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23 mai 2018 3 23 /05 /mai /2018 03:12
https://fr.wikipedia.org/wiki/Gilbert_Montagn%C3%A9#/media/File:Gm-wikipedia.jpg

https://fr.wikipedia.org/wiki/Gilbert_Montagn%C3%A9#/media/File:Gm-wikipedia.jpg

 

Savez-vous pourquoi notre chanteur non voyant

 

 

Gilbert Montagné vous tutoie?

 

?
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?
?
?

 

Parce ce qu'il ne vous voit pas (vouvoies)!

 

 

 

 

Désolé Gilbert, je pense que vous avez assez d'humour pour comprendre cet humour au second degré et ne pas vous fâcher.

 

 

 

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22 mai 2018 2 22 /05 /mai /2018 03:18

 

J'aimerais maigrir !

 

Humour Dr House: Poignets d'amour

 

Une femme obèse consulte chez le Dr House. 


-  J'aimerais que mes poignets d'amour disparaissent ? 


Le Docteur House: 


- Il faudrait commencer par enlever les poignets à votre réfrigérateur !

 

 

 

 

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21 mai 2018 1 21 /05 /mai /2018 03:29

 

Repas fellation?

 

Humour Coquin: Bonhomme de neige et carotte mal placée

 

Je préfère encore mourir de faim,

 

que de manger cette carotte placée là !

 

 

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20 mai 2018 7 20 /05 /mai /2018 03:17

Motifs bidonnants

de consultations ou d'appels

aux Urgences

Humour Perle des urgences: Paroles hilarantes de patients

 

L'urgentiste Philippe de Boërio a compilé 200 paroles de patients, qui ont fait rire ou bondir les professionnels du SAMU et des urgences de France dans son récent ouvrage Perles des urgences ( Edition Leduc).

 

Voici quelques merveilles de ce livre:

 

- " Madame, je vais vous faire une ponction lombaire,

faites le chat en faisant le dos rond. "

- " Miaouuuu "

 

&

 

Au standart du Samu:

- " Nous avons enregistré votre demande, un médecin passera dans la soirée."

- " Merci beaucoup. Et est-ce qu'il pourra me prendre un paquet de cigarettes sur le chemin ?"

 

&

 

Un habitué du Samu au bout du fil:

- " Bon, maintenant vous allez venir me chercher, parce que je suis déjà mort deux fois cette nuit, et je sens que ça recommence. "

 

&

 

Echange avec le Samu:

Un homme appelle pour sa compagne, enceinte de 9 mois et qui a des contractions.

- " Mais vous nous avez déjà appelés hier, avec le même numéro, pour une femme de 20 ans, enceinte de  4 mois ? "

- " Parlez moins fort, cette fois, je suis avec mon épouse ! "

 

&

 

" Il a une cirrhose en plâtre. "

   (sclérose en plaques)

 

&

 

" J'ai fait trois fellations in vitro avant de réussir à avoir mon fils "

   ( Fécondation in vitro)

 

&

 

Un monsieur âgé qui appelle pour son pacemaker qui sonne. Au bout de quelques minutes de questions-réponses, il nous annonce qu'il est soulagé, il s'agissait d'une fausse alerte:

" Ma femme vient de me dire qu'il s'agissait du four, en fait. "

 

&

 

Un patient arrive à 4 heures du matin aux urgences, car il n'arrive pas à dormir depuis plusieurs jours. On lui demande:

" Vous en avez parlé à votre médecin traitant? "

Le patient répond:

" Pas vraiment, je ne vais pas l'embêter avec ça, il a bien d'autres soucis !!! "

 

&

 

Un hypochondriaque qui consulte aux urgences pour douleur abdominale, nous présente son "registre des selles" tenu scrupuleusement depuis deux ans !

 

&

 

- " Vous prenez un moyen de contraception? "

- Non !

- " Vous avez des rapports non protégés?

- Oui !

- "Vous avez donc des risques d'être enceinte!" 

- C'est impossible, je ne fais jamais le missionnaire !!!!

 

 

Retrouvez tous les détails concernant le livre Perles des urgences sur www.editionsleduc.com

 

 

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19 mai 2018 6 19 /05 /mai /2018 03:49

Vantardise non appréciée

Humour Prétentieux: Tac au tac pour rabaisser le clapet

 

Une personne très élégante s’est vantée

 

qu’elle se changeait jusqu'à quatre fois par jour ...

