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5 décembre 2020 6 05 /12 /décembre /2020 00:00

 

 

 

Ascenseur

 

 

 

parfumé

 

 

 

 

 

 

 

Humour chic: Ah les Parisiennes

 

Une vieille dame prend un ascenseur dans un chic building de Paris.....
Une belle jeune femme entre dans l'ascenseur en dégageant une forte odeur de parfum.
Elle regarde la vieille dame avec un air arrogant et lui dit :
"Romance", de Ralph Lauren, 150 euros le millilitre.
A l'étage suivant, une autre belle jeune femme entre dans l'ascenseur en dégageant elle aussi une forte odeur de parfum.
Elle regarde les deux autres femmes avec un air condescendant et leur dit :
"No.5", de Chanel, 300 euros le millilitre.
Trois étages plus tard, la vieille femme descend.
Avant de sortir, elle regarde les deux jolies filles, pète un gros coup et dit :
- "Brocolis", de Lidl, 49 centimes d'euros la pièce.

 

 

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4 décembre 2020 5 04 /12 /décembre /2020 00:00

 

 

 

Geste écologique:

 

 

 

 

Eviter le

 

 

 

gaspillage

 

 

 

d'eau

 

 

 

 

 

Humour paresse: Douche journalière

 

 

 

 

 

Moi, je prends ma douche à 23:55 jusqu'à 00:05,

 

 

comme çà,

 

 

je me lave aujourd'hui et demain en même temps.

 

 

Ben du coup, je me lave même deux fois par jour !!!

 

 

 

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3 décembre 2020 4 03 /12 /décembre /2020 00:00

 

 

 

Chien alibi

 

 

 

 

 

Humour plombier: L'Amour aux femmes

 

- Allô , bonjour , j'ai une fuite d'eau dans ma salle de bain...!

- OK! J'arrive dans dix minutes avec mon nouvel assistant.

Le plombier arrive avec son épagneul Breton.

- Bonjour madame, voici mon nouvel assistant, Rex.

Surprise la femme conduit le plombier et le chien dans la salle de bain. 

Le plombier regarde les dégâts et dit à son chien:

- Rex, apporte une clé à molette...!

Le chien fouille dans le coffre et rapporte une clé à molette. 

Après quelques instants, le plombier reprend...

- Rex, j'ai besoin d'un joint de 3/4 de pouce.

Le chien revient avec un joint de 3/4 de pouce. 

La jeune femme n'en revient pas.  

- C'est incroyable ce que votre chien peut faire...!

- Je sais, il apprend encore. Il peut même faire l'amour aux femmes...!

- Ah non, ça je ne le crois pas...!

- Je vous le jure. Laissez-moi vous le prouver. Allez dans votre chambre, déshabillez-vous, couchez-vous sur le dos dans votre lit et vous verrez...! La femme s'exécute se disant que c'est impossible.

Le plombier entre dans la chambre et voit la charmante jeune femme nue sur le lit. 

- Rex, vas-y...!  Le chien ne bouge pas.

- Rex, allez, vas-y...!  Le chien reste sur place.     

Le plombier se déshabille alors et dit: 

- Rex regarde bien, c'est la dernière fois que je te montre…!

 

 

 

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2 décembre 2020 3 02 /12 /décembre /2020 00:00

 

 

 

Les aléas

 

 

 

de l'âge

 

 

 

 

Humour coquin: Fête foraine

 

 

Un jeune couple se rend, en 1998, à la fête du village,

les 2 amoureux s'arrêtent devant une baraque foraine. 

Sur l'affiche est écrit :

                              DEVANT VOS YEUX ÉBAHIS MONSIEUR LUCIEN ÉCRASE UNE NOISETTE AVEC SON SEXE !

ENTRÉE : 2 FRANCS !

Les 2 jeunes se disent :

« Après tout, pour le prix, on peut aller voir »

Ils entrent dans la baraque où tous les spectateurs crient :

LU-CIEN, LU-CIEN, LU-CIEN ! »

Après 10 minutes, Lucien arrive.

Une assistante pose une noisette sur une table.

Monsieur Lucien sort son sexe, et BAMM !

Il explose la noisette en mille miettes.

Le public : « BRAVO LUCIEN, BRAVO LUCIEN ! »

Des années plus tard, nous sommes en 2018

le même couple se rend à nouveau à la fête du même village.

Ils s'arrêtent à nouveau devant la même baraque.

Cette fois-ci, sur l' affiche est écrit :

        DEVANT VOS YEUX ÉBAHIS MONSIEUR LUCIEN ÉCRASE UNE NOIX DE COCO AVEC SON SEXE !

ENTRÉE : 2 EUROS

Ils se disent : « Ce n'est pas possible, après 20 ans, ça ne doit pas être le même, il est trop vieux.  Tant pis, on va voir »

Ils entrent dans la baraque foraine où, comme il y a 20 ans, les spectateurs crient :

« LU-CIEN, LU-CIEN, LU-CIEN ! »

Même scénario : Après 10 minutes, Lucien arrive.

L'assistante pose une noix de coco sur la table.

