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12 décembre 2020 6 12 /12 /décembre /2020 00:00

 

 

Président

 

 

 

présomptueux

 

 

 

 

 

Humour Dieu: Les 3 présidents

 

Trump et Dieu

 

Après leur mort, Georges Bush, Barack Obama et Donald Trump se retrouvent devant Dieu pour être interrogés.

 

Dieu demande à Bush :

- En quoi crois-tu ?

Bush répond :

-Je crois en une Amérique forte, aux liberté individuelles, respectueuses de la population…etc… »

Dieu est impressionné par Bush et lui dit.

- Bien, viens t’asseoir sur la chaise à ma droite.

 

Dieu s’adresse ensuite à Obama et lui demande :

- Et toi, en quoi crois-tu ?

Obama répond :

- Je crois en la démocratie, en l’égalité entre les hommes, l’aide aux pauvres, la paix mondiale.

 Là Dieu est réellement impressionné par Obama et lui dit : 

- Très bien, viens t’asseoir sur la chaise à ma gauche.

 

Finalement, Dieu s’adresse à Trump :

- Et toi que crois-tu ?

Trump lui répond :

- Je crois que tu es assis sur ma chaise.

 

 

 

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11 décembre 2020 5 11 /12 /décembre /2020 00:00

 

 

Meilleures

 

 

notes

 

 

scolaires?

 

 

 

 

 

Ecole non laïque: Il était une fois à l'école

 

Mouloud a de si mauvaises notes que ses parents décident de le retirer de l'école publique, pour le mettre dans une école catholique réputée, très, très stricte.

Dès son premier bulletin, ils découvrent stupéfaits et heureux, que leur fils a récolté des notes presque parfaites dans toutes les matières.

Ils l'interrogent et le garçon répond :

"Quand je suis entré dans la classe et que j'ai vu qu'ils en avaient cloué un sur une croix, j'ai immédiatement compris, qu'ici, les profs ne rigolaient pas ...

 

 

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10 décembre 2020 4 10 /12 /décembre /2020 00:00

 

 

 

Régles

 

 

 

 

élucubrantes

 

 

 

 

 

 

 

 

Humour Philosophique: Règles de la vie

 

5 règles à ne pas oublier :

 

1- L'argent ne fait pas le bonheur mais il est plus confortable de pleurer en Mercedes qu'à vélo.

 

2- Pardonne à ton ennemi mais n'oublie jamais le nom de ce con.

 

3- Aide ton prochain quand il est dans la merde et il se souviendra de toi quand il y sera à nouveau.

 

4- Beaucoup de gens sont en vie seulement parce qu'il est illégal de les tuer.

 

5- L'alcool ne résout pas les problèmes… mais le lait et l'eau non plus.

 

Et les autres règles, tout aussi importantes

 

- Il ne faut pas avoir peur des chevaux sous le capot mais de l'âne derrière le volant.

 

- Ce ne sont pas les enfants sur la banquette arrière qui font les accidents mais bien les accidents sur la banquette arrière qui font des enfants...

 

- Il ne faut pas boire au volant, il faut boire à la bouteille.

 

- Quand tu t'adresses à une femme, il faut un sujet, un verbe et un compliment.

 

- Les femmes qui se vantent d'être courtisées par beaucoup d'hommes ne devraient pas oublier que les produits à bas prix attirent beaucoup de clients.

 

- Certains jouent aux échecs,… d'autres les collectionnent.

 

- Mieux vaut se taire et passer pour un con que de l'ouvrir et ne laisser aucun doute sur le sujet.

 

- C'est parce que la vitesse de la lumière est supérieure à celle du son que tant de gens paraissent brillants avant d'avoir l'air con.

 

 

 

 

 

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9 décembre 2020 3 09 /12 /décembre /2020 00:00

 

 

 

Confession

 

 

 

 

 

Humour Eglise: Confession, enfin presque

 

C’est un homme marié qui va à confesse …

- Mon père, » dit-il, je m’accuse d'avoir PRESQUE trompé ma femme !

- Qu’entends-tu par PRESQUE ?

- Eh bien voilà : avec une copine, on s'est déshabillé et on s'est frotté l'un contre l'autre. C'est tout.

- Espèce de cochon ! Te frotter, c'est comme si tu l'avais mise ! Tu me feras un chapelet complet et tu mettras 50 € dans le tronc des pauvres.

Le gars s'en va dire son chapelet puis il se dirige vers le tronc de pauvres et s'apprête à sortir de l'église...

Le curé l'appelle.

- Dis-donc, tu n'as pas mis tes 50 € dans le tronc !!!

- Non, mon père ! J'ai juste frotté le billet sur le tronc.

Vous m'avez dit que c'était pareil que de le mettre !!!

