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22 février 2010 1 22 /02 /février /2010 06:30




LE CAMBRIOLAGE...

La blonde qui arrive chez elle et se rend compte qu'on l'a cambriolée.

La police arrive avec son chien policier.

La blonde se remet à pleurer et dit:

- J'arrive chez moi...
Je me fais cambrioler...
Tout a disparu...
J'appelle le 911 et qui est-ce qu''on m'envoie?.......

Un policier aveugle !!!

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21 février 2010 7 21 /02 /février /2010 20:30






A la suite des attaques répétées des loups sur les troupeaux de moutons, une réunion de « concertation » a eu lieu entre bergers, écologistes et représentants de l’état. Les bergers demandaient l’organisation de battues afin de limiter les populations de loups ; c’est alors que les verts ont eu l’idée lumineuse suivante :
« Capturons les loups vivants, a proposé l’un d’eux, faisons une vasectomie aux mâles et relâchons les, ainsi ils ne féconderont plus les femelles ».
C’est alors qu’après mure réflexion, un vieux berger se leva fort en colère et apostropha le vert de service en ces termes :
« Écoute gamin, je crois que t’as pas bien saisi le problème des loups,
ils ne baisent pas nos brebis, ils les bouffent ! »

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21 février 2010 7 21 /02 /février /2010 08:30

 

Au fait c'est quoi Halal ?

 


LePost par Chimulus 20/02/2010


Religion islamique : Halal et Haram

« Halal » définit ce qui est permis pour le musulman
Le terme « halal » est parfois utilisé par erreur comme synonyme de
dhabiha, la méthode d'abattage rituel au sens strict. (il y a donc une erreur dans le dessin).
Utilisés conjointement (dhabīḥah halal), les mots décrivent toute pièce de viande permise par la loi islamique. Le mot « 
casher » est l'équivalent de halal dans le judaïsme.
Lire la suite en cliquant sur le lien
 http://www.dorffer-patrick.com/article-35850708.html


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19 février 2010 5 19 /02 /février /2010 18:30

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12 février 2010 5 12 /02 /février /2010 12:30





Lors d'un voyage, une femme et son mari ont rencontré un couple d'extraterrestres.
Après avoir longuement discuté avec eux, la femme et son mari, à la
fois curieux et excités, décidèrent de faire un échange de couple pour la nuit.
La femme se retrouve donc dans une chambre d'hôtel avec notre
extraterrestre et le regarde se déshabiller...
Une fois l'extraterrestre nu, elle part à rire et lui dit :
"elle est ben petite"...
L'extraterrestre se donne deux tapes sur le front et, oh! surprise,
elle s'al..lon....ge !
La femme scrute de nouveau l'engin et finit par dire:
"Elle est longue mais pas ben grosse"...
L'extraterrestre se tire alors sur les deux oreilles et elle grossit,
grossit, grossit....
Finalement, elle passe une nuit formidable...
Le lendemain matin, elle rejoint son mari qui lui demande si elle a
passé une bonne nuit...
"Super bonne" , s'empressa-t-elle de lui répondre.
Et toi, dis-moi vite, comment a été ta nuit?
-" Ne m'en parle pas", répond le mari outré...
La femme extraterrestre est une vraie folle....
Elle a passé la nuit à...me taper sur le front...et à me tirer les oreilles.... !


 

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4 février 2010 4 04 /02 /février /2010 10:30


 
Dans un bar paumé à la périphérie de la ville, un chauffeur de taxi prend un verre avant de rentrer à la maison.
Soudain, un extra-terrestre vient s'installer sur le tabouret d'à côté et instantanément, il lui appuie l'un de ses trois doigts sur la joue en faisant "DZZZZZZT"
Au bout de quelques secondes, le chauffeur de taxi lui dit:
- Mon gars, si tu refais ça une fois de plus, je t'arrache ton sexe et je le colle au mur !
Mais l'alien reste insensible aux menaces, et une fois de plus, il commence à dzzzzziter la joue du terrien!
Alors le chauffeur de taxi fou de rage saute de son tabouret, arrache le pantalon du martien et ... ne trouve rien, pas le moindre appareil sexuel!!!
- Beuh, comment est-ce que vous faites pour vous reproduire?
Et là le martien fait "DZZZZZZT" avec son doigt sur la joue du chauffeur de taxi !

