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4 juin 2021 5 04 /06 /juin /2021 23:00

 

 

 

 

Femme

 

 

 

radicale

 

 

 

 

Humour féminin: LE CORAN VU PAR UNE FEMME CORSE.

 

 

 
Après avoir passé leur voyage de noces au bled, Mohamed et sa femme Pauline, une jeune Corse sont de retour à Calvi .
Mohamed arrive en toute hâte dans la cuisine, marche vers sa femme et, tout en lui pointant le doigt à la figure, lui dit :
À partir de maintenant, je veux que tu saches que "JE" suis le maître de la maison et ma parole sera la loi !
 "JE" veux que tu me prépares un repas spécial et quand "J 'aurai terminé de manger mon repas, "JE" m'attends à un somptueux dessert. 
Ensuite, après le souper, "TU" vas me faire couler un bon bain afin que je puisse me relaxer, et quand j'en aurai terminé avec mon bain, devine un peu qui va me laver, me peigner et m'habiller? 
Et sa femme corse de répondre :
- "Les pompes funèbres" !
 
 

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3 juin 2021 4 03 /06 /juin /2021 23:00
Humour conférence: méfaits de l'acool

 

 

 

Anerie

 

 

 

 

 

 

 

Le conférencier essaie de convaincre la salle des méfaits de l'alcool et n'hésite pas à employer des exemples très terre à terre :

- Prenons un exemple : mettons deux seaux, un seau d'eau et un seau d'alcool, devant un âne ; d'après vous, vers quel seau se dirigera l'âne ?"

Dans la salle, un alcoolique répond :
 - Vers le seau d'eau !
Le conférencier (visiblement satisfait) :
 -  Et pourquoi d'après vous ?
L'alcoolique (hilare) :
 - Parce que c'est un âne !

 

 

 

 

 

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2 juin 2021 3 02 /06 /juin /2021 23:00

 

 

 

 

 

Déception

 

 

 

électorale

 

 

 

 

 

Humour politique: Le paradis ou l’enfer ?

 

 

 

 

