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18 avril 2010 7 18 /04 /avril /2010 19:30

 

 

 

Un représentant très accrocheur sonne à la porte d'un appartement.
Personne ne répond.
Il tourne le bouton.
La porte s'ouvre.
Il entre et crie :
- Je voudrais voir la maîtresse de maison pour lui expliquer comment elle peut économiser 600 F par mois.
- Impossible, répond une voix de femme.Je suis dans mon bain.
- Qu'à cela ne tienne, fait le représentant, en se dirigeant vers la salle de bains.
Je sais nager.

 

 

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18 avril 2010 7 18 /04 /avril /2010 17:30

 

Quelle est la différence entre Lionel Jospin et Zinedine Zidane ?

 

Réponse:

 


Aucune, ils sont tous les deux partis sur un coup de tête...

 

 

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18 avril 2010 7 18 /04 /avril /2010 15:30

 

 

 

Dans un asile, le directeur convoque deux fous. Il dit au premier :
- Bravo, tu es guéri, on te laisse partir.
Du coup, le fou, qui attendait ça depuis très longtemps, commence à tourner en rond autour du bureau, et fait un bruit de moto...
Le directeur stupéfait, n'arrive pas à l'arrêter.
Alors le 2ème fou dit :
- Attendez, je sais comment on peut l'arrêter !!
Le directeur :
- Ah bon ? Félicitation, toi au moins tu es guéri ! Mais comment vas-tu le stopper ??
Le fou :
- C'est facile! Suffit d'attendre qu'il n'ait plus d'essence...

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18 avril 2010 7 18 /04 /avril /2010 13:30

 

 

LE CHEMIN DU BUREAU DE POSTE...
Un jeune garçon attendait sa mère dans l'auto pendant qu'elle était allée magasiner. Un homme s'approche de l'auto et lui demande:

- "Peux-tu me dire où est le bureau de postes ?"

Tout fier, Le garçon répond:

- " C'est juste au bout du chemin. Vous tournez à gauche et vous le verrez tout de suite."

Pour le remercier, le monsieur dit:

- "Je suis votre nouveau Pasteur. Viens à la messe dimanche et je te dirai comment aller au ciel."

Sans perdre une seconde, le garçon répond, en ricanant:

- "Ben voyons donc tabarnac , tu sais même pas comment aller au bureau de postes !"

 

 

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18 avril 2010 7 18 /04 /avril /2010 11:30

 

 

L'ONU a lancé de par le monde une enquête dont la question principale était formulée comme suit :
"Veuillez SVP, nous communiquer honnêtement votre opinion sur la pénurie de nourriture dans le reste du monde."
Le résultat qui vient d'être publié est décevant.
En Afrique, personne n'a compris "nourriture".
En Europe de l'Est personne n'a compris "honnêtement".
En Europe occidentale personne n'a compris "pénurie".
En Chine personne n'a compris "solution"
Au Moyen Orient personne n'a compris "votre opinion".
En Amérique Latine personne n'a compris "SVP".
Aux Etats-Unis personne n'avait entendu parler du reste du monde...

 

 

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18 avril 2010 7 18 /04 /avril /2010 09:30

 

 

 

DEVINETTE...

Pourquoi les plongeurs sous-marin plongent-ils toujours en arrière et jamais en avant ?

...

???

...

...

...

Parce que sinon ils tombent dans le bateau !

 

 

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18 avril 2010 7 18 /04 /avril /2010 07:01

 

 

Avez-vous besoin de lunettes ???

 


Regardez bien la photo ci-dessous


 

fessesimage2222.jpg

 

 

Voyez-vous les fesses de la jeune fille vers l'arrière?
 

Si oui lisez ci-dessous ...

Alors vous avez besoin d'aller chez l'ophtalmologue,

ce ne sont pas des fesses,

mais le pli de l'épaule de la femme en T-shirt blanc.

On reconnait bien les obsédés !


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18 avril 2010 7 18 /04 /avril /2010 05:30

 

 

 

C'est l'histoire d'un clochard qui retrouve son frère qui avaient été séparés par la DDASS :
- OHHHHH c'est toi mon frère ????
- Oui c'est moi et toi tu es devenu clochard !
- Eh ben oui, et dit c'est à toi cette Rolls Royce derrière toi ?
- Oui je suis devenu PDG d'une très grande entreprise maintenant, bon viens dans mon manoir on va être plus tranquille !
Arrivés au manoir le frère clochard demande :
- Comment t'as fait pour avoir autant d'argent et CE MANOIR !?
- C'est grâce à mes enfants !!!! Ils ont fait de grandes études et m'on passé de l'argent !!
Le frère clochard le regarde et dit " Castor, va !" et s'en va !
Le frère riche ne sait pas pourquoi il a dit cela. Alors il cherche dans le dictionnaire " castor "
Voici la définitions qu'il a trouvé :
Castor, nom d'un rongeur qui construit sa maison avec sa queue !

 

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17 avril 2010 6 17 /04 /avril /2010 21:30

 

 

 

Peux pas manger de boeuf: vache folle...

Peux pas manger de poulet: grippe aviaire...

Peux pas manger d'oeufs: salmonellose...

Peux pas manger de porc... peur que la grippe aviaire les affecte...

Peux pas manger de poisson... les métaux lourds dans l'eau ont empoisonné leur chair...

Peux pas manger de fruits et de légumes : insecticides & herbicides
Hmmmmmmmmm !!!!!!!!!!!!!

Je crois bien que ça nous laisse le chocolat !!!

 

 

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17 avril 2010 6 17 /04 /avril /2010 19:30

 

 

Un mec qui se promène dans la rue croise une femme avec des seins parfaits.
Il l'aborde et lui demande :
"Mademoiselle, est-ce que vous me laisseriez mordre vos seins pour 100 euros ? "
"Vous êtes malade ! " répond t'elle, et elle s'éloigne.
Le gars se retourne, fait le tour du pâté de maison en courant et l'attend au tournant.
"Est-ce que vous me laisseriez mordre vos seins pour 1 000 euros ?" Demande-t-il encore.
"Écoutez-moi, je ne suis pas celle que vous croyez, compris ? "
Le gars repart en courant, fait le tour du pâté de maison suivant et l'attend de nouveau au tournant.
"Me laisseriez vous vous mordre les seins pour 10 000 euros ? "
Elle réfléchit un instant et dit :
"Hmmm, 10 000 euros ? D'accord mais pas ici. Allons dans cette ruelle sombre."
Ils vont donc dans la ruelle et là, elle retire son chemisier, révélant les seins les plus parfaits du monde. Aussitôt qu'il les voit, il s'en empare et commence à les caresser, les masser, les embraser, les lécher, il enfonce sa tête entre eux mais aucune morsure.
Finalement, la femme ennuyée lui demande "Allez-vous finir par le mordre à la fin ? "
"Nan" répond t'il "Trop cher".

 

 

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L'humour Est La Meilleure Thérapeutique

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STOP TABAC & ANTI-SMOKING THERAPY

Et si vous arrêtiez de fumer? Ne repoussez pas tout le temps la décision à demain, une fois les complications arrivées, vous vous direz si seulement j'avais arrêté...

http://www.dorffer-patrick.com/article-sevrage-tabagique-j-arrete-de-fumer-mais-c-est-dur-tres-dur-65570244.html

 

The session consists first in a group therapy, and then in individual mesotherapy injections under the skin, with a small needle at both ears.
The mixture injected is purely homeopathic, it causes the disgust of the cigarette, he fought against the urge to smoke, irritability, and against the craving.
One session is required in almost all cases. 

Nicotine withdrawal by homeopathic mesotherapy 

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