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24 janvier 2018 3 24 /01 /janvier /2018 04:18

Ce n'est que le début du sevrage alcoolique... 

Un ivrogne qui commence à se traiter...

Humour Bistrot: Plus que deux Vodka

 

Tous les soirs, au bistrot, Louis commande 3 vodkas :

une à la santé de son père, une à la santé de son frère et une à sa santé.

Un jour, il n'en commande que 2, et le barman s'en inquiète :
- Vous avez eu un décés dans la famille ?
- Non pourquoi ?
- Vous ne commandez que 2 vodkas !
- Oui, une à la santé de mon père, une à la santé de mon frère,

et moi... je ne bois plus !

 

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23 janvier 2018 2 23 /01 /janvier /2018 04:29

Mauvaise journée

Humour Pépé: Des jours comme çà

 

Pépé m'a dit :

 

   - " Ce matin, quand j’ai voulu boutonner ma Chemise, le bouton de ma

 

chemise m’est resté dans les Mains ...  

 

Quand j’ai voulu mettre mes chaussures,

 

le lacet m’est resté dans les mains...

 

   Et là, j’ai pensé qu’il valait mieux que je n’aille pas pisser .. !!! " 

 

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22 janvier 2018 1 22 /01 /janvier /2018 04:21

Diagnostic peu couteux !

Humour Diagnostic alsacien: Wachsel Johre, ou années de change ou ménopause

Un peu de traduction du dialecte alsacien pour comprendre cette super blague alsacienne:

Avoir les "Wachsel Johre" se traduit au mot à mot par " Etre dans les Années de change",

mais signifie tout simplement être en Ménopause.

Bon maintenant la blague !

 

Comment un médecin alsacien fait-il pour diagnostiquer la ménopause chez une femme qui rentre dans l'âge mûr?

 

Il lui met un billet de 10 Euros dans le décolleté de la robe,

puis il secoue le bas de la robe:

 

si des pièces de 1 Euro en tombent,

c'est qu'elle est dans les "Wachsel Johre" !

 

 

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21 janvier 2018 7 21 /01 /janvier /2018 04:23

Dure, dure

la vie prolongée de couple !

 

Humour Question: Trop énervant de s'exciter
Humour Question: Trop énervant de s'exciter

 

Quelle différence y-a-t-il entre exciter et énerver ?

 

Ben, il y a 20 ans tu m'excitais,

 

aujourd'hui tu m'énerves !

 

 

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20 janvier 2018 6 20 /01 /janvier /2018 04:20

Un viagra-sucre

 

Humour Coquin: Le chien aime les sucres

 

Je suis passé voir Pépé et Mémé.

 

Ils ont pris un Chien à la S. P. A. qui est Très Sympa.

 

Chaque fois que je lui donne un Sucre, il remue la Queue ....

 

Mémé m’a dit :

 

-" Tu devrais en donner un à Pépé "..

 

 

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19 janvier 2018 5 19 /01 /janvier /2018 04:14

Devenir centenaire, j'ai le temps !

Mourir avec des lunettes

Mourir avec des lunettes

 

  Hier Pépé a fêté ses 98 Ans :

 

il n’a pas peur de Mourir, mais comme il dit :

 

- " Je n’aimerais pas être là quand ça va arriver." 

 

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18 janvier 2018 4 18 /01 /janvier /2018 04:24

Surtout pas d'arrêt de travail, hein !

Moi,

mon médecin ne me prescrit jamais çà !

 

Humour Patron: Remède coquin contre un syndrome grippal

Un ouvrier appelle son patron... 


Patron, patron, je ne peux pas venir aujourd'hui, j'ai mal aux jambes, aux bras, à la tête, partout quoi ! 

 Alors, son patron réplique :

- Tu sais ce que je fais quand j'ai la même chose quetoi ? 
Je demande à ma femme qu'elle me fasse une gâterie... alors mon cher, essaye cela et rappelle moi dans deux heures pour me confirmer que tu vas venir travailler....

 L'ouvrier rappelle deux heures plus tard.... 
Patron, patron... Ça marche... j'ai plus mal aux jambes, plus mal aux bras, plus mal à la tête... j'arrive travailler.... 
Le patron tout fier de son conseil lui répond :

- Alors, tu as suivi mon conseil à la lettre ?


 Oui patron, mais dites donc, en plus, vous avez vraiment une sacrée belle maison !

 

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17 janvier 2018 3 17 /01 /janvier /2018 04:21

Un con naïf et le démonstrateur coquin

Humour belge: Un démarcheur coquin
Humour belge: Un démarcheur coquin

 

Un Belge qui rentre chez lui le soir. 

Sa femme lui dit :

- Tu sais, aujourd'hui y a un type qui est venu.

