Overblog
Suivre ce blog Administration + Créer mon blog
3 janvier 2020 5 03 /01 /janvier /2020 00:00

 

 

 

CON... PRENDRE ?

 

 

 

 

VS

 

 

 

 

COMPRENDRE

 

 

 

 

 

 

 

Humour Primaire: Attention au jeu de mots

 

UN BON POTE à MOI VIENT DE M'AVOUER QU'IL ETAIT GAY, !! 

 

et qu'il avait des sentiments pour moi !! 

 

Je lui ai demandé comment je devais le prendre.!! 

 

Il m'a répondu: par derrière.

 

 

 

 

 

 

Partager cet article

Repost0
2 janvier 2020 4 02 /01 /janvier /2020 00:00

 

 

 

Naissances

 

 

multiples

 

 

à domicile

 

 

 

 

 

Humour Campagne: Accouchement à la ferme

 

C'est la femme d'un petit fermier qui accouche. Elle a commencé le travail au milieu de la nuit et le médecin de famille a été appelé pour superviser les événements (car des sage-femmes, à la campagne, a pus).

Pour occuper le futur papa qui fait rien qu'à s'énerver, le docteur lui donne une lampe torche et lui dit :

- Tenez, prenez ça et éclairez moi. Au moins je verrai ce que je fais. Quelques temps plus tard et après quelques bonnes poussées, un bébé fait son apparition.

Mais le docteur ne tarde pas à se manifester:
- Oh Oh! Continuez à m'éclairer car je crois bien que ce bébé aura un petit frère ou une petite soeur...
Et effectivement, après que la maman ait continué à pousser, un deuxième bébé montre le bout de son nez !
Mais, chose incroyable qui n'arrive que dans les blagues, le docteur dit en rigolant :
- Eh, je le crois pas ça, continuez à m'éclairer car un troisième bébé est prêt à se montrer !
Alors le fermier se gratte la tête, montrant par là qu'il est en pleine cogitation et dit :
- Heu, vous ne pensez pas qu'il faudrait couper l’éclairage ? Peut-être est-ce que c'est la lumière qui les attire !!!!!!!!

 

 

 

 

 

 

Partager cet article

Repost0
1 janvier 2020 3 01 /01 /janvier /2020 00:00

 

 

Les quatre vies

 

 

 

parallèles au

 

 

 

 

Père Noël

 

 

 

 

Humour de la vie: Vieillir avec le Père Noël

 

Quelles sont les quatre étapes de la vie?
1) Vous croyez au Père-Noël
2) Vous ne croyez pas au Père-Noël
3) Vous êtes le Père-Noël.
4) Vous ressemblez au Père-Noël

 

 

 

Je suis dans mon étape trois !!

 

 

Du coup, je me permets de vous souhaiter une merveilleuse nouvelle année 2020, remplie de bonheur et d'une santé en roc.

 

Oh vous aurez certes des petits bobos, mais qui seront surmontables.

 

Profitez de la vie, car après une maladie grave, il sera peut-être trop tard.

 

Carpe diem à vous tous.

 

BONNE ET HEUREUSE ANNEE 2020 A TOUS MES LECTEURS FIDELES OU MOINS.

 

MERCI A VOUS TOUS.

 

 

 

 

Partager cet article

Repost0
31 décembre 2019 2 31 /12 /décembre /2019 00:00

 

 

Papa au rang

 

 

 

des inutiles?

 

 

 

 

Humour Toto: Un papa ne sert à rien ?

 

 

 

C'est Toto qui a encore une conversation sérieuse avec sa mère :
- Maman, c'est bien le Bon Dieu qui nous donne notre pain quotidien ?
- Oui mon chéri
- Et c'est bien le Père-Noël qui apporte des cadeaux à Noël ?
- Oui mon chéri
- Et c'est la cigogne qui apporte les bébés ?
- Oui oui, c'est tout à fait ça.
- Alors maman, à quoi il sert papa ?

