C'est Roumanoff Anne

qui l'a dit !

Anne ROUMANOFF a dit :

J'ai postulé pour travailler dans un pressing et ils m'ont dit de repasser demain. Je ne sais pas comment fer.

Mieux vaut être une vraie croyante qu'une fausse septique.

Une lesbienne qui n'a pas de seins, c'est une homo plate ?

Le problème au Moyen-Orient, c'est qu'ils ont mis la charia avant l'hébreu

Un milliardaire change de Ferrari tous les jours, et un SDF change de porche tous les soirs.

J'ai l'intention de vivre éternellement, pour le moment, tout se passe comme prévu.

Je me demande si à moyen terme, le changement climatique finira par avoir des conséquences irréversibles sur les pizzas 4 saisons.

Comme dirait Dracula, j'irais bien boire un cou.

Quand un crocodile voit une femelle, il Lacoste.

Dieu a créé l'homme dix minutes avant la femme pour qu'il ait le temps d'en placer une.

Que celui qui n'a jamais bu me jette la première bière

Je déteste qu'on essaie de me faire passer pour un con, j'y arrive très bien tout seul.

Il y a 40 ans, la SNCF présentait le TGV. Grande invention qui permettait aux voyageurs d'arriver plus vite en retard.

Kadhafi est parti sans dire au revoir, ce n’est pas Tripoli de sa part. C'est écrit dans la presse si tu libyen.

DSK sera désormais vigile au FMI : Il va monter Lagarde.

Ma femme me traite comme un Dieu : elle oublie totalement mon existence sauf quand elle a besoin de moi.

C'est en se plantant qu'on devient cultivé ...

Soyez gentils avec vos enfants : ayez toujours à l'esprit que ce sont eux qui choisiront votre maison de retraite.

Le mec qui a convaincu les aveugles de porter des lunettes de soleil est quand même un excellent commercial.

A l'école, on apprend aux enfants le passé simple, ils feraient mieux de leur faire apprendre le futur compliqué.

Femme coquine,

femme maline

Suivre l'exemple de la Sainte Écriture.

Une femme demande à son mari :
- Quel est ton programme pour la fête de Pâques ?
Le mari :
- Je ferai exactement comme Jésus-Christ.

Sourd-muet trahi

Luigi Costello, le parrain de la Mafia de New York, s’est fait voler un million de dollars par un de ses larbins, Tony le sourd et muet, qu’il avait chargé de récupérer l’argent d’une livraison de drogue.
Fou de rage, il lance tous ses hommes à sa recherche, et vingt-quatre heures plus tard ils découvrent sa planque et le ramènent devant le parrain. On fait venir Diego, l’interprète qui connaît le langage des signes, et Costello dit d’un ton arrogant :
– Tony, qu’est-ce que tu m’as fait ? A moi, ton parrain ? Allez dis-moi où est l’argent et je passerai l’éponge…
L’autre fait non de la tête.
– Tony, ne me mets pas en colère. Dis-moi où tu as mis l’argent…
L’autre, le visage fermé, fait à nouveau un signe négatif.
– Tony ! Si tu ne me dis pas tout de suite où est le fric, je te fais découper à la tronçonneuse et je coule les morceaux dans le béton ! Traduis, Diego !
L’autre traduit. Tony comprend que le parrain ne plaisante pas et, paniqué, il répond par signes :
– L’argent est à la consigne de la gare, casier 1914. La clé est dans ma chambre, au-dessus de la porte…
– Alors ? demande le parrain à Diego. Qu’est-ce qu’il dit ?
– Il dit que vous n’avez rien dans le pantalon, et que vous n’oserez jamais le faire exécuter !

Le Covid-19

ne fait pas péter

Aujourd'hui, 

nous sommes encore plus gênés de tousser

en public que de péter. 

Pas de boogie woogie

avant la prière du soir

En rentrant à son presbytère, un curé d'un grand village alsacien passe devant la maison d'un couple de paroissiens et décide d'aller leur dire un petit bonjour. 

Il sonne et le maître de maison vient lui ouvrir, nu comme un ver. 

Dans le salon, le curé aperçoit un certain nombre de ses paroissiens, complètement nus aussi, qui forment un grand cercle entourant un certain nombre de paroissiennes dans le plus simple appareil,les yeux bandés.  Ces dernières tâtent les parties génitales des messieurs.

 - Nous avons organisé un petit jeu,  fait le maître de maison ; les dames doivent identifier les messieurs uniquement en touchant leurs organes sexuels.

Rougissant, le curé dit :

- Excusez-moi, je repasserai une autre fois...    

- Mais non, entrez, vous êtes le bienvenu. D'ailleurs vous avez déjà été cité trois fois…