 

 

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8 décembre 2020 2 08 /12 /décembre /2020 00:00

 

 

Quiproquo

 

 

 

 

coquin

 

 

 

 

Toto le strumpf

Toto le strumpf

 

 

Toto est amoureux de sa maîtresse et tout le monde le savait, même la maîtresse.

Un jour, la maîtresse fait un jeu de devinettes. Et à chaque fois qu'elle pose une devinette Toto intervient.

Mais toutes ses réponses sont fausses. Pour le consoler, elle lui répond gentiment chaque fois :

- Ce n'est pas la bonne réponse Toto, mais c'est quand même bien d'avoir essayé !

À la fin de la classe, Toto vient voir la maîtresse et lui dit :

- Moi aussi, j'ai une devinette pour vous mademoiselle.

La maîtresse :

- Oui Toto quelle est-elle ?

Toto répond :

- J’ai dans mon pantalon une petite tige, assez dure, avec un bout tout rouge, et qui peut vous mettre le feu. Qu'est-ce c’est ? 

SLASH !!! La maîtresse lui donne une de ces paires de claques. Toto, alors tout en larme, sort de sa poche une allumette, et dit :

- Ce n'était pas la bonne réponse mademoiselle, mais c'est quand même bien…

 

 

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7 décembre 2020 1 07 /12 /décembre /2020 00:00

 

 

Femmes

 

 

aiment

 

 

hommes

 

 

 

 

 

 

 

Humour femmes! Séminaire Je t'aime

 

 

Un groupe de femmes se trouvait à un séminaire intitulé : "Comment vivre une véritable relation amoureuse avec votre mari ?" 

On leur a posé plusieurs questions : 

- Combien parmi vous aiment leur mari ? 

Toutes les femmes ont levé la main. 

Ensuite on leur a demandé :

- Quand pour la dernière fois, avez-vous dit à votre mari que vous l'aimiez ? 

Certaines ont répondu aujourd'hui, quelques-unes hier, et d'autres ne s'en rappelaient plus. 

On leur a ensuite demandé de prendre leur portable et d'envoyer le texto suivant à leur mari : "Je t'aime, mon chéri" 

 

Dans les 10 minutes suivantes, les femmes ont ensuite été invitées à lire à voix haute le message reçu en retour. Voici 11 réponses reçues : 

1.. C'est qui ? 

2.. Hé, t'es malade ou quoi ? 

3.. Oui, je t'aime aussi. Mais qu'est-ce qui ne va pas ? 

4.. Je suppose que t'as encore crashé la bagnole... 

5.. Je ne comprends pas ce que tu dis, message incomplet. 

6.. Qu'as-tu encore fait ? 

7.. Ne tourne pas autour du pot ! Dis-moi combien tu veux ? 

8.. Je rêve ou quoi ? 

9.. Si tu ne me dis pas à qui est destiné ce message, ça va barder. 

10. Je pensais que nous étions d'accord et que tu ne boirais plus la journée 

11. Ne me dis pas que ta mère vient s'installer chez nous ?

 

 

 

 

 

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5 décembre 2020 6 05 /12 /décembre /2020 00:00

 

 

 

Ascenseur

 

 

 

parfumé

 

 

 

 

 

 

 

Humour chic: Ah les Parisiennes

 

Une vieille dame prend un ascenseur dans un chic building de Paris.....
Une belle jeune femme entre dans l'ascenseur en dégageant une forte odeur de parfum.
Elle regarde la vieille dame avec un air arrogant et lui dit :
"Romance", de Ralph Lauren, 150 euros le millilitre.
A l'étage suivant, une autre belle jeune femme entre dans l'ascenseur en dégageant elle aussi une forte odeur de parfum.
Elle regarde les deux autres femmes avec un air condescendant et leur dit :
"No.5", de Chanel, 300 euros le millilitre.
Trois étages plus tard, la vieille femme descend.
Avant de sortir, elle regarde les deux jolies filles, pète un gros coup et dit :
- "Brocolis", de Lidl, 49 centimes d'euros la pièce.

 

 

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4 décembre 2020 5 04 /12 /décembre /2020 00:00

 

 

 

Geste écologique:

 

 

 

 

Eviter le

 

 

 

gaspillage

 

 

 

d'eau

 

 

 

 

 

Humour paresse: Douche journalière

 

 

 

 

 

Moi, je prends ma douche à 23:55 jusqu'à 00:05,

 

 

comme çà,

 

 

je me lave aujourd'hui et demain en même temps.

 

 

Ben du coup, je me lave même deux fois par jour !!!

 

 

 

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3 décembre 2020 4 03 /12 /décembre /2020 00:00

 

 

 

Chien alibi

 

 

 

 

 

Humour plombier: L'Amour aux femmes

 

- Allô , bonjour , j'ai une fuite d'eau dans ma salle de bain...!

