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26 décembre 2015 6 26 /12 /décembre /2015 06:30
Humour Noel Russe: Suite des blagues en cadeaux

La maternelle pour enfants des "nouveaux Russes". Une charmante petite fille monte sur les genoux du Père Noël qui lui demande:
- Alors, ma mignonne, quels cadeaux voudrais-tu recevoir à Noël?
La fillette fronce les sourcils, l'air menaçant:
- Qu'est-ce que tu racontes là, gros plein de soupe? Ne me dis pas que t'as pas reçu mon courrier électronique!

 

 

Le Père Noël juif descend par la cheminée et dit allègrement:
- Par ici, les enfants! Joyeux Noël! Achetez mes cadeaux! Promotion spéciale de Noël pour les familles nombreuses !

 

 

Un garçon demande à sa mère:
- Maman, qui est mon père?
- Le Père Noël! - répond la maman, hargneuse.
- Comment ça? - s'étonne le gamin.
- Comme ça! Il est venu la nuit, il m'a fait un cadeau, et personne ne l'a plus revu.

 

Un petit garçon se plaint à ses camarades de classe:
- Un vrai pingre, ce Père Noël! Au lieu des cadeaux, il a déposé sous le sapin la boîte de chocolats que mes parent planquaient dans l'armoire!

 

Tchétchénie, la veille de Noël. Le sergent instruit une jeune recrue:
- Fais attention, les Tchétchènes sont tous affreux, avec de longues barbes... Si tu en vois un, tire immédiatement, c'est lui ou toi.
Tard la nuit, le soldat voit un type s'approcher. Pour ne pas se faire surprendre, il tire de sa mitraillette, jette une grenade et vient au rapport chez le sergent:
- Chef, j'en ai tué un, d'affreux barbu!
Le sergent le regarde longuement et soupire:
- À cause des abrutis comme toi, ça fait plusieurs années qu'on est privés de Père Noël.

 

Le Père Noël vient dans un appartement et demande au petit garçon:
- As-tu été sage cette année? Que voudrais-tu comme cadeau?
Sans dire un mot, le gamin cogne le Père Noël.
- Pourquoi?.. - demande ce dernier, abasourdi.
- Ça, c'est pour l'année dernière!

 

- Comment avez-vous passé Noël?
- Comme un cadeau...
- ???
- J'ai passé toute la soirée couché sous le sapin...

 

Dans un avion, un passager affolé appelle l'hôtesse de l'air:

- Mademoiselle, on devrait être au-dessus des Hawaï, et je vois la neige par le hublot!
- Ne vous inquiétez pas, Monsieur, se sont les "nouveaux Russes" qui fêtent Noël!

 

La nuit de Noël, une maman essaie de persuader son fils d'aller enfin se coucher:
- C'est déjà tard, il faut aller au dodo... Regarde: même les dames dans la télé commencent à se déshabiller!

 

Le Père Noël chez le psychiatre:
- Docteur, aidez-moi! Je ne crois pas en moi-même!..

 

Grand-mère demande à sa petite-fille:
- Qu'est-ce que tu veux comme cadeau de Noël?
- Une pilule contraceptive! - répond la fillette.
- Quoi?!!!
- Mamie, réfléchis: j'ai déjà cinq poupées, ça suffit!

 

- Une mère engueule son fils:
- Où as-tu entendu ce mot horrible?!
- Du Père Noël.
- Qu'est-ce que tu racontes?
- Si, c'est vrai! Il l'a dit quand Petka lui a jeté une boule de neige dans l'oeil.

 

Faites venir le Père Noël chez vous! Appelez ce numéro, et notre service vous coupera immédiatement le chauffage.

 

Le Père Noël, fort pressé, descend par la cheminée, dépose les cadeaux sous le sapin et soudain, il remarque une belle jeune femme dormant nue sur le canapé.
- Oh zut, - pense le Père Noël, désespéré, - si je profite de cette femme, je n'aurai pas le temps de livrer tous les cadeaux! Et si je n'en profite pas, je ne pourrai pas ressortir par la cheminée...

 

Le mari dit à sa femme:
- Si je suis obligé de prolonger mon voyage d'affaires et si je ne peux pas rentrer pour Noël, je t'enverrai un télégramme...
- Ne te fatigue pas, - répond la femme, - j'ai déjà lu ton télégramme, il était dans la poche de ton manteau.

