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12 février 2016 5 12 /02 /février /2016 06:30

L'habit ne fait pas le moine

Humour Voleur: Mauvaise cible

Un gars se balade dans la rue et se fait arrêter par un voleur masqué et armé :

- Hé, toi. File-moi ta montre.

Le gars lui donne sa montre, une Rolex contrefaite. Le voleur se plaint :

- C'est quoi ça ? Une contrefaçon ? Quelle merde. File moi ton porte-monnaie.

Le gars lui donne son porte-monnaie en plastique, imitation Pierre Cardin avec 3 tickets de métro, une photo d'identité et deux centimes d'euro. Le voleur s'énerve :

- File moi les clés de ta caisse !

Le gars lui tends les clés d'une AX pourrie ancien modèle en location. 

- Qu'est que c'est toute cette merde ! Ta veste de costard est très usée, ton portable est préhistorique... T'es encore plus mal que moi. C'est quoi ton job ?

Le mec répond :

- Je suis militaire dans la Gendarmerie à 70 h/semaine non récupérable, non payé. 

Le voleur, en enlevant son masque demande :

- Ah merde ! T'es de quelle Brigade, toi ?

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11 février 2016 4 11 /02 /février /2016 06:30

Les dangers du métier de photographe

Humour Photographe: Feu aux fesses

 

 

Un photographe d'un magazine géographique est appelé en catastrophe à cause d'un feu en Corse, il doit filer faire des photos des dégâts. On l'avertit qu'un petit avion se tiendra à sa disposition à Trou-en-Provence. 

Le photographe bondit dans sa voiture, arrive à l'aérodrome, coure sur la piste. Le Cessna est là. Le soleil, au loin, est déjà bas, il ne reste qu'une heure de lumière convenable. Le pilote est aux commandes. 

- Salut ! dit le photographe. Allez, on y va, y a pas de temps à perdre. 

Ils décollent en vitesse. Au loin, la fumée de l'incendie est nettement visible. 

- Volez au-dessus de la partie nord de l'incendie, et faites plusieurs passes à basse altitude, demande le photographe. 

- Hein ? Pourquoi ? S’étonne le pilote, en criant pour couvrir le bruit du moteur. 

- Parce que je suis photographe ! Je veux photographier l'incendie ! On ne vous l'a pas dit ? 

- Quoi ? Vous n'êtes pas mon moniteur ???

 

 

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10 février 2016 3 10 /02 /février /2016 06:30

Oui, vraiment pas logique !

Humour Bar: Saoulé au rhum

Un type s'installe au bar et commande cinq Rhum, le barman le sert et il les boit d'un coup. il commande ensuite quatre Rhum et les boit d'un coup.

Il commande dans la foulée trois Rhum et les boit aussitôt.

Il en commande encore deux et là le barman s'inquiète et lui dit :

"Attention cher monsieur, c'est fort le Rhum.."

- "Ben oui ! répond le client,

je ne comprends pas, moins je bois et plus j'suis saoul !! "

 

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9 février 2016 2 09 /02 /février /2016 11:18
SMILEY

SMILEY

 

 

Comment déguiser un Smiley à carnaval, 

 

 

ça, c'est fait !

COWBOY

COWBOY

 

Devinez où est le Smiley?

 

 

Sacrée tête !

 

 

Carnaval : Déguisement d'un Smiley en cowboy

 

J'en suis pété de rire !

 

 

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9 février 2016 2 09 /02 /février /2016 06:30

Quand l'homme a d'autres pensées !

Plafond gris - Un cowboy qui veut tirer un coup - Smiley
Plafond gris - Un cowboy qui veut tirer un coup - Smiley
Plafond gris - Un cowboy qui veut tirer un coup - Smiley
Plafond gris - Un cowboy qui veut tirer un coup - Smiley

Plafond gris - Un cowboy qui veut tirer un coup - Smiley

3 femmes, 3 regards, 3 désirs ...           

 

 

Tout un programme...

 

 

 

La prostituée regarde le plafond et se dit : "Quand va-t-il finir ?"

 

La maîtresse regarde le plafond et se dit : "Quand va-t-il revenir ?"

 

L'épouse regarde le plafond et se dit : "Quand va-t-il le repeindre ?"

 

 

 

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8 février 2016 1 08 /02 /février /2016 06:30

Appartement coquin à louer

#Immobilier #locatif

Humour Coquin: Femme de petite vertu en location

Appartement à louer


Une façon élégante de dire certaines choses.


Un homme d'affaires fait la rencontre d'une très belle femme.. 
Après quelques heures, ils conviennent de passer la nuit ensemble moyennant un montant de 500 euros que Monsieur versera à Madame 
Au petit matin, l'homme d'affaires dit à la très belle femme qu il n’a pas d'argent sur lui mais que sa secrétaire lui enverra un chèque de 500 euros pour motif de "location de logement "
Sur le chemin du retour, l'homme d'affaires regrette et estime que cela ne valait finalement pas autant.
Lorsqu'il arrive à son bureau, il demande donc à sa secrétaire d'envoyer un chèque de 250 euros à la dame avec le message suivant :
" Madame, 
Veuillez trouver ci-joint un chèque de 250 euros pour la location de votre appartement
Je n'ai pas envoyé le montant convenu parce qu'en louant votre logement je croyais qu'il n'avait jamais été occupé, qu'il était beaucoup plus chaud et qu'il était assez petit pour m'y sentir chez moi.
Malheureusement, j'ai découvert qu'il avait déjà été souvent occupé, qu'il était difficile à chauffer et qu'il était trop grand."
Sur réception de cette note, la dame lui répond le message suivant :
" Cher Monsieur, 
Comment avez vous pu penser qu'un si bel appartement ait pu rester vacant jusqu'à votre arrivée ?
En ce qui concerne le chauffage, il n'en manque pas, il vous suffisait simplement de l'allumer.
Enfin, pour ce qui est de l'espace loué, je vous assure qu'il n'est pas plus grand qu'ailleurs : ne blâmez donc pas la propriétaire si vous n'avez pas assez de mobilier pour le remplir convenablement " !

