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15 mai 2021 6 15 /05 /mai /2021 23:00

 

 

Carpe

 

 

diem

 

 

 

 

 

Humour retraite: Profitez

 

 

 

Amis retraités,  en voilà un bon programme.

Il faut tout de même que je montre ce mail à mon docteur, qui lui n’arrête pas de me dire : “Bougez”

Profitez pleinement de votre retraite...et faîtes vous toujours plaisir ....

Gros bisou.

 

- L’inventeur du tapis de course est mort à 54 ans 

- L’inventeur de la gymnastique est mort à l'âge de 57 ans

- Le champion du monde de bodybuilding est mort à l'âge de 41 ans

- Le meilleur footballeur du monde, Maradona, est mort à l'âge de 60 ans.

- James Fuller Fixx a contribué à lancer la révolution du fitness en Amérique en popularisant la course à pied. Il est mort d'une crise cardiaque pendant son jogging à l'âge de 52 ans.

 

MAIS

 

- L’inventeur de la marque Nutella est décédé à l'âge de 88 ans

- Le cigarettier Winston est mort à l'âge de 102 ans

- L’inventeur de l'opium est mort dans un tremblement de terre à l'âge de 116 ans.

- L’inventeur de la liqueur Hennessey est mort à l'âge de 98 ans.

 

 Comment les médecins ont-ils conclu que l'exercice prolonge la vie ?

 

Le lapin est toujours en train de sauter en l'air, mais il ne vit que 2 ans et la tortue qui ne fait aucun exercice vit 400 ans.

 

Alors, reposez-vous, détendez-vous, restez au frais, mangez, buvez et profitez de votre retraite !

 

 

 

 

 

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14 mai 2021 5 14 /05 /mai /2021 23:00

 

 

 

 

AMEN

 

 

 

 

 

Humour messe: Curé pas content

 

 

 

C'est la fin de la messe et le curé vient saluer les personnes à lasortie de l'église.

Un petit garçon s'approche et le curé l'entraîne à part pour lui dire :

- Écoute Jojo, Tu viens à la messe, et tu communies tous les dimanches, c'est très bien et je sais que tu es un garçon très bien élevé par ta mère. Mais quand je te donne l'hostie, Nom de Dieu, évite de me dire : « Merci papa» 

 

 

 

 

 

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13 mai 2021 4 13 /05 /mai /2021 23:00

 

 

Déjà

 

 

jadis

 

 

 

 

 

Humour Pape: Restaurateur de Jérusalem

 

C’est Monsieur Goldenbaum qui tient un restaurant à Jérusalem, il a écrit plus de 100 lettres au pape Jean-Paul II, autant à Benoît XVI pour demander un entretien privé et jamais de réponse. 

 Lorsqu’il apprend que le pape François vient à Jérusalem, il se rend à la nonciature : 

 - Je suis Monsieur Goldenbaum, et je dois absolument rencontrer le pape ! 

 - Ah, content de vous connaître, cher Monsieur, depuis le temps que nous recevons vos courriers.   Malheureusement l’emploi du temps du Saint-Père... 

 - S’il vous plaît, s’il vous plaît, juste une minute, c’est très important. 

 - Bon ! Demain le Saint-Père doit quitter la résidence à 11h. Venez à 10h55.   Le lendemain, dès 8h00, Monsieur Goldenbaum est dans la salle d’attente et, à 10h55, le Saint-Père sort de l’ascenseur. 

 - Ah, très Saint-Père, je suis Monsieur Goldenbaum. 

 - On m’a parlé de vous, cher Monsieur. Que puis-je faire pour vous ? 

 - Et bien voilà : je suis restaurateur à Jérusalem, mon père était restaurateur à Jérusalem, mon grand-père était restaurateur à Jérusalem, mon arrière-grand-père était restaurateur, mon arrière-arrière... 

 - Bon, ça va ! On ne va pas remonter jusqu’à Jésus-Christ... 

 - Et bien si, justement ! Il y a 13 couverts qui ne nous ont jamais été réglés...