 

Un hôtel chic, la veille de Noël. Une porte s'ouvre à la volée:
- Au feu! Apportez de l'eau dans la chambre 17, ça brûle!
Une autre porte s'ouvre, et une tête échevelée déclare:
- Et dans la chambre 18 - du champagne!..

 

Un couple invite ses amis:
- Venez fêter Noël avec nous!
- Malheureusement, on ne pourra pas...
- C'est si aimable de votre part!

 

Fin décembre. Dans son appartement minable, l'acteur Poupkine est couché sur son canapé défoncé. Sa femme l'a quitté, il n'a pas de travail ni d'argent... Soudain, le téléphone sonne:
- Allô, monsieur Poupkine? On a une proposition pour vous: le tournage dans un film de Spielberg à Hollywood. Vous n'avez pas le rôle principal (c'est Schwarzenegger qui l'a décroché), mais il est pas mal. Vous serez payé 10000 dollars par jour. Qu'en dites-vous?
- Et c'est quand le tournage?
- Du 25 décembre au 15 janvier.
- Oh non, je ne peux pas! C'est en plein pendant les fêtes de fin d'année!..

 

Le père a décidé de dire à son fils la vérité sur le Père Noël:
- Tu sais, fiston, tu es déjà grand, et je dois t'avouer que Père Noël n'existe pas. C'est moi qui t'apportais les cadeaux...
- Je sais, papa. Parce que la cigogne aussi, c'était toi!

 

Quelle est la différence entre le Père Noël français et Ded Moroz russe?
Le premier est toujours sobre et porte un sac plein de cadeaux, et le deuxième est soûl et se promène toujours avec une nana.

 

 

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25 décembre 2015 5 25 /12 /décembre /2015 06:30
Caleçon du Père Noël

Caleçon du Père Noël

Carte de Noël :
Deux copines discutent :
Moi, mon mari m’a envoyé une jolie carte de noel.
Sa copine lui répond :
Eh bien moi, mon mari m’a envoyé plein de cartes de noel : Une carte visa, une carte Mastercard, une carte American Express …

                                               *************

Blonde de Noel :
Une blonde décide d’aller elle-même prendre un sapin de noel dans une forêt.
Elle cherche pendant des heures, et épuisée, elle finit par se dire :
Bon allez tant pis, même si je trouve un sapin sans boules, je le prends quand même …

                                               *************

Gâteau de Noel :
Comment s'appel le gâteau le plus dur du monde ?
Réponse : La bûche de Noel !

                                               *************

Une voiture pour Noel :
Une épouse désireuse d’avoir une voiture de sport en cadeau de Noel laisse un petit mot à son mari :
Chéri, je voudrais pour noel quelque chose qui monte de zéro à 100 en quelques secondes.
Et elle reçoit en cadeau de noel, une balance pèse personne !

                                               *************

Drôle de fête de Noel :
Deux amis discutent :
- Alors, comment as tu passé Noel ?
- Comment un cadeau...
- Comment cela ?
- J'ai passé Noel bourré sous le sapin !

                                               *************

 

Le chat et noel :
Comment s'appelle un chat qui est tombé dans un pot de peinture un 25 décembre ?
Réponse : Un chat peint de Noel ...

                                               *************

Le dilemme du Père Noel :
Pendant la nuit de Noel, le père Noël descend par la cheminée et arrive dans une chambre. Dans le lit, une superbe jeune femme nue est allongée.
Le père noel hésite :
Soit je me laisse tenter et je ne montrais plus au ciel, soit je résiste, et je ne remontrais plus par la cheminée …

 

( Vue la photo, le Père Noel s'est laissé tenté )

                                               *************

Le Père Noel en Ethiopie :
Comme tous les ans, le père Noel n'oublie pas les pays pauvres et arrive en Ethiopie. Avec sa grande hôte, il s'approche des petits enfants et leur demande :
Les enfants, pourquoi avez-vous le ventre gonflé ?
C’est parce que nous ne mangeons rien répondent tous les enfants.
Et le père Noel répond :
Ça, c’est pas bien les enfants ; Si vous ne voulez pas manger, vous n’aurez pas de cadeaux cette année !

