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24 novembre 2015 2 24 /11 /novembre /2015 06:30
Humour osé alsacien: Un tout nouveau préservatif à la mode

Un couple d'Alsaciens décide de passer une soirée « hot ».
Monsieur s'arrête à la pharmacie, achète un tout nouveau préservatif à la mode: goût choucroute aux poissons… et se dépêche d'aller réjoindre son épouse.

Tout heureux, il dit à sa femme :
- Devine ce que j'ai acheté ?
- Yoooo je sais donc pas ? répond sa femme.
- Des capotes de différents parfums, on pourrait les essayer, hein ?

Sa femme accepte avec enthousiasme et lui propose même un petit jeu.
- Et si j'essayais de deviner le parfum dans le noir ?
- Yooo ! Hopla, ça c'est une bonne idée !
Et en deux temps, trois mouvements, ils se déshabillent et éteignent la lumière.
La femme se glisse sous la couverture et s'exclame rapidement :
- Hmmm ! J'ai trouvé : Munster !!!
- Attends donc, j'ai pas encore mis le préservatif.

 

 

 

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23 novembre 2015 1 23 /11 /novembre /2015 06:30
Humour Google medical en ligne: Les nouveaux docteurs e-medecine

- Qu'est-ce que tu fais avec cette webcam?

 

- Une coloscopie en ligne !

 

 

 

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22 novembre 2015 7 22 /11 /novembre /2015 06:30
Humour Kamikaze Daech: Bienvenue ma bombe chérie

Bienvenue au paradis mon chéri ! 

 

Y a pas 72 vierges, mais 72 verges !

 

Vous allez vous faire "sauter" une deuxième fois!

 

Vous avez tous mal lu ou compris le Coran !

 

Il ne faut pas croire toutes les idioties que prêchent certains Imans.

 

 

 

 

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21 novembre 2015 6 21 /11 /novembre /2015 06:30
Humour Clinique privée: Remèdes à tout

Un ingénieur qui se cherchait un poste depuis très très longtemps décide de monter une clinique médicale privée.  Il place une pancarte dehors sur laquelle on peut lire : “Un remède à votre problème médical garanti pour $500. On vous paye 1000 $ si on ne réussit pas.”

 

Un vrai médecin, fâché de voir ceci, se dit qu’il va aller se faire 1000 $ sur le dos de cet ingénieur et entre dans la clinique.

Docteur :  “J’ai perdu mon sens du goût.”

Ingénieur: “Infirmière, allez me chercher la boîte de soins 22 et mettez 3 gouttes dans la bouche du patient.” 

Docteur : “ARK c’est de l’essence !!!”

Ingénieur : “Félicitations ! Vous avez retrouvé votre sens du goût.  Ça fera 500 $ svp.”

 

Le docteur vraiment fâché revient quelques jours plus tard pour regagner son argent perdu.

Docteur : “J’ai perdu ma mémoire, je ne me rappelle plus rien.”

Ingénieur : “Infirmière, allez me chercher la boîte de soins 22 et mettez 3 gouttes dans la bouche du patient.”

Docteur : “Holà ! minute là !!! Je ne veux pas boire à nouveau 3 gouttes d’essence !!!”

Ingénieur : “Félicitations ! Vous avez retrouvé votre mémoire. Ça fera 500 $.”

 

Le médecin encore plus frustré paye et sort de la clinique. Il revient quelques jours plus tard, décidé à recouvrer son argent.

Docteur : “Je perds la vue, je ne vois plus rien.”

Ingénieur : “Désolé, on n’a aucun remède pour ça... voici vos 1 000 $”

Docteur : “C’est un billet de 500 $,  pas de 1 000 $...”

Ingénieur : « Félicitations ! Vous avez retrouvé la vue. Ça fera 500 $

 

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20 novembre 2015 5 20 /11 /novembre /2015 06:30
Humour Répliques: Du piquant en finesse

Petites phrases assassines ou L'art de cingler !

