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2 mars 2021 2 02 /03 /mars /2021 00:00

 

 

 

Mourir ?

 

 

 

 

 

Humour Dr House: Opération

 

 

 

Quand le courage de voir la vérité manque.

 

Après l'avoir ausculté attentivement, Dr House annonce à son patient :

 

- Il faut envisager une opération chirurgicale.

 

- Une opération ? Jamais de la vie, docteur ! Plutôt mourir !

 

- Mais, cher monsieur, l'un n'empêche pas l'autre.

 

 

 

 

 

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1 mars 2021 1 01 /03 /mars /2021 00:00

 

 

 

QUAND OBAMA

 

 

 

 

RECOIT HOLLANDE

 

 

 

 

 

 

 

Humour Obama: François Hollande à la Maison Blanche

 

Lors de son dernier voyage aux Etats Unis, le président Hollande était invité par Barak et Michelle Obama à dîner dans leur spacieuse Maison Blanche.
Après avoir bu plusieurs verres de bière, il demanda à son hôte s'il pouvait utiliser sa salle de bain personnelle.
Se rendant dans les toilettes privées de Barak, il est étonné de voir un urinoir en or.
Wow !
Dés son retour à l'Elysée, Hollande parle à Julie de l'urinoir or dans les toilettes privées d'Obama.
"Je pense, se dit-il, que peut-être je devrais avoir un urinoir en or.
Mais d'un autre côté, je pense ça ne fait pas très socialo, ça risque d'énerver les sans-dents, même si je le vaux bien !"
Plus tard, dans la semaine, Julie a une conversation avec Michelle Obama.
Elle lui raconte comment son mec avait été impressionné en découvrant que Barak avait un urinoir en or dans sa salle de bain privée.
Revenue à la maison, Michelle sourit et dit à Barak :
"Je sais qui a pissé dans ton saxophone".
 
 
 
 

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28 février 2021 7 28 /02 /février /2021 00:00

 

 

 

 

69 positions

 

 

 

 

 

 

Humour coquin: Initiation sexuelle

 

Un jeune moine shaolin est allé voir une prostituée et lui dit :

- Je ne connais rien en ce qui concerne le sexe. Peux-tu m’apprendre ?

- D’accord, dit la prostituée, mais cela te coûtera cinquante euros.

Il accepta et lui donna l'argent en avance. Elle s'est déshabillée, puis l'a déshabillé et lui a dit de se coucher. Elle lui dit qu'elle allait commencer avec les soixante-neuf positions. Quand elle a grimpé sur lui, elle lui a pété accidentellement au visage.

- Désolé ! dit-elle, mais en se remettant en position, elle péta encore une fois.

- Putain ! cria le moine en se dégageant d'elle.

- Quel est le problème ? demanda la prostituée.

- Eh bien, répondit le moine, je ne pense pas que je puisse en supporter soixante-sept autres !

 

 

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27 février 2021 6 27 /02 /février /2021 00:00

 

 

Prix

 

 

 

gagnant

 

 

 

 

Humour école: Réponse gagnante

 

Dans une école primaire internationale à Paris, l'institutrice a une jolie poupée à offrir. Elle va la donner à celui ou celle qui répondra correctement à la réponse.

Elle va donner un cours pendant 1 heure et à la suite de ça, elle posera la question et si un élève répond correctement , il recevra la jolie poupée.

Pendant toute l'heure, l'institutrice ne cesse de parler de Jésus-Christ, de différentes manières, ses histoires, sa philosophie, sa crucifixion, sa religion qui est devenue la plus grande religion pratiquée au monde. A la fin de son exposé, elle demande, je vous pose la question maintenant :

- Qui est le plus grand Homme au Monde ?

Un petit garçon qui est américain se lève et dit :

- Donald Trump, il résiste à tout.

L'institutrice dit :

- C’est bien mais ce n'est pas suffisant. Assis-toi.

Une petite fille lève la main quand l'institutrice demande de nouveau :

- Qui est le plus grand Homme au Monde ?

La petit fille répond :

- C’est une femme et c'est Greta Thunberg.

La professeur était déçue et frustrée :

- 1 heure d'effort ! dit-elle. C'est une belle réponse mais ce n'est pas la bonne.

Un petit garçon dans le fond agitait sa main. L'institutrice dit :

- Oui dis-nous qui est le grand Homme au Monde ?