 
Macron meurt…
Il est accueilli au Paradis par Saint Pierre qui lui dit :
«Bienvenue. Cependant, nous devons régler un petit problème. Nous voyons si rarement des Présidents ici que nous ne sommes pas certains de ce que nous devons faire de toi. Le Grand Patron veut que tu passes un jour en Enfer et un jour au Paradis. Tu devras ensuite choisir l’endroit où tu voudras passer l’éternité».
«Mais j’ai déjà décidé, je veux rester au Paradis».
«Je regrette, mais nous avons nos règlements».
Saint-Pierre conduit Macron vers un ascenseur qui le conduit en Enfer.
Quand la porte s’ouvre, il se retrouve sur un magnifique terrain de golf tout vert, le soleil brille dans un ciel sans nuages et il y fait un parfait 25 degrés. Au loin se profile un superbe club house. A l’avant de l’édifice se trouvent déjà Castaner, Loiseau, Ferrand, Villani, Le Maire et beaucoup d’autres de ses amis.
Une grande partie des Républicains est là aussi autour de Wauquiez. Tous ces beaux personnages s’amusent, heureux et habillés de façon élégante et décontractée.
Ils accourent à sa rencontre, l’embrassent et se mettent à brasser leurs souvenirs d’antan et leurs débats homériques.
Ils jouent une partie de golf amicale et dînent au homard et au caviar.
Le Diable offre même le pousse-café.
«Bois donc ce délicieux Armagnac et relaxe-toi un peu, Emmanuel !»
«Euh, ben, je ne peux plus boire, j’ai fait un serment…»
«Voyons, mon garçon, c’est l’Enfer ici. Tu peux boire et manger tout ce que tu veux sans t’inquiéter. À partir de maintenant, ça ne peut qu’aller de mieux en mieux !»
Macron avale son verre cul-sec et commence à trouver le Diable sympathique. Il est gentil, raconte de bonnes blagues, aime aussi jouer de bons tours, etc. Ils s’amusent tellement qu’ils ne voient pas le temps passer. Arrive pourtant l’heure de partir. Tous ses amis le serrent dans leurs bras et Macron prend l’ascenseur qui monte vers le Ciel.
Saint-Pierre l’attend à la sortie.
«C’est maintenant le temps de visiter le Ciel», lui dit le vieil homme, en ouvrant la porte du Paradis.
Pendant 24 heures, Macron doit frayer avec Saint Louis, l'abbé Pierre, sœur Emmanuelle et toute une confrérie de gens bienveillants qui conversent de sujets beaucoup plus intéressants que l’argent et qui se traitent l’un l’autre avec courtoisie. Pas un seul mauvais coup ou une seule blague cochonne; pas de club house mirobolant mais un resto ordinaire.
Etant donné que ces gens sont tous pauvres, il ne rencontre aucune connaissance, et il n’est pas reconnu comme quelqu’un d’important ou de spécial. Pire ! Jésus est une espèce de hippie, un hurluberlu qui ne parle que de «paix éternelle» et ne cesse de répéter ses insipides rengaines : «Chasser les marchands du Temple», «il sera plus difficile à un riche d’entrer dans mon royaume qu’à un chameau de passer par le chas d’une aiguille», etc.
La journée terminée, Saint Pierre revient…
«Alors, Emmanuel, tu dois maintenant choisir».
Macron réfléchit pendant une minute et répond : «Et bien, je n’aurais jamais pensé faire ce choix… Hum ! Bon, je trouve le Paradis «intéressant» et rempli de gens de qualité, mais néanmoins je crois que je serais plus à l’aise en Enfer avec mes amis».
Saint-Pierre l’escorte alors jusqu’à l’ascenseur et Macron redescend jusqu’en Enfer.
Quand les portes s’ouvrent, il se retrouve au beau milieu d’une grande plaine brûlée et stérile couverte de nids de poule, de ruines industrielles, de canettes et de déchets toxiques.
Il est horrifié d’apercevoir tous ses amis, en guenilles et enchaînés tous ensemble, qui ramassent des déchets pour les mettre dans des grands sacs noirs. Ils gémissent de douleur, se plaignant de leur supplice, leurs mains et leurs visages noirs de saleté.
Le Diable s’amène, mettant son bras velu et puant autour des épaules du nouveau.
«Je ne comprends pas, balbutie Emmanuel en état de choc, lorsque j’étais ici hier, il y avait un terrain de golf et un «club house» ; nous avons mangé du homard et du caviar et nous nous sommes saoulés. On s’est tous follement amusés. Maintenant, je ne vois qu’un désert rempli d’immondices et tout le monde a l’air misérable».
Le Diable le regarde, lui sourit sournoisement et lui susurre à l’oreille :
«Hier j’étais en campagne électorale ; aujourd’hui, tu as voté pour moi !».
 
 
 

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1 juin 2021 2 01 /06 /juin /2021 23:00

 

 

 

 

Pas innocents

 

 

 

 

Humour Tribunal: Témoin gênant

 

 

 

Dans un procès se déroulant dans une ville de province , un avocat appelle son 1er témoin à la barre : une grand-mère très âgée.

Il s'approche d'elle et lui demande :

- « Mme Jeanne, me connaissez-vous ? »

 - « Oh ! Oui je vous connais depuis votre enfance Maître Langlois, et sincèrement vous me décevez beaucoup !

Vous êtes un grand menteur, vous trompez votre femme, vous manipulez les gens et vous êtes un médisant et un calomniateur.

Au lit, vous pensez être un bon coup alors que tout le monde sait que vous êtes un éjaculateur précoce.

 Vous n'êtes qu'une mauviette et vous ne voyez pas plus loin que le bout de votre nez.

Oh ! Oui je vous connais ! »

L' avocat surpris, ne sachant que faire, pointe l'autre avocat du doigt.

- « Mme Jeanne, connaissez-vous l'avocat de la défense ? »

- « Bien sûr que je le connais !

