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3 décembre 2015 4 03 /12 /décembre /2015 06:30
Jésus, les 11 apôtres et Marie-Madeleine amoureuse? : version 2015

Jésus, les 11 apôtres et Marie-Madeleine amoureuse? : version 2015

 

Je n'ai pas encore trouvé la version actuelle avec le Dalaï-lama ou avec le Pape François.

 

Merci de la poster en com, si vous trouvez.

 

Bonne journée à tous et toutes.

 

A propos, c'est J-21, pour l'anniversaire de Jésus,

il aurait eu 2015 ans et ne savait pas qu'il était Sagittaire,

mais, il s'en fichait éperdument, je pense.

 

Bluetooth, Dentbleue, #Jesus, #selfie

 

Avez vous remarqué que la canne à selfie marchait avec le bluetooth, faut-il avoir une dent bleue pour la canne à selfie?

 

 

Comment faire le symbole dièse sur PC ?

Appuyez sur la touche Alt gr située à la droite de votre barre d’espace, puis en la maintenant appuyée, cliquer sur la touche du chiffre 3 située sous la rangée des touches « fonction » (f1, f2, f3) au haut de votre clavier.

Raccourci clavier signe dièse # sur PC : Alt gr   +    3 

 

Photo: Comment faire le symbole dièse sur PC ?  Appui simultané sur  alt et 3"#

Photo: Comment faire le symbole dièse sur PC ? Appui simultané sur alt et 3"#

Comment faire le symbole dièse sur Mac ou Apple ?

 

Appui simultané sur les touches avec logo Jaune

Touche shift flèche vers haut majuscule

et la touche sous Escap:

# @

Photo : Comment faire Dièse # sur un Clavier  Mac/Apple: appuis simultanés sur touches à logo jaunes

Photo : Comment faire Dièse # sur un Clavier Mac/Apple: appuis simultanés sur touches à logo jaunes

Un hashtag (appelé "mot-dièse" en français) est un mot ou une phrase clé précédée par le symbole # ,

exemple: Bluetooth

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2 décembre 2015 3 02 /12 /décembre /2015 06:30
Humour Restaurant: Courtes et bonnes

Au restaurant ... 

   

Excédé par les vols de couverts, un restaurateur a placé un écriteau en évidence sur chaque table :

”Les petites cuillères ne sont pas un médicament, inutile d'en prendre après chaque repas"

         

- Maître d'hôtel, hurle un client furieux, il y a une mouche qui se noie dans mon café.

- Désolé monsieur, je ne suis pas maître-nageur .

 

Au restaurant, une cliente demande à la serveuse :

- Avez-vous des cuisses de grenouille ?

- Non, c'est mon jean qui me serre un peu !

 

Un client consulte la carte :

- Garçon que me conseillez-vous en toute confiance?

- Une autre adresse !

 

Dans un restaurant Italien un violoniste demande à un couple :

- Voulez-vous un peu de Paganini ?

- Volontiers mais ne forcez pas trop sur la sauce tomate .....

 

- Dites garçon, c'est très jolis ces dessins sur le beurre.

- Comment faites-vous cela ?

- C'est facile avec mon peigne .

 

Un client s'étonne de se voir servir un homard avec une seule pince ..

- Dans le vivier, lui explique le serveur, quand ils se battent, il arrive qu'un homard perde une pince.

 - Dans ce cas, répond le client, apportez-moi le vainqueur . 

 

Une cliente interpelle le maître d’hôtel :

- Vous arrive-t-il de changer les nappes, elles sont dégoutantes !

- Je ne sais pas Madame, je ne suis là que depuis deux ans..

 

A la table d'une brasserie : 

- Alors cette crème renversée, elle arrive ? 

- On la ramasse Monsieur, on la ramasse !

 

Dans une auberge de campagne, un gros chien assis au pied d'une table regarde fixement un client ..

- Garçon, pourquoi ce chien me fixe-t-il ainsi ?

- Il a juste reconnu son assiette ... Grrrrrrrrrrrrrrrrrr ...

 

 

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1 décembre 2015 2 01 /12 /décembre /2015 06:30
Collège Foch Haguenau
Collège Foch Haguenau
Collège Foch Haguenau

Collège Foch Haguenau

Relevé de lettres de parents d'élèves dans un collège, les noms sont changés.

ON NE VA PAS CHIPOTER

Monsieur, J'excuse Freddy pour son retard de ce matin. Vous savez, un quart d'heure, ça va ça vient !


