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28 octobre 2018 7 28 /10 /octobre /2018 04:01

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27 octobre 2018 6 27 /10 /octobre /2018 23:02

 

Est pris

 

qui croyait prendre

 

 

Humour coquin: Soirée très embarrassante

 

Un italien est invité à diner chez les parents de sa nouvelle conquête. Prévoyant, il passe à la pharmacie chercher une boite de préservatif. Sur un ton vantard, il demande donc au pharmacien :
– Yé voudré oune boite de capotes, ce soir, yé vais chez mes beaux parents et cette nuit, je fais l’amour toute la nuit avec ma fiancée.
Le pharmacien s’exécute.
Mais l’italien l’arrête :
– No, donnez m’en deux boites car j’ai repéré la soeur et elle est bonne comme un camion. Alors, après ma fiancée, j’irai la voir et je vais la retourner dans tous les sens…
Le pharmacien prend donc 2 boites de capotes. L’italien le stoppe de nouveau :
– No, donnez m’en 3 ! La belle-mère est aussi très bella. Je vais baiser les deux soeurs et puis, je nique la mamma. Ce soir, je nique toute la famille, ça va être grandiose.
Le pharmacien donne donc les 3 boites et l’italien part se préparer pour le grand soir.
Durant tout le repas, la famille s’étonne de voir le fiancé la tête dans son assiette et la main au dessus de sa figure.
Alors sa fiancée lui demande :
– Mon aimé, pourquoi restes tu dans cette position inconvenante?
– MAAA, tu m’avais pas dit que ton papa, il était pharmacien.

 

 

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26 octobre 2018 5 26 /10 /octobre /2018 23:01

 

Mignon, cute, Niedlich, 

 

Sechs, sex, six, alti,

 

 

Humour Mignon: Education sexuelle

 

 

Un petit garçon de 6 ans dit à sa soeur de 10 ans :


– Tu sais comment on fait les enfants toi ?


– Bien sûr, c’est fastoche !


– Alors vas-y, dis moi.


– Eh bien c’est simple,

 

le papa, il met la graine dans le ventre de la maman …


– Et après ?


– Et après, il la pousse bien au fond avec sa "bite" ou sa "queue".

 

Rhoooooooooo !!!!!!!!!!

 

Ohhhhhhhhhhhhh !!!!!!

 

 

 

 

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25 octobre 2018 4 25 /10 /octobre /2018 23:02

 

Et c'est qui

 

qui aura le

 

dernier mot?

 

 

 

Humour Répondant: Du tac au tac

 

Une vieille blague que j'adore !

 

 

 

Une vieille dame décide de s'offrir un beau cadeau pour ses 75 ans en passant une nuit dans un magnifique hôtel.

Au moment de payer le lendemain matin, l'employé au comptoir lui tend une note pour 250 €.

Elle demande alors pourquoi c'est si cher.

- Je suis bien d'accord que c'est un bel hôtel mais franchement ça ne valait pas 250€ pour juste une nuit et en plus, je n'ai pas pris de petit déjeuner !

L'employé lui répond que 250€ c'est le prix standard et que le petit déjeuner était compris et qu'elle aurait pu le prendre. 

Elle demande alors à parler au directeur. Celui-ci apparait et déjà prévenu par l'employé lui annonce :
- Cet hôtel a une piscine de taille olympique et un centre de conférences tout équipé
- Mais je ne les ai pas utilisés, dit-elle
- Peut-être mais c'était là et vous pouviez les utiliser
Il continua en expliquant que l'hôtel avait aussi un show très connu et qu'elle aurait pu y assister
- Mais je n'y suis pas allée !
Et après chaque service que le directeur lui détaillait elle répondait qu'elle n'en avait pas profité. Et le directeur lui redonnait sa réponse standard : "Mais vous auriez pu !"
Au bout d'un moment, elle se décide et fait un chèque de 50€ qu'elle tend au directeur. Celui-ci surpris en regardant le chèque dit :
- Mais, Madame, le chèque est de 50€ !

