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20 mars 2020 5 20 /03 /mars /2020 00:00

 

 

 

 

 

 

C'est Roumanoff Anne

 

 

 

qui l'a dit !

 

 

 

 

Humour Roumanoff: Humour second degré

 

Anne ROUMANOFF a dit :

 

 

J'ai postulé pour travailler dans un pressing et ils m'ont dit de repasser demain. Je ne sais pas comment fer.

 

Mieux vaut être une vraie croyante qu'une fausse septique.

 

Une lesbienne qui n'a pas de seins, c'est une homo plate ?

 

Le problème au Moyen-Orient, c'est qu'ils ont mis la charia avant l'hébreu

 

Un milliardaire change de Ferrari tous les jours, et un SDF change de porche tous les soirs.

 

J'ai l'intention de vivre éternellement, pour le moment, tout se passe comme prévu.

 

Je me demande si à moyen terme, le changement climatique finira par avoir des conséquences irréversibles sur les pizzas 4 saisons.

 

Comme dirait Dracula, j'irais bien boire un cou.

 

Quand un crocodile voit une femelle, il Lacoste.

 

Dieu a créé l'homme dix minutes avant la femme pour qu'il ait le temps d'en placer une.

 

Que celui qui n'a jamais bu me jette la première bière

 

Je déteste qu'on essaie de me faire passer pour un con, j'y arrive très bien tout seul.

 

Il y a 40 ans, la SNCF présentait le TGV. Grande invention qui permettait aux voyageurs d'arriver plus vite en retard.

 

Kadhafi est parti sans dire au revoir, ce n’est pas Tripoli de sa part. C'est écrit dans la presse si tu libyen.

 

DSK sera désormais vigile au FMI : Il va monter Lagarde.

 

Ma femme me traite comme un Dieu : elle oublie totalement mon existence sauf quand elle a besoin de moi.

 

C'est en se plantant qu'on devient cultivé ...

 

Soyez gentils avec vos enfants : ayez toujours à l'esprit que ce sont eux qui choisiront votre maison de retraite.

 

Le mec qui a convaincu les aveugles de porter des lunettes de soleil est quand même un excellent commercial.

 

A l'école, on apprend aux enfants le passé simple, ils feraient mieux de leur faire apprendre le futur compliqué.

 

 

 

 

 

 

 

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19 mars 2020 4 19 /03 /mars /2020 00:00

 

 

Risque avec un

 

 

 

autostoppeur

 

 

 

 

 

 

 

Humour Autostop: Risque partagé

 

 

Hier, j'ai emmené un autostoppeur logorrhéique.

Après s'être installé, il m'a remercié, il a beaucoup parlé..., puis m'a demandé comment je faisais pour être sûr qu'il n'était pas un tueur en série.

J'ai répondu que le risque qu'il y ait deux serial-killer dans la même voiture était extrêmement faible.

Du coup, il s'est arrêté de parler, sa logorrhée s'est transformée en mutisme apeuré.

 

 

 

 

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18 mars 2020 3 18 /03 /mars /2020 00:00

 

 

 

Femme coquine,

 

 

 

femme maline

 

 

 

 

Humour Couple: Programme de Paques

 

 

 

Suivre l'exemple de la Sainte Écriture.

Une femme demande à son mari :
- Quel est ton programme pour la fête de Pâques ?
Le mari :
- Je ferai exactement comme Jésus-Christ.

La femme :
- C'est à dire ?
Le mari :
- Je vais disparaître le vendredi et réapparaître le dimanche.
La femme :
- D’accord, moi je ferai comme la Sainte Vierge.
Le mari :
- C’est à dire ?
La femme :
- Revenir à la maison enceinte, sans être touchée par mon mari.

Depuis c’est le calme à la maison. Même sortir le chien se fait en couple !

 

 

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17 mars 2020 2 17 /03 /mars /2020 00:00

 

 

 

Autonomie

 

 

 

 

d'enfant à assurer

 

 

 

 

 

Humour Toto: Casse-tête

 

 

 

Toto a faim

 

- Maman, qu'est-ce qu'on mange?

 

- Un sandwich Ikéa

 

- Quoi, c'est quoi çà?

 

- Tout est dans le frigo,

 

tu n'as qu'à les assembler!

 

 

 

 

PS: Moi, je ne mets pas le pain dans le frigo!

mdr lol

 

 

 

 

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16 mars 2020 1 16 /03 /mars /2020 00:00

 

 

 

Sourd-muet trahi

 

 

 

 

Humour Mafia: Langage de signes

 