- Ah oui ? Et qu'est-ce qu'il a dit

- Rien. Il est entré et il ma attrapée.
- Et qu'est-ce qu'il a dit ?
- Rien. Il ma enlevé tous mes vêtements.
- Ah oui ? Et qu'est-ce qu'il a dit ?
- Rien. Il m'a jetée sur le divan et m'a prise par tous les côtés.
- Et qu'est-ce qu'il a dit ?
- Rien. Après, il est reparti
- Et qu'est-ce qu'il a dit ?
- Rien du tout.
- Mais alors, on saura jamais pourquoi il est venu !

 

 

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16 janvier 2018 2 16 /01 /janvier /2018 04:25
Humour Japonais: Dispute conjuguale
Humour Japonais: Dispute conjuguale

 

C'est l'histoire d'un Japonais qui s'est fâché avec sa femme.

Lui dit : 
- sukitaki.

    Elle dit : 
- kowanini!!! 

    Alors là, il lui réplique : 
- toka anji rodi roumi yakoo !!!

    Elle s'assoit en le suppliant : 
- mimi nakoundinda tinkouji !!!!

    Il répond : 
-na miaou kina tim kouji !

 

Et toi, comme un couillon, tu lis,  comme si tu comprenais le Japonais...!

Sans rancune !

Y a pas de raison que je sois le seul à me faire avoir !!!

 

Humour Japonais: Dispute conjuguale

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15 janvier 2018 1 15 /01 /janvier /2018 04:25

Dormir entre les pleurs

pour récupérer

Humour dépressif: Sommeil de bébé malgré une cascade de mauvaises nouvelles
Humour dépressif: Sommeil de bébé malgré une cascade de mauvaises nouvelles

 

Un type (qu'on appellera Marcel) se promène en ville quand il aperçoit son vieux copain Gérard, qu'il n'a pas revu depuis des années. Il se précipite vers lui et l'apostrophe (comme dirait Bernard Pivot).

- Salut Gérard, ça fait une paie ! Qu'est-ce que tu deviens ?

- Salut Marcel. Ben entre autres, je suis marié depuis deux ans.
- Sacré Gérard ! Et qu'est-ce que tu fait comme boulot ?
- Je bossais dans une boite d'informatique, mais je me suis fait virer la semaine dernière.
- Aie, sale coup. Et ça va, tu tiens le choc.
- Ouais, je dors comme un bébé.
- Ah, bon... tant mieux ! Faut que j'y aille, là, mais on se revoit bientôt, hein.
- Sans doute.
Deux mois après, Marcel recroise Gérard dans un café et lui offre un verre.
- Alors, toujours sans job.
- Ouais, toujours.
- Au moins, ça te laisse du temps à passer avec ta femme.
- Elle m'a plaqué avant-hier.
- Ouille, vraiment désolé, vieux.
- Pas 
de quoi.
- Tu sais, si je peux faire quoi que ce soit pour toi.
- Non, je t'assure, Marcel, je dors toujours comme un bébé.
- Si tu le dis...
Les deux amis se quittent et, un mois plus tard, Marcel invite Gérard à manger chez lui. Au cours du repas, Marcel s'enquiert 
de la situation de Gérard.
- Toujours sans travail ?
- Tu sais ce que c'est, même les jeunes ne trouvent plus 
de boulot, aujourd'hui.
- Et tu as des nouvelles 
de ta femme.
- Elle vient 
de demander le divorce pour pouvoir se remarier avec mon ex-patron.
- Ah ! (Marcel, très gêné, essaie 
de changer de sujet) Et tes parents vont bien ?
- Ils sont morts dans un accident d'avion il y a cinq jours.
- C'est pas vrai ! Toutes mes condoléances, mon vieux. Si je peux t'aider à supporter...
- Pas la peine, je te dis que je dors comme un bébé.
- Mais enfin ! Je ne te comprends pas. Il ne t'est arrivé que des trucs affreux en moins 
de quatre mois et tout ce que tu trouves à dire c'est 'Je dors comme un bébé'. Mais comment tu fais ?
- C'est simple : je dors une heure, je pleure une heure, je dors une heure...

 

 

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L'humour Est La Meilleure Thérapeutique

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STOP TABAC & ANTI-SMOKING THERAPY

Et si vous arrêtiez de fumer? Ne repoussez pas tout le temps la décision à demain, une fois les complications arrivées, vous vous direz si seulement j'avais arrêté...

http://www.dorffer-patrick.com/article-sevrage-tabagique-j-arrete-de-fumer-mais-c-est-dur-tres-dur-65570244.html

 

The session consists first in a group therapy, and then in individual mesotherapy injections under the skin, with a small needle at both ears.
The mixture injected is purely homeopathic, it causes the disgust of the cigarette, he fought against the urge to smoke, irritability, and against the craving.
One session is required in almost all cases. 

Nicotine withdrawal by homeopathic mesotherapy 

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