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13 mars 2021 6 13 /03 /mars /2021 00:00

 

 

 

 

PAIX

 

 

 

 

 

 

Humour militaire: Guerre

 

 

Deux militaires à l’entraînement:

 

-Pourquoi t’es tu engagé dans l’armée…


-Parce que je suis célibataire et j’aime la guerre…

 

Et toi…


Moi, je suis marié et je voulais la paix !

 

 

 

 

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12 mars 2021 5 12 /03 /mars /2021 00:00

 

 

 

 

Enterrement

 

 

 

 

Humour réplique: mariage

 

Quand j’étais plus jeune, je détestais aller aux mariages parce que mes vieilles tantes et mes grands parents venaient près de moi, me donnaient une grande claque amicale dans le dos en lançant un joyeux :
– T’es le prochain, gamin !
– Ils ont arrêté cette stupide blague quand j’ai commencé à la leur faire aux enterrements !

 

 

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11 mars 2021 4 11 /03 /mars /2021 00:00

 

 

 

 

 

Vieil

 

 

 

almanach

 

 

 

 

 

Humour dictée: A point n'y comprendre

 

Ce petit texte est une dictée trouvée dans un vieil almanach :

Monsieur Lamère a épousé Mademoiselle Lepère.
De ce mariage est né un fils aux yeux pers.
Monsieur est le père, Madame est la mère.
Les deux font la paire.
Le père, quoique père, est resté Lamère, mais la mère avant d'être Lamère était Lepère.
Le père est donc le père sans être Lepère, puisqu'il est Lamère et la mère est Lamère, bien que née Lepère.
Aucun des deux n'est maire.
N'étant ni le maire ni la mère, le père ne commet donc pas d'impair en signant Lamère.
Le fils aux yeux pers de Lepère deviendra maire.
Il sera le maire Lamère, aux yeux pers, fils de Monsieur Lamère, son père, et de Mademoiselle Lepère, sa mère.
La mère du maire meurt et Lamère, père du maire, la perd.
Aux obsèques, le père de la mère du maire, le grand-père Lepère, vient du bord de mer et marche de pair avec le maire Lamère, son petit-fils.
Les amis du maire, venus pour la mère, cherchent les Lamère, ne trouvent que le maire et Lepère, père de la mère du maire, venu de la mer, et chacun s'y perd !

 

 

 

 

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10 mars 2021 3 10 /03 /mars /2021 00:00

 

 

Réveil

 

brutal

 

 

 

 

 

Humour coquin: Rêve de jeune fille

 

 

L'histoire de la fille qui sort un renard en train de se noyer en le tirant par la queue .

10 secondes après le renard se transforme en prince charmant .

La fille est complètement ébahie et comme tétanisée .

Le prince dit :

C'est bon, vous pouvez me lâcher maintenant !

 

 

 

 

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9 mars 2021 2 09 /03 /mars /2021 00:00

 

 

 

 

St Pierre

 

 

pas dupe?

 

 

 

 

 

 

 

Humour paradis: Jugement dernier

 

Au jugement dernier, 10 femmes se présentent devant Saint Pierre et Dieu.

Saint Pierre demande à ces dames de faire un pas en avant si, au moins une fois dans leur vie, elles ont trompé leur cher et tendre époux.

Sur les 10, neuf font un pas en avant. 

Et Dieu se retourne vers Saint Pierre en lui demandant :

- St Pierre, que fait-on de la sourde ?

 

 

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8 mars 2021 1 08 /03 /mars /2021 00:00

 

 

 

Hip ! Hip!

 

 

 

 

 

Humour belge: Bègue

 

 

Un groupe de chasseurs, dont un bègue, parcourt la savane.

 

Tout à coup, le bègue se met à hurler :

 

- Hip... hip... hip... !

 

Les autres s'écrient :

 

- Hourra !

 

Et ils se font tous piétiner par une bande d'hippopotames.

 

 

 

 

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7 mars 2021 7 07 /03 /mars /2021 00:00

 

 

Stress

 

 

 

de mariage

 

 

 

 

 

Humour mairie: Mariage

 

 

Samedi dernier (bien avant la période Covid-19), j'étais à la mairie pour un mariage.

Quand le maire a dit: s'il y a une personne qui s'oppose à ca mariage,

qu'elle se manifeste ou se taise à jamais.

