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11 juin 2020 4 11 /06 /juin /2020 23:00

 

 

 

Jeune

 

 

 

tromperie 

 

 

 

 

 

Humour mariage: Le petit vieux et sa bimbo

 

 

 

Un homme de 70 ans se marie avec une petite jeune bimbo de 30 ans

Le lendemain, il demande à son ami :

 Comment tu me vois à côté de ma belle épouse ?...

L'ami lui répond :

Comme l'oreille du taureau !

- Je ne comprends pas !

- Loin des fesses et tout près des cornes !

 

 

 

 

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10 juin 2020 3 10 /06 /juin /2020 23:00

 

 

 

Séniors

 

 

 

en

 

 

 

retraite

 

 

 

 

 

 

Humour Vieux: Occupations diverses

 

 

 

Trois petits vieux qui étaient de bons amis se retrouvent après de longues années :

Que faites-vous depuis que vous êtes en retraite ?

Le premier dit :
- Moi, je fais de la photo.

Le deuxième :
- Moi, je jardine.

Et le troisième annonce :
Moi, je fais de la recherche !...

Ah bon !... Et dans quoi ?...

Tous les jours, je cherche mes lunettes, ma canne, mon dentier, mes clés !

 

 

 

 

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9 juin 2020 2 09 /06 /juin /2020 23:00

 

 

 

Une star

 

 

arrive

 

 

à Lyon

 

 

 

 

Humour Douanier: Aéroport de Lyon St-Exupéry

 

 

Un Africain, très noir, arrive à l'aéroport de Lyon St-Exupéry avec un faux passeport et la photo de Léonardo DI CAPRIO dessus !

Le douanier, très étonné, regarde le noir, puis le passeport !

Il regarde encore le noir, puis regarde encore une fois le passeport et, tellement étonné, il appelle son supérieur :

 Dites-moi, chef, vous qui êtes un peu plus cultivé que moi !

Le Titanic, il a coulé ou il a brûlé ?

 

 

 

 

 

 

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8 juin 2020 1 08 /06 /juin /2020 23:00

 

 

Un coq

 

 

sans

 

 

minaret

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Humour paysan: Un coq chanteur

 

 

"Marcel, ton coq commence à me les briser menues !

Qu’il chante à l’aube, bon, c’est normal dans une ferme,

tous les coqs font ça.

Ensuite, il chante à midi !

Après ça, il chante en plein après-midi !

Là, je commence à en avoir marre !

Et il remet ça au coucher du soleil : il est dingue ce coq !

Et alors, le bouquet final, le voilà qui chante en pleine nuit !

Tu dois faire quelque chose … Il emmerde tout l’monde !

"Je sais, répond Marcel…, j’y peux rien !

Il s’est converti à l’Islam et, depuis, il chante cinq fois par jour !

 

 

 

 

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7 juin 2020 7 07 /06 /juin /2020 23:00

 

 

 

Sexe

 

 

un

 

 

vendredi saint

 

 

 

 

 

Humour coquin: Sexe non crucifié

.

 

 

 

Relations sexuelles le Vendredi Saint !

 

Un homme téléphone au curé de sa paroisse et lui demande s'il est permis d'avoir des relations sexuelles le Vendredi Saint.

 

Bien sûr que c'est permis, répond le curé, mais uniquement avec votre épouse car il faut que cela reste un sacrifice et non du plaisir !

 

 

 

 

 

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6 juin 2020 6 06 /06 /juin /2020 23:00

 

 

 

Une Ferrari

 

 

grâce

 

 

au LOTO

 

 

 

 

 

 

Humour Lorrain: Gain au LOTO

 

 

Un paysan Lorrain qui voulait se rendre dans ses champs voie dans le journal qu’il vient de gagner 15 millions au Loto. 

- Oh leck dou misch am arsch, ça tombe bien il me faut une nouvelle voiture

Sans prendre le temps de se changer, il est en salopette et en bottes (gummischtiffel), il se rend à la gare de Sarreguemines pour aller au salon de la voiture à Strasbourg. 

