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6 janvier 2021 3 06 /01 /janvier /2021 00:00

 

 

 

Aie, ouïe

 

 

 

 

 

Humour playboy: Auto-stoppeuse

 

Un playboy au volant de sa Corvette s'arrête pour faire monter une auto-stoppeuse. Ils filent à 200 km/h tout en faisant intimement connaissance. Ils font même si intimement connaissance que la voiture se retrouve dans un ravin. Un témoin de l'accident s'approche de ce qui reste de la voiture et dit : "Vous avez eu de la chance, vous ne semblez pas blessé et votre copine, même si elle a été projetée là-bas, ne semble pas blessée non plus."
Le gars se penche sur son volant et se met tout à coup à pleurer.
-Qu'avez-vous? Le choc sans doute?
-C'est pas ça! Allez donc voir ce qu'elle a dans la bouche.

 

 

 

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5 janvier 2021 2 05 /01 /janvier /2021 00:00

 

 

Coup

 

 

 

douloureux

 

 

 

 

 

 

 

 

Humour golf: Coup malheureux

 

Deux amies jouent au golf. L'une d'elles manque son coup et envoie la balle en plein dans un groupe de joueurs. A sa grande horreur, l'un des hommes se plie en deux avec ses mains entre ses jambes. Elle se précipite, se confond en excuses, et explique qu'elle est kiné et qu'elle peut l'aider. " Non, non, ça va aller, je vais me remettre ", dit-il, toujours les mains sur les parties.
Décidant de l'aider d'autorité, elle s'agenouille devant lui, le dézippe, et entreprend un massage délicat des génitoires.
Ça va mieux comme ça? " demande-t-elle.

" Bien sûr, j'apprécie beaucoup ", répond-il, " mais mon pouce me fait toujours un mal de chien ".

 

 

 

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4 janvier 2021 1 04 /01 /janvier /2021 00:00

 

 

 

 

Chauffeur

 

 

 

 

fautif

 

 

 

 

 

 

Humour accident: L'un sera coupable

 

Deux voitures viennent d'entrer en collision sur l'autoroute. Les conducteurs sortent de leur voiture en maudit, prêts à s'engueuler. En se voyant, ils se rendent compte qu'ils sont des amis de longue date.
-Tiens, mais c'est Jean!
-Par exemple, Albert, si je m'attendais à çà.
-Tu n'as rien de cassé?
-Non et toi?
-Moi non plus, mais je suis terriblement secoué.
-J'comprends ça. Tien, bois un peu de cognac, ça va te remonter. Pendant ce temps je vais essayer de trouver un policier.
-Merci mon vieux. Il est drôlement bon ton cognac. T'en veux?
-Pas maintenant. Tu peux finir la bouteille. Moi j'en prendrai après le test d'alcoolémie!

 

 

 

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3 janvier 2021 7 03 /01 /janvier /2021 00:00

 

 

 

 

Auto-école

 

 

 

privée

 

 

 

 

 

 

Humour couple: Cours de conduite

 

 

 

Un mari enseigne la conduite automobile à sa femme.

 

Tout à coup, les freins cèdent.


-Mon Dieu, dit la femme, je ne peux plus m'arrêter.

 

Que dois-je faire?


-Garde ton sang froid et,

 

essaie de frapper quelque chose de bon marché.

 

 

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2 janvier 2021 6 02 /01 /janvier /2021 00:00

 

 

 

Astuce

 

 

 

pour voler

 

 

 

 

 

Humour ingénieur: Avion non volant

 

Les ingénieurs d'une importante compagnie de construction aéronautique s'arrachent les cheveux parce que leur nouveau model n'arrive pas à voler. Ils ont tout essayé mais rien n'y fait. Chaque fois l'avion perd ses ailes en vol. Les ailes s'arrachent au joint de la carlingue.
Un vieux balayeur décide un jour d'aller trouver un des ingénieurs.
"Ça ne me regarde pas, dit-il, mais vous devriez faire des petits trous le long du joint des ailes et de la carlingue. Je suis sûr que ça tiendrait le coup."
À bout de ressources, les ingénieurs décident de suivre le conseil du balayeur. Après tout, ils n'ont plus rien à perdre. Comme par miracle, le prototype ainsi modifié n'a plus d'accidents. Ses ailes tiennent.
Le grand patron fait venir le balayeur et lui dit : "Félicitation, mon cher ami. Mais dites moi, comment vous avez eu cette idée de génie?"
"Ben, dit-il, c'est simple. Avez-vous déjà vu du papier de toilette se déchirer le long du pointillé?"

 

 

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1 janvier 2021 5 01 /01 /janvier /2021 00:00

 

 

FEMME

 

 

vs

 

 

homme

 

 

 

 

 

 

 

 

Humour Crocodiles: Morale de l'histoire

 

 

 

En Floride, un groupe de touristes qui visitaient une ferme aux crocodiles, ils étaient sur une structure flottante au milieu d'un lac avec de nombreux et d’énormes crocodiles.

 

Le propriétaire de la ferme a lancé un défi à ses invités : «Quiconque ose se jeter à l'eau, nage jusqu'au bord et survit, recevra 10 millions de dollars.»

 

Le silence était assourdissant... Personne n'osait bouger.

Soudain, un homme se retrouva dans la flotte…

 

Il était pourchassé par les crocodiles, mais avec beaucoup de chance, il est finalement sorti indemne, à l'admiration des autres invités.

 

Le propriétaire annonça : «Nous avons un courageux gagnant !»