 

Je lui ai dis que je faisais la même chose jusqu'à mes Deux ans,

 

et que depuis je suis propre…

 

 

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19 mai 2018 6 19 /05 /mai /2018 03:22

La belle-mère irait jusqu'à la prostitution,

même jusqu'à la sodomie

Humour Divorce: La belle-mère aime l'argent
Humour Divorce: La belle-mère aime l'argent

 

La voix de la sagesse d’une maman juive…

 

- Maman, je vais divorcer!

- Tu es folle, ma fille ! Il est beau, il est riche…

- Oui, mais je vais divorcer quand même.

- Mais il a la Porsche, la maison à Deauville, l’appart dans le 16e, l’un des plus gros cabinets d’avocats de Paris sinon de France… Qu’est-ce que tu veux de plus, ma fille ?

- Divorcer.

- Mais tu es folle !

- C’est un malade maman !

- Quoi, un malade ? Il t’a toujours bien traitée ! Tu n’as pas eu toutes les fourrures que tu voulais ? Les voyages en 1ère classe, les bijoux ? Qu’est-ce que tu veux de plus ?

- Écoute maman, c’est un malade du sexe. Il ne me laisse jamais tranquille…

- Du came ma fille !

- Écoute maman, quand je l’ai connu, j’avais l'anus comme une pièce de 10 centimes, maintenant je l'ai comme une pièce de 2 euros…

- Et alors ? Tu voudrais divorcer pour 1€ 90 ?

 

 

Il y en a qui ont divorcé pour moins ! 

 

 

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18 mai 2018 5 18 /05 /mai /2018 03:25

Il fut un temps,

où existaient encore le service militaire

et le sexe sujet tabou.

Humour Adulte immature: Départ au Service militaire

 

 

Une femme et son époux discutent avant de dormir, de leur fils qui doit les quitter le lendemain afin de faire son service militaire.

-Tu sais chéri, comme notre fils n'est pas très au courant des choses de la vie (il n'a que 21 ans), ce serait bien si tu pouvais lui glisser un mot à propos de tu sais quoi, avant son départ.
Sinon, il risque de se faire taquiner par ses nouveaux copains à la caserne.

-Tu as raison.


Le courage m'a toujours manqué jusqu'à présent, mais demain au réveil je lui en parlerai. Le lendemain matin, l'homme tente de parler à son fils mais les mots lui restent dans la gorge.

Il accompagne donc son fils à la gare se promettant bien de lui en glisser un mot avant son départ.
Il prend un verre au bar avec son fils en attendant le train et s'apprête à tout lui dire, mais n'y arrive toujours pas. Pendant que son fils monte dans le train, le papa se sent coupable d'avoir échoué dans son rôle de père et se met à courir vers le train qui se met à rouler.
Sentant qu'il va enfin se libérer d'un poids énorme, il crie à son fils qui a sorti sa tête par la fenêtre:


- TU SAIS,

LE SAINT NICOLAS ET LE PÈRE NOËL N'EXISTENT PAS !


 

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17 mai 2018 4 17 /05 /mai /2018 03:17

Marketing alsacien catho...lique !

 

Humour alsacien: La pub dans les Dernières Nouvelles d'Alsace
Humour alsacien: La pub dans les Dernières Nouvelles d'Alsace

Une petite blague alsacienne à faire suivre . . .


C’est Peter de Hawenaa qui monte sa boîte pour vendre des clous.

Il en parle à son pote Bèness.  

- Il faudrait que je fasse de la pub pour ma société.

- Attends, moi je bosse aux Dernières Nouvelles d’Alsace.

Je vais te faire une petite annonce.

- Jo meinsch, super !

Le lendemain, Peter ouvre le journal et horreur ! malheur !

Il voit Jésus sur sa croix et un petit texte qui dit :

 

"AVEC LES CLOUS DE PETER, C'EST POUR L'ÉTERNITÉ !"

 

Il appelle son pote Bèness et lui dit que non, il ne peut pas faire ça.

En Alsace on est trop pratiquant, ça va pas le faire.

- Le diocèse de Strasbourg va nous tomber dessus, Godverdami. Il faut vite faire un rectificatif.