HOME SWEET HOME

Madame,
Je m'excuse pour le retard de Tatiana parce que hier matin avec les gosses qui gueulaient et le chien qui dégueulait, c'était carrément le bordel a la maison.


FORTE DÉPRESSION

Madame,

Excuse pour le retard à Brandon il ma dit qu'il avait le vent de face en marchant. Merci Madame.



SUSCEPTIBLE

Madame,

Tout vient à point à qui sait attendre : voici enfin le mot que vous attendiez tant au sujet de l'absence de Germain. 
Je vous l'aurais bien apporté mercredi ou samedi, mais vous ne travailliez pas. Enfin, tout est arrangé maintenant, et la terre va pouvoir recommencer à tourner. Ouf ! Le mammouth de l'éducation nationale a failli imploser ! Je vous prie de croire, Madame, en l'expression de mes plus respectueuses salutations.


ATHÉE PACIFISTE

Monsieur,

Morvan sera absent demain toute la journée pour raisons personnelles. Ça compensera pour tous les jours fériés pour cause de religion ou de glorification militaire que l'on nous impose et pour lesquels on ne nous demande pas notre avis. Il serait d'ailleurs peut-être temps de supprimer tout ça et d'instaurer à la place un seul jour férié de «laïcité et fraternité entre les peuples » .. Merci de votre compréhension.



BOUTE-EN-TRAIN

Monsieur,

François était absent à l'école vendredi car nous avons dû franchir la Loire, donc nous avons fait le pont ! Merci de votre diligence.



CAMARADE SYNDIQUÉ

William n'est pas venu à l'école hier parce qu'il a fait grève. Chacun son tour.



AIE !

Monsieur,

Boris n'est pas venu à l'école mardi, car il a glissé sur la queue du chat. Il est tombé et il s'est fait griffer. Il nous a donc fallu aller chez le vétérinaire et le médecin. Rien de grave cependant, ils sont redevenus amis. 
Respectueusement vôtre.



A L'IMPOSSIBLE NUL N'EST TENU

Monsieur,
Dans la mesure où nous avons tout subi ces dernières années, serait-il possible à la rentrée prochaine d'avoir pour notre fille un professeur aimable, sérieux et ponctuel, ni stagiaire, ni enceinte, ni de santé fragile et ni militant syndical ? Avec tous nos remerciements pour l'examen favorable de cette demande.



DOCTEUR ÈS ARTS

Madame,

Franchement que Yannick est D en musique on sans fout. Il sera jamais un Picasso et alors ?



NI ÉCHANGÉ NI REMBOURSÉ

Madame,

J'ai l'honneur de vous demander de bien vouloir être indulgente avec Cédric pour son livret. Son père et moi lui avions en effet promis qu’il n'aurait pas de Noël en cas de mauvais résultats, mais nous avons déjà acheté la plupart des cadeaux. Cela nous permettrait de ne pas perdre la face. Avec nos remerciements anticipés, recevez, 
Madame, l'expression de nos sentiments distingués.



DIÉTÉTICIENNE

Monsieur,

De quel droit les surveillants de cantine obligent-ils mon fils à finir son assiette ? Ont-ils des connaissances en matière d’équilibre alimentaire telles qu'ils savent mieux que lui la quantité de nourriture qu'il doit ingérer ? 
Satiété ne signifie pas se goinfrer ! Et qu'ils ne viennent pas argumenter avec les poncifs habituels concernant la faim dans le monde...Je vous remercie de bien vouloir refréner leurs abus d'autorité. Respectueusement.,



MA DALTON

Madame,

Si on brossait au savon de Marseille la bouche de tous ceux qui disent des gros mots et insultent ma fille, ça sentirait bon dans votre classe.



HAUTE COUTURE

Monsieur,

Je vous prie d'avoir l'amabilité de bien vouloir apprendre au Kevin de votre classe que le rose n'est pas une «couleur de tantouse», comme il l'a seriné toute la journée à Édouard, mais que c'est au contraire une couleur très tendance ce printemps pour les garçons, Je vous prie de croire, Monsieur, en l'expression de ma plus haute 
considération.



