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15 mars 2020 7 15 /03 /mars /2020 00:00

 

 

 

 

En France,

 

 

 

on peut même

 

 

 

 

sortir de prison

 

 

 

 

 

Humour Asile politique: Dissident chinois

 

Un célèbre dissident chinois demande l’asile politique en France.

A son arrivée à l’aéroport de Roissy, une meute de reporters l’attend.
– Pourriez-vous nous parler des difficultés de la vie quotidienne en Chine ?
– A vrai dire, honorables journalistes, on ne peut pas se plaindre…
– Qu’en est-il de la liberté de parole et d’opinion ?
– On ne peut pas se plaindre…
– Et le respect des droits de l’homme ?
– On ne peut pas se plaindre non plus…
– Mais alors, dit un journaliste, pourquoi demandez-vous l’asile politique chez nous ?
– Parce qu’en France, on peut se plaindre…

 

 

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14 mars 2020 6 14 /03 /mars /2020 07:14

 

 

 

Le Covid-19

 

 

 

ne fait pas péter

 

 

 

 

 

Humour Corona: Phobie publique

 

Aujourd'hui, 

nous sommes encore plus gênés de tousser

en public que de péter. 

 

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14 mars 2020 6 14 /03 /mars /2020 00:00

 

 

 

Dur, dur

 

 

 

 

pour une blonde

 

 

 

 

 

 

 

Humour blondes: Très longue grossesse

 

 

 Je pense que quand on est enceinte de jumeaux,

 

le pire c'est de supporter la grossesse pendant 18 mois. 

 

Bon... au moins, elle sait multiplier...

 

 

 

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13 mars 2020 5 13 /03 /mars /2020 00:00

 

 

 

 

Pas de boogie woogie

 

 

 

 

avant la prière du soir

 

 

 

 

Haguenau

Haguenau

 

En rentrant à son presbytère, un curé d'un grand village alsacien passe devant la maison d'un couple de paroissiens et décide d'aller leur dire un petit bonjour. 

 

Il sonne et le maître de maison vient lui ouvrir, nu comme un ver. 

Dans le salon, le curé aperçoit un certain nombre de ses paroissiens, complètement nus aussi, qui forment un grand cercle entourant un certain nombre de paroissiennes dans le plus simple appareil,les yeux bandés.  Ces dernières tâtent les parties génitales des messieurs.

 - Nous avons organisé un petit jeu,  fait le maître de maison ; les dames doivent identifier les messieurs uniquement en touchant leurs organes sexuels.

Rougissant, le curé dit :

- Excusez-moi, je repasserai une autre fois...    

- Mais non, entrez, vous êtes le bienvenu. D'ailleurs vous avez déjà été cité trois fois…

 

 

 

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12 mars 2020 4 12 /03 /mars /2020 00:00

 

 

Pauvre portugais

 

 

 

 

Humour coquin: Compréhension phonétique

 

En arrivant le matin, l'entrepreneur dit à Ernesto :

- Va dire à la religieuse que nous sommes arrivés pour réparer son mur.

L'ouvrier portugais sonne à la porte et dit à la religieuse :

- Zé viens faire la mour.
...
La soeur, furieuse :
- Ca va pas non ! Malotru!

Et, elle lui claque la porte au nez.

Le portugais revient vers l'entrepreneur :

- Elle veut pas !

- Comment ça, elle veut pas ? Qu'est-ce que tu lui as dit ?

- Z'ai dit, zé viens faire la mour.

- Ouais, et qu'est-ce qu'elle t'a répondu ?

- Elle a dit non mal au trou !!!

 

 

 

 

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11 mars 2020 3 11 /03 /mars /2020 00:00

 

 

 

Traduction

 

 

 

alsaco-français

 

 

 

 

Une belle alsacienne

Une belle alsacienne

 

 

Pour une fois n'est pas coutume,

la blague sera remplacée par de

l'humour alsacien

pour les dialectophones.

Essayez de lire la lettre avec l'accent alsacien.

 

 

 

 

Ce texte est une traduction littérale de l'alsacien vers le français :  à mourir de rire pour ceux qui comprennent l'alsacien 

 

Premières nouvelles de Mélanie après son mariage !  

 Je veux de nouveau laisser entendre quelque chose de moi,  pour que tu sois dans l’image.


 Enfin, j’ai obtenu un homme. Le Haut Temps a eu lieu avant 14 jours.

Monsieur le curé nous a donné ensemble et  nous a posé de bien tirer nos enfants quand nous en aurons plus tard, car on verra tout  de suite ceux qui ont eu un bon élevage.  


 Le manger du Haut Temps était très bon.  Après la soupe aux légumes on nous a servi du poivre de lièvre  et des nouilles à vapeur,  puis de la salade de gueule de bœuf et du jambon de paysan.  Comme dessert, du fromage de Cathédrale  et des cerises de cœur et du café de haricots.


Puis nous avons dansé de la musique de fer blanc. On était très joyeux, nous nous sommes rigolés à moitié bossus.  Mais après quelques jours de mariage,  j’ai vu que mon vieux n’est pas un ange de maison.  Et je crois, qu’en le mariant, j’ai tiré un bouc.  Que veux-tu, le monde est plein de vertiges, je ne l’ai pas léger avec lui.  Mais je me bats à travers.


