Le menteur

L’action se passe dans une cour d’Assises.

Un homme comparait pour un double meurtre.

- Monsieur, vous êtes accusé d’avoir tué votre épouse à coups de marteau.

Une voix se fait entendre dans le public : « Ah ! Le Fumier va ! »

- Vous êtes aussi accusé d’avoir sauvagement tué votre belle-mère à coups de marteau.

La même voix se fait entendre : « Le gros pourri ! Ah l’ordure ! »

Le juge interrompt la lecture des charges et s’adresse à la personne qui exprime son dégoût :

- Monsieur, je peux comprendre que les actes commis vous répugnent et que vous exprimiez vos sentiments, mais vous êtes dans une cours d’assises et je vous demanderai donc par conséquent de respecter ce tribunal. A l’avenir, merci de refréner vos émotions.

L’homme se lève et s’adresse au juge :

- Monsieur le juge. J’ai été le voisin de l’accusé pendant plus de 15 ans et à chaque fois que je suis allé le voir pour lui emprunter un marteau, cette ordure m’a toujours répondu qu’il n’en avait pas !

Invraisemblable

idée

La Belgique entraîne depuis de longs mois un spationaute en vue de sa prochaine mise sur orbite : 

régime alimentaire draconien, entraînement physique intense, lever tôt tous les matins, abstinence sexuelle absolue, et cette p#te?* de fusée qui ne veut jamais décoller .

Aussi un matin le brave et unique membre d’équipage craque et décide de rester au lit. 

Comme il ne veut pas risquer de se faire mettre à la porte il décide d’envoyer Janik son épouse à sa place .

- Mais chéri tu n’y penses pas !!!

- Mais si je t’assure en plus avec le scaphandre personne ne verra que ce n’est pas moi !!! de toute façon la fusée ne décolle jamais .

L’épouse se laisse convaincre et évidemment ce jour là, la fusée part. 

Janik fait 70 fois le tour de la terre et amerrit au large d’Ostende, complètement groggy. 

Elle se réveille allongée sur une table, la combinaison défaite jusqu’au nombril, avec au dessus d’elle un type qui lui masse violemment les seins de haut en bas. 

Elle dit au gars :

- Mais, mais qu’est ce que vous faîtes ????

- Vous inquiétez pas mon commandant, on va vous les faire redescendre!!!! AIE Aie.!

Carpe

diem

Amis retraités,  en voilà un bon programme.

Il faut tout de même que je montre ce mail à mon docteur, qui lui n’arrête pas de me dire : “Bougez”

Profitez pleinement de votre retraite...et faîtes vous toujours plaisir ....

Gros bisou.

- L’inventeur du tapis de course est mort à 54 ans 

- L’inventeur de la gymnastique est mort à l'âge de 57 ans

- Le champion du monde de bodybuilding est mort à l'âge de 41 ans

- Le meilleur footballeur du monde, Maradona, est mort à l'âge de 60 ans.

- James Fuller Fixx a contribué à lancer la révolution du fitness en Amérique en popularisant la course à pied. Il est mort d'une crise cardiaque pendant son jogging à l'âge de 52 ans.

MAIS

- L’inventeur de la marque Nutella est décédé à l'âge de 88 ans

- Le cigarettier Winston est mort à l'âge de 102 ans

- L’inventeur de l'opium est mort dans un tremblement de terre à l'âge de 116 ans.

- L’inventeur de la liqueur Hennessey est mort à l'âge de 98 ans.

 Comment les médecins ont-ils conclu que l'exercice prolonge la vie ?

Le lapin est toujours en train de sauter en l'air, mais il ne vit que 2 ans et la tortue qui ne fait aucun exercice vit 400 ans.

Alors, reposez-vous, détendez-vous, restez au frais, mangez, buvez et profitez de votre retraite !

Déjà

jadis

C’est Monsieur Goldenbaum qui tient un restaurant à Jérusalem, il a écrit plus de 100 lettres au pape Jean-Paul II, autant à Benoît XVI pour demander un entretien privé et jamais de réponse. 

 Lorsqu’il apprend que le pape François vient à Jérusalem, il se rend à la nonciature : 

 - Je suis Monsieur Goldenbaum, et je dois absolument rencontrer le pape ! 

 - Ah, content de vous connaître, cher Monsieur, depuis le temps que nous recevons vos courriers.   Malheureusement l’emploi du temps du Saint-Père... 

 - S’il vous plaît, s’il vous plaît, juste une minute, c’est très important. 

 - Bon ! Demain le Saint-Père doit quitter la résidence à 11h. Venez à 10h55.   Le lendemain, dès 8h00, Monsieur Goldenbaum est dans la salle d’attente et, à 10h55, le Saint-Père sort de l’ascenseur. 

 - Ah, très Saint-Père, je suis Monsieur Goldenbaum. 

 - On m’a parlé de vous, cher Monsieur. Que puis-je faire pour vous ? 

 - Et bien voilà : je suis restaurateur à Jérusalem, mon père était restaurateur à Jérusalem, mon grand-père était restaurateur à Jérusalem, mon arrière-grand-père était restaurateur, mon arrière-arrière... 

 - Bon, ça va ! On ne va pas remonter jusqu’à Jésus-Christ... 

 - Et bien si, justement ! Il y a 13 couverts qui ne nous ont jamais été réglés...

Es war

Einmal

La vieille actrice.

C’est une vieille actrice qui n’a pas joué depuis longtemps.

On lui propose enfin un rôle, au théâtre ; elle est dans sa loge, se maquille ; en s’habillant , elle se regarde ; se touche les seins :

- Ah vous êtes bien bas, mes chéris, enfin, vous en avez eu des mains posées sur vous…

Elle se touche le sexe :

- Oh toi tu perds tes poils ; enfin: tu en as eu des queues…

Elle pète un coup :

- Oh toi ta gueule, tu as aussi eu ton compte !