Appréciations

marrantes

 "Même à l'oral, il fait des fautes d'orthographe !"

 "Ta copie vaut 13, mais je t'ai mis 12, pour ne pas te porter malheur."

 "Élève surtout utile l'hiver, pour chauffer la pièce de sa présence."

 "Non, non, ce n'est pas une classe de rameurs. La preuve ? On fait du sur-place."

 "Élève violemment amnésique :

oublie ses leçons, son matériel et surtout la raison de

sa présence au lycée."

Père Web

‌Conseils d'un père… mais.... d’un père lucide !

Une fille s’adresse à son père :

Papa, il faut que je te dise que je suis amoureuse.

Avec Sébastien, nous nous sommes rencontrés sur Meetic, puis sommes devenus amis sur Facebook. Nous avons eu des discussions sur WhatsApp et il m’a fait sa déclaration sur Skype.

Et maintenant, j’ai besoin de ta bénédiction.

Le père répond aussi sec :

Ma chérie, c’est un très bon départ : mariez-vous sur Twitter, achetez vos enfants sur eBay, recevez-les par Colissimo, déclarez-les sur Google et après quelques années, si tu es fatiguée de ton mari,

mets-le sur le Bon Coin....

L'aviron

administratif

à la française

Deux entreprises, dont une française, décident de faire une course d'aviron dans le but de montrer leur savoir-faire dans le domaine de la "galvanisation" des troupes. Les deux équipes s'entraînent dur.

Lors de la première épreuve, les étrangers : 1 barreur et 9 rameurs, gagnent avec plus d'un kilomètre d'avance.

Les Français, évidemment sont très affectés. Le management français se réunit pour chercher la cause de l'échec.

Une équipe d'audits constituée de seniors managers est désignée.

Après enquête, ils constatent que l'équipe française, qui est constituée de dix personnes, n'a qu'un rameur, alors que l'équipe étrangère comporte un barreur et neuf rameurs.

ALORS, la direction française décide de faire appel au service de consultants internes, bien sûr !

Leur avis, entouré de précautions oratoires, semble préconiser l'augmentation du nombre de rameurs, évidemment !

Après réflexion, la direction décide donc, de procéder à une réorganisation.

Ainsi, elle décide de mettre en place un manuel qualité, des procédures d'application, des documents de suivi... etc ............

Une nouvelle stratégie est mise en place, basée sur une forte synergie.

Elle doit améliorer le rendement et la productivité grâce à des modifications structurelles. On parle même de zéro défaut dans tous les repas brainstorming.

AINSI :

EN FRANCE, la nouvelle équipe constituée comprend maintenant:

- 1 directeur général d'aviron

- 1 directeur adjoint d'aviron

- 1 manager d'aviron

- 1 ingénieur qualité d'aviron

- 1 consultant de gestion d'aviron

- 1 contrôleur de gestion d'aviron

- 1 chargé de communication d'aviron

- 1 coordinateur d'aviron

- 1 barreur

- 1 rameur

La course a lieu et les Français ont deux kilomètres de retard !

 Humiliée, la direction française prend des décisions rapides et TRES courageuses :

- Elle licencie le rameur n'ayant pas atteint ses objectifs, elle vend le bateau et annule tout investissement.

- Et avec l'argent économisé, elle récompense les managers et superviseurs en leur donnant une prime, augmente les salaires des directeurs et s'octroie une indemnité exceptionnelle de fin de mission.

Immunisé?

Une équipe de foot va participer à une rencontre en Afrique.

Tous les joueurs doivent donc être vaccinés.

Tout le monde passe, on arrive au dernier qui est le goal :

Alors son entraîneur lui dit :  

<< Toi, ce n’est pas la peine, tu n’attrapes jamais rien  » !

Train

de baffes

Un jour dans un train, en Savoie, un Parisien (avec son écharpe du PSG), un Marseillais (avec son écharpe de l’OM) et une jolie Suédoise sont dans le même compartiment. Ils roulent comme ça, sans se parler, depuis des heures quand un tunnel vient plonger le train dans l’obscurité la plus totale. On entend alors un bruit de bisou immédiatement suivi d’un bruit de baffe. Quand le tunnel se termine, que la lumière revient, le Marseillais et la Suédoise sont assis comme si de rien n’était et le Parisien se tient la tête à deux mains, visiblement sonné.
Le Parisien se dit :  » Le Marseillais a du embrasser la Suédoise, elle a cru que c’était moi et elle m’a collé un pain.  »
La Suédoise pense : » Le Parisien a du vouloir m’embrasser mais il a loupé son coup et a embrassé Le Marseillais qui n’a pas apprécié.  »
Le Marseillais se dit :  » Au prochain tunnel, je refais le bruit du bisou pour coller une autre mandale à cet en**** de Parisien «.