 

 

 

Partager cet article

Repost0
30 décembre 2019 1 30 /12 /décembre /2019 00:00

 

 

Le Capitaine

 

 

 

n'aime pas les

 

 

 

 

"Mon Chéri"

 

 

 

 

 

Humour Gendarme: Mes respects, Mon Capitaine

 

A la gendarmerie»

 Dans une caserne de Gendarmerie, le Capitaine croise un jeune élève-gendarme fraîchement débarqué de l'école de gendarmerie.

 - Comment vous appelez-vous, mon garçon ?

 - Yves, et vous ?

 Le capitaine, furieux, s'écrie :

 - Mon petit bonhomme, je ne sais pas d'où vous arrivez, mais sachez que je suis le Capitaine et que je m'appelle Mon CAPITAINE. De même, dans ma compagnie, j'appelle les gens par leur nom de famille. Si vous vous appelez Yves Tartempion, je vous appellerai Tartempion, mais pas Yves. Me suis-je bien fait comprendre ?

 - Oui, mon capitaine.»

 - Alors, c'est quoi votre nom de famille ?

 - Montcherry. (Mon Chéri)

 - Très bien, Yves, au travail.

 

 

 

 

Partager cet article

Repost0
29 décembre 2019 7 29 /12 /décembre /2019 00:00

 

 

 

La mollesse du temps

 

 

 

 

de Salvador DALI

 

 

 

 

 

Humour Paradis: Dieu est relatif

 

C'est un pauvre pécheur qui arrive devant Dieu et qui lui demande :


- Dieu, c'est quoi pour toi l'éternité ?
- Pfff ! L'éternité, pour moi c'est une seconde.
- Dieu, c'est quoi pour toi un million de million de dollars ?
- Pfff ! Pour moi c'est un dollar.
- Houlala, Dieu, t'as pas un dollar ?
- Attends une seconde.

 

 

 

Partager cet article

Repost0
28 décembre 2019 6 28 /12 /décembre /2019 00:00

 

 

 

Contrôle

 

 

 

des impôts

 

 

 

Humour Fisc: Controleur laxatif

 

 

 

Un jeune contrôleur vient voir Isaac et lui dit :

- J'ai l'impression que vous vivez au-dessus de vos moyens, ou alors vous fraudez le fisc… Cette somptueuse villa et votre grosse moto à trois roues ne correspondent pas à votre déclaration de revenus !

- Peut-être, mais je mange très peu, vous savez ? À chaque repas, je me contente d'une barre de chocolat avec une tranche de pain !  Ainsi, je fais beaucoup d'économies sur la nourriture !

- Ah ? Mais dites-moi, avec tout ce chocolat, vous devez être constipé, non ?

- Un peu, mais par bonheur, chaque année, il y a un contrôleur fiscal qui vient me faire chier !

 

 

 

 

 

 

 

Partager cet article

Repost0
27 décembre 2019 5 27 /12 /décembre /2019 00:00

 

 

 

Dernières

 

 

 

volontés

 

 

 

filmées

 

 

 

 

 

 

Humour testament: Dernières volontés de papa

 

Testament devant la famille réunie...

 

Maurice a vécu à Paris pendant des années.

 

Son infirmière, son épouse, sa fille et ses deux fils sont avec lui. Il demande à ce que deux témoins soient présents et qu'un caméscope soit en place pour enregistrer ses dernières volontés. Quand tout est prêt, il commence à parler.

- Mon fils, Paul, tu prends les maisons de l'Avenue de Neuilly, de la Défense à Porte Maillot.

« Ma fille, Léa, toi tu prends les appartements des Champs Élysées de l'Arc de Triomphe jusqu'au rond point.

« Mon fils, Pierre, pour toi c'est les bureaux de la Défense.

« Et toi, Monique, ma chère épouse, tu t'occupes de tous les immeubles résidentiels de l'Ile de la Cité. »

 

L'infirmière et les témoins sont émerveillés car ils sont bluffés par le patrimoine que Maurice leur avait caché… Alors que Maurice commence à sombrer dans son sommeil éternel, l'infirmière dit à sa femme :

- Madame, votre mari a dû être un travailleur infatigable pour avoir accumulé toutes ces propriétés !