Il répondit :

- Il n'y a aucun doute, c'est Jésus-Christ !

L'institutrice était surprise car le petit garçon était juif… mais il reçu la récompense.

Quand tout le monde quitta la salle, elle s'approcha du petit garçon et lui demanda : 

- N’es-tu pas juif ?

- Oui je suis juif.

- Pourquoi alors as-tu répondu Jésus-Christ ? 

- Au fond de mon cœur, je sais que c'est Moïse mais les affaires sont les affaires !

 

 

 

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26 février 2021 5 26 /02 /février /2021 00:00

 

Verbes

 

 

 

oubliés

 

 

 

 

Humour conjugaison: Grammaire française

 

Dommage que beaucoup de ces verbes soient tombés dans l’oubli.

 

Le chien aboie quand le cheval hennit et que beugle le bœuf et meugle la vache.

L'hirondelle gazouille, la colombe roucoule et le pinson ramage.

Les moineaux piaillent, le faisan et l'oie criaillent quand le dindon glousse.

La grenouille coasse mais le corbeau croasse et la pie jacasse.

Et le chat comme le tigre miaule, l'éléphant barrit, l'âne braie, mais le cerf rait.

Le mouton bêle évidemment et bourdonne l'abeille.

La biche brame quand le loup hurle.

 

Tu sais, bien sûr, tous ces cris-là mais sais-tu ?...  

Que si le canard nasille, les canards nasillardent,

Que le bouc ou la chèvre chevrote,

Que le hibou hulule mais que la chouette, elle, chuinte,

Que le paon braille, que l'aigle trompète.  

 

Sais-tu ?  

Que si la tourterelle roucoule, le ramier caracoule et que la bécasse croule, que la perdrix cacabe, que la cigogne craquette et que si le corbeau croasse, la corneille corbine et que le lapin glapit quand le lièvre vagit.  

Tu sais tout cela ? Bien.

 

Mais sais-tu ?  

Que l'alouette grisolle ?

Tu ne le savais pas. Et, peut-être, ne sais-tu pas davantage que le pivert picasse.   C'est excusable !

Ou que le sanglier grommelle, que le chameau blatère  

Et que c'est à cause du chameau que l'on déblatère !  

Tu ne sais pas non plus peut-être que la huppe pupule

Et je ne sais pas non plus si on l'appelle en Limousin la pépue parce qu'elle pupule ou parce qu'elle fait son nid avec de la chose qui pue. Qu'importe ! Mais c'est joli : la huppe pupule !

 

 Et encore sais-tu que la souris, la petite souris grise : devine ?   

La petite souris grise chicote ! Oui ! Avoue qu'il serait dommage d'ignorer que la souris chicote et plus dommage encore de ne pas savoir, que le geai cajole !"

 

Et que l’homme picole !!!

 

 

 

 

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25 février 2021 4 25 /02 /février /2021 00:00

 

Encore un bébé !

 

 

Humour contraceptif: Vasectomie

 

 

 

 

J'ai un copain qui pensait

 

que sa vasectomie empêcherait sa femme de tomber enceinte,

 

mais apparemment,

 

çà change juste la couleur du bébé.

 

 

 

 

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24 février 2021 3 24 /02 /février /2021 00:00

 

 

Cirque

 

 

 

coquin

 

 

 

 

 

Humour cirque: Blonde à l'affiche

 

Le propriétaire d'un cirque a passé une annonce pour trouver un nouveau dompteur de lion .  

Deux personnes se présentent : un homme retraité, de plus de 70 ans, et une blonde de 25 ans.

Le patron du cirque reçoit les deux candidats et leur dit :

- Je n'irai pas par quatre chemins : Mon lion est très fort et a tué mes deux précédents dompteurs. Ou vous êtes vraiment très bons ou ça ne durera pas plus d’une minute ! Voici l'équipement dont vous disposerez : le banc, le fouet et le pistolet. Qui veut commencer ?"  

La blonde dit :

- Moi j'y vais. 

Elle fait fi de l'équipement, du fouet, du pistolet, et entre rapidement dans la cage. Le lion rugit et se précipite vers la blonde. Quand il arrive à moins d'un mètre, elle se déshabille jusqu’à être complètement nue, dévoilant un corps superbe. Le lion s'immobilise immédiatement, se couche devant elle et lui lèche les pieds. Petit à petit, il se relève et lui lèche tout le corps pendant un long moment …

Tout y passe, les cuisses, les fesses, l'entre-jambes, les seins, le cou, la nuque, etc.