 

                                   

                                              *************


Les achats de noel :
Au tribunal en début d’année, le juge demande :
Accusé, que vous reproche-t-on ?
L’accusé répond :
Je suis accusé d’avoir fait mes achats de Noël trop tôt !
Le juge :
Comment ça trop tôt ; Ce n’est pas interdit …
L’accusé :
Trop tôt, c'est-à-dire avant l’ouverture du magasin …


 

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24 décembre 2015 4 24 /12 /décembre /2015 06:30
Humour Noel: Lettre au Père Noel
Humour Noel: Lettre au Père Noel
Humour Noel: Lettre au Père Noel

La lettre au Père Noel :
Juste avant la fête de Noel, un enfant fait une lettre au Père Noel.
Il écrit :


Cher Père Noël,
Je t’écris avant Noel car je suis très malheureux. Mon Papa est malade, il ne peut plus travailler, ma Maman est morte, et ma petite sœur n’a plus assez à manger.
J’aurais aimé pour Noel pouvoir donner à ma petite sœur un peu plus à manger, et des médicaments à mon Papa.
Très cher père Noel, il me faudrait juste 1000 Euro pour pouvoir vivre et nous soigner.
Je te remercie à l’avance,
Un petit enfant malheureux.

Et l’enfant place sa lettre dans une enveloppe et la poste.
Les postiers voient passé une lettre à l’attention du Père Noel au 48 rue du ciel.
Ils l’ouvrent puisque l’adresse n’existe pas et lisent la lettre. Très émus par cette lettre, les facteurs décident de se cotiser pour aider l’enfant. Ils arrivent à récolter 500 Euro, ils placent les billets dans une enveloppe et la retournent au petit enfant.

Quelques semaines plus tard, les facteurs voient passer à nouveau une lettre adressée au Père Noel, 48 rue du ciel. Ils l’ouvrent et la lisent :
Cher Père Noel,
Je te remercie beaucoup pour m’avoir envoyé les 1000 Euro. Malheureusement, il ne restait plus que 500 Euro car ces voleurs de postiers ont piqués 500 Euro …

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23 décembre 2015 3 23 /12 /décembre /2015 06:30
Humour OM: Nouvel attaquant irakien

L'entraineur de l'OM est à la recherche d'un nouvel attaquant et est
informé de l'existence d'un extraordinaire jeune Irakien. Il prend donc
l'avion pour Bagdad et assiste à un match du jeune prodige. Il est
subjugué par ce qu'il voit et s'arrange pour que la future superstar
déménage à Marseille.
Deux mois plus tard, en championnat le PSG mène 2 - 0 contre l'OM et il
ne reste plus que dix minutes à jouer. Il décide alors de faire entrer
sa nouvelle recrue. Le jeune marque 3 buts et donne la victoire à l'OM !
Les supporters pleurent de joie, les joueurs et l'entraineur se jettent
sur lui pour l'embrasser. Lorsqu'il rentre aux vestiaires, il appelle sa
mère pour partager sa joie.
- Salut M'man, tu ne devineras jamais quoi ! en moins de dix minutes,
j'ai marqué 3 buts et on a gagné. Tout le monde est fou, même la presse
est dingue de moi !
- Comme je suis contente pour toi, mon fils.
- Et toi, maman, comment ça va ?
- Mal mon fils ! Ton père vient juste de se faire tirer dessus en pleine
rue il est aux urgences, ta soeur a été violée à l'école et ton jeune
frère a été arrêté avec un copain. Ils conduisaient une voiture volée
...
Le jeune joueur se sent subitement très embarrassé.
- Je ne sais pas quoi te dire m'man, j' suis désolé.
- Désolé, désolé ? C'est toi qui as voulu qu'on quitte Bagdad pour venir
habiter à Marseille !

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22 décembre 2015 2 22 /12 /décembre /2015 06:30
Humour Religieuse: Lait miraculeux

La Mère supérieure d’un couvent américain, d’origine irlandaise, a 98
ans.

Elle est alitée et en train de mourir. Les religieuses sont toutes
réunies autour d’elle pour prier et pour l’entourer d’attentions dans
ses derniers moments. On lui apporte un peu de lait chaud, mais la Mère
supérieure refuse même d’y goûter. Une des religieuses rapporte le verre
de lait à la cuisine et se souvient subitement qu’à Noël dernier, un
pieux donateur de leur couvent, connaissant l’origine de la Mère
Supérieure, a offert une belle bouteille de whiskey irlandais à la
communauté. La religieuse retrouve le flacon, l’ouvre et en verse plus
qu’une généreuse rasade dans le lait en train de tiédir puis retourne
auprès de la mourante. Elle pose le bord du verre sur ses lèvres et
tâche de les lui humecter. La Mère Supérieure en boit quelques gouttes,
puis une lampée, puis une autre, puis encore une autre, et finit par
siffler tout le contenu du verre jusqu’à la dernière goutte.
- Très chère Mère, demandent les religieuses affligées à leur
Supérieure, voudriez-vous bien nous donner un dernier conseil avant de
nous quitter ?.
La Supérieure se redresse sur son lit comme ressuscitée, son visage est
illuminé par une joie qu’on dirait toute céleste, et elle leur répond :
- Ne vendez jamais cette vache !

