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13 décembre 2019 5 13 /12 /décembre /2019 00:00

 

 

 

Moyen

 

 

 

mnémotechnique

 

 

 

de blonde

 

 

 

 

 

 

 

 

Blonde addicte au téléphone

Blonde addicte au téléphone

 

 

C'est une blonde qui se présente à un entretien d'embauche pour une place de responsable du vestiaire d'un grand restaurant.
Le recruteur décide de commencer par la base.
- Bonjour mademoiselle. Pouvez-vous me donner votre âge.
La blonde compte alors sur ses doigts, et finit par répondre :
- Euh ... 22!
Le recruteur tente alors une deuxième question :
- Et pouvez-vous me donner votre taille.
La blonde se lève alors et prend un double décimètre qui trainait sur le bureau du recruteur, et elle essaie tant bien que mal de se mesurer...
Naturellement, elle se mélange dans les mesures et annonce un 'un mètre cinquante sept' alors qu'elle doit faire plus d'un mètre soixante dix.
Voyant les difficultés de la demoiselle, le recruteur insiste :
- Pourriez-vous me donner votre prénom ?
La blonde commence alors à bouger sa tête de gauche à droite et réciproquement pendant une dizaine de secondes, en remuant les lèvres mais sans émettre un son...
Puis finalement elle dit 'Vanessa'
Le recruteur est assez curieux de savoir ce que faisait la blonde avant de donner son prénom et il lui demande :
- écoutez, je peux comprendre que vous soyez obligée de compter sur vos doigts pour donner votre âge, je peux aussi comprendre que vous ne reteniez pas votre taille, mais j'aimerai vraiment savoir ce que vous faisiez avant de me répondre que vous vous prénommiez 'Vanessa' ?
- Ohhh ça?..., c'était juste pour me rappeler les paroles 'Joyeux anniversaire, joyeux anniversaire...'

 

 

 

 

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12 décembre 2019 4 12 /12 /décembre /2019 00:01

 

 

 

Indien

 

 

 

météorologue

 

 

 

 

 

Humour indien: L'hiver sera froid

 

C'est l'histoire d'un bûcheron qui coupe du bois pour l'hiver. Un Indien passe par là et le bûcheron lui demande :
- "L'hiver sera-t-il froid, grand chef indien?"
- Oui, HUGH! hiver très froid.

Alors le bûcheron se remet à couper du bois de plus belle. Le lendemain, l'Indien repasse par là et le bûcheron lui demande si l'hiver sera vraiment aussi froid qu'on le dit.
L'indien répond: "Oui, HUGH! Hiver très rigoureux...."
Alors le bûcheron reprend sa scie et coupe une montagne de bois.
Le jour suivant, l'Indien repasse en disant" Hiver très, très rigoureux."
Le bûcheron intrigué, lui demande : "Mais enfin, dis-moi comment tu devines que l'hiver sera très froid."
Il lui répond : "Chez nous, on a un dicton :

Quand l'homme blanc coupe du bois, c'est que l'hiver va être froid !"

 

 

 

 

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11 décembre 2019 3 11 /12 /décembre /2019 00:00

 

 

Apnée

 

 

 

 

éternelle

 

 

 

 

 

Humour belge: Record du monde

 

 

 

 

Un Français, un Américain et un Belge discutent : 

 

- Aux USA, le record en apnée est de 8 mn 52. 

 

- Ce n'est rien, dit le Français, notre plongeur a tenu 11 mn 30. 

 

- Chez nous, une fois, dit le Belge, on ne sait pas encore,

 

car le nôtre est descendu l'an passé en Egypte, 

 

mais il n'est toujours pas remonté.

 

 

 

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10 décembre 2019 2 10 /12 /décembre /2019 00:00

 

 

Pas démente,

 

 

 

la belge

 

 

 

Humour gériatrie: Belge ou Alzheimer

 

Une vieille dame belge est en cure thermale

 

au centre de réeducation de Morsbronn. 

 

A son arrivée, une infirmière lui demande :

 

- Quel est le nom du médecin qui vous suit ? 

 

Et la vieille dame répond :

 

- Vous voyez bien que je suis venue seule !

 

 

 

 

 

 

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9 décembre 2019 1 09 /12 /décembre /2019 00:00

 

 

Et paf,

 

 

 

elle est enceinte

 

 

 

 

 

 

Humour médecin: Maladie de 9 mois

 

LE COCU:

 

ALORS DOCTEUR 

 

- Les analyses de ma femme disent quoi ??

 

- Elle est enceinte. 

 

- Mais c'est pas possible, j'ai fait attention !

 

- Vous savez, c'est comme sur la route !

 

Vous faites attention, mais pas les autres !

