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2 décembre 2010 4 02 /12 /décembre /2010 06:30

Humour Mariage: La mort nous sépare à jamais

etoiles

 

50 ANS DE MARIAGE...
Après plus de 50 ans de mariage, André meurt.

Un an et demi plus tard, Claudette meurt aussi et s'en va au ciel.....

Elle y retrouve son mari et court vers lui en lui disant :

- Mon chériiiiii, que c'est bon de te revoir !!!!!

Et lui, de se sauver en lui criant :

- Fais moi pas chier Claudette, le Curé avait été clair : "jusqu'à ce que la mort nous sépare" !!!!

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1 décembre 2010 3 01 /12 /décembre /2010 08:30

Humour Karachigate: C'est quoi une rétrocommission?

 

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Papa te dit de dire à maman que tu as besoin de 30 euros pour faire une course qui n'en coûte que 20.
Tu en gardes 5 pour toi, c'est ta commission et tu en redonnes 5 à papa, c'est une rétro commission.

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1 décembre 2010 3 01 /12 /décembre /2010 06:30

Humour Lesbiennes: Qui attaquerait un aveugle?

 

L'AVEUGLE DANS LE BAR...
Un aveugle entre dans un bar de lesbiennes par erreur. Il réussit à se rendre au comptoir où il s'installe et commande une bière.

Après un moment, il crie vers la serveuse :

Hé, tu aimerais entendre une blague sur les blondes ?

Le bar devient soudain silencieux. Puis, d'une grosse voix profonde, la femme assise près de l'aveugle s'adresse à lui : Petit Monsieur, avant que tu ne commences, laisse-moi t'apprendre quelque chose:

1. La serveuse est blonde.

2. La 'videuse' est blonde.

3. Je mesure 1m80, je pèse 85 kg, je suis ceinture noire de karaté...Et blonde.

4. La femme assise à coté de moi est blonde aussi et c'est une pro de la lutte gréco-romaine.

5. La femme de l'autre coté du bar est championne de poids et haltères Et blonde.

Maintenant, réfléchis bien, petit Monsieur, tu veux toujours la raconter ta blague?

Alors l'aveugle répond: Non...ça va, j'ai pas envie de l'expliquer cinq fois...

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30 novembre 2010 2 30 /11 /novembre /2010 08:30

Humour Juif: Sens du commerce

 

 

Un petit boutiquier juif se retrouve coincé, à droite et à gauche de son magasin,

par deux énormes hypermarchés.

Ses affaires commencent à décliner alors, il décide de faire quelque chose.

Il prend un pinceau et de la peinture et écrit simplement,

en grosses lettres au-dessus de la porte de son magasin:

 "ENTREE PRINCIPALE"!

 

 

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30 novembre 2010 2 30 /11 /novembre /2010 06:30

Humour Perles scolaires: Quand les parents s'y mettent !

PERLES DES MOTS D'EXCUSES DE PARENTS POUR L'ÉCOLE...
- Dés qu'il rentrent de l'école, mes enfant vomissent toute votre cantine.

- A la cantine, les surveillants l'ont obligé à sucer tous les morceaux de la poule.

- Monsieur veuillez excuser l'absence de mon fils, je l'ai utilisé pour mes besoins.

- Si vous ne croyez pas les mots d'excuses que je fais pour mon fils, vous n'avez qu'à demander à son père puisque c'est lui qui les fait !

- Madame mon fils n'est pas venu à l'école parce que ces chaussons était troués

- Mon fils n'aime pas sa maîtresse et mon mari non plus.

- Ma fille n'arrête pas d'être embêté par des garçons plus grands pendant les récréations qui lui soulèvent ses jupes pour la regarder ou même mettre leurs doigts.

- C'est mon fils à moi et je n'ai pas à vous donner des raisons valables de pourquoi il a manqué la classe !

- Ce n'est pas moi le professeur, c'est vous ! Alors ne reprochez pas à mon fils de ne rien foutre à la maison! Chacun son boulot !

- Demain mon fils sera absent car je pense qu'il sera malade vu que c'est l'examen...

- Vous employez toujours des grands mots ronflants, éducation physique par exemple, alors que c'est jamais que de la gym...

- Mon fils est intelligent comme sa mère et moi, c'est de famille chez nous...

- Excusez mon fils, il a des excuses.

- Ma fille ne sait toujours pas compter et on ne peut pas compter sur vous...

- Ma fille à passé l'oral par écrit...

- La première fois que l'instituteur a châtré mon fils pour une bêtise, je n'ai pas réagi. Mais quand il s'est mis à le châtrer tous les jours pour des rien du tout, juste parce que sa tête lui revient pas, j'ai décidé de prendre la mort aux dents.

- Ayant des difficultés à retenir, je suis entièrement d'accord pour que Delphine travaille aux heures de classe.

- Excusez mon fils qui a dû venir avec moi à mon enterrement...

- Je refuse de vous payer l'assurance scolaire pour les petits car moi j'élève mes enfants à la dure et si ils leurs arrivent quelque chose c'est comme ça qu'ils apprendront que la vie c'est pas une partie de plaisir.

- 2 et 2 ça fait 4 et toutes vos réformes de l'enseignement n'y changeront rien!

- Les calculettes c'est des inventions de feignants qui ne savent même plus compter leurs tables de multiplication sur les doigts...

- Si vous continuez à harcelez mon fils, j'irai expliquer au ministre de la culture qui vous êtes vraiment !

- Ma fille s'appelle Véronique et tous les garçons l'embêtent à faire des plaisanteries du genre que vous connaissez bien: deux qui la tiennent, trois qui la...

- Ne touchez plus ma fille, il y a déjà son père pour ça.