LE DISCIPLE A DÉPASSÉ LE MAÎTRE

Madame,

J'ai le regret de vous informer que vous n'êtes plus la seule pédagogue de la classe, et que vous êtes moins efficace pour transmettre votre savoir qu'un de vos élèves, à savoir Jules Durand. Depuis le début de l'année, grâce à ce camarade aimable et prévenant mon fils a en effet bien enrichi son vocabulaire en termes de 
grossièretés. Les meilleures choses ayant une fin, j'aimerais que vous mettiez un terme à la vocation professorale de ce triste individu. Avec tous mes remerciements.



PAS COMPÉTENT

Monsieur,

Moi, je n'ai pas choisi d'être professeur. C'est donc à vous de trouver les arguments nécessaires pour que Germain fasse ses devoirs. Merci et bonne chance.



"IN CAUDA VENENUM"

Monsieur,

Veuillez trouver ci-dessous le lien vous permettant d’aller directement lire sur Internet le contenu de la loi sur la diffamation et le harcèlement moral. Espérant que désormais vous laisserez mon fils tranquille, je vous prie de croire, Monsieur, en mes sentiments distingués.



DES IDÉES SUR TOUT, SURTOUT DES IDÉES

Madame,

Vous devez manquer d'imagination puisque cela fait deux fois que vous donnez le même verbe à conjuguer à Ludovic. Voulez-vous que je vous donne des idées de punitions ? Salutations respectueuses.



J'M PA LÉ SMS KR J KON PRAN RI 1

Monsieur,

Les smileys que vous mettez à mon fils, c'est du chinois pour moi. C'est pas possible de mettre des notes plutôt ? 
Comme ça les parents comprendront si leur enfant a de bonnes notes ou pas ! C'est plus simple, non ? Merci de me faire plaisir.



LA BOULETTE

Monsieur.

Juste quelques mots pour égayer votre journée : la personne à qui vous avez grillé la priorité hier et à qui vous avez poliment adressé un doigt d'honneur... C'est moi ! Avec mes salutations respectueuses.



DERMATOLOGUE

Madame,
Permettez-moi en toute amabilité de vous donner un petit conseil : vu la durée des récréations lorsque vous les surveillez, vous devriez mettre de la crème solaire, porter un chapeau et protéger vos yeux avec des lunettes de soleil. Et pendant ce temps, nos enfants se  préparent-ils pour le lycée ?

Salutations distinguées.



LA BELLE ET LES BÊTES

Madame,

Vous voulez que j'achète la photo de classe de ma fille ? Non mais vous avez vu la tête des autres ? Alors c'est non merci ! Cordialement.



TIBÉTAIN

Monsieur,

Ce n'est pas parce qu'il va y avoir les JO à Pékin qu'il faut enfermer mon fils innocent en classe et le priver de récréation. Et les droits de l'homme alors ?



FEMME AU VOLANT

Madame,

Je viens de vous voir faire votre créneau. J'espère que vous êtes plus douée pour faire la classe !

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30 novembre 2015 1 30 /11 /novembre /2015 06:30
Humour Inepties: JURISPRUDENCES  ÉTONNANTES

 

 

 

Au Liban , les hommes peuvent, de par la loi, avoir des rapports sexuels avec des animaux, du moment que ce sont des animaux femelles. Avoir des rapports sexuels avec des animaux mâles est un délit puni de mort. (Ah... comme ça, ça va ! )

 

Au Bahreïn , la loi autorise un médecin de sexe masculin à faire un examen gynécologique à une femme. Mais il ne peut regarder directement les organes génitaux de sa patiente. Il peut seulement les voir dans un miroir. (Miroir, mon beau miroir, dis-moi qui est la plus belle ?)

 

Il est interdit aux musulmans de regarder les parties génitales d'un cadavre, ce qui vaut également pour les croque-mort...Les organes sexuels des défunts doivent toujours être recouverts d'une brique ou d'un morceau de bois.

(Une brique ? Heureusement qu'ils sont morts !)

 

En Indonésie la masturbation est punie par la décapitation.

(Pas de panique !!... j'ai dit : "en Indonésie")

 

A Guam, une loi de cette île stipule qu'une vierge ne peut pas se marier

Il y a donc des hommes dont le travail à plein temps consiste à courir la campagne pour déflorer les jeunes vierges, qui paient le privilège de connaître un homme pour la première fois.

(Tiens, tiens ... une idée pour résorber le chômage masculin).

 

A Cali, Colombie, une femme ne peut avoir des rapports sexuels qu'avec son mari (jusque là, ça paraît correct).

La première fois, cependant, la mère de la femme doit être présente dans la pièce

(oui, mais là, ça donne la chair de poule !).

