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1 août 2018 3 01 /08 /août /2018 02:57

 

Oh la vache,

 

qu'est-ce

 

qu'elle est belle !

 

 

Humour coquin: Un paysan qui a envie d'une parisienne

 

Un paysan fait les honneurs de son domaine à une jeune et jolie Parisienne vêtue d'une petite robe ultra-légère.

 

Au fur et à mesure que la visite avance, le fermier est de plus en plus ému par les formes avantageuses de la demoiselle.
 

Lorsqu'ils arrivent au pré, ils voient le taureau en train de monter une vache.
 

- Oh nom de Dieu ! Soupire le paysan congestionné, 

qu'est-ce que j'aimerais en faire autant !

Moi aussi, qu'est-ce que j'aimerais...


- Eh bien, allez-y, murmure la jeune femme. N'hésitez pas, faites-le.
 

- Oh, c'est pas vrai ! Je rêve ! Vous voulez bien ?
 

- Bien sûr ! Qui vous en empêche ? C'est votre vache !

 

 

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31 juillet 2018 2 31 /07 /juillet /2018 03:21

 

Testament

 

versus

 

Ordonnance médicale

 

 

Humour médecin: La dernière ordonnance

 

Un patient était en train de serrer chaleureusement la main de son médecin, et voulant lui témoigner toute sa gratitude,

il ajoute : 
- Puisque maintenant nous sommes devenus de bons amis, et puisque vous m'avez tiré d'un bien mauvais pas, je ne vous offenserai pas en vous payant cette visite... mais je veux que vous sachiez que je vous ai couché sur mon testament !

 

Le médecin répond :
- C'est très gentil à vous. Euh, pendant que j'y pense, pouvez-vous me montrer à nouveau l'ordonnance que je vous ai faite, j'aimerai y faire un petit changement.

 

 

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31 juillet 2018 2 31 /07 /juillet /2018 03:18

 

Miracle en ville

 

 

Humour Ville: Deux provinciaux et l'ascenseur

 

Un petit garçon paysan et son père visitaient un centre commercial. Ils étaient abasourdis par presque tout ce qu'ils voyaient, et plus particulièrement par deux murs brillants de couleur argent qui pouvaient s'ouvrir en deux et se refermer.
Le petit garçon demanda:
- C'est quoi, papa ?
Le père, n'ayant jamais vu un ascenseur auparavant, répondit:
- Je n'ai jamais rien vu de tel dans ma vie. Je ne sais pas ce que c'est.
Alors que le petit garçon et son père regardaient avec admiration, une vieille femme dans un fauteuil roulant avança jusqu'aux murs et appuya sur un bouton. Les murs s'ouvrirent et la dame roula jusque dans la petite salle. Les murs se fermèrent et le petit garçon et son père regardèrent les chiffres défiler séquentiellement sur un cadran au-dessus des murs. Ils continuèrent de regarder jusqu'à ce que les chiffres se mirent à défiler dans l'ordre inverse.
Les murs s'ouvrirent à nouveau et une très belle jeune femme sortit. Le père, ne pouvant pas quitter des yeux de la jeune femme, murmura à son fils:
- Va chercher ta mère !
 

 

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30 juillet 2018 1 30 /07 /juillet /2018 03:16

 

Attente en maternité

 

Humour Paysan: Futur papa

 

Un jeune paysan, futur papa, fait les cent pas dans une maternité.


Une infirmière arrive avec trois bambins dans les bras :


- Regardez comme ils sont beaux et en bonne santé !


Le père les regarde attentivement, puis déclare :


- Bien ! Finalement, je vais prendre celui du milieu.

 

 

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29 juillet 2018 7 29 /07 /juillet /2018 03:09

 

L'éthylique

 

dans son monde

 

 

 

Humour ivrogne: Pas de solidarité

 

 C’est un alcoolique qui se promène au bord d’un lac, quand soudainement,

 

il aperçoit un gars aussi bourré que lui se débattant dans l’eau et lui gueulant : 

 

– Help ! Help !


 

Alors l’alcoolique lui crie à son tour :

 

 – T’aurais mieux fait d’apprendre à nager au lieu d’apprendre l’anglais ...

 

 

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28 juillet 2018 6 28 /07 /juillet /2018 03:15

 

Pas d'ivresse furtive

 

 

Humour avion: Pilotes ivres, hipps

 

Deux pilotes de chasse ivres volaient en formation. 


Leader à Bravo 1 : - Tu peux me voir ? 


Bravo 1 à Leader : - Non. Tu peux me voir, toi ? Hipps


Leader à Bravo 1 : - Non, hipps.


Bravo 1 à Leader : - Cool, maintenant on est des chasseurs furtifs !

 

 

 

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27 juillet 2018 5 27 /07 /juillet /2018 03:16

 

Quand le client a le dernier mot,

 

le patron est content,

 

wouah, le café est cher.