Et sa femme de répondre au rigolant :

- Mais non ! c'est le circuit habituel de distribution de prospectus que mon abruti de mari à fini par trouver comme boulot.

 

 

 

 

 

 

Partager cet article

Repost0
26 décembre 2019 4 26 /12 /décembre /2019 00:00

 

 

 

Pas de Noel

 

 

 

en Tchétchénie

 

 

 

 

 

Humour Noel: Plus de Pere Noel en Tchétchénie

 

Tchétchénie, la veille de Noël.

Le sergent instruit une jeune recrue:
- Fais attention, les Tchétchènes sont tous affreux, avec de longues barbes... Si tu en vois un, tire immédiatement, c'est lui ou toi.
Tard la nuit, le soldat voit un type s'approcher. Pour ne pas se faire surprendre, il tire de sa mitraillette, jette une grenade et vient au rapport chez le sergent:
- Chef, j'en ai tué un, d'affreux barbu!
Le sergent le regarde longuement et soupire:
- À cause des abrutis comme toi, ça fait plusieurs années qu'on est privés de Père Noël.

 

Partager cet article

Repost0
25 décembre 2019 3 25 /12 /décembre /2019 00:00

 

 

Vengeance

 

 

 

enfantine

 

 

 

 

 

 

Humour Pere Noel: Fillette pas contente

 

Le Père Noël vient dans un appartement et demande à la fillette:


- As-tu été sage cette année? Que voudrais-tu comme cadeau?


Sans dire un mot, la gamine cogne le Père Noël.


- Pourquoi?.. - demande ce dernier, abasourdi.


- Ça, c'est pour l'année dernière!

 

 

Partager cet article

Repost0

L'humour Est La Meilleure Thérapeutique

  • : Doc de Haguenau
  • Doc de Haguenau
  • : Humour, Nutrition et santé, Politique, Sport, Histoire, Alsace, Râler, Actualités
  • Contact

STOP TABAC & ANTI-SMOKING THERAPY

Et si vous arrêtiez de fumer? Ne repoussez pas tout le temps la décision à demain, une fois les complications arrivées, vous vous direz si seulement j'avais arrêté...

http://www.dorffer-patrick.com/article-sevrage-tabagique-j-arrete-de-fumer-mais-c-est-dur-tres-dur-65570244.html

 

The session consists first in a group therapy, and then in individual mesotherapy injections under the skin, with a small needle at both ears.
The mixture injected is purely homeopathic, it causes the disgust of the cigarette, he fought against the urge to smoke, irritability, and against the craving.
One session is required in almost all cases. 

Nicotine withdrawal by homeopathic mesotherapy 

Recherche

Disclamer-Contenu du site

Tous les articles, images, vidéos, blagues, photos... présents sur ce site proviennent soit de moi, soit d'autres sites Web comme le mien, soit bien souvent m'ont été envoyés par Email.

Elles n'ont pas à ma connaissance de Copyright, et je ne connais pas le nom de leurs auteurs la plupart du temps.

Par ailleurs, l'essentiel du contenu de ce site est déjà largement diffusé sur le Net, et je suis ainsi bien incapable de déterminer son origine exacte.

Toutefois, si vous êtes l'auteur et ne désirez pas qu'une de vos créations apparaissent sur ce site, contactez moi par courriel, et je les retirerais.

Si vous possédez des droits sur des images, des vidéos... et, si vous désirez qu'ils ne soient publiés sur ce site, veuillez me prévenir par mail, je m'engage à les retirer dès réception de votre demande.

Il en résulte que le Site décline toutes responsabilités quant à l'utilisation qui pourrait en être faite par autrui.

 

Pages

J'adore la vie, l'humour, et bien plus

J'adore la vie, l'humour, les critiques objectives ou parfois pas, une soif d'informations. Je râle, je pousse des coups de gueule, je m'exprime, j'informe.

Météo Strasbourg

Info circulation