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27 mai 2019 1 27 /05 /mai /2019 23:01

 

 

Divorce sanglant

 

 

 

 

 

 

 

Coeur vidé de son sang

Coeur vidé de son sang

 

Transfusion sanguine:

Un homme donne son sang à sa femme

pour lui sauver la vie .!! 

 

Quelques mois plus tard,!! ils divorcent et se déchirent mutuellement pour le partage de leurs biens.!! 

 

L'homme dit à son ex-femme :

"Au fait, connasse, je veux également récuperer mon sang".!? 

 

La femme soulève sa jupe,

lui jette son tampax à la gueule et dit :

"Tiens du con ... un acompte.!!

Je te rembourserai le reste tous les mois"!! 

 

 

 

 

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26 mai 2019 7 26 /05 /mai /2019 23:01

 

La pomme scolaire

 

 

 

ne tombe pas loin

 

 

 

du pommier

 

 

 

Humour scolaire: Bulletin plus que nul

Nénesse viens ichi ! ! ! Viens ichi tout t'suite ! ! !

- Ouais p'pa !

- Nénesse, quess que ch'est que ch'travale ! J'viens d'trouver ton carnet de notes scolaires su ton bureau ? ­­Mais qu'est c'qui ch'passe ?

- Mais pap...                 

-Tais teu quin j'parle ! Malpoli, zéro in orthographe !

- Papa ch...

-Tais teu quin j'te parle ! Mais qu'est c'qui s'passe ? Deux in calcul ! zéro in histoire ! Zéro in géographie, mais qu'est c'qui s'passe ? Té fais eune collection d'zéros ?

- Pap...

- Tais teu quin j'te parle ! Deux in rédaction : Un point pour l'encre un point pour l'papier ! Bravo !

- Papa ch'est...

- Tais teu j'té dis... Té pal'ras quin qu'j'arai fini ! Malpoli ! J'continue ! J'lis : N'apprends pas ses leçons ! Fait l'imbécile en classe ! Se prend pour la malice incarnée. Court plus souvent après les filles qu'après l'relais au terrain de sport ! Mais qu'est c'qui s'passe ? T'as envie eu'd faire mourir eut'mère ou quoi ? Et là ? et là ? Alors là : ch'est l'cerisse sur eul Macdo : "Va être renvoyé de l'école s'il continue de montrer la partie la plus charnue de son anatomie pour faire rigoler toute la classe­­ pendant les cours d'éducation sexuelle ! ” Mais qu'est c'qui spasse ? Qu'est c'que ch’est, mais qu'est c'que ch'est que ch'travale ? Té peux m'espliquer : Qu'est c'que t'as à réponte à cha ? Hein ? T'as invie d'eul faire mourir eut' paufe mèr' ?

 

- Papa ! Té m'laiches pas parler, ch'est pas l'mien d'carnet d'notes, ch'est l'tien qu'j'ai rtrouvé hier, in ringeant l'gernier, avec maman !

 

 

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25 mai 2019 6 25 /05 /mai /2019 23:01

 

Quand l'institutrice

 

 

 

se trompe de

 

 

 

plante

 

 

 

à cultiver

 

 

 

 

Humour Fete des Mères: Déception des enfants

 

Une classe d'école primaire devait faire pousser une plante, que les élèves emmèneraient chez eux, dans un pot en forme de clown, qu'ils offriraient à leur maman respective à l'occasion de la Fête des Mères. 

L'instituteur avait choisi une plante à entretien facile :

un cactus.

Les élèves ont donc planté les graines de cactus, dans les pots, et les-dits cactus ont vraiment très bien poussé, mais malheureusement les élèves n'eurent pas le droit de ramener la plante chez eux.

 

On se demande bien pourquoi !!!

 

 

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24 mai 2019 5 24 /05 /mai /2019 23:01

 

Même plus peur

 

 

 

du noir

 

 

 

 

 

Humour enfants: Les adultes sont des radins

 

- Maman,

 

pourquoi les adultes n'ont pas peur du noir ?

 

 

-C'est parce qu'ils payent l'électricité,

 

ma chérie !

 

 

 

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23 mai 2019 4 23 /05 /mai /2019 23:01

 

Capotes olympiques

 

 

 

pour frimeur

 

 

 

Humour Coquin: Quand préservatif rime avec cocu

 

 

C’est un gars qui découvre une nouvelle marque de préservatifs : les préservatifs Olympiques.

Il en achète une boîte, pensant impressionner sa femme avec, le soir même.

