Overblog
Suivre ce blog Administration + Créer mon blog
26 septembre 2019 4 26 /09 /septembre /2019 23:01

 

 

 

Un nouveau converti

 

 

 

 

 

 

Humour Dieu: Document d'héritage

 

Un vieux Juif meurt et rencontre Dieu en arrivant au paradis.

 

Il fait le bilan de sa vie: 


- La pire chose qui me soit arrivée,

 

c'est quand mon fils s'est converti au catholicisme..., dit-il. 
 

- Moi aussi ça m'est arrivé... lui répond Dieu. 
 

- Et qu'est-ce que vous avez fait? 
 

- Un nouveau testament...
 

 

Partager cet article

Repost0
25 septembre 2019 3 25 /09 /septembre /2019 23:01

 

 

 

Paradisland

 

 

 

 

 

 

Humour Paradis: Roger la toupie

 

 

Une femme décède et arrive au paradis.

Elle se retrouve devant Saint Pierre et lui demande :
- Pouvez vous me dire ou je peux trouver mon époux. Il est décédé il y a trois ans et s'appelle Roger

Saint Pierre lui répond : 
- Vous savez ma petite dame, des Roger, il y en a beaucoup ici. Vous n'auriez pas autre chose pour que je le retrouve?

La femme réfléchit puis s'exclame :
- Si j'ai trouvé! Avant sa mort, nous avions convenus qu'à chaque fois que je le tromperai avec un autre homme, il se retournerai dans sa tombe.

Saint Pierre lui répond:
- Et bien vous voyez qu'on y arrive"

Il prend alors son interphone et annonce :

"On demande Roger, Roger la toupie !"

 

 

 

Partager cet article

Repost0
24 septembre 2019 2 24 /09 /septembre /2019 23:01

 

 

Rabbin 1 - Prêtre  0

 

 

 

Humour accident: Quand la lucidité prime à l'amitié

 

RELIGION

 

Un rabbin et un prêtre entrent en collision lors d'un accident de voiture. Les deux voitures sont complètement démolies mais, curieusement, aucun des deux hommes n'est blessé. 
Après que chacun se soit extirpé de sa voiture, le rabbin voit la petite croix argentée sur le revers de la veste du prêtre et lui dit : 
- Ah vous êtes prêtre. Je suis rabbin. Regardez nos voitures. Il n'en reste rien, mais nous ne sommes pas blessés. Ce doit être un signe du tout-puissant. Dieu a du vouloir que nous nous rencontrions, devenions amis et vivions en paix pour le reste de nos jours.
- Je suis entièrement d'accord avec vous. Ce doit être un signe de Dieu.
Le rabbin poursuit: 
- Regardez. C'est encore un miracle. Ma voiture est en morceaux, mais cette excellente bouteille de vin d'Israël est intacte. Dieu veut certainement que nous buvions ce vin et célébrions notre bonne chance.
Il ouvre la bouteille et la tend au prêtre. Le prêtre est d'accord et en boit quelques grosses gorgées (l'émotion, la chaleur), puis rend la bouteille au rabbin. Le rabbin prend la bouteille, la rebouche puis la rend au prêtre. 
Le prêtre demande : 
- Vous n'en buvez pas ?. 
Le rabbin répond :
- Non... Je crois que je vais attendre la police. 

 

 

 

Partager cet article

Repost0
23 septembre 2019 1 23 /09 /septembre /2019 23:01

 

Jours de

 

 

 

grève en  vue

 

 

 

Humour Travail: Nouvelle convention collective

 

 

 

BUSINESS - Note de service... 


CONVENTION COLLECTIVE 


Note de service P 12/324 - Avenant à la convention collective 

 

 


Merci de prendre connaissance de ces nouvelles dispositions

à partir du 1er janvier 2020. 

TENUE VESTIMENTAIRE 
Il est préférable de s'habiller en fonction du salaire que l'on reçoit. Si vous arrivez avec des chaussures PRADA à 350 euro ou des sacs VUITTON à 600 euro, nous en conclurons que vous n'avez aucun problème économique, donc que vous n'avez pas besoin d'augmentation. Si vous vous habillez trop pauvrement nous en conclurons que vous devez apprendre à mieux gérer vos finances, donc nous ne pourrons pas vous donner d'augmentation. Si vous vous habillez normalement cela veut dire que tout va bien et que vous n'avez donc pas besoin d'augmentation. 

