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27 mai 2020 3 27 /05 /mai /2020 03:49

 

 

 

Quand ça part en délire

 

 

 

Humour philosophique: Elucubrations à la Desproges

 

 

 

Si vous parlez à Dieu, vous êtes croyant...

S'il vous répond, vous êtes schizophrène.

  

 

 

 

  

5 fruits et légumes par jour, ils me font marrer...

Moi, à la troisième pastèque, je cale.

  

 

 

 

  

L'alcool tue, mais combien sont nés grâce à lui ?

 

 

 

 

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25 mai 2020 1 25 /05 /mai /2020 23:00

 

 

 

Pierre Desproges

 

 

 

 

en plein délire

 

 

 

 

 

Humour Pierre Desproges: Citations philosophiques

 

 

Desproges, çà fait du bien    . . . !

 

 

 

  Je ne bois jamais à outrance,

je ne sais même pas où c'est.

  

 

  

L' ouverture d'esprit

n'est pas une fracture du crâne.

  

 

 

  

Je n'ai jamais abusé de l'alcool,

il a toujours été consentant.

 

 

 

 

J'avais une jolie professeur de philo qui s'appelait Sophie,

cette année là, j'ai aimé la philosophie.

 

 

 

 

 

 

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24 mai 2020 7 24 /05 /mai /2020 23:00

 

 

 

Restaurant

 

 

gratuit

 

 

 

 

Humour quiproquo: Restaurateur empathique

 

 

Un vieux couple se promenait dans la plaine de la Somme.

Ils entrèrent dans un restaurant pour y déjeuner.

Au moment de prendre la commande la dame dit au serveur :

- Mon mari a fait la guerre ici dans les tranchées.

Le serveur, impressionné, s'en alla raconter l'histoire à son patron.

- Donne à ces gens ce qu'ils veulent boire et manger, tout est gratuit pour eux" dit le patron du restaurant.

Le couple s'empiffra.

Au moment de quitter le restaurant, l'homme se retourna et dit :

- Danke schön !

 

 

 

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23 mai 2020 6 23 /05 /mai /2020 23:00

 

 

 

Le chat

 

 

sans

 

 

esthéticienne

 

 

 

Humour coquin: Le chat sourd en confinement

 

 

 

 

 

L'histoire du chat sourd ...

 

 

Une jeune femme va chez le vétérinaire avec son chat, car il lui semble que l'animal devient de plus en plus sourd !

Le véto examine le chat et constate qu'il a un excès de poils dans les oreilles !

Il lui prescrit donc une crème épilatoire : le ‘’Ratapoil’’

La femme s’empresse de chercher le remède chez son pharmacien, qui lui précise :

- Si c'est pour vos aisselles, évitez le déodorant pendant une semaine.

- Ah, mais ce n'est pas pour cet usage-là !!!

- Alors, si c'est pour vos jambes, évitez les ‘pentys’’ pendant une semaine.

- Mais enfin ce n'est pas pour mes jambes ... c'est pour ma chatte !!!

- Ah bien !!! Dans ce cas ... évitez le vélo pendant 8 jours !

 

 

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22 mai 2020 5 22 /05 /mai /2020 23:00

 

 

 

 

Les nonnes

 

 

coquines

 

 

 

 

Humour coquin: Les religieuses

 

Trois religieuses rentrent d'une soirée et sont victimes d'un accident... et elles meurent.
Arrivant au paradis Dieu leur accorde une dernière faveur.
La première lui demande :

- Je voudrais un mec beau avec un gros pénis.
Dieu lui répond :
- Pas de problème, j'en ai un au magasin.
La seconde lui demande :
- Je voudrais un mec petit, musclé avec une grosse zigounette.

Dieu lui répond :
- J'en ai un en stock pas de problème.
La troisième lui demande :
- Je voudrais un mec avec un petit sexe et des petites couilles.
Dieu lui répond :
- Là, il y a vraiment un problème… j'en ai bien un, mais il est encore vivant ce couillon et il est justement en train de lire cette histoire.

 

 

 

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21 mai 2020 4 21 /05 /mai /2020 23:00

 

 

 

 

Jeune fille

 

 

 

 

baisée deux fois

 

 

 

 

 

Humour coquin: Marin profiteur

 

Sur le port de LA ROCHELLE, une jeune très très blonde, les larmes aux yeux regarde les navires à quai.

- Vous aimez les bateaux à ce point-là ? demande un marin.

- Non, non je n'y connais rien. Je rêve seulement de m'embarquer pour l'Amérique, mais je n'ai pas d'argent.

- Écoutez, fait le marin ça pourrait s'arranger.

Mon bateau appareille ce soir pour New York.

Si vous voulez, je vous cache dans une chaloupe, et je vous apporte à manger tous les soirs.

Seulement en échange, il faudra être gentille avec moi et me faire des gros câlins.

- D'accord, dit la jeune blonde.

Le marin la cache au fond d'une chaloupe, lui apporte chaque nuit de la nourriture, et chaque nuit, elle le paye en nature.

Au bout d’une semaine, le commandant entend du bruit en provenance de la chaloupe, et finit par découvrir la jeune fille.

- Je vous en supplie, dit-elle, ne me dénoncez pas aux autorités américaines, laissez-moi débarquer à New York !

