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13 octobre 2018 6 13 /10 /octobre /2018 23:05

 

Fierté

 

ou

 

manque?

 

 

 

 

Humour fumeur: Depuis quand l'arrêt de tabac?

 

– Ça ne te pèse pas trop d’avoir complètement cessé de fumer ?
demande un monsieur à un ami.


– Pas du tout !


En fait, je n’y pense même plus.


– Et ça fait combien de temps que tu n’as pas grillé une cigarette ?


– Deux ans, trois mois, huit jours, sept heures et vingt-quatre minutes.

 

 

 

 

 

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12 octobre 2018 5 12 /10 /octobre /2018 23:05

 

La peur d'un fumeur

 

n'est pas celle

 

que vous croyez!

 

 

IHumour médecin: Chute d'un fumeur

 

Le docteur s’étonne :


– Vous avez cela depuis longtemps ?


– J’ai fait une chute, il y a un mois, répond le monsieur.


Mais je ne suis pas venu vous consulter plus tôt car j’attendais que ma femme soit partie chez sa mère.


Dès que je lui parle d’aller consulter un médecin, elle me dit que je ferais mieux d’arrêter de fumer.

 

 

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11 octobre 2018 4 11 /10 /octobre /2018 23:01

 

Sexe ou balade ?

 

 

 

Humour coquin: Drague voiture

 

Une jeune fille va au bal du village voisin en voiture conduite

par son copain Vincent.

 

Rentrée chez elle, elle écrit dans son journal intime :

 

"Vincent m'a emmenée au bal. Au retour il a voulu que je lui fasse l'amour dans la voiture. J'ai refusé et il m'a laissée au bord de la route. J'ai fait deux kilomètres pour rentrer à pied. Je n'ai pu compter que sur mes jambes, ce sont elles mes meilleures amies."

Un peu plus tard, son copain l'emmène danser un peu plus loin, et rentrée chez elle, elle écrit dans son journal intime :
"Vincent m'a emmenée au bal. Au retour il a voulu que je lui fasse l'amour dans la voiture. J'ai refusé et il m'a laissée au bord de la route. J'ai fait cinq kilomètres pour rentrer à pied et je suis épuisée. Les hommes sont des pourris. Je n'ai pu compter que sur mes jambes, ce sont elles mes meilleures amies."

Quelques mois plus tard, Vincent l'emmène danser encore plus loin et lui fait le même coup, mais la dépose devant chez elle.

Elle écrit dans son journal intime :

"Il faut savoir écarter ses meilleures amies."

 

 

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10 octobre 2018 3 10 /10 /octobre /2018 23:16

 

Vierge dépucelée

 

 

 

Humour coquin: Deux pucelles

 

C'est l'histoire de deux sœurs jumelles Colette et Berthe de 50 ans, vieilles filles et vierges toutes les deux… Elles sont là en train de regarder un téléfilm pseudo érotique à la télé lorsque Colette dit à sa sœur Berthe :

- J'en ai marre, c'est plus possible. Je ne mourrai pas vierge. Je vais prendre la voiture et sortir en ville, et je ne rentrerai que lorsque je ne serai plus pucelle !

Berthe affolée lui répond :

- Heu… essaie de rentrer pour le petit déjeuner sinon je vais m'inquiéter pour toi.
Et là voilà partie. La nuit passe, puis le matin… Et pas de voiture devant le garage. Finalement, sur le coup de midi, Colette rentre en courant dans la maison et se rue dans la salle de bains.
Berthe frappe à la porte :
- Colette, Colette ? Qu'Est-ce qui se passe ? Tout va bien ?
Pas de réponse. Alors Berthe ouvre la porte et tombe sur sa sœur, assise par terre, la culotte enlevée, les jambes écartées, penchant la tête pour mieux contempler sa foufoune !
- Qu'est-ce qui se passe Colette ? Qu'est-ce qui ne va pas ? Tu es blessée ?
Alors la sœur lui répond : 
- Oh Berthe, si tu savais… C'est un bazar qui mesurait bien 18 centimètres quand il est rentré et 08 quand il est ressorti. Si je retrouve les 10 centimètres manquants tu va prendre le pied de ta vie !

 

 

 

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9 octobre 2018 2 09 /10 /octobre /2018 23:07

 

 

Prurit pubien

 

 

 

 

 

Humour québécois: Démangeaisons sexuelles

 

Une étudiante consulte un gynécologue.

Elle a des démangeaisons mal placées.

 

– Rien de grave. Vous avez des morpions.

– Impossible docteur. Je n’ai pas encore connu de garçon.