Une femme s'est levée et s'est avancée dans l'allée centrale avec un enfant de 3 ans.

Le marié transpirait, et la future mariée s'est évanouie.

Tous les coeurs battaient la chamade, l'excitation était extrême.

Arrivée devant le maire, elle a dit: quand on est derrière, on n'entend pas bien.

 

 

 

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6 mars 2021 6 06 /03 /mars /2021 00:00

 

 

 

 

Discrimination?

 

 

 

 

Humour école: Professeur injuste

 

Un instituteur en classe au primaire s'adresse à ses élèves :

- Alors Laurent, qu'est-ce que tu as fait pendant la récréation ?

- Je me suis amusé dans le bac à sable, Monsieur.

- Très bien, Laurent. Si tu réussis à écrire au tableau le mot "sable" sans faute, je te mets 20 en orthographe.

Laurent passe au tableau :
- C'est très bien Laurent, félicitations.
L'instit se tourne vers un autre élève:
- Et toi Paul, qu'est-ce que tu as fait pendant la récréation ?
- Je me suis amusé dans le bac à sable avec Laurent, Monsieur.
- Très bien, Paul. Si tu réussis à écrire au tableau le mot "bac" sans faute, je te mets 20 en orthographe.
Paul passe au tableau :
- Excellent Paul !
L'instituteur se retourne :
- Et toi, Wong Tran, qu'est-ce que tu as fait à la récréation ?
- Alors, moi, missiou, jé volu m'amusi dans l'bac à sable, mais Paul et Louren y z'ont pas volu, m'ont dit di mi casser ou sinon y mé pitaient la gueule !
- Mais, mon Dieu ! C'est ignoble ! C'est la manifestation d'une discrimination scandaleuse d'un groupe ethnique minoritaire dont l'intégration sociale pourrait être remise en cause, et en plus, dans ma classe !
Écoute Wong Tran, Si tu réussis à écrire au tableau "discrimination scandaleuse d'un groupe ethnique minoritaire dont l'intégration sociale pourrait être remise en cause", je te mets aussi un 20!

 

 

 

 

 

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5 mars 2021 5 05 /03 /mars /2021 00:00

 

 

Vengeance

 

 

 

de la squaw

 

 

 

 

 

 

Humour femme: Un indien dans le train

 

C'est l'histoire d'un chef indien de l'Ouest canadien. Il doit se rendre dans la capitale rencontrer les autorités fédérales. Il va s'habiller à la mode européenne : cravate, chemise, veston, etc, etc.

Et il prend le train avec sa squaw (épouse).

Dans le train, il a très chaud et, au bout d'une heure, il demande à sa squaw :

- Va me chercher un verre d'eau, j'ai très soif.

Son épouse va au bout du wagon et revient avec un grand verre d'eau. Après une autre heure, c'est le même stratagème.

Sa squaw revient encore avec un grand verre d'eau. La troisième fois, malheur, son épouse revient du bout du wagon avec rien dans le verre d’eau.

Le chef indien lui demande pourquoi elle n'a pas d'eau. Elle lui dit :

- Impossible, un homme blanc est assis sur le puits.

 

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4 mars 2021 4 04 /03 /mars /2021 00:00
Humour vendeur:  Des timbres ?

 

 

 

 

 

Des cigarettes?

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Une femme entre dans un bureau de tabac et demande en hurlant :

 

- Un carnet de timbres, s'il vous plaît !

 

- Pas la peine de crier comme ça, répond le buraliste agacé.

 

Je ne suis pas sourd…..

 

A propos, vous les voulez avec ou sans filtres, vos cigarettes ?

 

 

 

 

 

 

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L'humour Est La Meilleure Thérapeutique

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STOP TABAC & ANTI-SMOKING THERAPY

Et si vous arrêtiez de fumer? Ne repoussez pas tout le temps la décision à demain, une fois les complications arrivées, vous vous direz si seulement j'avais arrêté...

http://www.dorffer-patrick.com/article-sevrage-tabagique-j-arrete-de-fumer-mais-c-est-dur-tres-dur-65570244.html

 

The session consists first in a group therapy, and then in individual mesotherapy injections under the skin, with a small needle at both ears.
The mixture injected is purely homeopathic, it causes the disgust of the cigarette, he fought against the urge to smoke, irritability, and against the craving.
One session is required in almost all cases. 

Nicotine withdrawal by homeopathic mesotherapy 

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