 

Et tant qu'on y est, quelques infos pour le plaisir ..

 

L'orgasme d'un porc dure 30 minutes.

(Dans ma prochaine vie je veux être un porc !)

 

En se tapant la tête contre le mur on consomme 150 calories à l'heure. (Je préfère l'histoire du porc).

 

Les êtres humains, les bonobos et les dauphins sont les seules espèces qui pratiquent le sexe pour en tirer du plaisir. ...(C'est pour cela que Flipper sourit toujours ?)

 

Le muscle le plus fort de l'organisme est... la langue ! (sans commentaire...)

 

Certains lions s'accouplent plus de 50 fois par jour.

(Dans ma prochaine vie je veux toujours être un porc parce que je préfère la qualité à la quantité).

 

Chez le papillon, le sens du gout se trouve dans les pattes

(faut espérer que, même si ça porte bonheur, qu'il ne mette pas souvent la gauche dans une merde !)

 

L'œil de l'autruche est plus grand que son cerveau.

(Je connais des personnes avec le même défaut).

 

Les étoiles de mer n'ont pas de cerveau.

(Je connais aussi des personnes qui ont ce défaut ).

 

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29 novembre 2015 7 29 /11 /novembre /2015 07:06
Humour adultère: Comment réagir?

Dans la rubrique "adultes" : Réactions 

L'homme arrive à la maison et retrouve sa femme au lit... avec un autre. 

 

Réactions: 

- L'Allemand : Décide de faire une thérapie. Freud peut tout expliquer ! 

- Le Néerlandais : Après longue réflexion, décide de les rejoindre au lit et fait ménage à 3. 

- Le Portugais : Comme il est très machiste, il tue l'amant. Comme il est très catholique, il reste marié ! 

- L'Italien : Tue l'amant, tue sa femme, prend sa Ferrari rouge et va manger une pizza. Après une semaine, il tombe amoureux de la femme de son meilleur ami. 

- L'Africain : Frappe sa femme, tue l'amant, coupe son pénis et le pend derrière la porte, pour se protéger des mauvais esprits. 

- L'Anglais : Pense au Prince Charles, qui a vécu une expérience similaire. Mais espère que sa prochaine femme sera moins moche que Camilla... 

- Le Chinois : Accepte la situation. Après tout, il a déjà 5 filles et avec un peu de chance, sa femme pourrait bien tomber enceinte d'un garçon. 

- L'Américain: Reste marié, mais se venge avec la première stagiaire qui entre dans son bureau ! 

- Le Français: Y s'en fou, il est champion du monde...

 

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28 novembre 2015 6 28 /11 /novembre /2015 08:56
Humour Sextape de Valbuena: Un footballeur évidemment

Premières images de la sextape de Mathieu Valbuena:

Bon, ça va, j'ai à peine effleuré ton sexe!

 

 

 

 

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28 novembre 2015 6 28 /11 /novembre /2015 06:30
Humour Mal de tête: Cours de français

 

Un cours de français. Ne prenez pas mal à la tête !!!

 

 

Comment pourrait-on écrire cette phrase : 

 

«Dans une main, j'ai un VER de terre et dans l'autre, un VERRE d'eau. J'ouvre les deux mains et... les deux VER.... (?!) tombent.»

Comment faudrait-il écrire: « VER................... », à votre avis?

 

Alors ? mais il y a mieux....

 

On appelle ceci des « Homographes » non homophones, car ces mots s'écrivent de la même façon mais se prononcent autrement suivant le sens...

 

Pauvres étrangers qui apprennent le français !

en français : deux mots composés des mêmes lettres se prononcent toujours de la même façon !

En êtes-vous bien sûr ? Et bien non.`

 

Voici quelques exemples d’homographes de prononciations différentes ! (Homographes non homophones) ...

 

 

Sortant de l’abbaye où les poules du couvent couvent, je vis ces vis.

 

Nous portions nos portions, lorsque mes fils ont cassé les fils

 

Je suis content qu’ils vous content cette histoire. 

Mon premier fils est de l’Est, il est fier et l’on peut s’y fier

ils n’ont pas un caractère violent et ne violent pas leurs promesses, leurs femmes se parent de fleurs pour leur parent.

 

Elles ne se négligent pas, je suis plus négligent.

Elles excellent à composer un excellent repas avec des poissons qui affluent de l’affluent.

Il convient qu’elles convient leurs amis, elles expédient une lettre pour les inviter, c’est un bon expédient

Il serait bien que nous éditions cette histoire pour en réaliser de belles éditions.

