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24 janvier 2016 7 24 /01 /janvier /2016 06:30

Le repas de famille 

Humour Dejeuner: Mauvaise nouvelle

 

 

Une famille est en train de déjeuner. La petite fille de 10 ans ne mange pas beaucoup, et elle garde le nez dans son assiette.... Au bout d'un moment, elle dit : 

- J'ai quelque chose à vous annoncer. 

Le silence se fait et tous écoutent. 

- Je ne suis plus vierge, et elle se met à pleurer. 

 

De nouveau un long silence et puis.... le père s'adresse à sa femme : 

- C'est de ta faute, toujours habillée et maquillée comme une pute, tu crois que tu es un exemple pour ta fille ?  Toujours à te vautrer sur le canapé ... C'est lamentable, c'est comme ça que les problèmes arrivent ! 

 

À son tour, la femme s'adresse à son mari : 

- Et toi, tu crois que tu es un exemple ? À gaspiller ta paie avec des pétasses qui viennent parfois te  raccompagner jusque devant la maison, tu crois que tu es un exemple pour ta fille de 10 ans ? 

 

Et le père de continuer : 

- Et sa grande soeur, cette bonne à rien, avec son copain chevelu et  drogué, toujours en train de se tripoter dans tous les recoins de la maison, tu crois que c'est un exemple ? 

 

Et ça continue comme ça... 

 

La grand-mère prend sa petite fille par les épaules pour la consoler et lui demande : 

- Alors ma petite fille, comment cela est-il arrivé ? 

Et la petite de répondre en étouffant ses sanglots : 

- C'est le curé... 

La grand-mère : 

- Comment ça le curé ? 

- Le curé a choisi une autre fille pour faire la Vierge dans la Crèche de Noël. 

 

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22 janvier 2016 5 22 /01 /janvier /2016 06:30

Qu'est-ce qui est arrivé à ce salopard de père après les tentatives d'infanticide ! ...

Humour noir: Macabre natation

Un petit enfant, sans bras, est à la piscine avec sa  classe. Quand le maître nageur demande  à la classe qui sait nager, le petit répond :                                                                            

- Moi Monsieur, Moi Monsieur  !                                              

- Mais, mon petit, ne dit pas de  bêtises.                                   

- Si si Monsieur !                                                           

Et le petit saute dans l'eau pour prouver ses  dires. Une fois dans l'eau, il arrive à  nager et se débrouille même plutôt bien. De retour sur le bord, le maître nageur lui demande :                        

- C'est bien mon petit, mais qui t'a appris à  nager ?                       

- C'est mon Papa, toutes les  semaines, il m'amène à l'étang et me jette dans l'eau, il faut que je revienne à la nage.                                    

- Et c'est pas trop dur ?                                                    

- Non, le plus dur, c'est d'arriver à sortir du sac en  plastique.

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21 janvier 2016 4 21 /01 /janvier /2016 16:19

Les français vivent moins longtemps ...

 

 

 

Humour Noir: Espérance de vie en France

315 français seraient partis faire le Djihad en 2015

- Tiens, l'espérance de vie des français est en baisse

- Je sais ! Boum !

 

 

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21 janvier 2016 4 21 /01 /janvier /2016 06:30

Rendez-vous après 40 ans:

Qui se reconnaît?

 

Humour Ecole: Photo de classe

Quelques jours avant la rentrée des classes, on procède à la traditionnelle photo de  classe.                                   

La semaine suivante, l'institutrice Mme Gagnepain essaie évidemment de persuader les enfants d'en acheter une chacun.                                             

- Pensez à l'avenir, vous serez bien contents dans quelques années, quand vous serez  grands, de vous dire en regardant la photo :

-"Tiens, là c'est Julien, il est médecin maintenant" ou encore "Là c'est Corinne, elle est pharmacienne, et là c'est Didier, il est champion du monde de vol à voile ...".                       

A  ce moment une petite voix se fait entendre du fond de la classe :         

- Et là c'est la maîtresse Mme Gagnepain, elle est morte !

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21 janvier 2016 4 21 /01 /janvier /2016 00:02
Humour Blonde: Coquine et sentimentale et c...e

 

Une blonde est avec son copain dans une voiture garée à l'abri  des regards indiscrets. Ils s'embrassent tendrement et langoureusement quand le garçon  propose à la blonde : 

- Tu ne veux pas aller sur la banquette arrière ? 

La blonde fait la moue, et refuse l'invitation. Le garçon, courtois, ne brusque pas les choses. Les 2 amoureux repartent de plus belle dans des embrassades sans fin... Au bout de quelque temps, le garçon réitère sa proposition  : 

-Tu ne veux pas aller sur la banquette arrière ? 