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29 janvier 2010 5 29 /01 /janvier /2010 07:30




La classe de Toto est en cours.
Brusquement la maîtresse fait un faux pas et sa jupe se soulève. Pour se rassurer de l'ampleur de son mouvement, elle demande ce que les élèves ont vu.
Fifi répond : Moi, j'ai vu votre genou.
La maîtresse : Tu es renvoyé pour deux jours. Et toi Mario, qu'est-ce que tu as vu.
Mario : Mamzelle, moi j'ai vu votre cuisse.
Maîtresse: Impoli, tu es renvoyé pour une semaine. Et toi, Toto qu'as-tu vu ?
Toto se lève, sans mot dire, range ses effets et commence à sortir.
- Qu'y a-t-il Toto demande la maîtresse ?
- Mamzelle, ce que moi j'ai vu vaut deux mois de renvoi !

 

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3 janvier 2010 7 03 /01 /janvier /2010 06:30






Un garçon entre dans une boucherie et regarde le boucher sans dire un mot,
ce dernier répliqua : tu veux ma photo !!
- C'est maman qui m'a demandé de voir si vous aviez une tête de veau.

 

 

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23 décembre 2009 3 23 /12 /décembre /2009 06:30



C'est un mari et sa femme qui passent une semaine au ski. Alors qu'ils sont dans la télécabine pour monter à 3000 mètres , la femme dit à l'oreille de son mari qu'elle a un besoin URGENT de faire pipi.
Le mari lui répond de ne pas s'en faire : il y a toujours un chalet restaurant à l'arrivée des télécabines.
Mais à l'arrivée, le chalet restaurant est fermé... et voilà la dame les jambes encore plus serrées.
Voyant, au cours de la descente, que sa femme ne peut plus rien faire de bon, le mari lui suggère d'aller trouver le premier groupe de rochers, et de satisfaire ce besoin pressant. Il lui dit :
- Vas-y n'aie pas peur, de toute façon, personne ne te repérera avec ta tenue blanche!
Alors, la femme va s'installer, mais elle garde les skis chaussés, malheureusement pour elle! Car les skis se mettent à glisser et la voilà qui descend la pente, à reculons en plus, le cul à l'air et le pantalon de ski sur les genoux.
Elle prend de la vitesse, et comme elle n'a aucun moyen de se diriger, elle continue tout droit, le cul en premier. Finalement, elle percute un pylône. Et manquant toujours de chance elle se casse un bras dans l'histoire et elle ne peut pas remonter son pantalon de ski. Ce n'est que quand son mari vient la rejoindre que sa nudité peut enfin être cachée des yeux du public.
Ensuite, les sauveteurs viennent la chercher avec la motoneige et le brancard; elle est amenée en bas des pistes, puis transportée à l'hôpital.
Sur place, on lui pose un plâtre sur le bras, puis on la place dans la chambre d'un gars qui a la jambe dans le plâtre.
Elle engage la conversation :
- Comment vous êtes-vous cassé la jambe?
Le gars lui répond :
- C'est une histoire incroyable : J'étais sur un télésiège pour monter en haut des pistes lorsque j'ai vu une femme descendre une piste de ski, le postérieur tout nu à l'air, le pantalon de ski baissé sur les genoux, et en plus, à reculons! Pour mieux voir, je me suis penché, mais je n'ai pas réalisé que j'étais bien trop penché en dehors du télésiège, et je suis tombé. D'où ma fracture du tibia...
Et vous, comment vous êtes-vous cassé le bras?

 


 

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24 octobre 2009 6 24 /10 /octobre /2009 11:30

 

Dimanche 25 octobre 2009 

Comme moi très certainement,

l'âge aidant,
 

vous vous posez certainement à chaque fois

la grande question lorsque vient le temps
 

de changer l'heure :
 

On avance ou on recule ? "

 

 Voici un truc infaillible :
 

          ... en OCTOBRE : se terminant  par RE on recule l'heure 
>

                       ... en AVRIL :  débutant  par AV  on avance l'heure ...  

 

Pas con... !!!...   mais vais-je m'en souvenir... ???      et vous.... !!!

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L'humour Est La Meilleure Thérapeutique

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STOP TABAC & ANTI-SMOKING THERAPY

Et si vous arrêtiez de fumer? Ne repoussez pas tout le temps la décision à demain, une fois les complications arrivées, vous vous direz si seulement j'avais arrêté...

http://www.dorffer-patrick.com/article-sevrage-tabagique-j-arrete-de-fumer-mais-c-est-dur-tres-dur-65570244.html

 

The session consists first in a group therapy, and then in individual mesotherapy injections under the skin, with a small needle at both ears.
The mixture injected is purely homeopathic, it causes the disgust of the cigarette, he fought against the urge to smoke, irritability, and against the craving.
One session is required in almost all cases. 

Nicotine withdrawal by homeopathic mesotherapy 

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