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26 août 2020 3 26 /08 /août /2020 23:00

 

 

Je t'aime

 

 

 

moi non plus

 

 

 

 

 

Humour couple: Souper time

 

Souper

C'est l'heure du souper, et à table une femme demande à son époux:
- "Je te sers?"
- "Depuis qu'on se connait je n'ai toujours pas trouvé à quoi..."

 

 

ou version glamour

 

 

Souper

C'est l'heure du souper, et à table une femme demande à son époux:
- "Je te sers?"
- "Oui, très fort ma chérie".

 

 

 

 

 

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25 août 2020 2 25 /08 /août /2020 23:00

 

 

 Le chant

 

 

des

 

 

oiseaux

 

 

 

 

 

 

Humour dormir: Quand les oiseaux chantent

 

 

Si çà se trouve le matin, il n'y a qu'un seul oiseau qui chante !

 

Et tous les autres lui demandent juste de fermer son clapet,

 

car ils aimeraient aussi bien dormir.

 

 

 

 

 

Humour dormir: Quand les oiseaux chantent

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24 août 2020 1 24 /08 /août /2020 23:00

 

 

Le camion

 

 

 

de glace

 

 

 

 

Humour sénile: Deux petits vieux gateux

 

Pépé et Mémé sont assis dans le parc
Pépé dit : "J'ai une folle envie de glace"
Mémé dit : je vais en chercher, que veux-tu ? »
"Deux chocolat, et toi ? " " Moi, je prendrai deux vanille "
Pépé réplique : -"Il vaut mieux que tu le notes "
" Mais non, le camion de glaces est juste là, devant ! "
" Notes le, je te dis que tu vas oublier"
" Non, non, je n'oublierai rien !"
Mémé part en grommelant "Deux chocolat, deux vanille... Deux ch..."
 Après un bon quart d'heure Mémé revient avec deux saucisses et deux cornets de frites bien dorées !
Pépé lui dit " Et où est la moutarde ? "
" Bon sang, je l'ai oubliée ! "
" Tu vois, répond Pépé, je te l'avais bien dit de le noter ! "
(ne rigolez pas, votre tour viendra !)

 

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23 août 2020 7 23 /08 /août /2020 23:00

 

 

 

D'avocat

 

 

 

à politicien

 

 

 

 

Avocat sarkozyste

Avocat sarkozyste

 

C'est l'histoire d'un avocat, père de 12 enfants qui se voyait toujours refuser la location d’un logement, justement parce qu’il avait 12 enfants. Un jour, il dit à sa femme de faire une promenade au cimetière avec onze enfants. Il partit avec le douzième pour tenter de louer un logement. Lorsque le propriétaire lui a demandé s’il avait d’autres enfants, l’avocat (qui ne doit jamais mentir) a répondu :

" Onze autres. Ils sont au cimetière avec leur mère ".

L’avocat a obtenu son logement. Il dit alors à son fils :

" Tu vois, il ne sert à rien de mentir, il s’agit simplement d’utiliser les bons mots ".

Le fiston est devenu politicien…et il continue à entuber tout le monde !

 

 

 

 

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22 août 2020 6 22 /08 /août /2020 23:00

 

 

Tentation

 

 

 

humaine

 

 

 

 

Humour Religion: Visite de l'évêque

 

Un évêque faisait sa visite dans une paroisse pauvre. En visitant le presbytère, l'évêque s'aperçoit qu'il y a qu'un seul lit dans une seule chambre à l'étage. 

- Vous n'avez qu'une chambre à coucher, demande t'il au prêtre.

- Oui Monseigneur, nous sommes trop pauvres pour agrandir le presbytère.

- Mais votre servante, où couche t'elle ?

- Ici, vous savez, nous avons un gros chien bien dressé et il couche entre nous deux.

- Mais vous devez bien avoir des tentations. Que faites vous alors ?

- Quand ça m'arrive, je me lève, je vais dehors, je fais le tour du presbytère, ça passe et je reviens.

- Mais votre servante, elle doit avoir des tentations elle aussi ?

- Quand ça lui arrive, c'est elle qui se lève, qui va dehors, faire le tour du presbytère et ça lui passe. 

- Mais si ça vous arrive d'avoir une tentation tous les deux en même temps ?

- Dans ce cas, Monseigneur, on envoie le chien faire le tour du presbytère.

 

 

 

 

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21 août 2020 5 21 /08 /août /2020 23:00

 

 

Voisinage

 

 

 

et enfants

 

 

 

Humour Voisins: Ah mes enfants

 

Deux voisins parlent de leurs enfants :

- J'ai 5 grands enfants : l'aîné est ingénieur chimiste, la 2ème a eu son doctorat en neurosciences, la 3ème est chercheur en agro-alimentaire, le 4ème est docteur en philosophie, et le petit dernier est voleur.