- Non mais regardez-vous, vous vous dites professeur et vous ne savez même pas prendre ma fille dans le bon sens !...

- N'hésitez pas à taper sur mon fils s'il est trop discipliné.

- Mon fils se plaint qu'il n'a pas le droit d'aller faire ses besoins pendant les cours. N'allez pas vous plaindre après ça s'il vous inonde sa culotte !

- Je vous autorise à éduquer mon fils comme moi et à lui apprendre surtout les taloches et les coups de pied au cul !

- Votre exercice était tellement évident que personne n'a jamais rien compris.

- Moi j'y comprends rien à vos nouvelles notes: Quand j'étais petite, ça allait de 0 à 10 et maintenant c'est des lettres de l'alphabet...A, B, C, D, pour moi c'est du charabia et je n'arrive pas à savoir si la petite est une cancre ou une bonne élève.

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29 novembre 2010 1 29 /11 /novembre /2010 08:30

Humour Sexe conjugual: Deux versions

 

 

DU BON SEXE ?
Deux amies qui se parlent:

- As-tu eu du bon sexe hier?

- Non c'était un désastre. Mon mari est arrivé à la maison, a mangé son souper en quatre minutes, est monté sur moi, a fini en trois minutes, s'est retourné sur le côté et s'est endormi en deux minutes. Et toi?

- Oh c'était incroyable! Mon mari est arrivé à la maison et m'a sortie pour un souper romantique. Après diner nous avons marché pendant une heure. De retour à la maison, il a allumé toutes les chandelles dans la maison et nos préliminaires ont duré une heure! Après, nous avons fait l'amour pendant une heure! Et après, on a jasé pendant une autre heure. C'était merveilleux!

Au même moment, leurs maris se parlent:

- As-tu eu du bon sexe hier?

- Oui! C'était fantastique! Je suis arrivé et mon souper était prêt. J'ai mangé et puis on a baisé et je me suis endormi. Et toi?

- L'enfer! Je suis arrivé et il n'y avait pas de souper parce qu'on n'avait pas d'électricité parce que j'ai oublié de payer la facture. Il a donc fallu que je sorte ma femme pour souper. Le souper a coûté tellement cher que je n'avais pas les moyens de payer le taxi pour le retour. Il a fallu marcher une heure! De retour à la maison; toujours pas d'électricité; j'ai dû allumer des maudites chandelles dans la maison. J'étais tellement frustré que ça m'a pris une heure pour bander et après ça m'a pris une autre heure pour jouir. Finalement, encore choqué, ça m'a pris une heure pour réussir à m'endormir et pendant ce temps là, ma femme n'a pas arrêté de parler!

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29 novembre 2010 1 29 /11 /novembre /2010 07:16

Humour Alsace: La crèche alsacienne

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La crèche alsacienne en choucroute garnie

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29 novembre 2010 1 29 /11 /novembre /2010 06:30

Humour Anti-hommes: Cerveau sexuel

 

LA CELLULE...
Un jour une cellule du cerveau d'une femme est arrivée par accident dans la tête d'un homme.

Elle regarda autour nerveusement car c'était vide et paisible.

Elle cria: 'Allo?'

Mais pas de réponse.

Elle cria plus fort:

'Y a-t-il quelqu'un?'

mais toujours pas de réponse.

Alors la cellule du cerveau femelle commença à s'apeurer.

Alors, elle cria du plus fort qu'elle pût,

'Allo, y a-t-il quelqu'un ici?'

Puis, elle entendit une voie faible venant de loin, de très loin...

'Nous sommes plus bas...'

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28 novembre 2010 7 28 /11 /novembre /2010 08:30

Humour BD: Superman pas sympa, quand il est bourré

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Source Démotivateur.fr

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28 novembre 2010 7 28 /11 /novembre /2010 06:30

Humour Alzheimer: Dieu l'aide au mieux

L'EXAMEN DE ROUTINE...
Georges, 88 ans, rend visite à son médecin pour un examen de routine.

- Comment ça va Georges ?

- TRÈS bien Docteur; Dieu veille sur moi !...

- Que voulez-vous dire?

- Ben, par exemple, la nuit dernière je me suis réveillé pour aller uriner. En ouvrant la porte des toilettes, hop, la lumière s'allume toute seule; Dieu veille sur moi. Quand j'ai eu fini je referme la porte et hop, la lumière s'éteint encore toute seule; Dieu veille sur moi.

Le docteur, intrigué par ces révélations, décide de téléphoner à l'épouse de Georges...

- Georges m'a rendu visite aujourd'hui et m'a dit que Dieu veille sur lui et qu'Il lui a allumé et éteint la lumière pour uriner cette nuit, est-ce exact???

- Eh ! criss !!!!! dis-moé pas qu'y a encore pissé dans le frigidaire !!!!!!!!!!!!!!!!!..............

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L'humour Est La Meilleure Thérapeutique

  • : Doc de Haguenau
  • Doc de Haguenau
  • : Humour, Nutrition et santé, Politique, Sport, Histoire, Alsace, Râler, Actualités
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STOP TABAC & ANTI-SMOKING THERAPY

Et si vous arrêtiez de fumer? Ne repoussez pas tout le temps la décision à demain, une fois les complications arrivées, vous vous direz si seulement j'avais arrêté...

http://www.dorffer-patrick.com/article-sevrage-tabagique-j-arrete-de-fumer-mais-c-est-dur-tres-dur-65570244.html

 

The session consists first in a group therapy, and then in individual mesotherapy injections under the skin, with a small needle at both ears.
The mixture injected is purely homeopathic, it causes the disgust of the cigarette, he fought against the urge to smoke, irritability, and against the craving.
One session is required in almost all cases. 

Nicotine withdrawal by homeopathic mesotherapy 

 

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