- Qu'est-ce que c'est que cette histoire de New York ? fait le commandant !

-Vous êtes sur le bac de l'île de Ré...!  

 

 

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20 mai 2020 3 20 /05 /mai /2020 23:00

 

 

 

L'erreur est humaine

 

 

 

 

Humour Monastère:  Errare humanum est, perseverare diabolicum

 

 

 

persévérer

 

 

 

est diabolique

 

 

 

 

 

 

Un jeune novice arrive au monastère. La tâche qui lui est assignée est d'aider les autres moines copistes à recopier les anciens canons et règles de l’église. Il remarque que ces moines effectuent leur travail à partir de copies et non des manuscrits originaux.

Il va voir le Père abbé, lui faisant remarquer que si quelqu'un a fait une petite erreur dans la première copie, elle va se propager dans toutes les copies ultérieures. Le Père abbé lui répond :
- Cela fait des siècles que nous procédons ainsi, que nous copions à partir de la copie précédente, mais ta remarque est très pertinente, mon fils, j'irai vérifier moi-même les originaux dès demain.

Le lendemain matin, le Père abbé descend dans les profondeurs du sous-sol du monastère, dans une cave voûtée où sont précieusement conservés les manuscrits et parchemins originaux. Cela fait des siècles que personne n'y a mis les pieds et que les scellés des coffres sont intacts.
Il y passe la journée toute entière, puis la soirée, puis la nuit, sans donner signe de vie.

Les heures passent et l'inquiétude grandit. À tel point que le jeune novice se décide à aller voir ce qui se passe. Il descend et trouve le Père abbé complètement hagard, le front ensanglanté, se cognant sans relâche la tête contre le mur de pierres. Le jeune moine se précipite et demande :

- Père abbé, que se passe-t-il ? 

- Aahhhhh… les cons, les cons, les cons...

"C'était voeux de CHARITE....... pas de CHASTETE”

 

 

 

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19 mai 2020 2 19 /05 /mai /2020 23:00

 

 

 

Chasseurs proies

 

 

 

 

 

Humour Con: Chasseurs dans la savane

 

 

Un groupe de chasseurs, dont un bègue, parcourt la savane.

 

Tout à coup, le bègue se met à hurler :

 

- Hip... hip... hip... !

 

Les autres s'écrient :

 

- Hourra !

 

Et ils se font tous piétiner par un troupeau d'hippopotames.

 

 

 

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18 mai 2020 1 18 /05 /mai /2020 23:00

 

 

 

 

Longue vie

 

 

 

à faire ...

 

 

 

 

 

S'ennuyer

S'ennuyer

 

J 'ai 70 ans. Je suis allé récemment chez un nouveau médecin

Après deux visites et des tests de laboratoire, il m'a dit que j'étais très bien pour mon âge, surtout que j'ai passé outre la pandémie du Covid-19.

Après cette remarque, je n'ai pas pu résister à lui demander :

- Pensez-vous que je vais vivre jusqu'à 85 Ans ?

Alors il m'a demandé :

- Est-ce que vous fumez ? Buvez-vous de la bière, du vin, de l'alcool ?

- Oh non, ai-je répondu. De plus, je ne prends aucun médicament.

Il a continué :

- Est-ce que vous mangez du steak et des viandes rôties au barbecue ?

- Non, mon ancien médecin m'avait dit que les viandes rouges étaient mauvaises pour la santé.

- Est-ce que vous passez beaucoup de temps au soleil ? Jouez-vous au golf ? Faites-vous de la voile, de la randonnée ? De la moto ? Conduisez-vous des voitures de sport ?

- Non, rien de tout ça !

- Avez-vous des maîtresses, avez-vous des rapports sexuels fréquents et non protégés?

- Non plus !

Alors, il m'a regardé et m'a dit :

- Mais alors, pourquoi voulez-vous vivre jusqu'à 85 ans ? Vous allez vous emmerder !

 

 

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17 mai 2020 7 17 /05 /mai /2020 23:00

 

 

 

 

Tac au tac 

 

 

 

 

 

Humour  vaniteux: Plaque commémorative

 

 

Un comédien vaniteux contemple la plaque commémorative fixée

 

sur la façade de la maison natale d'un écrivain célèbre.

 

Il dit à l'ami qui l'accompagne :

 

- Je me demande bien ce que l'on inscrira sur ma maison

 

après ma mort.

 

- Maison à vendre.

 

 

 

 

 

 

 

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L'humour Est La Meilleure Thérapeutique

  • : Doc de Haguenau
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STOP TABAC & ANTI-SMOKING THERAPY

Et si vous arrêtiez de fumer? Ne repoussez pas tout le temps la décision à demain, une fois les complications arrivées, vous vous direz si seulement j'avais arrêté...

http://www.dorffer-patrick.com/article-sevrage-tabagique-j-arrete-de-fumer-mais-c-est-dur-tres-dur-65570244.html

 

The session consists first in a group therapy, and then in individual mesotherapy injections under the skin, with a small needle at both ears.
The mixture injected is purely homeopathic, it causes the disgust of the cigarette, he fought against the urge to smoke, irritability, and against the craving.
One session is required in almost all cases. 

Nicotine withdrawal by homeopathic mesotherapy 

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