De retour à la maison, il raconte la découverte qu’il vient de faire à la pharmacie et montre la boîte à sa femme.

- Des capotes Olympiques ? lui dit-elle. Qu’est-ce qu’elles ont de si spécial ?

- Eh bien, il y a trois couleurs, répond le mari. Or, Argent et Bronze…
- Et quelle est la couleur que tu vas porter ce soir ?
- Ben, euh c’est l’OR, bien sûr, répond le mari en bombant le torse.
Alors sa femme :
- Pourquoi tu ne prendrais pas l’ARGENT plutôt ? Ça serait plutôt sympa si pour une fois tu finissais deuxième !!!

 

 

 

 

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22 mai 2019 3 22 /05 /mai /2019 23:01

 

Visite médicale

 

 

 

inutile?

 

 

 

 

Humour accident: Le 3ème age et la conduite automobile

 

Une vieille dame vient de causer un accident.

 

La personne avec laquelle elle a eu l'accrochage lui dit :

- Vous avez l’air un peu âgée pour conduire…

 

- C’est exact ! répond la dame, fièrement. Je vais avoir 97 ans le mois prochain. Je suis tellement vieille que je n’ai même plus besoin de permis de conduire !

 

- Vraiment ? répond l’homme. Comment est-ce possible ?

 

La dame répond :


- La dernière fois que je suis allée chez le médecin, il m’a fait un examen et m’a demandé si j’avais un permis de conduire. J’ai dit oui, et je le lui ai donné. Il a pris une paire de ciseaux, l’a découpé et a jeté les morceaux à la poubelle, en disant :

 

vous n’aurez plus besoin de ceci, à l’avenir !

 

Je l’ai donc remercié et je suis partie !!!!!!!

 

 

 

 

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21 mai 2019 2 21 /05 /mai /2019 23:01

 

Baptême

 

 

 

en hélicoptère

 

 

 

 

 

Humour Meeting aérien: Remise sur un tour en hélicoptère

 

Armand et Antoinette se rendent chaque année au meeting aérien de Coxyde et chaque fois, Armand dit :

"Que j'aimerais faire un tour en hélicoptère!"

 

Et chaque fois, Antoinette lui répond :

"Je sais bien, Armand, mais ça coûte 50 euros, et 50 euros, c'est 50 euros."

 

Une année que Armand et Antoinette sont encore au meeting, Armand dit :

"Antoinette, j'ai maintenant 85 ans et si je ne fais pas ce tour en hélicoptère aujourd'hui, je n'aurai sans doute plus jamais l'occasion de le faire."

 

Et, comme chaque fois, Antoinette lui répond :

"Je sais bien, Armand, mais ça coûte 50 euros, et 50 euros, c'est 50 euros."

 

Le pilote de l'hélicoptère les a entendus et, pris de compassion pour le vieil homme, il leur dit :

"Je vais vous faire une offre. Je vous prends tous les deux à bord et si vous êtes capables de rester tranquilles pendant tout le voyage, ce sera gratuit. Mais si vous dites seulement un mot, un seul, ce sera 50 euros."

 

Antoinette et Armand acceptent l'offre et s'envolent.

 

Le pilote fait toutes les acrobaties possibles, pas un mot ne sort de la bouche du couple. Même avec les cascades les plus folles, rien!

A l'atterrissage, il se tourne vers Armand et lui dit : "Je suis très impressionné, j'ai fait tout ce que j'ai pu pour vous faire crier et je n'ai pas entendu un seul mot. Toutes mes félicitations."

 

Et Armand répond :

"Pour être honnête, j'ai failli crier quand Antoinette est tombée de l'hélicoptère. Mais tu sais, m'fi, 50 euros, c'est 50 euros !"

 

 

 

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20 mai 2019 1 20 /05 /mai /2019 23:01

 

 

Seins d'hommes 

 

 

 

 

 

Humour drague: Seins trop petits

 

Georgette a fait la connaissance de Raoul.


 Hélas, Georgette a un secret : elle a des seins tous petits qu'elle rembourre avec du coton.
Raoul plaît bien à Georgette et, après deux semaines de flirt, Raoul invite Georgette à venir passer la nuit chez lui.

Georgette sait qu'elle va passer à la casserole aussi se décide t'elle à avouer à Raoul son terrible secret :
- Raoul ! Faut que je t'avoue quelque chose !
- Je t'écoute, Georgette, répond Raoul.

- Ben voilà ! Les seins que tu voies ... ben...c'est pas des vrais !

