Quand tu penses que c'est juste un gaz et que finalement c'est un peu plus.

Nicolas Sarkozy découvrant que l'immunité présidentielle ne continue pas après la fin du mandat :

COMMENTAIRE(S) RECU(S)

Trop bien cette photo.
Quand Sarkozy découvre que Carla lui a mis un diurétique dans le café, parce qu'elle ne voulait pas qu'il recommence la vie politique.

Oh merde, je ne suis pas aux toilettes ! Vite, je ne tiens plus, vite des toilettes !

C'est un ours qui poursuit un lapin.

L'ours : Je vais t'attraper, petit merdeux  de lapin. 

Le lapin : Va te faire voir, ours de merde   qui pue la pisse. 

Les deux traversent un champ et là se trouve une grenouille magique... 

La grenouille : Stoppez là vous deux ! Je suis une grenouille magique et je  peux exaucer 3 vœux pour chacun...  Qui commence ?

L'ours : Moi, moi, je suis le plus gros !

La grenouille : Vas-y l'ours.... ton premier vœu. 

L'ours : Moi, je veux que tous les ours de  la forêt soient des femelles.

La grenouille : Pas de problème, ton vœu est exaucé. A toi le lapin.

Le lapin : Moi, je veux un casque de moto.

L'ours en regardant le lapin : T'es vraiment con toi !

La grenouille : Pas de problème, ton vœu est exaucé. Voilà ton casque. A toi l'ours pour ton 2ème vœu.

L'ours : Moi, je veux que tous les ours des forêts voisines soient des femelles.

La grenouille : OK pas de problème... C'est comme si c'était fait. A toi, le lapin. 

Le lapin : Moi, je veux une moto à ma taille et ultra puissante. 

La grenouille : Pas de problème. La voilà.

L'ours en regardant le lapin : T'es vraiment qu'un abruti toi !

La grenouille : Bon, et pour votre dernier vœu ?

L'ours : Moi, je veux que tous les ours de cette planète soient des femelles, sauf moi. 

La grenouille : OK, c'est fait et toi le lapin, ton dernier vœu ?   

Le lapin met son casque, monte sur sa moto, démarre à fond et crie en montrant l'ours : Je veux qu'il soit pédé ou gay !!!!!

L'humour de la Pharmacienne

La puissance des médicaments .....

Dans une petite ville de province, un monsieur qui ne paie pas de mine, se présente à une pharmacie et demande du VIAGRA.

La pharmacienne lui en délivre une boîte. Le client sort sans payer, en disant :

- Le temps d'aller faire une course à la boucherie en face, de faire de la monnaie et je viens vous régler. D'accord ?

- Allez, d'accord !

La pharmacienne regarde par la vitrine, histoire de surveiller son gars.

Celui-ci entre à la boucherie.

- Mettez moi deux entrecôtes s'il vous plaît.. Je vais à la boulangerie faire de la monnaie et je repasse vous payer.

- Pas de problème.

Il emporte sa viande et s'en va à la boulangerie.

- Bonjour, je voudrais deux baguettes. Je fais un saut à l'épicerie et je reviens vous payer.

- D'accord.

Même manège à l’épicerie ; Puis il sort, se précipite dans sa voiture et s'en va.

Entre alors à la pharmacie un autre client qui demande :

- Je voudrais du VIAGRA mais… à votre avis, est-ce que ça marche vraiment ??

- Écoutez, répond ironiquement la pharmacienne, c'est garanti !!!!!! Je viens d'en donner à un client et en moins de cinq minutes, il a baisé la bouchère, la boulangère, l'épicière et moi…

Hier soir au restaurant, on m'a encore traité de pédophile, tout ça parce que
j'ai 35 ans et ma nana en a 18 !!!
Ca a complétement ruiné l'anniversaire de nos 10 ans !