Je connais Maître Richard depuis qu'il est tout jeune. Il est paresseux, obèse et il est alcoolique.

Il est l'un des pires avocats de tout le département.

Non seulement, il a trompé sa femme avec trois femmes différentes, mais l'une d'entre elles est votre épouse. 

Oh ! Oui je le connais ! »

L' avocat de la défense est au bord de l'apoplexie

.Le juge demande aux deux avocats d'approcher et, d'une voix très calme leur dit :

 - « Si l'un de vous demande à cette dame si elle me connaît, je vous envoie tous les deux en prison pour outrage à la Cour »

 

 

 

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31 mai 2021 1 31 /05 /mai /2021 23:00

 

 

 

 

Incroyable

 

 

 

 

 

Humour gériatrie: Incrédule

 

 

Un couple de personnes âgées a fêté son soixantième anniversaire de mariage.

 Ils se sont connus amis d'enfance et se promènent main dans la main dans le quartier de leur jeunesse. Ils veulent revoir leur ancienne école.

 

La grille n'est pas fermée, ils entrent et retrouvent le vieux pupitre qu'ils ont partagé et sur lequel Georges avait gravé :  « Je t'aime, Irène».

 

En revenant à la maison, un sac tombe d'un fourgon presque à leurs pieds. Irène le ramasse et l'emporte à la maison. Là, elle l'ouvre et compte... cinquante mille euros!

Georges déclare :
- Nous devons le rendre.

 Irène dit :

- Qui trouve garde !.

Elle remet l'argent dans le sac et le cache dans le grenier.

Le lendemain, deux policiers viennent enquêter dans le quartier. Ils frappent à leur porte :

- Pardon, auriez-vous trouvé un sac qui serait tombé d'un fourgon hier ?

Irène dit : «Non »...

Georges : «Elle ment ! Elle l'a caché dans le grenier ».

Irène : «Ne le croyez pas, il est sénile ».

Les agents se tournent pourtant vers Georges et lui demandent :

- Voulez-vous, SVP, nous raconter l'histoire depuis le début ?

Georges : « Eh bien, voilà ! Irène et moi, revenions de l'école, hier... ».

Le premier agent se tourne vers son collègue et lui dit :

- Allez, viens, on s'en va…!

 

 

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30 mai 2021 7 30 /05 /mai /2021 23:00

 

 

 

 

 

Mensonge

 

 

 

 

 

 

 

Humour avocat: Paroles, paroles

 

 

C'est l'histoire d'un avocat, père de 12 enfants qui se voyait toujours refuser la location d’un logement,
  justement parce qu’il avait 12 enfants.
  Un jour, il dit à sa femme de faire une promenade au cimetière avec onze enfants.
  Il partit avec le douzième pour tenter de louer un logement.
  Lorsque le propriétaire lui a demandé s’il avait d’autres enfants, l’avocat (qui ne doit jamais mentir) a répondu :
  "onze autres. Ils sont au cimetière avec leur mère".
  L’avocat a obtenu son logement.
  Il dit alors à son fils: "tu vois, il ne sert à rien de mentir, il s’agit simplement d’utiliser les bons mots".
  Le fiston est devenu politicien … Et il continue à entuber tout le monde!
Bon, finalement il a été forcé à arrêter.
 
 
 
 
 

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29 mai 2021 6 29 /05 /mai /2021 23:00

 

 

 

 

Le chien

 

 

 

à tout faire

 

 

 

 

 

 

Humour Evêque: La bonne et le curé

 

 