C'est des morceaux de coton que j'ai mis dans un soutien-gorge trop grand.
D'ailleurs, j'ai même pas besoin de soutien-gorge tellement mes seins sont petits !
Je voulais que tu le saches et je comprendrai si tu me dis de partir.
Alors que Georgette éclate en sanglots, Raoul la prend par les épaules et dit doucement

- C'est pas grave.. ma Georgette que tes nichons soient petits.
 Et puis ça tombe bien parce que moi aussi j'ai un secret : j'ai le sexe comme un bébé !
 J'osais pas te le dire ! Maintenant que tu sais, je comprendrai que tu souhaites partir...

- Ooooh Raoul, couine Georgette. Je t'aime... même avec un sexe comme un bébé ! Raoul et Georgette se roulent des galoches et se tripotent si bien qu'à la fin,
 Raoul retire le soutien-gorge de Georgette.
Les morceaux de coton tombent et Raoul contemple une poitrine si petite que c'en est pas croyable.
Immédiatement, pour couper court au malaise de Georgette, il baisse son pantalon, sort son sexe et là....
Georgette se met à hurler comme une folle.
 - Ben quoi, grogne Raoul.
 Je t'avais prévenue !!!!
Pourquoi tu hurles ????
 Je t'ai dit : Comme un bébé !
 50 centimètres, 3 kilos 800 !!!

 

 

 

 

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19 mai 2019 7 19 /05 /mai /2019 23:01

 

 

DOUBLE

 

 

 

KNACK

 

 

 

 

D'ALSACE

 

 

 

 

 

 

 

Humour d'Alsace: Proverbe alsacien sur sa saucisse
Humour d'Alsace: Proverbe alsacien sur sa saucisse

 

 

 

 

Tout a une fin,

 

 

sauf la knack d'Alsace

 

 

qui en a deux !

 

 

(deux bouts, pour les non alsaciens!)

 

 

 

C'est pour cela qu'on les sert pas deux !

 

 

Ha ha !

 

 

 

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18 mai 2019 6 18 /05 /mai /2019 23:01

 

 

Magouille

 

 

 

et devis

 

 

 

 

Humour Mairie: Appel d'offres

 

 

Le Devis

 

Un maire décide de faire repeindre la façade de la mairie. Il lance un appel d'offres.

 

On lui présente 3 devis: un turc, un allemand et un français.

 

Le devis de l'Anglais s'élève à 3 millions €, celui de l'Allemand à 6 millions, et celui du Français à 9 millions.

 

Devant de telles différences, il convoque les trois entrepreneurs  séparément, pour qu'ils détaillent leurs estimations !

 

- Le turc dit qu'il utilise de la peinture acrylique pour extérieurs en deux couches pour 1 million €, pour les échafaudages, les brosses, équipements divers et assurances : 1 million, et le million restant c'est la main d'œuvre.

 

- L'Allemand justifie son devis en disant qu'il est meilleur peintre, qu'il utilise des peintures de polyuréthane en trois couches, dont le coût s'élève à 3 millions €. Les échafaudages et autres matériels, équipements et assurances coûtent 2 millions, et le million restant  c'’est la main d'œuvre.

 

- Le dernier, le français, est celui qui gagne finalement l'appel d'offres, Le Maire estime qu'il présente le devis le mieux justifié. Le Français lui a présenté comme suit : "Monsieur le Maire : 3 millions € pour vous, 3 autres pour moi, et les 3 restants, nous les donnons à l'allemand pour qu'il nous peigne la façade."

 

TOUTE RESSEMBLANCE AVEC LA VIE POLITIQUE (ou de l'entreprise) DE TA COMMUNE EST PURE COÏNCIDENCE ! !

 

 

 

 

 

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L'humour Est La Meilleure Thérapeutique

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STOP TABAC & ANTI-SMOKING THERAPY

Et si vous arrêtiez de fumer? Ne repoussez pas tout le temps la décision à demain, une fois les complications arrivées, vous vous direz si seulement j'avais arrêté...

http://www.dorffer-patrick.com/article-sevrage-tabagique-j-arrete-de-fumer-mais-c-est-dur-tres-dur-65570244.html

 

The session consists first in a group therapy, and then in individual mesotherapy injections under the skin, with a small needle at both ears.
The mixture injected is purely homeopathic, it causes the disgust of the cigarette, he fought against the urge to smoke, irritability, and against the craving.
One session is required in almost all cases. 

Nicotine withdrawal by homeopathic mesotherapy 

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