– Hum…

Ulcérée, elle consulte un autre médecin.
– On va régler votre problème rapidement. Rien de grave. Vous avez des morpions.
– Impossible docteur. Je n’ai pas encore connu de garçon.
– Hum…
Enfin, elle consulte un troisième médecin. Faut dire que c’est au Québec et que ça ne coûte pas cher. HÉHÉHÉ!!
– Docteur, aidez-moi! Je deviens folle. Ça me pique toujours, je me gratte au sang et je suis certaine que ce ne sont pas des morpions car aucun garçon ne m’a encore touchée.
Le médecin lui demande de se désh@biller et il l’examine… Deux minutes. Cinq minutes. Il fait un prélèvement et va sur la table et le regarde au microscope.
– Mais non… vous n’avez pas de morpions.
– Bravo! Je le savais!
– Par contre, avertissez votre marchand de fruits et légumes que ses concombres ont des puces!

 

 

 

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8 octobre 2018 1 08 /10 /octobre /2018 23:46

 

Fans du PSG

 

contre

 

Fans de l'OM

 

 

Humour Supporters: OM contre PSG

 

Paris Saint germain contre Olympique de Marseille

 

Un Marseillais et un Parisien s’affrontent au jeu des chiffres et des lettres.

Le Marseillais: consonne.

Le Parisien : consonne.

Le Marseillais : consonne.

Le Parisien: consonne.
Le Marseillais : consonne.
Le Parisien: consonne.
L’animateur : Messieurs sans voyelles vous ne pourrez pas proposer de mot.
le Parisien : Consonne.
Après 30 secondes, le Parisien répond :
– J’ai rien.
Le Marseillais :
– 7 lettres.
L’animateur sidéré :
– Je vous écoute…
Le Marseillais:
– PSGCDPD ! (PSG, c'est des pédérastes)

 

 

 

 

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7 octobre 2018 7 07 /10 /octobre /2018 23:18

 

Mourir

 

ou

 

devenir femme

 

 

Humour coquin: Couvent dans un désert

 

3 hommes sont perdus au beau milieu d'un désert.

 

Morts de soif ils avancent sans savoir ou aller à la recherche d'un quelconque point d'eau. Soudain, ils aperçoivent un édifice qui s'apparente à un couvent.

Une fois sur place, ils frappent à la porte. La mère supérieure viens leur ouvrir :

- "Bonjour messieurs, que puis je faire pour vous?" demande la mère supérieure

- "Nous sommes 3 voyageurs perdus sans ce désert, pourriez nous accorder votre hospitalité?"

- "Je regrette mais c'est impossible..."
- "Mais pourquoi?" demande l'un des voyageur "Nous risquons de mourir si vous ne nous aider pas"
- "Il y aurait bien une solution mais..."
- "Oui? Laquelle?"
- "Et bien ceci est un couvent, donc seules les femmes peuvent y pénétrer...si vous voulez entrer il vous faudra perdre votre attribut génital"
Les 3 hommes sont évidemment très embêtés. Mais au bout d'une heure, l'un d'eux n'en pouvant plus décide d'entrer. 10 minutes plus tard, les 2 autres entendent de long bruit effroyables de douleur. Ils se regardent apeurés.
1 heure plus tard, un second se résigne et entre à son tour. 10 minutes plus tard, le dernier entend un horrible bruit suivi d'un blanc.
Malgré tout cela, il se décide à entrer après une journée passée devant le couvent. La mère supérieur lui ouvre et l'accompagne vers l'infirmerie. En chemin, l'homme trop curieux ne peut s'empêcher de lui poser une question :
- "Excusez moi ma mère, mais qu'est il arriver à mes 2 compagnons? J'ai entendu d'horribles cri de douleur hier..."
- "Et bien nous avons une tradition quand des hommes comme vous nous rejoigne. Nous les castrons en fonction de leur profession."
- "C'est à dire?"
- "Le premier était menuisier, nous lui avons donc raboter, le second étant bûcheron, nous lui avons couper à la hache"
L'homme part alors dans un fou rire incroyable. La mère supérieure surprise lui demande ce qui lui parait si drôle.
- "Moi je suis marchand de sucettes"

 

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6 octobre 2018 6 06 /10 /octobre /2018 23:02

 

Attendez votre tour

 

 

poliment svp !

 

 

 

Humour Contribuable: Courrier au fisc #2

 

 

Cher Monsieur. 

 

  J'ai l'honneur d'accuser réception de votre lettre du 12 avril dernier par laquelle, pour la troisième fois, vous me réclamez le remboursement de l'argent que je vous dois.

  Sachez tout d'abord que je ne conteste pas cette dette et que j'ai l'intention de vous rembourser aussi tôt que possible.

  Mais d'autre part, je vous signale que j'ai encore beaucoup d'autres créanciers, tous aussi honorables que vous et que je souhaite rembourser aussi.

  C'est pourquoi, chaque mois, je mets tous les noms de mes créanciers dans un chapeau et en tire un au hasard que je m'empresse de rembourser. J'ose espérer que votre nom sortira bientôt.

  Entre-temps, je vous prie d'agréer, Cher Monsieur, l'assurance de mes sentiments distingués.

 

P.S. : Votre dernière lettre étant rédigée de manière fort peu courtoise, j'ai le regret de vous faire savoir que vous ne participerez pas au prochain tirage.

 

 

 

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5 octobre 2018 5 05 /10 /octobre /2018 23:16

 

Impôts payés

 

en nature?