Un évêque faisait sa visite dans une paroisse pauvre.
En visitant le presbytère, l'évêque s'aperçoit qu'il y a qu'un seul lit dans une seule chambre à l'étage.
- Vous n'avez qu'une chambre à coucher, demande-t-il au prêtre.
- Oui Monseigneur, nous sommes trop pauvre pour agrandir le presbytère.
- Mais votre servante, où couche-t-elle ?
- Ici, vous savez, nous avons un gros chien bien dressé et il couche entre nous deux.
- Mais vous devez bien avoir des tentations. Que faites-vous alors ?
- Quand ça m'arrive, je me lève, je vais dehors, je fais le tour du presbytère, ça passe et je reviens.
- Mais votre servante, elle doit avoir des tentations elle aussi ?
- Quand ça lui arrive, c'est elle qui se lève, qui va dehors faire le tour du presbytère et ça lui passe.
- Mais si ça vous arrive d'avoir une tentation tous les deux en même temps ?
- Dans ce cas, Monseigneur, on envoie le chien faire le tour du presbytère.
 
 

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28 mai 2021 5 28 /05 /mai /2021 23:00

 

 

 

Leurs

 

 

 

métiers

 

 

 

 

 

Humour voisins: Mes enfants

 

 

 

Deux voisins parlent de leurs enfants.
- J'ai 5 grands enfants :
l'aîné est ingénieur chimiste, la 2ème a eu son doctorat en neurosciences, la 3ème est chercheur en agro-alimentaire, le 4ème est docteur en philosophie, et le petit dernier est voleur..
- Mais pourquoi ne le chasses-tu pas ?
- Jamais de la vie ! C'est le seul à faire rentrer de l'argent à la maison .
Tous les autres sont au chômage !
 
 
 
 
 
 

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27 mai 2021 4 27 /05 /mai /2021 23:50

 

 

 

Femme

 

 

 

autoritaire

 

 

 

 

Humour Pasteur: Femme dominante

 

 

Le pasteur adresse ce message à ses fidèles :
- Que tous ceux qui avouent que leur femme les domine se déplacent et aillent s'asseoir du côté gauche
Tous les hommes de l'église se déplacent à gauche, sauf un.
Le pasteur, heureux qu'il y ait au moins un homme fort, lui demande :
- Comment se fait-il que votre femme ne puisse pas vous dominer ?
Alors l'homme répond calmement :
- C'est elle qui m'a dit de ne pas bouger...
 
 
 
 
 
 
 

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26 mai 2021 3 26 /05 /mai /2021 23:00

 

 

 

 

 

CONFESSION

 

 

 

d'un curé

 

 

 

 

Humour Curé: "Confesse" d'un âne

 

Un curé va voir son collègue qui est le curé du village voisin- Cher collègue, il faut absolument que tu me confesses tout de suite. Oui bien sûr, je t'écoute.
- Hier soir, j'ai rendu visite à une jeune et belle veuve de mon village pour la consoler de la perte de son mari. Après une petite demi-heure, cette femme m'a demandé de lui faire l'amour. Bien entendu, j'ai refusé. Elle s'est déshabillée et toute nue, elle se trémoussait devant moi. Je suis resté de marbre et je suis parti sur le champ !
- Bien ! et alors ?
--Et alors ! rien ! Je suis rentré chez moi en courant mais j'ai quand même pêché puisque j'ai regardé cette femme toute nue !!!
Alors le curé confesseur lui dit :
- Comme pénitence, tu vas boire 20 litres d'eau par jour pendant une semaine !
- Quoi ??? 20 litres d'eau par jour ?
- Eh oui ! C'est la dose quotidienne qu'on donne à un âne !
 
 
 
 

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L'humour Est La Meilleure Thérapeutique

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Et si vous arrêtiez de fumer? Ne repoussez pas tout le temps la décision à demain, une fois les complications arrivées, vous vous direz si seulement j'avais arrêté...

http://www.dorffer-patrick.com/article-sevrage-tabagique-j-arrete-de-fumer-mais-c-est-dur-tres-dur-65570244.html

 

The session consists first in a group therapy, and then in individual mesotherapy injections under the skin, with a small needle at both ears.
The mixture injected is purely homeopathic, it causes the disgust of the cigarette, he fought against the urge to smoke, irritability, and against the craving.
One session is required in almost all cases. 

Nicotine withdrawal by homeopathic mesotherapy 

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