 

 

 

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8 décembre 2019 7 08 /12 /décembre /2019 00:00

 

 

 

Triste fin

 

 

 

 

mignonne

 

 

 

 

Humour Mignon: Questions à éviter

 

 

 

 

Dans une classe de maternelle :
Bonjour les enfants, je suis votre nouvelle maîtresse. Pour faire connaissance, je vais vous posez des petites questions. Alors toi, mon petit, comment t'appelles-tu ?
- Vincent, madame
- Bien Vincent, et qu'est-ce qu'il fait ton Papa ?
- Il est boulanger, madame
- Oh, voila un joli métier. Et toi, ma petite ?
- Je m'appelle Sophie
- Et toi, Sophie, qu'est-ce qu'il fait ton Papa ?
- Moi, mon Papa, il est facteur.
- Très bien. Et toi ?
- Je m'appelle Christophe, madame.
- Et ton Papa, il a un métier ?
- Ben, euh... (snif) mon Papa, il est mort.
- Oh, mon pauvre petit. Je suis désolée, je ne savais pas. Mais qu'est-ce qu'il faisait avant de mourir ?
- AAAAArrrrrrrrrgghhhh !!

 

 

 

 

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7 décembre 2019 6 07 /12 /décembre /2019 00:00

 

 

 

Dur, dur

 

 

 

 

d'être bègue !

 

 

 

 

 

Humour bègue: Voyage en train à Bordeaux

 

 

 

Dans l'Express La Rochelle-Bayonne un voyageur bègue s'adresse à un monsieur et lui demande :

- Pa-pa-pa-pardon, Mon-monsieur. Est-est-est-ce-que-que-que c'est la ga-ga-gare de Bo-Bo-Bordeaux ?

L'autre ne répond pas et continue à regarder par la fenêtre.
Le bègue réitère sa demande :

- Pa-pa-pardon, c'est Bo-Bo-Bordeaux ?

L'autre ne répond toujours pas. Finalement, le train s'arrête et on entend au haut-parleur : "Bordeaux, ici Bordeaux. Trois minutes d'arrêt."
Le voyageur attrape sa valise et descend en quatrième vitesse.

Un autre voyageur reste dans le train. Il était plus loin dans le compartiment, et avait assisté à toute la scène; il s'adresse à celui qui n'avait pas répondu :

- Ce n'est pas très gentil. Pourquoi n'avez-vous pas répondu à ce monsieur ?

- J'a-j'a-j'avais pas-pas-pas le temps et en-en-en plus, il m'au-m'au-m'aurait su-su-su-re-ment ca-ca-cassé la gueu-gueule.

 

 

 

 

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6 décembre 2019 5 06 /12 /décembre /2019 00:00

 

 

Le Patron des écoliers

 

 

 

 

en travailleur forcé

 

 

 

 

 

 

Humour 6 décembre: Même St Nicolas se plaint

 

 

Des dictionnaires....,

 

 

je vous jure !!!!!

 

 

Et pourquoi pas des enclumes tant qu'on y est ????

 

 

 

 

 

BONNE FETE

 

 

DE ST NICOLAS

 

 

LES ENFANTS !

 

 

 

 

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5 décembre 2019 4 05 /12 /décembre /2019 00:01
Humour écossais: Dilemme pour les Water Closed

 

 

 

Kilt alors !

 

 

 

 

 

Humour écossais: Dilemme pour les Water Closed

 

 

 

Je ne sais jamais

 

 

 

quel WC choisir en Ecosse !

 

 

 

 

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4 décembre 2019 3 04 /12 /décembre /2019 00:00

 

 

 

 

Encore un noyé

 

 

 

 

belge

 

 

 

 

Humour belge: Triste noyade

 

 

On vient de nous apprendre une triste nouvelle.

 

 

Un Belge serait mort noyé en tentant

 

 

de s'asseoir sur un banc de poissons...

 

 

 

 

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L'humour Est La Meilleure Thérapeutique

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STOP TABAC & ANTI-SMOKING THERAPY

Et si vous arrêtiez de fumer? Ne repoussez pas tout le temps la décision à demain, une fois les complications arrivées, vous vous direz si seulement j'avais arrêté...

http://www.dorffer-patrick.com/article-sevrage-tabagique-j-arrete-de-fumer-mais-c-est-dur-tres-dur-65570244.html

 

The session consists first in a group therapy, and then in individual mesotherapy injections under the skin, with a small needle at both ears.
The mixture injected is purely homeopathic, it causes the disgust of the cigarette, he fought against the urge to smoke, irritability, and against the craving.
One session is required in almost all cases. 

Nicotine withdrawal by homeopathic mesotherapy 

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