 

Arrivé à Strasbourg il prend le tram direction le Wacken, arrivé dans le hall d’entrée il voie une superbe Ferrari , il tourne au tour et la regarde sous tous ses angles, toujours en salopette et (gummischtiffel).
Arrive le vendeur qui d’un air ironique lui dit :
- Belle voiture hein ?
Il répond :
- Ha yo die kauf isch
Le vendeur (un hasebock) :
- Pardon monsieur vous dites ?
Le Lorrain :
- Chai dit che l’achète !
Le vendeur répond :
- On peu rêver, c’est pas dans une tenue pareille qu’on peut acheter une voiture comme ça, elle coute 800 000€ !
Le lorrain vexé :
- Pardon mossieu mais chai gagné 15 millions au loto (il lui montre son reçu et le résultat du tirage)
Le vendeur tout en sueurs le fait s’assoir et prépare les papiers :
- Vous réglez par virement je suppose ?
- Nein, che paye en espèces !
Le vendeur encore plus en sueurs :
- Si vous payez en espèces vous avez droit à une remise monsieur !
Le Lorrain tout fier :
- Ah ça sa tombe bien, je n’ai quand même pas de garache !

 

 

 

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5 juin 2020 5 05 /06 /juin /2020 23:00

 

 

 

Nouvel amour

 

 

 

 

d'été

 

 

 

 

Humour été: Déclaration d'amour

 

C'est beau l'amour !... Belle déclaration !...

Par un beau soir d'été près de la plage, les cigales se sont tues !...

Assis à la terrasse, près de sa femme, le vieil homme, écoutant le silence, sirote son apéro.

Soudain, il dit :

Je t'aime tellement, je ne sais pas comment je pourrais vivre sans toi.

Sa femme lui demande alors :
Est-ce que ça vient de toi ... ou est-ce le Ricard qui te fait parler ?...

Et là, il répond :
C'est moi ... qui parle au Ricard !

 

 

 

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4 juin 2020 4 04 /06 /juin /2020 23:00

 

 

 

Prisonnier du temps

 

 

 

Humour con: Sieste impossible

 

 

 

Après avoir fait 6 heures de voiture, un automobiliste décide de s’arrêter pour faire une petite sieste.

Juste au moment où il ferme les yeux, un coureur frappe à la vitre :
Vous avez l’heure ?...
Il est 2h, répond l’autre.
Merci !...

10 minutes plus tard, un autre coureur frappe à la vitre et demande :
Vous avez l’heure ?...
Il est 2h10, répond l’automobiliste, exaspéré.

Le chauffeur, pour ne plus être dérangé, colle sur la fenêtre un papier sur lequel est écrit : « JE N’AI PAS L’HEURE ! »
À peine vient-il de se rendormir, qu’un autre coureur frappe à la fenêtre :
Il est 2h20, Monsieur !

 

 

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3 juin 2020 3 03 /06 /juin /2020 23:00

 

 

 

 

Un curé gêné

 

 

 

 

 

Humour Catholique: La communion avant le confinement Covid.

 

 

 

C'est la fin de la messe, le curé vient saluer les personnes à la sortie

de l'église.

Un petit garçon s'approche et le curé l'entraîne à part pour lui dire :

Écoute, Jojo..

Tu viens à la messe et tu communies tous les dimanches : c'est très bien

et je sais que tu es un garçon très bien élevé par ta mère.

Mais, quand je te donne l'hostie, bordel de merde ... évite de me dire :

« Merci Papa » !

 

 

 

 

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2 juin 2020 2 02 /06 /juin /2020 23:00

 

 

 

Travail pour

 

 

 

 

eunuque

 

 

 

 

 

Humour Pole Emploi: Toujours en chômage

 

 

 

Un homme rencontre un copain qu’il n’a pas revu depuis plusieurs mois et qui était au chômage.

 - Alors ? As-tu trouvé du travail ?
- Ne m’en parle pas, répond l’autre. J’avais réussi à décrocher un emploi à Limoges, au bout d’un mois ils m’ont limogé.

Ensuite j’ai trouvé une place à Vire, quinze jours plus tard je me suis fait virer.

Après ça, j’ai été embauché à Lourdes, dix jours après on m’a lourdé.

Eh hier, on m’a proposé un boulot à Castres. Alors là, j’ai tout de suite dit non !

 

 

 

 

 

 

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L'humour Est La Meilleure Thérapeutique

  • : Doc de Haguenau
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STOP TABAC & ANTI-SMOKING THERAPY

Et si vous arrêtiez de fumer? Ne repoussez pas tout le temps la décision à demain, une fois les complications arrivées, vous vous direz si seulement j'avais arrêté...

http://www.dorffer-patrick.com/article-sevrage-tabagique-j-arrete-de-fumer-mais-c-est-dur-tres-dur-65570244.html

 

The session consists first in a group therapy, and then in individual mesotherapy injections under the skin, with a small needle at both ears.
The mixture injected is purely homeopathic, it causes the disgust of the cigarette, he fought against the urge to smoke, irritability, and against the craving.
One session is required in almost all cases. 

Nicotine withdrawal by homeopathic mesotherapy 

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