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5 avril 2020 7 05 /04 /avril /2020 23:00

 

 

Bébé dort

 

 

 

Humour Nourrisson: Miracle stupide de la science

 

Marie-Berthe, grâce aux progrès de la science, vient d'avoir un enfant à l'âge de 75 ans.
Ses voisines, Odette et Huguette, viennent lui rendre visite et voir le gamin.
" Vous le verrez plus tard ! pour le moment ce n'est pas possible. Je vais vous
 faire du café en attendant."
L’après-midi avance et les voisines lui redemandent de voir le bébé
" Non, non, c'est toujours pas possible."
Alors Odette demande :
 
" Mais, pourquoi ce n'est pas possible ?
- J'attends qu'il pleure, j'me rappelle plus où je l'ai mis. 

 

 

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4 avril 2020 6 04 /04 /avril /2020 23:00

 

 

Casse-noix

 

 

 

à alarme

 

 

 

 

 

Humour Patient: Casse-noisette

 

Juste au moment où le dentiste se penche vers une patiente pour la soigner, 
il sursaute :
" Excusez-moi, madame, mais ce sont mes testicules que vous tenez. 
- Je sais, " répond la patiente..." Nous allons tous les deux faire bien attention
 de ne pas faire mal à l'autre. D'accord ? "
 
 

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3 avril 2020 5 03 /04 /avril /2020 23:00

 

 

 

Ah les pommes

 

 

 

 

rendent sourd

 

 

 

 

 

Humour instituteur: Le vol de pommes

 

L'instituteur : " Thomas, dis-moi un peu qui d'entre vous est venu hier

voler des pommes dans mon pommier ? "
Thomas : " Je ne vous entends pas bien monsieur,

vu que je suis sur le dernier banc de la rangée."
L'instituteur : " C'est ce qu'on va voir !

Viens ici t'asseoir à ma place. 
J'irai m'asseoir à la tienne et à ton tour,

tu me poseras une question."
Ils échangent leur place et Thomas fait ce que

*l'instituteur lui a demandé.
" Maître, qui est venu dormir avec maman

alors que papa était de service de nuit?"
L'instituteur : " Tu as raison Thomas,

on ne comprend rien ici dans le fond." 

 

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2 avril 2020 4 02 /04 /avril /2020 23:00

 

 

 

Pénitencier

 

 

 

et belle-mère

 

 

 

 

 

 

Humour prison: Secouriste puni à raison

 

Un prisonnier d'un pénitencier très dur discute avec un nouveau :
" Moi, j'ai pris 10 ans pour escroquerie, et toi ?
- 20 ans pour secourisme.
- Arrête, tu déconnes, personne n'a jamais pris 20 ans pour secourisme, même pas un an !
- Si, si : ma belle-mère saignait du nez, alors je lui ai fait un garrot autour du cou pour arrêter l'hémorragie.
 

 

 

 

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1 avril 2020 3 01 /04 /avril /2020 23:00

 

 

 

 

Sacrées cigognes

 

 

 

 

alsaciennes

 

 

 

 

 

Couvent d'Oberbronn

Couvent d'Oberbronn

 

Trois cigognes se rencontrent dans le ciel et se demandent les unes aux autres :
" Tu vas où ?
Hooo, je vais chez un couple qui essaye d'avoir un enfant depuis 10 ans...
 
je leur apporte une petite fille.
C'est cool !
Et toi ?
Je vais chez une dame qui n'a jamais eu d'enfants. Je lui apporte un petit garçon !
C'est bien, je suis sûre qu'elle va être vraiment heureuse.
Et toi ? " demandent les deux cigognes à la troisième.
" Moi ? Je vais juste là, à côté, au couvent. Je ne leur apporte jamais rien mais
  j'adore leur foutre la trouille...." 

 

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31 mars 2020 2 31 /03 /mars /2020 23:00

 

 

Poisson d'avril

 

 

 

coquin

 

 

 

Humour Premier avril: Coquin Monsieur

 

C'est un petit garçon qui dit à sa mère:

 

- Maman, maman, y a un Monsieur qui couche avec la bonne!
 

- Un Monsieur?
 

- Poisson d'Avril !!! c'est Papa !