La blonde ne semble décidément pas d'accord. 

Le garçon reste dubitatif, car tout se passe bien et il ne comprend pas les motifs de son refus. Il lui demande : 

- Mais pourquoi ne veux-tu pas aller sur la banquette arrière ? 

La blonde lui répond : 

- Parce que je préfère rester avec toi !!!

 

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20 janvier 2016 3 20 /01 /janvier /2016 06:30

Tous supporters du PSG?

Non, un irréductible concurrent?

Devinez quel ennemi juré?

Humour Enseignant: Drôle de cours à Paris

 

Un instituteur dans une classe à Paris demande qui est supporter du PSG. Toute la classe lève le doigt, sauf Antoine.

L'Instit :

- Alors Antoine, t'aimes pas le foot ? 

- Si, mais je suis supporter de l'OM.

- Mais pourquoi donc ? 

- Ben, parce que mon père et ma mère sont supporters de l'OM. 

- Ah bon ! Tu fais comme tes parents ? Eh bien, si ton père était un crétin et ta mère une conne, tu serais quoi ?

- Ben, supporter du PSG !

 

 

Réplique valant une note de 10 sur 10 !

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19 janvier 2016 2 19 /01 /janvier /2016 06:30
Humour coquin: Dur, dur le matin

Un jeune homme entre dans un bar et commande un Whisky. Le barman le sert et le jeune homme boit son verre d'un seul trait. Le barman surpris lui demande ce qu'il lui arrive. L'homme répond :

- Ma toute première pipe.

- Ah ! mais ça compte ça, dans la vie d'un homme....

- Tenez je vous offre un deuxième Whisky pour fêter ça !

- Non merci, répond le jeune homme…………

.... ça ira, le goût est passé !

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18 janvier 2016 1 18 /01 /janvier /2016 06:30
Humour Couple: Tâches ménagères asthéniantes
Humour Couple: Tâches ménagères asthéniantes
Humour Couple: Tâches ménagères asthéniantes

Les tâches ménagères étaient celles de la femme, mais un soir, Johanne arrive du travail pour trouver les enfants lavés, une brassée de lessive dans la lessiveuse et l'autre dans le séchoir. Le souper était sur la cuisinière et la table mise. Elle en fut très étonnée! 

 

La raison en était que Jean avait lu un article qui mentionnait que les femmes qui travaillent à temps plein et qui devaient faire toutes les tâches ménagères étaient trop fatiguées pour faire l'amour. La soirée se passa bien et le lendemain, Johanne en fit part à ses compagnes de travail.

- Nous avons eu un très bon souper. Jean a même nettoyé. Il a aidé les enfants avec leurs devoirs, plié les vêtements et les a même rangés. J'ai eu une soirée formidable. 

- Mais que s'est-il passé après ? 

- Rien. Il s'est endormi ! ! ! !

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17 janvier 2016 7 17 /01 /janvier /2016 06:30
Humour Chirurgie esthétique: Correct en cas de strabisme divergent
Humour Chirurgie esthétique: Correct en cas de strabisme divergent
Humour Chirurgie esthétique: Correct en cas de strabisme divergent
Humour Chirurgie esthétique: Correct en cas de strabisme divergent

Un mannequin attaque en justice son chirurgien plasticien pour ne pas avoir ré-aligné les mamelons au cours de la chirurgie plastique.

 

Le médecin ne comprend pas et affirme que c'est parfait.

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16 janvier 2016 6 16 /01 /janvier /2016 06:26
Humour Météo: 20 cm de neige à Haguenau
Humour Météo: 20 cm de neige à Haguenau

Il est tombé 20 cm de neige à Haguenau, 4è ville d'Alsace, devenue 13è ville de l'ACAL (Alsace Champagne Ardennes Lorraine).

 

 

 

 

 

 

 

Un peu d'humour dans ce monde devenu fou.

 

20 cm de neige

20 cm de neige

Humour Météo: 20 cm de neige à Haguenau

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L'humour Est La Meilleure Thérapeutique

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STOP TABAC & ANTI-SMOKING THERAPY

Et si vous arrêtiez de fumer? Ne repoussez pas tout le temps la décision à demain, une fois les complications arrivées, vous vous direz si seulement j'avais arrêté...

http://www.dorffer-patrick.com/article-sevrage-tabagique-j-arrete-de-fumer-mais-c-est-dur-tres-dur-65570244.html

 

The session consists first in a group therapy, and then in individual mesotherapy injections under the skin, with a small needle at both ears.
The mixture injected is purely homeopathic, it causes the disgust of the cigarette, he fought against the urge to smoke, irritability, and against the craving.
One session is required in almost all cases. 

Nicotine withdrawal by homeopathic mesotherapy 

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