La semaine dernière, j’ai eu un accident,  j’ai voulu descendre du premier bâton à la cuisine,  quand la lumière est sortie : l’assurance a sauté … et je suis tombée sur le derrière.  Alors le docteur m’a mis un pavé dessus. Il m’a dit que j’avais eu du cochon et que j’aurais pu me casser la croix.  

Puis , le lendemain, mon homme est devenu malade,  il était bouché, alors je lui ai donné un chrétien taureau.  Pendant deux jours il a eu la Catherine rapide.  Mais c’est bien fait pour lui, car il m’a ri dehors, quand je suis tombée.  

Une nouvelle pour toi … comme je suis dans d’autres circonstances  et que je viendrai bientôt bas, tu pourrais devenir marraine.  

Comme nous ne sommes pas encore longtemps mariés,  les gens diront que nous avons travaillé devant.  

Mais je les siffle plein et te quitte, cousine,  en t’envoyant beaucoup de semoule..

 

 

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10 mars 2020 2 10 /03 /mars /2020 00:00

 

 

 

Adultère positif

 

 

 

 

Humour cocu: L'amant généreux

 

 

Un homme rentre de voyage d'affaire, un jour plus tôt. Il est tard et il prend un taxi.
 Près de la maison, il demande au chauffeur s'il veut être témoin parce qu'il pense que sa femme le trompe et qu'elle est en ce moment avec son amant.
 Ce dernier accepte, contre 150 euros. 
 Ils entrent sans bruit, ouvrent doucement la porte de la chambre, le mari allume la lumière et enlève la couverture du lit. Il découvre sa femme avec l'amant. Hors de lui, il sort le pistolet et le braque contre la tête de l'amant.
Sa femme hurle :
- "Ne tire pas, ne tire pas ! Je t'ai menti ! Je n'ai pas hérité l'argent de ma tante. C'est LUI qui a acheté la grosse BMW que je t'ai offerte, notre yacht aussi, la maison au bord du lac et tous les billets des grands matchs auxquels tu assistes ! Il paye même nos impôts !"  
 Le mari, désemparé, baisse le pistolet et se tourne vers le chauffeur de taxi :
 - Tu ferais quoi à ma place ?
 - Moi ? Je remettrai la couverture pour qu'il ne prenne pas froid.

 

 

 

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9 mars 2020 1 09 /03 /mars /2020 00:00

 

 

 

Perdre aux échecs

 

 

 

n'est qu'un demi-échec,

 

 

 

car tu finis deuxième!

 

 

 

Humour Jeu: 50/500

 

 

Les livres spécialisés disent

 

qu’il y a très peu de vraiment bons joueurs d’échecs...

 


Or moi, je constate qu’il y a autant de gagnants

 

que de perdants...

 

 

 

                                        C'est pareil pour la pétanque !

 

 

 

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8 mars 2020 7 08 /03 /mars /2020 00:00

 

 

 

Toto est

 

 

 

 

pragmatique

 

 

 

 

 

 

Humour mignon: Toto a réfléchi

 

Toto, cinq ans, est en train de jouer avec Nini, deux ans, sa soeur.
Soudain, Toto se précipite en hurlant dans la cuisine où sa mère prépare à manger. Sa mère s’inquiète et lui demande :
« Qu’est-ce qui se passe Toto ?
- C’est Nini qui m’a tiré les cheveux.
- Il ne faut pas en vouloir à ta petite soeur, tu sais, elle ne sait pas que ça fait mal. »
Toto repart jouer. Un peu plus tard, des pleurs (ceux de Nini cette fois) émanent du salon.
La maman va voir ce qui se passe, et tout de suite Toto lui dit :
« Maintenant elle sait ! »

 

 

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7 mars 2020 6 07 /03 /mars /2020 00:00

 

 

L'évolution

 

 

 

sexuelle

 

 

 

de la vie

 

 

 

 

 

Humour Amis post-sexagénaires: Quand deux potes se retrouvent

 

Deux amis se rencontrent après plusieurs années…

Ils discutent sur leur vie passée…

L’un demande à l’autre :
– Et comment va ta vie sexuelle ?

– Comme le Coca Cola…

– Ah ! Super ! Pleine de bulles hein ?

– Rien de tout ça… Avant c’était « normal », puis ce fut « light » et maintenant c’est « zéro ».

 

 

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L'humour Est La Meilleure Thérapeutique

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STOP TABAC & ANTI-SMOKING THERAPY

Et si vous arrêtiez de fumer? Ne repoussez pas tout le temps la décision à demain, une fois les complications arrivées, vous vous direz si seulement j'avais arrêté...

http://www.dorffer-patrick.com/article-sevrage-tabagique-j-arrete-de-fumer-mais-c-est-dur-tres-dur-65570244.html

 

The session consists first in a group therapy, and then in individual mesotherapy injections under the skin, with a small needle at both ears.
The mixture injected is purely homeopathic, it causes the disgust of the cigarette, he fought against the urge to smoke, irritability, and against the craving.
One session is required in almost all cases. 

Nicotine withdrawal by homeopathic mesotherapy 

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