 

 

 

 

 

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12 mai 2021 3 12 /05 /mai /2021 23:00

 

 

Appel

 

 

non PCV

 

 

 

 

 

Humour Blonde: Pas de viennoiserie

 

 

 

Une jeune femme blonde se rend chez France Télécoms pour envoyer un message à sa mère qui se trouve en Chine...

Quand l'employé lui dit que cela lui reviendrait approximativement à 150 €, elle s’exclame :

- "Mais je n'ai pas assez d'argent ! Par contre, je suis prête à TOUT pour envoyer ce message à ma mère !"

L'employé regarde la jolie blonde et lui dit, dubitatif :

- "Vraiment tout ?"

- "Oui, vraiment tout !" lui répond-elle.

- "OK, suivez- moi !"... dit l'employé en se dirigeant vers la pièce du fond ... La blonde le suit sans réticence aucune.

- "Venez et fermez la porte !" lui dit l' homme. Elle obéit.

- "Maintenant, mettez-vous à genoux !" Elle obéit.

- "Descendez la braguette de mon pantalon !"  Elle obéit.

- "Maintenant, poursuivez !.... sortez la... petite bête !" Elle obéit, elle saisit l'engin avec ses deux mains, mais elle marque un léger temps d'arrêt !

L'employé ferme les yeux et l'encourage :

- "Allez, Allez...vas-y, vas-y !"..

La blonde lentement approche sa bouche près de l'engin ... et le tenant près de ses lèvres, elle dit :

- "Allo, Maman, tu m'entends ?"

 

 

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11 mai 2021 2 11 /05 /mai /2021 23:00

 

 

 

 

Es war

 

 

Einmal

 

 

 

 

 

Humour coquin: Il était une fois

 

 

La vieille actrice.

C’est une vieille actrice qui n’a pas joué depuis longtemps.

On lui propose enfin un rôle, au théâtre ; elle est dans sa loge, se maquille ; en s’habillant , elle se regarde ; se touche les seins :

- Ah vous êtes bien bas, mes chéris, enfin, vous en avez eu des mains posées sur vous…

Elle se touche le sexe :

- Oh toi tu perds tes poils ; enfin: tu en as eu des queues…

Elle pète un coup :

- Oh toi ta gueule, tu as aussi eu ton compte !

 

 

 

 

 

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10 mai 2021 1 10 /05 /mai /2021 23:00

 

 

Chirurgie

 

 

 

en attente

 

 

 

 

 

 

 

Humour hopital: Attente

 

A l'hôpital, une belle jeune femme attend dans le couloir sur sa civière avant d'être conduite au bloc opératoire pour subir une petite intervention. Elle s'inquiète un peu quand même, d'autant plus que l'heure tourne. Un type en blouse blanche s'approche, relève le drap qui la recouvre et examine son corps nu. Il rabat le drap, s'éloigne vers d'autres blouses blanches et discute.

Un deuxième en blouse blanche s'approche, relève le drap et l'examine. Puis il repart.

Quand le troisième blouse blanche approche, lève le drap, et la scrute, la jeune femme s’impatiente :

- C'est bien beau toutes ces auscultations, mais quand allez-vous m'opérer ?

L'homme en blouse blanche hausse les épaules :

- J’en ai aucune idée, nous on repeint le couloir !

 

 

 

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9 mai 2021 7 09 /05 /mai /2021 23:00

 

 

 

 

Cowboy

 

 

 

 

 

Humour Drague: Cowgirl déçue

 

Une femme entre dans un bar et voit un beau cow-boy assis au comptoir. Ses longues jambes et ses longs pieds dans l’allée ! Elle s’approche…

 – Je peux vous poser une petite question ?

– Oui, la p’tite.

– Est-ce que c’est vrai ce qu’on dit concernant la longueur des pieds des hommes par rapport à vous savez quoi ?

– Suivez-moi chez moi et trouvez la réponse vous-même !

Pourquoi pas, se dit-elle. Rendu chez le cow-boy, elle décide d’y passer la nuit. Au matin, se préparant à partir, elle glisse un billet sur la table de chevet.