Monsieur Lucien sort son sexe, et BAMM !

Il explose la noix de coco en dix mille miettes.

Le public : « BRAVO LUCIEN, BRAVO LUCIEN ! »

Interloqués, le mari et la femme se disent :

" il doit avoir un secret, on va voir Monsieur Lucien dans sa roulotte."

- " Bonjour Monsieur Lucien, c'est formidable ce que vous faites. Il y a 20 ans une noisette, et maintenant une noix de coco ! Vous êtes devenu beaucoup plus fort ! "

- " Oh non, ce n'est pas ça, maintenant je suis obligé d'utiliser une noix de coco parce que ma vue baisse. 

 

 

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1 décembre 2020 2 01 /12 /décembre /2020 04:45

 

 

 

Patates

 

 

 

et

 

 

 

femmes

 

 

 

 

 

Humour gastronomique: LES POMMES DE TERRE ET LES FEMMES.

 

 

 «J'ai toujours été frappé par l'utilisation fréquente de noms féminins

 pour en désigner les variétés comme les Charlotte, les Mona Lisa, les Pompadour, les Juliette, les Chérie, les Dalida ou les belles de Fontenay et, surtout, les modes de cuisson.»

 

 Non mesdames vous n'êtes pas des pommes de terre, et cependant :

 

Que vous soyez en robe de chambre ou en chemise,

 Sans pelure ou drapées de mousseline,

 Vous restez toujours Duchesses ou Dauphines !

 Parfois atteintes de vapeur, mais rarement soufflées,

 Vous gardez la ligne allumette et la taille noisette !

 Vous êtes délicieuses à croquer, tant que vous n'avez pas germé !

 Vous êtes délicieuses à savourer, surtout dorées,

 Mais meilleures encore quand vous êtes sautées !

 Quand de vos maris, j'épluche la conduite,

 Je découvre qu'avec vous, ils ont la frite.

 Ils sortent sans pelure, même s’ils pèlent de froid.

 Pour eux, même si vous n'êtes plus des primeurs,

 Vous demeurez d'éternelles nouvelles !

 Pour vous, ils se laissent arracher les yeux,

 Friper la peau et meurtrir la chair.

 Car comme les pommes de terre,

 Ils ont des yeux, une peau et une chair !

 Sans vous, ils sont dans la purée,

 Sans vous, ils en ont gros sur la patate,

 Alors que de la société, vous en êtes le gratin !

 

 

 

 

Humour gastronomique: LES POMMES DE TERRE ET LES FEMMES.

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30 novembre 2020 1 30 /11 /novembre /2020 00:00

 

 

 

 

L'improbable

 

 

 

 

est arrivé

 

 

 

 

 

Humour paysan: Pas d'alibi, incrédule

 

 

Un paysan est dans un troquet en train de boire au beau milieu de la journée.

Un gars le voit et lui demande :
– Hé ! Pourquoi tu es là en train de te saouler par une belle journée comme aujourd’hui ?
– Y’a des affaires qu’on n’est pas capable d’expliquer…
– Qu’est-ce qui t’arrive de si grave ?
– Ben, tu vois, ce matin, j’étais dans l’étable en train de traire ma vache. A la fin, la vache a donné un coup avec sa patte gauche sur le seau et l’a renversé.
– Ça n’a pas l’air si grave que ça…
– Ouais, mais y’a des affaires qu’on n’est pas capable d’expliquer…
– Qu’est-ce qui s’est passé d’autre ?

Le paysan continue :
– Là, j’ai décidé d’attacher la patte gauche de la vache au poteau pour ne pas qu’elle recommence.
– Et puis ?
– Ben, je me suis rassis et j’ai recommencé à la traire. Quelques minutes plus tard, elle a donné un coup sur le seau avec sa patte droite.
– Encore ?
– Ben oui… Y’a des affaires qu’on n’est pas capable d’expliquer…
– Alors, qu’est-ce que t’as fait ?
– J’ai décidé d’attacher la patte droite sur l’autre poteau pour ne pas qu’elle recommence. Là, elle ne pouvait plus donner de coup de patte puisque les deux étaient attachées de chaque côté.
– Et ça a marché ?
– Ben, je me suis rassis et j’ai recommencé à la traire. Tout allait bien, jusqu’à ce que la maudite vache donne un coup de queue et renverse le seau encore une fois.
– Ouai, ça n’allait pas bien !
– Non monsieur. Y’a des affaires qu’on n’est pas capable d’expliquer…

– Alors qu’est-ce que t’as fait ensuite ?
– Ben là, je n’avais plus de corde proche, alors j’ai enlevé ma ceinture pour attacher sa queue sur un poteau pour ne pas qu’elle recommence.
Comme je venais de finir d’attacher la queue, mon pantalon est tombé.
– Et alors… ? ! ? !
– Ben, c’est à ce moment que ma femme est entrée dans l’étable… Y’a des affaires qu’on n’est pas capable d’expliquer…

 

 

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29 novembre 2020 7 29 /11 /novembre /2020 00:00

 

 

 

Eleveur

 

 

 

de poulets

 

 

 

 

Humour grossesse: L’amour est dans le pré

 

Un éleveur de poulet entre dans le bar local… Il s’assied à côté d’une femme et commande un verre de champagne.