 

Voyons aussi aussi quelques exemples d’homographes de même prononciation

 

(Homographes homophones) :


Cette dame qui dame le sol Je vais d'abord te dire qu'elle est d'abord agréable.


À Calais, où je calais ma voiture, le mousse grattait la mousse de la coque. Le bruit dérangea une grue, elle alla se percher sur la grue. On ne badine pas avec une badine en mangeant des éclairs au chocolat à la lueur des éclairs.


 En découvrant le palais royal, il en eut le palais asséché, je ne pense pas qu'il faille relever la faille de mon raisonnement.


Voici l'exemple le plus extraordinaire de la langue française ! (mot de sens différent mais de prononciation identique)

 

Le ver allait vers le verre vert et non vers la chaussure de vair gris argenté.

 

À propos, je n'ai pas réussi à trouver la solution de la première phrase .....

 

Et vous ?

 

J'attends votre réponse !

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27 novembre 2015 5 27 /11 /novembre /2015 06:30
Humour Morale: 4 petites histoires à méditer.
 

4 petites histoires à méditer....!

- la communication

- les procédures

- la hiérarchie

- la gestion des affaires

 

1°) Communication :

 

Un homme entre dans la douche au moment précis où sa femme en sort, lorsque la sonnerie retentit à la porte de leur maison.

La femme s'enroule dans une serviette de toilette et va ouvrir la porte d'entrée.

C'est Laurent, le voisin de palier.

Avant qu'elle n'ait pu dire un mot, il lui lance :

- Je te donne 500 euros immédiatement si tu laisses tomber ta serviette.

Elle réfléchit à toute vitesse et décide de laisser choir la serviette.

Il l'admire un bon moment, puis lui tend un billet de 500.

Un peu étonnée, mais contente de la petite fortune qu'elle vient de se faire en un clin d'oeil, elle remonte dans la salle de bain.

Son mari, encore sous la douche, lui demande :

- C'était qui ?

- C'était Laurent

- Super, il t'a rendu les 500 euros qu'il me devait ?

 

Morale n°1 :

 

Si vous travaillez en équipe, partagez rapidement les informations concernant les dossiers communs, vous éviterez ainsi bien des malentendus désagréables.

 

 

 

2°) Procédures :

 

Au volant de la 2 CV , un prêtre raccompagne une nonne au couvent.

Le prêtre ne peut s'empêcher de regarder ses superbes jambes croisées.

Il pose subitement la main droite sur la cuisse de la nonne.

Elle le regarde et lui dit :

- Mon père, vous souvenez-vous du Psaume 129 ?

 

Penaud, le prêtre retire sa main et se confond en excuses.

Un peu plus loin, rongé par la tentation, il profite d'un changement de vitesse pour laisser sa main effleurer la cuisse de la nonne, qui lui redemande :

- Mon père, vous souvenez-vous du Psaume 129 ?

 

Il rougit une fois de plus et retire sa main, balbutiant une excuse.

 

Les voilà arrivés au couvent.

La nonne descend de la voiture sans dire un mot.

Le prêtre pris de remords pour son geste déplacé se précipite sur la Bible, à la recherche du Psaume 129.

 

Psaume 129: "Allez de l'avant, cherchez toujours plus haut, vous trouverez la gloire"

 

 

Morale n°2:

Au travail, une bonne connaissance des procédures est recommandée pour atteindre les objectifs ........

 

 

3°) Hiérarchie :

Un commercial, une secrétaire et un DRH sortent du bureau à midi et marchent vers un petit restaurant lorsqu'ils trouvent, sur un banc, une vieille lampe à huile. Ils la frottent et un génie s'en échappe.

- D'habitude, j'accorde trois souhaits, mais comme vous êtes trois, vous n'en aurez qu'un chacun.

La secrétaire bouscule les deux autres en gesticulant :

- A moi, à moi !

Je veux être sur une plage des Bahamas, en vacances perpétuelles, sans aucun des soucis qui pourraient m'empêcher de profiter de la vie
 Et pouf, elle disparait.

Le commercial s'avance à son tour :

- A moi, à moi ! Je veux siroter une pina colada sur une plage de Tahiti avec la femme de mes rêves !

Et pouf, il disparait

- C'est à toi dit le génie en regardant le directeur du personnel.

- Je veux que ces deux cons soient de retour au bureau après la pause déjeuner...