 

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7 février 2016 7 07 /02 /février /2016 06:30

Il faut bien un repère 

Humour Cinema: Pipi pressant

Un homme est au cinéma avec sa femme et son fils. A un moment, dans la salle, avant que le film commence, le fils dit à son père :

- Papa, j'ai envie de faire pipi.

Le père :

- D'accord fiston, je t'amène aux toilettes.

En allant aux toilettes, le père piétine sans le vouloir le pied d'un spectateur de la même rangée. Celui-ci lui dit :

- Faîtes attention! Vous m'avez piétiné le pied !

Mais le père ne l'écoute pas. Plus tard, quand le film a commencé, le père et le fils reviennent. Le père demande alors au spectateur d’avant :

- Excusez-moi, c'est vous le spectateur dont j'ai piétiné le pied tout à l’heure ?

- Oui.

Le spectateur attend des excuses. Au lieu de ça, le père se tourne vers son fils et lui dit :

- C'est bon, c'est la bonne rangée.

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6 février 2016 6 06 /02 /février /2016 06:30

Peu d'estime par sa femme !

Humour Morgue: Tiercé non gagnant

LE JOCKEY...

 

Un jockey a eu un accident de voiture mortel et sa femme vient l'identifier à la morgue. Le légiste soulève le 1er drap, la femme dit :

- Non, ce n'est pas lui !

Il soulève le 2ème drap :

- Non, c'est toujours pas lui !!

Le médecin soulève le 3ème drap :

- Non, c'est encore pas lui !!!

Enfin, il soulève le 4ème drap :

- Oui, c'est lui ! Mon pauvre petit jockey de mari, jamais dans les trois premiers !

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5 février 2016 5 05 /02 /février /2016 06:30
Humour Langue: Le français est une langue machiste
Humour Langue: Le français est une langue machiste
Humour Langue: Le français est une langue machiste

Une langue dénigrante envers les femmes ?

 

 

- Un gars : c'est un jeune homme

- Une garce : c'est une pute

- Un courtisan : c'est un proche du roi

- Une courtisane : c'est une pute

- Un masseur : c'est un kiné

- Une masseuse : c'est une pute

- Un coureur : c'est un joggeur

- Une coureuse : c'est une pute

- Un rouleur : c'est un cycliste

- Une roulure : c'est une pute

- Un professionnel : c'est un sportif de haut niveau

- Une professionnelle : c'est une pute

- Un homme sans moralité : c'est un politicien

- Une femme sans moralité : c'est une pute

- Un entraîneur : c'est un homme qui entraîne une équipe sportive

- Une entraîneuse : c'est une pute

- Un homme à femmes : c'est un séducteur

- Une femme à hommes : c'est une pute

- Un homme public : c'est un homme connu

- Une femme publique : c'est une pute

- Un homme facile : c'est un homme agréable à vivre

- Une femme facile : c'est une pute

- Un homme qui fait le trottoir : c'est un paveur

- Une femme qui fait le trottoir : c'est une pute

- Un péripatéticien: c'est un élève d'Aristote

- Une péripatéticienne: c'est une pute

 

Non, le français, vraiment, c'est pas compliqué...

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4 février 2016 4 04 /02 /février /2016 06:30

Un témoin samaritain

Humour Adultère: Flagrant délit

Un homme rentre de voyage d'affaire, un jour plus tôt. Il est tard et il prend un taxi. 

Une Ferrari est garée devant sa maison. Il demande au chauffeur s'il veut être témoin parce qu'il pense que sa femme le trompe et qu'elle est en ce moment  avec son amant. Ce dernier accepte, contre 150 €.          

  

Ils entrent sans bruit, ouvrent doucement la porte de la chambre, le mari allume la lumière et enlève la couverture du lit. Il découvre sa femme avec l'amant. Hors de lui,  il sort le pistolet et le braque contre la tête de l'amant. Sa femme lui hurle :  

- Ne tire pas, ne tire pas ! Je t'ai menti ! Je n'ai pas hérité de l'argent de ma tante... C'est LUI qui a acheté la Ferrari que je t'ai offerte, notre yacht aussi, la maison au bord du lac et tous les billets des grands matchs auxquels tu assistes !  Il paye même nos impôts !... 

Le mari, désemparé, baisse le pistolet et se tourne vers le chauffeur de taxi : 

- Tu ferais quoi à ma place ? 

- Moi ? Je remettrais la couverture pour qu'il ne prenne pas froid !

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L'humour Est La Meilleure Thérapeutique

  • : Doc de Haguenau
  • Doc de Haguenau
  • : Humour, Nutrition et santé, Politique, Sport, Histoire, Alsace, Râler, Actualités
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STOP TABAC & ANTI-SMOKING THERAPY

Et si vous arrêtiez de fumer? Ne repoussez pas tout le temps la décision à demain, une fois les complications arrivées, vous vous direz si seulement j'avais arrêté...

http://www.dorffer-patrick.com/article-sevrage-tabagique-j-arrete-de-fumer-mais-c-est-dur-tres-dur-65570244.html

 

The session consists first in a group therapy, and then in individual mesotherapy injections under the skin, with a small needle at both ears.
The mixture injected is purely homeopathic, it causes the disgust of the cigarette, he fought against the urge to smoke, irritability, and against the craving.
One session is required in almost all cases. 

Nicotine withdrawal by homeopathic mesotherapy 

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