La femme dit :
– Comme c’est bizarre ? Je viens de commander un verre de champagne aussi !
– Quelle coïncidence, dit le fermier, c’est un jour spécial pour moi… je le célèbre.
– C’est un jour spécial pour moi aussi, je le célèbre aussi ! dit la femme.
– Quelle coïncidence ! dit le fermier.

Comme ils trinquent l’homme demande :
– Que célébrez-vous donc ?
– Mon mari et moi avons essayé d’avoir un enfant depuis des années, et aujourd’hui mon gynécologue m’a annoncé que j’étais enceinte !
– Quelle coïncidence, dit l’homme, je suis un éleveur de poulets et pendant des années toutes mes poules ont été infertiles, mais aujourd’hui, elles se sont toutes mises à pondre des œufs fécondés.
– C’est génial ! dit la femme, Comment avez vous fait pour que vos poules deviennent fertiles ?
– J’ai utilisé un autre coq, répond-il.

La femme sourit et dit : « Quelle coïncidence »

 

 

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28 novembre 2020 6 28 /11 /novembre /2020 00:00

 

 

 

 

Mignonne

 

 

 

 

 

 

Humour charentais: Saillie payante

 

Un fermier charentais va chez l’un de ses voisins et frappe à sa porte. Un gamin lui ouvre :
– Est-ce que ton père est là ?
– Non Monsieur, nous sommes le 27 et il est parti à la foire de Rouillac.
– Est-ce que ta mère est là ?
– Non Monsieur elle est avec mon père à Rouillac.
– Et ton frère, lui, est-il ici ?
– Non monsieur, il est allé dans les vignes avec le tracteur.

Le fermier reste planté là pendant quelques minutes maugréant entre ses dents.

Le gamin lui dit alors :
– Si c’est pour emprunter quelque chose, monsieur, je sais où sont les outils, je peux aussi transmettre un message si ça peut vous aider .
– Bon, dit le fermier, j’aurais vraiment voulu parler à ton père à propos du fait que ton grand frère a mis ma fille Suzie enceinte.

Le garçon réfléchit un moment et dit :
– Il va effectivement falloir que vous voyez ça avec mon père. Je sais qu’il prend 500 € pour le taureau et 150 € pour le bouc…
Mais pour mon frère, je ne connais pas le tarif !

 

 

 

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27 novembre 2020 5 27 /11 /novembre /2020 00:00

 

 

 

Le clou

 

 

 

 

 

Humour blonde: Inséminateur

 

Dans une ferme, un éleveur de vaches qui vient tout juste de se marier donne les instructions à sa jeune épouse blonde avant de partir en ville pour la matinée:

–  Alors, l’inséminateur va passer ce matin pour une des vaches. J’ai accroché un clou en face de la stalle de la vache à inséminer.

La femme, qui est de la ville, et qui manque un peu de bon sens, trouve cela étrange, mais lui dit qu’elle a bien compris, et le mari quitte la ferme pour la ville.

L’inséminateur arrive plus tard, et la femme le conduit à l’étable, et dans l’étable, à la stalle avec le clou planté par le mari.

– C’est cette vache là, lui dit la femme, j’en suis sûre car vous voyez il y a un clou.

– Et à quoi sert le clou ? demande l’inséminateur.

– Je ne sais pas. Je suppose que c’est pour accrocher votre pantalon.

 

 

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26 novembre 2020 4 26 /11 /novembre /2020 00:00

 

 

 

 

Ville moderne

 

 

 

 

Humour marrant: Machine du futur

 

Un paysan qui n’a jamais quitté sa ferme va à la ville et descend pour la première fois de sa vie à l’hôtel.

Arrivé dans le hall, il voit une vieille femme, toute ridée, qui entre dans l’ascenseur dont les portes se referment . Ce brave homme, qui ne sait même pas ce qu’est un ascenseur est intrigué.

Deux minutes plus tard, les portes coulissantes s’ouvrent et une jeune femme superbe sort de l’ascenseur.

Alors le paysan s’écrit :
– Nom de Dieu ! Si j’avais su qu’ils avaient un engin comme ça, j’aurais amené la Marie !

 

 

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L'humour Est La Meilleure Thérapeutique

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STOP TABAC & ANTI-SMOKING THERAPY

Et si vous arrêtiez de fumer? Ne repoussez pas tout le temps la décision à demain, une fois les complications arrivées, vous vous direz si seulement j'avais arrêté...

http://www.dorffer-patrick.com/article-sevrage-tabagique-j-arrete-de-fumer-mais-c-est-dur-tres-dur-65570244.html

 

The session consists first in a group therapy, and then in individual mesotherapy injections under the skin, with a small needle at both ears.
The mixture injected is purely homeopathic, it causes the disgust of the cigarette, he fought against the urge to smoke, irritability, and against the craving.
One session is required in almost all cases. 

Nicotine withdrawal by homeopathic mesotherapy 

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