– C’est bien la première fois qu’on me paie pour mes services, ce n’est pas vraiment nécessaire.

– Je ne te paie pas pour tes services, je te laisse de l’argent pour que tu t’achètes des chaussures de la bonne taille !

 

 

 

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8 mai 2021 6 08 /05 /mai /2021 23:00

 

 

Pensée

 

 

 

coquine

 

 

 

 

 

 

Humour quiproquo: Peintre non coquin

 

 

Un couple fait refaire les peintures de son appartement.

Le soir, en rentrant du bureau, le mari, croyant que c’est sec, met la main sur une porte et laisse des traces de doigts.

Le lendemain, quand le peintre arrive, la femme lui dit :
- Venez dans la chambre, je vais vous montrer l’endroit où mon mari a mis la main hier soir…
Et l’autre répond :
- Sans vouloir vous vexer, madame, je préférerais un verre de vin…

 

 

 

 

 

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7 mai 2021 5 07 /05 /mai /2021 23:00

 

 

Question

 

 

 

philosophique

 

 

 

 

 

Humour médecin: Anomalie?

 

 

 

Ce matin j’amène mon grand-père, âgé de 85 ans, faire son bilan de santé annuel chez son médecin.

Après l’examen, le docteur lui dit que tout va bien et que c’est pas demain la veille qu’il lui arrivera un problème.

Mon grand-père lui dit :
- J’ai une question pour vous, Docteur: Quand j’avais 25 ans, je me levais le matin en ayant une trique… aussi dure qu’un tuyau de métal. Je ne pouvais pas la plier, même avec les deux mains !
- Oui, répond le Docteur, C’est normal à cet âge.

- Quand j’avais 50 ans, je pouvais la plier avec une main.
- Oui, ça arrive, dit le docteur.

- Maintenant, dit le vieux gars, je peux la plier avec un seul doigt !
- Eh bien c’est normal à votre âge, répond le médecin.
- Mais Docteur, quand est-ce que je vais m’arrêter de devenir de plus en plus fort ?

 

 

 

 

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6 mai 2021 4 06 /05 /mai /2021 23:00

 

 

 

 

 

Religieuse

 

 

 

 

 

 

Humour chirurgie: Assurance maladie?
Humour chirurgie: Assurance maladie?

 

 

Suite à une crise cardiaque un homme subit une chirurgie à cœur ouvert.

Il se réveille après l’opération et se trouve soigné par des religieuses dans un hôpital catholique.

Comme il retrouve ses esprits, une religieuse lui demande comment il allait payer ses soins. Elle lui demande s’il a une assurance maladie.
Il répond d’une voix encore faible : « Pas d’assurance maladie. »

Elle lui demande : « Avez-vous de l’argent à la banque ? »
Il répond : « Pas d’argent à la banque. »

Elle poursuit : « Avez-vous un membre de votre famille qui peut vous aider ? »
Il dit : « Je n’ai qu’une sœur, vieille-fille, qui est religieuse dans un couvent. »

La sœur se fâche et lui dit : « Les religieuses ne sont pas des vieilles-filles, elles sont mariées à Dieu ! »
Et le patient lui répond : « Dans ce cas envoyez donc la facture à mon beau-frère. »

 

 

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L'humour Est La Meilleure Thérapeutique

  • : Doc de Haguenau
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STOP TABAC & ANTI-SMOKING THERAPY

Et si vous arrêtiez de fumer? Ne repoussez pas tout le temps la décision à demain, une fois les complications arrivées, vous vous direz si seulement j'avais arrêté...

http://www.dorffer-patrick.com/article-sevrage-tabagique-j-arrete-de-fumer-mais-c-est-dur-tres-dur-65570244.html

 

The session consists first in a group therapy, and then in individual mesotherapy injections under the skin, with a small needle at both ears.
The mixture injected is purely homeopathic, it causes the disgust of the cigarette, he fought against the urge to smoke, irritability, and against the craving.
One session is required in almost all cases. 

Nicotine withdrawal by homeopathic mesotherapy 

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