Le patron du cirque n'en revient pas et dit :

- Je n'ai jamais vu ça de toute ma vie !"

Il se tourne vers le retraité et demande :

- Est-ce que vous pouvez en faire autant ?

Et le brave homme lui répond :

- Bien sûr … mais d'abord, faites sortir le lion !

 

 

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23 février 2021 2 23 /02 /février /2021 00:00

 

 

Flirt

 

 

 

électrique

 

 

 

 

 

Humour Drague: Quand le courant ne passe pas

 

 

 

Il était une fois un électricien qui voulut brancher une femme qu’il trouvait lumineuse. Hélas pour lui, celle-ci chercha tout de suite à éteindre ses ardeurs.

- J’suis déjà prise ! annonça-t-elle.

- Je m'en fiche ! lui dit-il, je ne suis pas du secteur. On pourrait se voir en alternatif ?

- Si tu continues à me mettre sous tension avec autant d’intensité, je pars en courant.

 

Et elle se retourna pour s’éloigner. Reprenant le fil conducteur de son approche, il chercha à l’allumer :

- Mais pourquoi faites-vous de la résistance ? N'aimez-vous pas les Ohm ?

Elle lui fit Volt face. A ce moment-là il y avait de l’électricité dans l’air !

- Watt ? T’Ampère pas une !

- C’est que je ne vous trouve point Led ! s’exclama l’électricien.

Son style ampoulé sembla calmer la femme.

- C’est gentil. Mais dis-moi, tous ces jeux de mots, c’est pour briller ?

- C’est pour flatter votre intelligence ! J’adorerai étreindre une lumière de votre genre.

(L’électricien imaginait sans doute déjà les va-et-vient.)

- Tu me prends pour une call girl de Lux ! ? Je te dis que je suis déjà prise et éprise !

Elle était sur le point de péter les plombs à cause de cette méprise multiple.

C’est alors qu’arriva le galant de la belle, un macho monté sur pile électrique, qui joua parfaitement son rôle d’interrupteur de conversation en collant une châtaigne au prétendant (ça douille !).

Et c’est ainsi que l’électricien, qui se prenait pour une lumière mais n’était guère brillant, dut accepter de la mettre en veilleuse.

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22 février 2021 1 22 /02 /février /2021 00:00

 

 

 

 

Une perle

 

 

 

 

 

 

Humour shaolin: Sagesse coquine

 

La scène se passe dans un temple de Shaolin.

Le disciple :

- Très sage et très honorable maître, pourriez-vous m'enseigner qu'elle est la différence entre une perle et une femme ?

Le maître :

- La différence, humble petit scarabée, c'est que tu peux enfiler une perle des deux côtés  et une femme seulement d'un côté.

Le disciple, confus :

- Maître, honte à moi de vouloir contredire votre himalayenne sagesse, mais j'ai entendu dire que certaines femmes se laissaient enfiler des deux côtés.

Le maître, avec un mince sourire :

- Alors ce n'est pas une femme, c'est une perle !!!

 

 

 

 

 

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20 février 2021 6 20 /02 /février /2021 00:00

 

 

 

Drague bar

 

 

 

 

 

 

- Hier, six femmes m'ont demandé à sortir!

 

- Oh la chance, comment tu fais?

 

- Je me suis trompé de toilettes au bar !

 

 

 

 

Humour Drague: Gagnant du jour

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L'humour Est La Meilleure Thérapeutique

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STOP TABAC & ANTI-SMOKING THERAPY

Et si vous arrêtiez de fumer? Ne repoussez pas tout le temps la décision à demain, une fois les complications arrivées, vous vous direz si seulement j'avais arrêté...

http://www.dorffer-patrick.com/article-sevrage-tabagique-j-arrete-de-fumer-mais-c-est-dur-tres-dur-65570244.html

 

The session consists first in a group therapy, and then in individual mesotherapy injections under the skin, with a small needle at both ears.
The mixture injected is purely homeopathic, it causes the disgust of the cigarette, he fought against the urge to smoke, irritability, and against the craving.
One session is required in almost all cases. 

Nicotine withdrawal by homeopathic mesotherapy 

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