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21 décembre 2015 1 21 /12 /décembre /2015 06:37
Humour Flatulences et pets, c'est quoi exactement?
Humour Flatulences et pets, c'est quoi exactement?
Humour Flatulences et pets, c'est quoi exactement?

Tant de Choses que vous ne savez pas à propos des pets

 

Avoir des ballonnements ou une accumulation de gaz intestinaux est un sujet que nombre de personnes préfèrent éviter d’aborder avec autrui par politesse. Toutefois, émettre des gaz est un processus tout à fait naturel et essentiel pour que le corps puisse fonctionner normalement. Voici 20 choses que vous ne saviez probablement pas sur les flatulences.

On parle de pet lorsque le corps accumule les gaz intestinaux et ressent le besoin de les expulser. Ce gaz provient des bactéries et /ou des différentes réactions chimiques qui ont lieu au niveau de l’intestin en raison de l’alimentation quotidienne.

 

Benjamin Franklin est bien connu dans l’histoire américaine en tant qu’inventeur, éditeur, écrivain mais surtout en tant que l’un des pères fondateurs des Etats-Unis et un éminent homme politique. Ce que la majorité ignore, c’est qu’il avait écrit un essai scientifique à propos du ballonnement appelé « Pétez la tête haute ».

Même vos stars préférées lâchent des flatulences lors de la première miction matinale,

c'est physiologique.

 

 La vitesse moyenne d’un pet est de 11 Km/h.

Vu le bruit strident des pets de certains individus, le record du monde devrait bien atteindre les 50km/h, il suffirait de vérifier les trous spécifiques séquellaires dans les pantalons de certains!

Ha ha !

 

Certaines personnes ont une grande admiration pour l’histoire japonaise, connue pour ses élégantes dames en kimono et ses guerriers redoutables armés de Katana (épée). Outre la bravoure et l’élégance, les Japonais avaient aussi le sens de l’humour. En effet, durant l’époque Edo (1603-1868), certains tableaux représentaient des évènements populaires parmi lesquels le « combat de pet » qui était très populaire parmi les Japonais.

 

L’alimentation des astronautes est majoritairement contrôlée par les médecins ou les nutritionnistes. Par exemple, avant de faire leur grand voyage, les astronautes n’ont pas le droit de manger des haricots car les gaz intestinaux peuvent endommager leurs combinaisons.

Il y aurait plus de pèteurs dans la région toulousaine que dans le reste de la France, en raison de leur spécialité culinaire: le cassoulet !

Il existe toutefois une exception alsacienne, notamment  à Haguenau, un ami nommé Cricri, qui n'arrête pas de pèter la forme, à force de consommer du cassoulet.

 

 

Certains d’entre nous pensent que péter est grossier. Toutefois, les flatulences peuvent exciter certains fétichistes. On parle alors d’éproctophilie ; l’excitation sexuelle provoquée par les flatulences du partenaire.

 

Les gens « bien élevés » aimeraient bien se convaincre qu’ils n’émettent pas de flatulences. Ce qui impossible puisque, en moyenne, une personne expulse des gaz au moins 14 fois par jour. Ce qui équivaut à un demi-litre d’essence au total.

 

Les flatulences et les rots ne sont pas la même chose, les deux activités consistent à émettre des gaz. Toutefois, les flatulences contiennent moins d’oxygène et plus de bactéries.

 

Les scientifiques ont utilisé le mot flatulence en s’inspirant du mot latin « flatus » qui signifie « souffler ».

 

Contrairement à ce que l’on peut penser, retenir vos pets ne risque pas de vous tuer. Toutefois, cela risque de provoquer des crampes et des sensations d’inconfort.

Par contre, retenir ses pets peut les faire remonter le long de la colonne vertébrale et donner par après une idée de merde !  lol

 

 

Cela va peut-être vous surprendre, mais les flatulences sont en effet inflammables. Les gaz intestinaux contiennent une quantité de méthane et d’hydrogène qui sont tous les deux des gaz combustibles.