 

Après avoir récupéré sa récompense, l'homme et sa femme sont retournés dans leur chambre d’hôtel.

 

"L'homme courageux" dit à sa femme :

« Je n'ai pas sauté … QUELQU'UN M'A  POUSSÉ ! »

 

Sa femme sourit et lui dit froidement :  C'est moi.»

 

Morale de l’histoire :  

"Derrière chaque homme qui réussit, il y a une femme qui le pousse".

 

 

 

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31 décembre 2020 4 31 /12 /décembre /2020 00:00

 

 

 

 

Fuite du mari

 

 

 

 

 

Humour Police: Disparition du mari

 

C'est une femme qui va au commissariat de police pour signaler la disparition de son mari.
L'inspecteur regarde la photo du gars, la questionne, puis lui demande si elle a un message à transmettre à son mari au cas où ils le retrouveraient:
- Oui, dites-lui que ma mère ne viendra pas pour les vacances finalement.

 

 

 

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30 décembre 2020 3 30 /12 /décembre /2020 00:00

 

 

 

 

Harley-Davidson

 

 

 

 

Moto Harley-Fils de David

Moto Harley-Fils de David

 

L'inventeur des Motos Harley Davidson, Arthur Davidson, décède et s'en va au ciel.

À la porte, St Pierre dit à Arthur :
- "Vu que vous avez été un homme bon et que vos motos ont changé le monde, votre récompense sera de rencontrer Dieu directement"
Dieu reconnaît Arthur et commente :
- "Ainsi, vous êtes l'inventeur de la moto Harley Davidson!"
Arthur dit :
- "Oui, c'est moi..."
Dieu commente :
- "Eh bien, il n'y a pas de quoi être fier pour avoir inventé quelque chose qui est instable, fait beaucoup de bruit, pollue outrageusement et ne peut même pas fonctionner sans chemin ?!"
Arthur est embarrassé un instant mais finit par dire :
- "Excusez moi, mais n'êtes vous pas l'inventeur de la femme ?"
Dieu dit :
- "Ah oui!"

"Eh bien" dit Arthur, "de professionnel à professionnel, vous avez de graves défauts de conception dans votre invention :
1. Il n'y a pas de constance dans le design du pare-choc avant ;
2. Ça claque et ça caquette constamment à haute vitesse ;
3. L'arrière est trop mou et branle trop.
4. L'entrée est placée trop près de la sortie.
5. Et les coûts de maintenance sont excessifs."

"Hummmm, vous avez de bons points là" réplique Dieu, "Attendez!"

Dieu s'en va sur son ordinateur céleste et tape quelques mots. L'ordinateur imprime les résultats et Dieu les lit à Arthur :

"C'est vrai qu'il y a des défauts dans mon invention" dit Dieu, "mais selon un sondage, il y a plus d'hommes qui enfourchent mon invention que la vôtre!"

 

 

 

 

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29 décembre 2020 2 29 /12 /décembre /2020 00:00

 

 

 

Tournez

 

 

 

manège

 

 

 

 

Humour Paradis: Elle cherche son mari
Humour Paradis: Elle cherche son mari

 

 

"Bonjour St-Pierre, dit la femme. Je cherche mon mari.

C'est un petit gros avec une moustache noire,

et il m'avait dit avant de mourir que si je couchais avec un autre homme,

il se retournerait dans sa tombe."


-Ah! Je vois qui c'est, dit St-Pierre. Ici, nous l'appelons la toupie.

 

 

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28 décembre 2020 1 28 /12 /décembre /2020 00:00

 

 

Hypothermie

 

 

 

Humour Enfer: C'est pas le paradis

 

 

Un gars très frileux arrive au ciel. Saint-Pierre regarde sa fiche et lui dit:
-Vous avez mené une bonne vie vous pouvez entrer au paradis.
-Euh! dit le gars, si ça ne vous dérange pas, j'aimerais mieux l'enfer. Je crois bien que c'est le seul endroit où je me sentirai à l'aise.
-Vous êtes fou, dit Saint-Pierre. Vous n'avez pas mérité d'aller souffrir en enfer.
-Comprenez-moi, j'ai tellement gelé que j'aimerais essayer l'enfer. C'est sans doute le seul endroit où j'aurai chaud.
Saint-Pierre fini par accepter de conduire le nouvel arrivant en enfer. Mais au bout de quelques jours, il est prix de remords.
-J'ai mal agit avec ce type, se dit-il, il doit être en train de rôtir affreusement alors qu'il avait mérité le paradis. Il faut que j'aille le chercher et que je le sorte de là au plus vite.
Et Saint-Pierre descend en enfer, il ouvre la porte, reste un moment sur le seuil à chercher des yeux le bonhomme et soudain, il entend la voix du gars qui crie : "Fermez la porte, nom de Dieu, les courants d'air!"

 

 

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L'humour Est La Meilleure Thérapeutique

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STOP TABAC & ANTI-SMOKING THERAPY

Et si vous arrêtiez de fumer? Ne repoussez pas tout le temps la décision à demain, une fois les complications arrivées, vous vous direz si seulement j'avais arrêté...

http://www.dorffer-patrick.com/article-sevrage-tabagique-j-arrete-de-fumer-mais-c-est-dur-tres-dur-65570244.html

 

The session consists first in a group therapy, and then in individual mesotherapy injections under the skin, with a small needle at both ears.
The mixture injected is purely homeopathic, it causes the disgust of the cigarette, he fought against the urge to smoke, irritability, and against the craving.
One session is required in almost all cases. 

Nicotine withdrawal by homeopathic mesotherapy 

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