 

 

Morale n°3 :

En règle générale, laissez toujours les chefs s'exprimer en premier, et méfiez-vous du DRH.

 

 

 

4°) Gestion des affaires :

 

A la ferme, le cheval est malade.

Le vétérinaire dit au paysan :

- Je lui injecte un remède, si dans trois jours il n'est pas remis, il faudra l'abattre.

Le cochon qui a tout entendu, dit au cheval:

- Lève-toi !  Mais le cheval est trop fatigué.

Le deuxième jour le cochon dit :

- Lève-toi vite !

Le troisième jour le cochon dit :

- Lève-toi sinon ils vont t'abattre !

Alors dans un dernier effort, le cheval se lève.

Heureux, le paysan dit :

- Faut fêter ça: on tue le cochon !

 

Morale n°4 :

 

Il faut toujours s'occuper de ses affaires et surtout ... fermer sa gueule ! 

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26 novembre 2015 4 26 /11 /novembre /2015 06:30
Humour Jeu de mots: Le second degré incompris par certains

Mots d'Anne Roumanoff, suite et pas fin...

 

 

 
Quand un crocodile voit une femelle, il l'accoste.

 

Dieu a créé l'homme dix minutes avant la femme pour qu'il ait le temps d'en placer une.

 

Que celui qui n'a jamais bu me jette la première bière.

 

A celle qui te dit que les hommes sont tous pareils, réponds-lui qu'il ne fallait pas tous les essayer.

 

Je déteste qu'on essaie de me faire passer pour un con, j'y arrive très bien tout seul.

 

Il y a 40 ans, la SNCF présentait le TGV. Grande invention qui permettait aux voyageurs d'arriver plus vite en retard.

 

Kadhafi est parti sans dire au revoir, ce n'est pas Tripoli de sa part. C'est écrit dans la presse si tu libyen.

 

DSK sera désormais vigile au FMI : Il va monter Lagarde.

 

Ma femme me traite comme un Dieu : elle oublie totalement mon existence sauf quand elle a besoin de moi.

 

C'est en se plantant qu'on devient cultivé ...

 

Soyez gentils avec vos enfants : ayez toujours à l'esprit que ce sont eux qui choisiront votre maison de retraite.

 

Le mec qui a convaincu les aveugles de porter des lunettes de soleil est quand même un excellent commercial.

 

A l'école, on apprend aux enfants le passé simple, ils feraient mieux de leur faire apprendre le futur compliqué.

 

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25 novembre 2015 3 25 /11 /novembre /2015 06:30
Humour Pharmacie: Délivrance non génériquée sur ordonnance

NON SUBSTITUABLE

Un homme gentil, calme et respectable entre dans une pharmacie et se rend au comptoir de la pharmacienne.
Il la regarde droit dans les yeux et lui dit :
« Je veux acheter du cyanure » 
La pharmacienne lui demande :
« Mais pourquoi vous faut-il du cyanure ? » 
L'homme répond : 
« J'en ai besoin pour empoisonner mon épouse ».
La pharmacienne abasourdie s'exclame : 
« Que Dieu nous protège ! Je ne peux pas vous donner du cyanure pour tuer votre épouse, c'est contre la loi ! Je pourrais perdre ma licence ! On se ferait mettre tous les deux en prison !
Toutes sortes de mauvaises choses pourraient arriver ! Absolument pas ! " JE NE PEUX PAS VOUS VENDRE DU CYANURE ".
L'homme cherche dans son manteau et sort une photo de son épouse au lit avec le mari de la pharmacienne.
La pharmacienne regarde la photo et lui dit : 
« Je ne savais pas que vous aviez une ordonnance...»

 

 

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L'humour Est La Meilleure Thérapeutique

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STOP TABAC & ANTI-SMOKING THERAPY

Et si vous arrêtiez de fumer? Ne repoussez pas tout le temps la décision à demain, une fois les complications arrivées, vous vous direz si seulement j'avais arrêté...

http://www.dorffer-patrick.com/article-sevrage-tabagique-j-arrete-de-fumer-mais-c-est-dur-tres-dur-65570244.html

 

The session consists first in a group therapy, and then in individual mesotherapy injections under the skin, with a small needle at both ears.
The mixture injected is purely homeopathic, it causes the disgust of the cigarette, he fought against the urge to smoke, irritability, and against the craving.
One session is required in almost all cases. 

Nicotine withdrawal by homeopathic mesotherapy 

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