JOURS DE MALADIE 
Nous n'acceptons pas les certificats médicaux comme justificatif de maladie. Si vous avez pu vous rendre chez le médecin, c'est que vous pouvez aussi venir au travail. 

JOURS DE CONGÉS 
Chaque employé aura droit à 104 jours de congés appelés "samedi" et "dimanche". 

TOILETTES 
Nous avons noté trop de temps perdu aux toilettes. Les nouvelles dispositions prévoient donc un maximum de 3 minutes aux toilettes. 

Après ces 3 minutes, une alarme sonnera, le papier hygiénique disparaîtra, la porte s'ouvrira et une photo sera prise. Au second retard aux toilettes, la photo sera exposée publiquement. 

LA DIRECTION.

 

 

 

 

 

Partager cet article

Repost0
22 septembre 2019 7 22 /09 /septembre /2019 23:01

 

Le travail,

 

 

c'est la santé,

 

 

 

ne rien faire,

 

 

c'est la conserver !

 

 

 

 

 

Humour Santé: Médecine du travail

 

 

 

 

Je viens de me rendre compte

 

 

que le travail est une maladie.

 


En effet, sur la façade d'un immeuble j'ai lu :

 

 

" Médecine du travail".

 

 

 

Partager cet article

Repost0
21 septembre 2019 6 21 /09 /septembre /2019 23:01

 

 Soignez-vous

 

 

 

vous même

 

 

 

Humour Santé: La décadence des soins médicaux

 

 

Ceci est un hôpital d'auto-assistance.

 

Vous faites les diagnostics et les traitements vous-même.

 

Mais nous offrons le WIFI 4G.

 

 

 

 

 

Partager cet article

Repost0
20 septembre 2019 5 20 /09 /septembre /2019 23:01

 

 

Ecriture coquine

 

 

 

 

Humour blonde: Analphabete

 

 

7,5 millions d'allemands sont analphabètes.

 

-Anal, je comprends,

 

mais qui sont ces Phabètes ?

 

 

 

Partager cet article

Repost0
19 septembre 2019 4 19 /09 /septembre /2019 23:01

 

 

Addiction

 

 

 

 

à la baise

 

 

 

 

 

 

Humour Médecin: Coquine addiction

 

Ce matin, je reçois un Monsieur BCBG à l'air grave, qui me dit :

-"Bonjour cher confrère …

j’aimerai vous entretenir d’une addiction qui me pèse … terriblement".

-"Expliquez-moi".

-"Eh bien voilà … je ne pense qu’à baiser mes patientes … et souvent, très souvent… je les baise, et … les patients aussi … quelques fois …"

Décontenancé, je lui dis :

-"vous savez que notre déontologie interdit la chose, et que le Conseil de l’Ordre des Médecins punit sévèrement ces actes répréhensibles".

Il me répond "bien sûr, mais contre moi ... l’Ordre des Médecins ne peut rien faire…".

-Comment çà ?? et pour quelle raison ??

-Je suis vétérinaire !

 

 

 

Partager cet article

Repost0
18 septembre 2019 3 18 /09 /septembre /2019 23:01

 

 

 

Mamie Dalton like

 

 

 

 

 

 

Humour Police: Innocente mamie

 

La police arrête une vieille femme ...
– Y a-t-il un problème, Monsieur l’agent ?”
-Oui, madame. J’ai bien peur que vous rouliez à une vitesse excessive.”
-Ah, je vois.
-Est-ce que je peux voir votre permis de conduire, svp ?
– Je vous le donnerais bien, mais j’en ai pas.
– Vous n’en avez pas ?
– Non. On me l’a retiré il y a 4 ans pour conduite en état d’ivresse.
– Je vois… Est-ce que je peux voir la carte grise du véhicule ?
– Je n’en ai pas non plus.
- Pourquoi ?
– J’ai volé cette voiture.
– Vous l’avez volée ?
– Oui et j’ai tué le propriétaire.
– Vous avez fait quoi! ?
– Les parties du corps sont dans des sachets en plastique dans la valise qui se trouve dans le coffre, si vous voulez les voir.
Le policier recule très lentement dans sa voiture en regardant la femme puis appel du renfort. Quelques temps après, d'autres voitures de police encerclent la voiture de la vieille femme et un policier avec un pistolet à la main s'approche lentement d'elle et lui dit :
– Madame, veuillez sortir lentement de votre véhicule, les mains en l’air !
La vieille dame s’exécute. Elle s’adresse à l’officier qui la tient en respect :
– Y a-t-il un problème, Monsieur l’officier ?
– Mon collègue m’a dit que vous avez volé cette voiture et assassiné son propriétaire.
– Assassiné le propriétaire ? Etes-vous sérieux ?
– Oui, pourriez-vous svp ouvrir la valise dans le coffre de votre voiture ?
La dame exécute et ouvre la valise, mais il n'a rien à l'intérieur. Le policier poursuit :
– Est-ce votre voiture, madame ?
– Oui, voici la carte grise et l’attestation d’assurance à mon nom.
L’agent qui l’a arrêtée est tout à fait surpris. L’officier le regarde courroucé, puis se tourne à nouveau vers la vieille dame :
– Mon collègue m’a dit aussi que vous n’avez pas de permis de conduire.
La vieille dame ouvre son sac, sort son permis et le montre au policier. Celui-ci regarde le permis puis lui dit :
– Merci madame. Je suis vraiment confus. Mon collègue m’avait dit que vous n’aviez pas de permis, que vous aviez volé cette voiture et que vous aviez assassiné le propriétaire !
– Je parie que ce menteur vous a aussi dit que j’allais trop vite…