 

Au Conservatoire national d'art dramatique, Louis Jouvet, professeur, à François Périer, jeune élève :

- Si Molière voyait comment tu interprètes ton Don Juan, il doit se retourner dans sa tombe.

Et Périer de répliquer du même ton :

- Comme vous l'avez joué avant moi, ça le remettra en place.

 

Anna Tyskiewicz, future comtesse Potocka, cachait avec soin un strabisme divergent. Mais Talleyrand, le plus célèbre pied bot de l'Histoire, connaissait cette infirmité. Un jour, elle s'avisa de lui demander :
- Comment allez-vous, Prince ?

- Comme vous voyez, madame, répondit Talleyrand.

"Un cheval, mon royaume pour un cheval", déclamait un acteur.
- Un âne ne suffirait pas ? lance un spectateur du balcon

- Mais bien sûr, descendez donc, cher monsieur!

 

Cindy Crawford à Amanda Lear :
- Merci de m'avoir envoyé votre livre, je l'ai adoré. Mais dites-moi, qui vous l'a écrit ?

Réponse d'Amanda Lear :

- Je suis ravie que vous ayez apprécié mon livre. Mais dites-moi, qui vous l'a lu ?

 

Diogène, à un chauve qui l’insultait :
-  Je ne vais pas être insolent envers toi, mais je félicite tes cheveux d’avoir abandonné une sale tête.

La belle Isadora Duncan poursuivait par ses assiduités Georges Bernard Shaw, qu'elle admirait sans réserve. Un jour, elle lui murmura, œillade appuyée :
- Quel miracle ce serait d’avoir un enfant ensemble. Imaginez qu’il ait ma beauté et votre intelligence !

- Bien sûr, mais supposez que ce soit le contraire ! répliqua Shaw..

 

Le maréchal va beaucoup vous manquer, dit-on à l’épouse du Maréchal de Boufflers après qu’il eut décédé.
- Peut-être. Mais au moins, je saurai où il passe ses nuits, réplique-t-elle.

 

- Monsieur de Rivarol, combien d’années me donnez-vous ? demandait une vieille coquette à l’homme célèbre. Réponse :
- Pourquoi vous en donnerais-je, Madame ? N’en avez-vous donc pas assez ?

 

Un député :
- Monsieur Churchill serait-il en train de dormir pendant que je parle?
Churchill :
- Si seulement !

 

A la fin d'un dîner organisé par Winston Churchill, le maître d’hôtel du héros de la guerre présente la cave à cigares aux invités. L’un d’entre eux, sans le moindre scrupule, en prend cinq, les met dans sa poche et déclare :
- C’est pour la route.

- Merci d’être venu d’aussi loin, lui lance Churchill.

 

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19 novembre 2015 4 19 /11 /novembre /2015 06:30
Humour Mariage: Manigances paternelles

 

Histoire d'un père, sans doute ancien député des United States of America, l'histoire aurait pu être française.

 

Le père : J’aimerais que tu épouses une femme de mon choix.

Le fils : Non.

Le père : Cette femme est la fille de Bill Gates.

Le fils : Alors, c’est oui.

Le père va rencontrer Bill Gates.

Le père : J’aimerais que votre fille épouse mon fils.

Bill Gates : Non.

Le père : Mon fils est chef de l’exploitation de la Banque mondiale.

Bill Gates : Alors, c’est oui.

Le père va rencontrer le président de la Banque mondiale.

Le père : Pourriez-vous nommer mon fils chef de l’exploitation de la Banque mondiale?

Le président : Non.

Le père : Mon fils est le gendre de Bill Gates.

Le président : Alors, c’est oui.

C’est ça, le sens des affaires !

 

 

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18 novembre 2015 3 18 /11 /novembre /2015 06:30
Humour Doc: Examen de sportif

Tiens un footballeur! lol

 

Ne se vexent que les footballeurs qui se sentent visés!

 

Vive l'autodérision!

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17 novembre 2015 2 17 /11 /novembre /2015 06:30
Humour Blonde: Youpie, une bonne nouvelle

 L'autre jour, ma voisine qui est blonde, arrive en courant dans mon entrée. 