 

 

Humour Bar: Un client très, très embetant
Humour Bar: Un client très, très embetant

 

Un gars rentre dans un bar et demande un café. 
Le barman lui sert son café et dit :

- C'est 3 euros.
Le gars pose une pièce de 1 euro devant lui, en fait glisser une autre tout au bout du comptoir à droite et une dernière tout au bout du comptoir à gauche. 
Interloqué, le barman prend la pièce devant lui, va chercher celle qui est tout au bout du comptoir à droite et enfin celle qui est tout au bout du comptoir à gauche. 
Son café bu, le gars s'en va. 
Il revient le lendemain et redemande un café. 
Méfiant, le barman lui sert de nouveau un café et dit : 

- C'est 3 euros. 
Le gars pose une pièce de 1 euro devant lui, en fait glisser une autre tout au bout du comptoir à droite et une dernière tout au bout du comptoir à gauche. 
Enervé, le barman prend la pièce devant lui, va chercher celle qui est tout au bout du comptoir à droite et enfin celle qui est tout au bout du comptoir à gauche. 
Son café bu, le gars s'en va. 
Il revient le lendemain et demande un café. 
Enervé, le barman lui sert de nouveau un café et dit d'un air méchant : 

- C'est 3 euros ! 
Le gars pose un billet de 5 euros devant lui. 
Amusé, le barman prend les 5 euros, et, pour se venger, en rendant la monnaie, il fait glisser une pièce de 1 euro tout au bout du comptoir à droite et une autre tout au bout du comptoir a gauche...
Alors, le gars sort une pièce de 1 euro, la pose devant lui et dit : 

- Un autre, s'il vous plaît !

 

 

 

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26 juillet 2018 4 26 /07 /juillet /2018 03:21

 

MST contagieuse

 

d'ami à ami

 

Humour Dr House: Maladie sexuellement transmissible

 

Un jeune homme va voir Dr House et lui dit : 


- Docteur, un de mes amis a couché avec une fille qu'il ne connaissait pas

 

et il a peur d'avoir attrapé une maladie.

 

Il est très inquiet. Que doit-il faire ?


Le médecin lui répond : 


- Baissez votre pantalon et montrez-moi votre ami !

 

 

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25 juillet 2018 3 25 /07 /juillet /2018 03:00

 

Paradis?

 

C'est le pied évidemment

 

 

 

Humour Mignon: Toto et le paradis

 

La maîtresse catholique demande à ses élèves :
 
- D'après vous, quelle partie du corps arrive au paradis en premier? 
 La petite Julie lève le doigt et répond:
-Les mains Madame!
- Ah bon Julie? Et peux-tu nous dire pourquoi? 
- Eh bien Madame, quand on prie, on joint les deux mains vers le ciel.
Le petit Toto répond à son tour : 
- Les pieds Madame. 
- Explique-nous ça Toto, nous t'écoutons. 
- Eh bien cette nuit, j'étais malade et je suis allé dans la chambre de mes parents. Ils ne dormaient pas.
Ma mère avait les pieds en l'air et elle disait:
"Oh mon Dieu! Je viens ! Je viens !
Heureusement que papa était sur elle pour la retenir, sinon je crois qu'elle serait montée au ciel !
 
 
 

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24 juillet 2018 2 24 /07 /juillet /2018 03:12

 

Congrès politique enterré?

Humour Accident: Les politiciens mentent tous non ?

 

Tous morts ?

 

Un autobus emmène des politiciens à congrès. L'autobus quitte la route et s'écrase contre un arbre dans le pré d'un vieil agriculteur. Le vieil agriculteur, après avoir vu ce qui s'est passé, se rend sur les lieux de l'accident. Il creuse alors un trou et enterre les politiciens. Quelques jours après, le shérif local passe sur la route, voit l'autobus écrasé, et demande à l'agriculteur où sont passés tous les politiciens. Le vieil agriculteur lui dit qu'il les a tous enterrés. Le shérif demande alors au vieil agriculteur :

- Etaient-ils TOUS morts ? 

Le vieil agriculteur répond :

- Bien, certains parmi eux disaient qu'ils n'étaient pas morts, mais vous savez comment mentent les politiciens.

 

 

 

 

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L'humour Est La Meilleure Thérapeutique

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STOP TABAC & ANTI-SMOKING THERAPY

Et si vous arrêtiez de fumer? Ne repoussez pas tout le temps la décision à demain, une fois les complications arrivées, vous vous direz si seulement j'avais arrêté...

http://www.dorffer-patrick.com/article-sevrage-tabagique-j-arrete-de-fumer-mais-c-est-dur-tres-dur-65570244.html

 

The session consists first in a group therapy, and then in individual mesotherapy injections under the skin, with a small needle at both ears.
The mixture injected is purely homeopathic, it causes the disgust of the cigarette, he fought against the urge to smoke, irritability, and against the craving.
One session is required in almost all cases. 

Nicotine withdrawal by homeopathic mesotherapy 

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