 

 

 

Humour Contribuable: Courrier au fisc #1

 

 

 

Monsieur l'agent du Trésor Public 

 

  Mon colis a pu vous étonner au départ. Alors voilà quelques explications.

   Je vous joins à cette lettre une photocopie de l'article du Nouvel Observateur intitulé «Les vraies dépenses de l'état».

  Vous noterez que, dans le quatrième paragraphe, il est précisé que l'Élysée a l’habitude de payer des brouettes 5200 €, des escabeaux 2300 € et des marteaux 550 € pièce.

  Par ailleurs, un très intéressant article du Canard Enchaîné dont la bonne foi est bien connue (copie également jointe) rapporte que le prix des sièges WC du nouveau Ministère des Finances est de 3750 € la pièce.

  Vous devant la somme exacte de 13816 € pour l'année fiscale qui s'achève, je vous adresse donc dans ce colis quatre sièges WC neufs et cinq marteaux, le tout représentant une valeur de 14000 €. 

  Je vous engage par ailleurs à conserver le trop perçu pour vos bonnes œuvres ou bien à utiliser les 184 euros restants pour que notre Président de la République puisse compléter sa boite à outils.

  Ce fut un plaisir de payer mes impôts cette année, n'hésitez pas, à l'avenir à me communiquer la liste des tarifs usuels pratiqués par les principaux fournisseurs de l'état.

  Un contribuable heureux.

 

 

 

 

 

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4 octobre 2018 4 04 /10 /octobre /2018 23:01

 

 

Paysanne pas si bête !

 

 

 

Humour politique: Marchandage entre deux agriculteursHumour politique: Marchandage entre deux agriculteurs

 

Joseph et Louis sont tous deux agriculteurs :

Tout le village sait que Louis est socialiste.

Un jour, ils se croisent dans les champs et engagent ensemble une petite conversation sur la météo, les cultures et les bêtes. Tout à coup, Joseph dit à Louis :

- J'peux t’poser une question ? T'es socialiste, mais qu'est-ça peut ben vouloir dire être socialiste ?

- Je vais t'expliquer ça en vitesse répond Louis. Les socialistes sont pour une redistribution équitable.

- Redistribution équitable, qu'est-ce que tu me racontes là ? demande alors Joseph.

- Eh bien, je vais te donner un exemple, répond Louis. Tu possèdes deux ânes, je le sais. Moi, je n' en ai pas. Le socialisme suggère que tu me donnes un de tes deux ânes. Ainsi, nous en aurons un chacun. Cà c'est de la redistribution et ce serait donc mieux pour tout le monde. Qu' en penses-tu ?.. Rejoins-nous.

- Eh bien, en voilà une théorie ! dit Joseph, il faut que j'y réfléchisse.

Sur ce, il retourne à la maison pour prendre son repas de midi. A table, il dit alors à sa femme :

- Germaine, j'ai parlé ce matin avec Louis. J'pense que j'vais aussi devenir socialiste

- Socialiste ? demande Germaine, qu'est ce que c' est ?

- Ben, c'est quand on a deux ânes et que Louis n' en a point. Si j' lui en donne un, eh bin, on en a un chacun. C'est ça la redistribution équitable et c'est bon pour tout le monde, répond Joseph.

- Bouh, c' est ben compliqué tout ça, lui répond Germaine, j' vais y réfléchir.

 

Après quelques minutes, Germaine reprend :

- Dis, Joseph, notre Louis, il a ben 2 vaches. Et nous, on n' en a point. Si on lui donne un âne, y peut bien nous donner une vache. Qu' est-ce t' en penses ?

- Nom de Dieu, c' est bin vrai ça !... lui répond Joseph.

 

Et il s' en retourne voir Louis.

- Dis, Louis, j' ai discuté avec Germaine. On veut ben devenir socialiste, mais elle dit qu't'as deux vaches. Si on t' donne un de nos ânes, tu nous donnerais bien une de tes vaches ?

Louis le regarde quelque peu surpris et lui répond :

- Joseph, ou bien je n' ai pas bien expliqué, ou bien tu ne m'as pas bien compris, mais le socialisme ça ne marche qu’avec les ânes !!! ..........

 

 

 

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L'humour Est La Meilleure Thérapeutique

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STOP TABAC & ANTI-SMOKING THERAPY

Et si vous arrêtiez de fumer? Ne repoussez pas tout le temps la décision à demain, une fois les complications arrivées, vous vous direz si seulement j'avais arrêté...

http://www.dorffer-patrick.com/article-sevrage-tabagique-j-arrete-de-fumer-mais-c-est-dur-tres-dur-65570244.html

 

The session consists first in a group therapy, and then in individual mesotherapy injections under the skin, with a small needle at both ears.
The mixture injected is purely homeopathic, it causes the disgust of the cigarette, he fought against the urge to smoke, irritability, and against the craving.
One session is required in almost all cases. 

Nicotine withdrawal by homeopathic mesotherapy 

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