Elle sautait de joie !

Je ne savais pas pourquoi, mais sans me poser de question je me mets à sauter avec elle !

Elle me dit :

- J'ai une bonne nouvelle !

- Bien, lui dis-je, de quoi s'agit-il ?

Elle arrête de sauter, et toute essoufflée, m'annonce qu'elle est enceinte !

Je savais qu'elle le désirait depuis un moment. Je la félicite et lui dit que je suis très heureuse pour elle.

- Il y a plus, dit-elle.

- Comment cela ? demandais-je.

- Il n'y a pas qu'un bébé, nous allons avoir des jumeaux !

Étonnée qu'elle puisse le savoir si tôt dans sa grossesse, je lui demande comment elle a su. Elle me dit... (Vous allez l'aimer celle-là ...)

- C'est facile, j'étais allée m'acheter un test de grossesse, un emballage de deux, et  ... les deux tests étaient positifs !

 

 

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16 novembre 2015 1 16 /11 /novembre /2015 06:30
Humour Toto: Le fils à papa

Toto revient de l'école. Dans son bulletin, des zéros partout. Son père est désespéré... 

- Bon, j'ai hâte t'entendre les excuses que tu vas me sortir. 

- D'après le prof, c'est héréditaire... 

 

- Bon, les élèves. Qui peut m'expliquer pourquoi la Terre n'est pas parfaitement ronde mais légèrement aplatie en haut et en bas? 

Toto lève la main... 

- Ce n'est pas moi mademoiselle, c'est mon père. Je vous le jure. 

 

Moi, ce que je reproche à Dieu, c'est qu'il donne la nourriture aux riches et l'appétit aux pauvres. C'est injuste, mon père pense la même chose.

 

- Toto 1er ( le père), tu peux prendre une autre bière.

- Non. Merci. J'en ai déjà pris trois.

- Tu en a pris cinq. Mais ne vais pas croire que je les compte. Je ne suis pas comme ça.

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15 novembre 2015 7 15 /11 /novembre /2015 06:30
Humour James Bond Agent 007: Le devin prétentieux

 

 

007 entre dans un bar et s'assied à côté d'une bombe sexuelle, comme il en fréquente dans tous ses films. Il lui jette un regard, puis regarde sa montre pendant un moment. Elle le remarque et demande alors : 

- Est-ce que la personne que vous attendez est en retard ? 

- Non, répond-t-il, on m'a donné cette montre high tech et je la teste... 

- Ah, et qu'a-t-elle de spécial cette montre ? 

- Elle utilise des ondes alpha pour communiquer avec moi, lui explique-t-il. 

- Et qu'est-ce qu'elle vous dit en ce moment ? demande-t-elle,i ntriguée. 

- Elle me dit que vous ne portez pas de culotte 

La femme glousse et lui répondit : 

- Eh bien elle doit être cassée, parce que JE PORTE une culotte. 

Alors 007 se met à remuer sa montre, la tapote et dit : 

- Alors, elle doit avancer d'une heure !

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L'humour Est La Meilleure Thérapeutique

  • : Doc de Haguenau
  • Doc de Haguenau
  • : Humour, Nutrition et santé, Politique, Sport, Histoire, Alsace, Râler, Actualités
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STOP TABAC & ANTI-SMOKING THERAPY

Et si vous arrêtiez de fumer? Ne repoussez pas tout le temps la décision à demain, une fois les complications arrivées, vous vous direz si seulement j'avais arrêté...

http://www.dorffer-patrick.com/article-sevrage-tabagique-j-arrete-de-fumer-mais-c-est-dur-tres-dur-65570244.html

 

The session consists first in a group therapy, and then in individual mesotherapy injections under the skin, with a small needle at both ears.
The mixture injected is purely homeopathic, it causes the disgust of the cigarette, he fought against the urge to smoke, irritability, and against the craving.
One session is required in almost all cases. 

Nicotine withdrawal by homeopathic mesotherapy 

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