 

 

 

Humour Premier avril: Coquin Monsieur
Humour Premier avril: Coquin Monsieur

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30 mars 2020 1 30 /03 /mars /2020 23:00

 

 

Une fois,

 

 

 

 

mais pas deux fois

 

 

 

Humour Zoo: Gorille intelligent

 

Un père et son fils vont au zoo. Ils sont devant la cage du gorille, et le garçon lui jette alors une noix.
Le gorille l’attrape, se la met dans le derrière, puis la retire, et enfin, il la mange. Voyant ce spectacle, le petit garçon et le père laissent échapper un “Pouah” de dégoût.
Malgré tout, et pour être sûr de ne pas avoir rêvé, ils relancent une cacahuète au gorille… Et celui-ci refait la même chose que précédemment.
A ce moment là passe le gardien du zoo. Le père lui raconte la scène:
– Ce gorille est vraiment stupide, on lui balance une noix, et il ne trouve rien de mieux que de se la fourrer dans le derrière avant de la manger !
Le gardien de zoo lui répond:
– Détrompez-vous, il est très intelligent, la semaine dernière, on lui a balancé une pêche, et il n’a pas pu déféquer le noyau… alors maintenant, il vérifie à chaque fois…

 

 

 

 

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29 mars 2020 7 29 /03 /mars /2020 23:00

 

 

 

Commandant

 

 

 

 

de bord en manque

 

 

 

 

Humour coquin: Compassion de voyage

 

Dans un avion ayant atteint son altitude de croisière, le commandant de bord branche le micro et annonce aux passagers :
– Mesdames et messieurs, nous avons atteint notre altitude de croisière qui est de 12000 m d’altitude. La température extérieure est de -60 degrés, et notre vitesse est de Mach 1.
Puis, malencontreusement, il oublie de déconnecter le micro, et dit au copilote :
– Continue tout seul à piloter l’engin. Moi, je vais aller pisser un coup, et après je vais me sauter la petite hôtesse qui vient d’arriver dans notre compagnie…
Rouge de confusion, l’hôtesse ayant entendu ce monologue depuis la cabine du fond, remonte le couloir de l’avion pour aller avertir le commandant de la grosse bourde. Puis, en plein milieu de la carlingue, une vieille dame arrête notre hôtesse et lui dit :
– Doucement, vous avez le temps ma petite, il a dit qu’il allait d’abord aux toilettes.

 

 

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29 mars 2020 7 29 /03 /mars /2020 00:00

 

 

 

Paresseux ou non bricoleur

 

 

 

 

Humour Troc: Réparation par le voisin

 

Une femme à son mari :
– Chéri, le robinet est cassé, tu peux le réparer s’il te plait ?
– Je suis pas plombier !
– Chéri, il n’y a plus de lumière dans les toilettes, tu peux la réparer s’il te plait ?
– Je suis pas électricien !

Le lendemain, la femme dit :
– Chéri, le voisin est passé et il a tout réparé !
– Ça t’a coûté cher ?
– Il m’a proposé soit de lui faire un gâteau soit de lui faire l’amour.
– Et tu as fais quoi ?
– Ben je suis pas pâtissière…

 

 

 

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28 mars 2020 6 28 /03 /mars /2020 00:00

 

 

Coucher

 

 

 

pour l'argent

 

 

 

 

Humour Philosophie: Potentiel ou réel

 

Une fille demande à son père :
-Dis papa, c’est quoi la différence entre potentiellement et réellement?
– Vas voir ta soeur et ta mère et demande à chacune si elles seraient d’accord de coucher avec n’importe qui pour un million d’euro ?
La fille s’exécute et revient :
– Elles ont toutes les deux dit oui.
– Très bien, va voir ton frère et demande lui si pour un million d’euro il accepterai de coucher avec un homme.
La fille s’exécute à nouveau et revient :
– Il a dit qu’il n’y avait pas de problèmes, il foncerait.
– Très bien ma chérie, alors je peux te dire que potentiellement nous sommes millionnaire, mais réellement nous vivons avec deux salopes et un pédé à la maison.

 

 

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L'humour Est La Meilleure Thérapeutique

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STOP TABAC & ANTI-SMOKING THERAPY

Et si vous arrêtiez de fumer? Ne repoussez pas tout le temps la décision à demain, une fois les complications arrivées, vous vous direz si seulement j'avais arrêté...

http://www.dorffer-patrick.com/article-sevrage-tabagique-j-arrete-de-fumer-mais-c-est-dur-tres-dur-65570244.html

 

The session consists first in a group therapy, and then in individual mesotherapy injections under the skin, with a small needle at both ears.
The mixture injected is purely homeopathic, it causes the disgust of the cigarette, he fought against the urge to smoke, irritability, and against the craving.
One session is required in almost all cases. 

Nicotine withdrawal by homeopathic mesotherapy 

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