 

 

Partager cet article

Repost0
17 septembre 2019 2 17 /09 /septembre /2019 23:01

 

 

Pathologie

 

 

 

de vieux génie

 

 

 

 

 

Humour coquin: Problème auditif

 

 

"Un type rencontre un de ses copains qui traîne une énorme valise.
- Qu'est-ce que tu balades ?
- Une grosse mite !
- Fais voir !
Le mec ouvre la valise et effectivement, à l'intérieur, un énorme insecte est enfermé.
- D'où sors-tu ça ?
- J'ai trouvé un génie qui me l'a filée.
- Présente-le-moi.
Il emmène le copain à la maison, frotte une lampe en cuivre et en sort un génie :
- Dis un voeu, je le réaliserai.
- Je veux un milliard !
Le génie calque des doigts et rentre dans la lampe, apparaît un billard !
- Il est con ton génie, j'avais demandé un MILLIARD !
- Et moi, tu crois que j'avais demandé une GROSSE MITE ?"

 

 

 

 

 

 

Partager cet article

Repost0

L'humour Est La Meilleure Thérapeutique

  • : Doc de Haguenau
  • Doc de Haguenau
  • : Humour, Nutrition et santé, Politique, Sport, Histoire, Alsace, Râler, Actualités
  • Contact

STOP TABAC & ANTI-SMOKING THERAPY

Et si vous arrêtiez de fumer? Ne repoussez pas tout le temps la décision à demain, une fois les complications arrivées, vous vous direz si seulement j'avais arrêté...

http://www.dorffer-patrick.com/article-sevrage-tabagique-j-arrete-de-fumer-mais-c-est-dur-tres-dur-65570244.html

 

The session consists first in a group therapy, and then in individual mesotherapy injections under the skin, with a small needle at both ears.
The mixture injected is purely homeopathic, it causes the disgust of the cigarette, he fought against the urge to smoke, irritability, and against the craving.
One session is required in almost all cases. 

Nicotine withdrawal by homeopathic mesotherapy 

Recherche

Disclamer-Contenu du site

Tous les articles, images, vidéos, blagues, photos... présents sur ce site proviennent soit de moi, soit d'autres sites Web comme le mien, soit bien souvent m'ont été envoyés par Email.

Elles n'ont pas à ma connaissance de Copyright, et je ne connais pas le nom de leurs auteurs la plupart du temps.

Par ailleurs, l'essentiel du contenu de ce site est déjà largement diffusé sur le Net, et je suis ainsi bien incapable de déterminer son origine exacte.

Toutefois, si vous êtes l'auteur et ne désirez pas qu'une de vos créations apparaissent sur ce site, contactez moi par courriel, et je les retirerais.

Si vous possédez des droits sur des images, des vidéos... et, si vous désirez qu'ils ne soient publiés sur ce site, veuillez me prévenir par mail, je m'engage à les retirer dès réception de votre demande.

Il en résulte que le Site décline toutes responsabilités quant à l'utilisation qui pourrait en être faite par autrui.

 

Pages

J'adore la vie, l'humour, et bien plus

J'adore la vie, l'humour, les critiques objectives ou parfois pas, une soif d'informations. Je râle, je pousse des coups de gueule, je m'exprime, j'informe.

Météo Strasbourg

Info circulation