- Mais pourquoi ne le chasses-tu pas ?

- Jamais de la vie ! C'est le seul à faire rentrer des ronds chez moi. Tous les autres sont au chômage.

 

 

 

 

 

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20 août 2020 4 20 /08 /août /2020 23:00

 

 

 

Message

 

 

 

aux faibles

 

 

 

 

 

 

Humour Couple: Message du Pasteur

 

 

 

Un pasteur adresse ce message à ses fidèles :

Que tous ceux qui avouent que leur femme les domine se déplacent et aillent s'asseoir du côté gauche ! 

Tous les hommes de l'église se déplacent à gauche, sauf un.

Le pasteur, heureux qu'il y ait au moins un homme fort, lui demande :

- Comment se fait-il que votre femme ne puisse pas vous dominer ? 

Alors l'homme répond calmement : - C'est elle qui m'a dit de ne pas bouger !

 

 

 

 

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19 août 2020 3 19 /08 /août /2020 23:00

 

 

 

Philosophie

 

 

 

 

pratique

 

 

 

 

Humour citations: Clémenceau et Coluche

 

Mon père était fonctionnaire et ma mère ne travaillait pas non plus

Coluche

 

Un ministère est un lieu où les fonctionnaires qui arrivent en retard croisent ceux qui partent en avance

Clémenceau

 

Les fonctionnaires sont les meilleurs maris : quand ils rentrent le soir à la maison, ils ne sont pas fatigués et ont déjà lu le journal

Clémenceau

 

Les fonctionnaires sont comme les livres d’une bibliothèque: ce sont les plus haut placés qui servent le moins

Clémenceau

 

Le gouvernement sème des fonctionnaires et le contribuable récolte des impôts

Clémenceau

 

La France est un pays extrêmement fertile : on y plante des fonctionnaires et il y pousse des impôts

Clémenceau

 

 

 

 

 

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18 août 2020 2 18 /08 /août /2020 23:00

 

 

 

Wagon-lit

 

 

 

 

Humour train: Voyage de nuit

 

Entre Montréal et Vancouver, un homme et une femme qui ne se connaissent pas doivent partager une même unité de wagon-lit. 
Bien qu'un peu gênés d'avoir à partager autant d'intimité, les deux sont fatigués et tombent bien vite endormis. Lui sur la couchette du haut; elle sur celle du bas.
Vers 1 heure du matin l'homme se penche au dessus de la couchette du bas et réveille la dame : 
"Madame. Madame. excusez moi de vous déranger. mais j'ai terriblement froid. Auriez-vous la gentillesse de me donner la couverture qui se trouve dans le casier ?
- J'ai une bien meilleure idée, répond la femme. Faisons semblant que nous sommes tous deux mariés. juste pour cette nuit. Ça vous va ?
 - Quelle idée intéressante vous avez là s'exclame l'homme, Je suis bien d'accord!
 -Bon! alors, dit-elle, va la chercher toi-même ta couverture et fais pas chier.

 

 

 

 

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17 août 2020 1 17 /08 /août /2020 23:00

 

 

 

Insulte

 

 

 

justifiée

 

 

 

 

Humour Tribunal: Imbécile
Humour Tribunal: Imbécile

 

Un ouvrier passe devant le juge pour avoir insulté son patron. Le juge lui demande:

- Qu'avez-vous dit, mot pour mot, à votre patron?

- Je l'ai traité d'imbécile.

- Juste "imbécile"?

- Oui Monsieur le juge.
- Et pourquoi donc ?
- Parce qu'il l'est vraiment, regardez.
L'ouvrier se tourne alors vers son patron et lui dit :
- Vas voir chez toi si j'y suis !
Le patron se lève, va vers la porte et dit au juge :
- Je reviens vite, je dois juste vérifier s'il est bien chez moi.
L'ouvrier dit alors :
- Vous voyez, c'est bien un imbécile !
Le juge répond :
- Effectivement, il aurait pu se contenter de téléphoner !!!

 

 

 

 

 

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L'humour Est La Meilleure Thérapeutique

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STOP TABAC & ANTI-SMOKING THERAPY

Et si vous arrêtiez de fumer? Ne repoussez pas tout le temps la décision à demain, une fois les complications arrivées, vous vous direz si seulement j'avais arrêté...

http://www.dorffer-patrick.com/article-sevrage-tabagique-j-arrete-de-fumer-mais-c-est-dur-tres-dur-65570244.html

 

The session consists first in a group therapy, and then in individual mesotherapy injections under the skin, with a small needle at both ears.
The mixture injected is purely homeopathic, it causes the disgust of the cigarette, he fought against the urge to smoke, irritability, and against the craving.
One session is required in almost all cases. 

Nicotine withdrawal by homeopathic mesotherapy 

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