suggère à Madame de lui tenir son engin quand ils dorment ensemble. Elle essaie et est ravie de cette pratique elle aussi.

Mais au bout de quelques jours, Monsieur devient distant. Elle va alors le trouver et lui demande :

- Alors qu’est-ce qui se passe, pourquoi es-tu si distant ?

- J’ai rencontré une autre femme !

- Ah oui ? Et elle a quoi de plus que moi ?

- Parkinson !

 

 

 

 

 

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11 février 2021 4 11 /02 /février /2021 00:00

 

 

Père Web

 

 

Humour paternel: Conseils de père

 

 

‌Conseils d'un père… mais.... d’un père lucide !

 

Une fille s’adresse à son père :

Papa, il faut que je te dise que je suis amoureuse.

Avec Sébastien, nous nous sommes rencontrés sur Meetic, puis sommes devenus amis sur Facebook. Nous avons eu des discussions sur WhatsApp et il m’a fait sa déclaration sur Skype.

Et maintenant, j’ai besoin de ta bénédiction.


Le père répond aussi sec :

Ma chérie, c’est un très bon départ : mariez-vous sur Twitter, achetez vos enfants sur eBay, recevez-les par Colissimo, déclarez-les sur Google et après quelques années, si tu es fatiguée de ton mari,

mets-le sur le Bon Coin....

 

 

 

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L'humour Est La Meilleure Thérapeutique

  • : Doc de Haguenau
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STOP TABAC & ANTI-SMOKING THERAPY

Et si vous arrêtiez de fumer? Ne repoussez pas tout le temps la décision à demain, une fois les complications arrivées, vous vous direz si seulement j'avais arrêté...

http://www.dorffer-patrick.com/article-sevrage-tabagique-j-arrete-de-fumer-mais-c-est-dur-tres-dur-65570244.html

 

The session consists first in a group therapy, and then in individual mesotherapy injections under the skin, with a small needle at both ears.
The mixture injected is purely homeopathic, it causes the disgust of the cigarette, he fought against the urge to smoke, irritability, and against the craving.
One session is required in almost all cases. 

Nicotine withdrawal by homeopathic mesotherapy 

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