 

Les termites, insectes primitifs de couleur blanchâtre, sont les plus grands producteurs de gaz au monde. Les êtres humains sont classés en huitième position. Après les termites, viennent les chameaux, les zèbres, les moutons, les vaches, les éléphants et les labradors. En fait, les termites sont considérés comme la deuxième plus grande source naturelle de méthane sur Terre.

De là à dépister des termites par l'odeur spécifique dans une maison?

 

L’alimentation est le responsable majeur de la production de gaz par le corps. Par conséquent, ne consommez pas trop de haricots, de chou-fleur, de raisins secs, d’ail et de patates douces. Et en Alsace, la choucroute ! 

 

Une étude récente a prouvé que l’odeur des flatulences peut révéler votre état de santé. Selon les scientifiques, une mauvaise odeur des flatulences indique que la personne est en bonne santé, car expulser le sulfure d’hydrogène (responsable de la mauvaise odeur) réduit les risques de souffrir de cancer, de crises cardiaques, d’accident vasculaire cérébral, d’arthrite et de démence (dégradation de la mémoire).

 

La manière de se saluer différencie selon les cultures. Les membres de la tribu Yanomami, en Amérique du sud, ont une technique assez spéciale pour se saluer : le pet remplace la poignée de main !

 

En théorie, il est possible de créer un bombe rien qu’en se basant sur le pet des humains. Pour cela chaque personne dans le monde devrait faire un don de neuf pets.

Pas de radinerie SVP !

 

En Chine, il existe des personnes qui gagnent près de 46.000 euros pour sentir le pet des autres. Leur travail consiste à déceler les odeurs qui peuvent indiquer différentes maladies.

Cette spécialité médicale n'existe pas encore en France ! 

 

Nous sommes des milliards sur la planète et plusieurs évènements peuvent survenir en une seconde, comme le pet. En effet, en une seconde, plus de 115 millions de pets sont produits, ce qui totalise 100 milliards de pets par jour !

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21 décembre 2015 1 21 /12 /décembre /2015 06:30
Humour Bourré: Ecchymoses et bleus en conséquence

SUPERMAN
Deux amis se rencontrent. Pedro est couvert de bleus et de blessures.
Juan lui demande :
- Mais qui t’a mis dans cet état?
- Ma femme ?répond Pedro.
- T’as traversé pendant qu’elle faisant une marche arrière ou quoi?
- Non, mon pote…elle m’a frappé parce que je suis rentré à la maison
comme Superman.
- Comment ça ? T’es rentré en volant ?
- Mais non, abruti ! Bourré, je suis rentré avec le slip sur le pantalon !!!

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20 décembre 2015 7 20 /12 /décembre /2015 06:30
Humour Grandes régions: Echec programmé de l'ACAL

COMMENT VOULEZ-VOUS QUE CA MARCHE?

 

Fusionner le sanglier des Ardennes avec la cigogne d'Alsace et des sabots lorrains pour servir le Champagne.

 

 

 

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19 décembre 2015 6 19 /12 /décembre /2015 06:30
Humour Vacances: La French Touch
Humour Vacances: La French Touch
Humour Vacances: La French Touch

3 jeunes femmes en vacances prennent le soleil sur une plage de Miami.

 

3 jeunes Américains voulant les approcher leur demandent leurs prénoms.

La première répond AÏCHA, la deuxième RACHIDA, la troisième FATIMA.

Les 3 Américains répondent en chœur:

« Ah !! Vous êtes françaises !!!! »

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18 décembre 2015 5 18 /12 /décembre /2015 15:25
Réchauffement climatique et bonhomme de neige
Réchauffement climatique et bonhomme de neige

Réchauffement climatique et bonhomme de neige

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L'humour Est La Meilleure Thérapeutique

  • : Doc de Haguenau
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STOP TABAC & ANTI-SMOKING THERAPY

Et si vous arrêtiez de fumer? Ne repoussez pas tout le temps la décision à demain, une fois les complications arrivées, vous vous direz si seulement j'avais arrêté...

http://www.dorffer-patrick.com/article-sevrage-tabagique-j-arrete-de-fumer-mais-c-est-dur-tres-dur-65570244.html

 

The session consists first in a group therapy, and then in individual mesotherapy injections under the skin, with a small needle at both ears.
The mixture injected is purely homeopathic, it causes the disgust of the cigarette, he fought against the urge to smoke, irritability, and against the craving.
One session is required in almost all cases. 

Nicotine withdrawal by homeopathic mesotherapy 

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