Luigi Costello, le parrain de la Mafia de New York, s’est fait voler un million de dollars par un de ses larbins, Tony le sourd et muet, qu’il avait chargé de récupérer l’argent d’une livraison de drogue.
Fou de rage, il lance tous ses hommes à sa recherche, et vingt-quatre heures plus tard ils découvrent sa planque et le ramènent devant le parrain. On fait venir Diego, l’interprète qui connaît le langage des signes, et Costello dit d’un ton arrogant :
– Tony, qu’est-ce que tu m’as fait ? A moi, ton parrain ? Allez dis-moi où est l’argent et je passerai l’éponge…
L’autre fait non de la tête.
– Tony, ne me mets pas en colère. Dis-moi où tu as mis l’argent…
L’autre, le visage fermé, fait à nouveau un signe négatif.
– Tony ! Si tu ne me dis pas tout de suite où est le fric, je te fais découper à la tronçonneuse et je coule les morceaux dans le béton ! Traduis, Diego !
L’autre traduit. Tony comprend que le parrain ne plaisante pas et, paniqué, il répond par signes :
– L’argent est à la consigne de la gare, casier 1914. La clé est dans ma chambre, au-dessus de la porte…
– Alors ? demande le parrain à Diego. Qu’est-ce qu’il dit ?
– Il dit que vous n’avez rien dans le pantalon, et que vous n’oserez jamais le faire exécuter !

 

 

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15 mars 2020 7 15 /03 /mars /2020 00:00

 

 

 

 

En France,

 

 

 

on peut même

 

 

 

 

sortir de prison

 

 

 

 

 

Humour Asile politique: Dissident chinois

 

Un célèbre dissident chinois demande l’asile politique en France.

A son arrivée à l’aéroport de Roissy, une meute de reporters l’attend.
– Pourriez-vous nous parler des difficultés de la vie quotidienne en Chine ?
– A vrai dire, honorables journalistes, on ne peut pas se plaindre…
– Qu’en est-il de la liberté de parole et d’opinion ?
– On ne peut pas se plaindre…
– Et le respect des droits de l’homme ?
– On ne peut pas se plaindre non plus…
– Mais alors, dit un journaliste, pourquoi demandez-vous l’asile politique chez nous ?
– Parce qu’en France, on peut se plaindre…

 

 

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14 mars 2020 6 14 /03 /mars /2020 07:14

 

 

 

Le Covid-19

 

 

 

ne fait pas péter

 

 

 

 

 

Humour Corona: Phobie publique

 

Aujourd'hui, 

nous sommes encore plus gênés de tousser

en public que de péter. 

 

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14 mars 2020 6 14 /03 /mars /2020 00:00

 

 

 

Dur, dur

 

 

 

 

pour une blonde

 

 

 

 

 

 

 

Humour blondes: Très longue grossesse

 

 

 Je pense que quand on est enceinte de jumeaux,

 

le pire c'est de supporter la grossesse pendant 18 mois. 

 

Bon... au moins, elle sait multiplier...

 

 

 

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13 mars 2020 5 13 /03 /mars /2020 00:00

 

 

 

 

Pas de boogie woogie

 

 

 

 

avant la prière du soir

 

 

 

 

Haguenau

Haguenau

 

En rentrant à son presbytère, un curé d'un grand village alsacien passe devant la maison d'un couple de paroissiens et décide d'aller leur dire un petit bonjour. 

 

Il sonne et le maître de maison vient lui ouvrir, nu comme un ver. 

Dans le salon, le curé aperçoit un certain nombre de ses paroissiens, complètement nus aussi, qui forment un grand cercle entourant un certain nombre de paroissiennes dans le plus simple appareil,les yeux bandés.  Ces dernières tâtent les parties génitales des messieurs.

 - Nous avons organisé un petit jeu,  fait le maître de maison ; les dames doivent identifier les messieurs uniquement en touchant leurs organes sexuels.

Rougissant, le curé dit :

- Excusez-moi, je repasserai une autre fois...    

- Mais non, entrez, vous êtes le bienvenu. D'ailleurs vous avez déjà été cité trois fois…

 

 

 

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12 mars 2020 4 12 /03 /mars /2020 00:00

 

 

Pauvre portugais

 

 

 

 

Humour coquin: Compréhension phonétique

 

En arrivant le matin, l'entrepreneur dit à Ernesto :

- Va dire à la religieuse que nous sommes arrivés pour réparer son mur.

L'ouvrier portugais sonne à la porte et dit à la religieuse :

- Zé viens faire la mour.
...
La soeur, furieuse :
- Ca va pas non ! Malotru!

Et, elle lui claque la porte au nez.

Le portugais revient vers l'entrepreneur :

- Elle veut pas !

- Comment ça, elle veut pas ? Qu'est-ce que tu lui as dit ?

- Z'ai dit, zé viens faire la mour.

- Ouais, et qu'est-ce qu'elle t'a répondu ?

- Elle a dit non mal au trou !!!

 

 

 

 

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L'humour Est La Meilleure Thérapeutique

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STOP TABAC & ANTI-SMOKING THERAPY

Et si vous arrêtiez de fumer? Ne repoussez pas tout le temps la décision à demain, une fois les complications arrivées, vous vous direz si seulement j'avais arrêté...

http://www.dorffer-patrick.com/article-sevrage-tabagique-j-arrete-de-fumer-mais-c-est-dur-tres-dur-65570244.html

 

The session consists first in a group therapy, and then in individual mesotherapy injections under the skin, with a small needle at both ears.
The mixture injected is purely homeopathic, it causes the disgust of the cigarette, he fought against the urge to smoke, irritability, and against the craving.
One session is required in almost all cases. 

Nicotine withdrawal by homeopathic mesotherapy 

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