- OK! J'arrive dans dix minutes avec mon nouvel assistant.

Le plombier arrive avec son épagneul Breton.

- Bonjour madame, voici mon nouvel assistant, Rex.

Surprise la femme conduit le plombier et le chien dans la salle de bain. 

Le plombier regarde les dégâts et dit à son chien:

- Rex, apporte une clé à molette...!

Le chien fouille dans le coffre et rapporte une clé à molette. 

Après quelques instants, le plombier reprend...

- Rex, j'ai besoin d'un joint de 3/4 de pouce.

Le chien revient avec un joint de 3/4 de pouce. 

La jeune femme n'en revient pas.  

- C'est incroyable ce que votre chien peut faire...!

- Je sais, il apprend encore. Il peut même faire l'amour aux femmes...!

- Ah non, ça je ne le crois pas...!

- Je vous le jure. Laissez-moi vous le prouver. Allez dans votre chambre, déshabillez-vous, couchez-vous sur le dos dans votre lit et vous verrez...! La femme s'exécute se disant que c'est impossible.

Le plombier entre dans la chambre et voit la charmante jeune femme nue sur le lit. 

- Rex, vas-y...!  Le chien ne bouge pas.

- Rex, allez, vas-y...!  Le chien reste sur place.     

Le plombier se déshabille alors et dit: 

- Rex regarde bien, c'est la dernière fois que je te montre…!

 

 

 

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2 décembre 2020 3 02 /12 /décembre /2020 00:00

 

 

 

Les aléas

 

 

 

de l'âge

 

 

 

 

Humour coquin: Fête foraine

 

 

Un jeune couple se rend, en 1998, à la fête du village,

les 2 amoureux s'arrêtent devant une baraque foraine. 

Sur l'affiche est écrit :

                              DEVANT VOS YEUX ÉBAHIS MONSIEUR LUCIEN ÉCRASE UNE NOISETTE AVEC SON SEXE !

ENTRÉE : 2 FRANCS !

Les 2 jeunes se disent :

« Après tout, pour le prix, on peut aller voir »

Ils entrent dans la baraque où tous les spectateurs crient :

LU-CIEN, LU-CIEN, LU-CIEN ! »

Après 10 minutes, Lucien arrive.

Une assistante pose une noisette sur une table.

Monsieur Lucien sort son sexe, et BAMM !

Il explose la noisette en mille miettes.

Le public : « BRAVO LUCIEN, BRAVO LUCIEN ! »

Des années plus tard, nous sommes en 2018

le même couple se rend à nouveau à la fête du même village.

Ils s'arrêtent à nouveau devant la même baraque.

Cette fois-ci, sur l' affiche est écrit :

        DEVANT VOS YEUX ÉBAHIS MONSIEUR LUCIEN ÉCRASE UNE NOIX DE COCO AVEC SON SEXE !

ENTRÉE : 2 EUROS

Ils se disent : « Ce n'est pas possible, après 20 ans, ça ne doit pas être le même, il est trop vieux.  Tant pis, on va voir »

Ils entrent dans la baraque foraine où, comme il y a 20 ans, les spectateurs crient :

« LU-CIEN, LU-CIEN, LU-CIEN ! »

Même scénario : Après 10 minutes, Lucien arrive.

L'assistante pose une noix de coco sur la table.

Monsieur Lucien sort son sexe, et BAMM !

Il explose la noix de coco en dix mille miettes.

Le public : « BRAVO LUCIEN, BRAVO LUCIEN ! »

Interloqués, le mari et la femme se disent :

" il doit avoir un secret, on va voir Monsieur Lucien dans sa roulotte."

- " Bonjour Monsieur Lucien, c'est formidable ce que vous faites. Il y a 20 ans une noisette, et maintenant une noix de coco ! Vous êtes devenu beaucoup plus fort ! "

- " Oh non, ce n'est pas ça, maintenant je suis obligé d'utiliser une noix de coco parce que ma vue baisse. 

 

 

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L'humour Est La Meilleure Thérapeutique

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STOP TABAC & ANTI-SMOKING THERAPY

Et si vous arrêtiez de fumer? Ne repoussez pas tout le temps la décision à demain, une fois les complications arrivées, vous vous direz si seulement j'avais arrêté...

http://www.dorffer-patrick.com/article-sevrage-tabagique-j-arrete-de-fumer-mais-c-est-dur-tres-dur-65570244.html

 

The session consists first in a group therapy, and then in individual mesotherapy injections under the skin, with a small needle at both ears.
The mixture injected is purely homeopathic, it causes the disgust of the cigarette, he fought against the urge to smoke, irritability, and against the craving.
One session is required in almost all cases. 

Nicotine withdrawal by homeopathic mesotherapy 

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