Son pote est d'accord et lui dit de ne pas s'inquiéter, il va trouver une autre idée.

Le lendemain, Peter est pressé d'aller jeter un œil dans le journal, et là, stupéfaction !

Il y voit une croix vide et Jésus allongé par terre devant, avec la légende suivante :

 

"AVEC LES CLOUS DE PETER, CELA NE SERAIT PAS ARRIVÉ !"

 

 

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16 mai 2018 3 16 /05 /mai /2018 03:42

Quelle idée de faire une phrase négative ?

Humour Professeur: Exercice de français avec un état de carence

Trois élèves sont interrogés par leur professeur.

Celui-ci leur demande de faire une phrase négative avec le mot "manque".

Le premier commence:

- Mon père a acheté une voiture, mais il manque la climatisation.

- Très bien !

Le second se lance:

- Moi, mon père a acheté une maison, mais il manque la piscine.

- Très bien aussi !

Au tour du troisième:

- Moi, il ne me manque rien !

Le professeur est très étonné :

- C'est bien une phrase négative avec le mot manque, mais il doit bien te manquer quelque chose chez toi, réfléchis un peu...

L'élève répond toujours la même chose malgré l'insistance du professeur.

À la fin, il ajoute tout de même :

- Je vous assure qu'il ne me manque rien, parce que l'autre jour, on était tous chez moi en famille et ma sœur est entrée à la maison avec un Chinois et mon père a dit :

Il nous manquait plus que ça !

 

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15 mai 2018 2 15 /05 /mai /2018 03:24

L'humour de comptoir du dimanche

Humour Pot-pourri: Breves de comptoir
Humour Pot-pourri: Breves de comptoir

 

Deux amis discutent :
- J'ai 2 nouvelles à t'annoncer.
- Commence par la bonne.
- Non, c'est deux mauvaises.

 

Un mendiant sonne à la porte d'un prêtre.
- Vous auriez pas un petit quelque chose pour moi ?
- Oui, vous aimez la soupe de la veille ?
- Ho oui, ho oui !
- Ben repassez demain !

 

Un homme arrive chez le garagiste avec une roue crevée :

- Vous pouvez réparer ma roue ? 
- Bien sûr ... Oh. Comment vous avez fait pour crever cette roue comme ça ? 
- J'ai roulé sur une bouteille. 
- Vous l'aviez pas vue ? 
- Non, le mec l'avait dans la poche.

 

Un SDF fait la manche à la hauteur d'un feu rouge. Une Ferrari s'y arrête, le mendiant frappe à la vitre et crie au chauffeur :
- J'ai faim !
Le conducteur regarde sa montre et lui répond :
- C'est normal, il est midi, moi aussi !!!

 

C'est l'histoire d'un petit type minable entre et demande à qui appartient le pitbull qui est dehors.

Un chauffeur-routier assis au comptoir en train de descendre avidement une pinte de bière hurle :
- C'est MON chien ! Tu as un problème ?
Le petit mec répond :
- Non, il n'y a rien mais je crois que mon chien vient de tuer le vôtre...
Le chauffeur-routier se lève d'un coup et dit :
- Quoi ! Mais qu'avez-vous donc comme chien ?

L'autre type répond :
- Un caniche nain ...
- Un caniche ! vocifère le chauffeur-routier, bon sang, comment un caniche peut-il tuer un pitbull ?
- Eh bien, répond le type, je crois qu'il s'est étouffé avec.

 

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L'humour Est La Meilleure Thérapeutique

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STOP TABAC & ANTI-SMOKING THERAPY

Et si vous arrêtiez de fumer? Ne repoussez pas tout le temps la décision à demain, une fois les complications arrivées, vous vous direz si seulement j'avais arrêté...

http://www.dorffer-patrick.com/article-sevrage-tabagique-j-arrete-de-fumer-mais-c-est-dur-tres-dur-65570244.html

 

The session consists first in a group therapy, and then in individual mesotherapy injections under the skin, with a small needle at both ears.
The mixture injected is purely homeopathic, it causes the disgust of the cigarette, he fought against the urge to smoke, irritability, and against the craving.
One session is required in almost all cases. 

Nicotine withdrawal by homeopathic mesotherapy 

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