- C'est vrai mais je vous ai facturé 200€ pour avoir couché avec moi.
- Mais, Madame, je ne l'ai pas fait, s'exclame le directeur surpris.
- Ah c'est bien dommage, j'étais là et vous auriez pu en profiter !

 

 

 

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24 octobre 2018 3 24 /10 /octobre /2018 23:02

 

La petite cuillère

 

à toute épreuve

 

 

Humour Restaurant: L'étude de la petite cuillere

 

"Chez GINETTE” :

Heureusement qu'il y a encore des gens compétents !

 

 

Une petite étude dans le Var…

Hier soir je suis allé manger "Chez GINETTE”. C'est à Fréjus sur le bord de mer, pas loin du Mérou Ardent.

"Chez Ginette", avec nos copains, on a remarqué un truc bizarre. Tous les serveurs et avaient une petite cuillère dans la poche de leur chemise

Aussi quand le serveur est venu prendre la commande, j'ai demandé :

- Pourquoi portez-vous tous une petite cuillère ?

Il m'expliqua que Ginette avait demandé conseil à Andersen Consulting qui, après des mois d'analyses, a conclu que la petite cuillère était le couvert qui tombait le plus souvent, à une fréquence de 3 cuillères/table/heure ! Depuis ils n'ont plus besoin de courir à la cuisine pour chercher une nouvelle cuillère. L'économie de rendement en temps de travail est estimée à 5,21%.

L'indice de satisfaction du client se trouve également accru de 13,75%.

 

Deux minutes plus tard je faisais tomber ma petite cuillère et ça n'a pas manqué : le serveur m'a aussitôt apporté sa cuillère en me disant qu'il en prendrait une autre à son prochain passage en cuisine. Bravo Andersen !

 

Mais plus curieux, les serveurs avaient tous une ficelle qui dépassait un petit peu de leur braguette. Quand il nous a amené l'addition, j'ai demandé au serveur à quoi servait cette ficelle.

- Bien observé, me dit-il en baissant la voix, Andersen Consulting a aussi vu que nous pouvions gagner du temps dans les toilettes … La ficelle est attachée autour du pénis, on peut donc le sortir sans le toucher et éviter d'avoir à se laver les mains, ce qui représente une économie d'eau, et le temps passé aux toilettes est réduit d'environ 7,39%.

- C'est bien , mais après l'avoir sorti, comment le remettez-vous dedans ?

- On se sert de la petite cuillère ! !

 

 

 

 

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23 octobre 2018 2 23 /10 /octobre /2018 23:02

 

Femme à shopping

 

ou

 

femme financière?

 

 

Humour Homme: Femme à marier

 

Un homme avait 3 petites amies mais il ne savait pas avec laquelle se marier. Alors il se résolut à faire 1 test, pour voir laquelle était plus apte à être sa femme. Il a retiré 15 mille euros de sa banque, donné 5 mille à chacune et a dit :

- Dépensez comme vous voulez.

 

La 1ère est allée faire du shopping, a acheté des habits, bijoux, est allé chez le coiffeur, institut de beauté etc… De retour vers l'homme elle dit :

- J'ai dépensé tout ton argent pour être plus belle pour toi, pour te plaire… Tout ça parce que je t'aime.

 

La 2ème est allée au même shopping, a acheté des habits pour elle, 1 lecteur CD, 1 télé écran plat, 2 paires de tennis, cannes de golf et de retour vers l'homme elle dit :

-J'ai dépensé tout ton argent pour te rendre heureux, te plaire… Tout ça parce que je t'aime.

 

La 3ème a pris l'argent, a investi en bourse. En trois jours, elle a doublé son investissement, a rendu les 5 mille Euros à l'homme et elle dit :

- J'ai investi avec ton argent et j'ai gagné le mien. Maintenant je peux faire ce que je veux avec mon argent. Tout ça parce que je t'aime.

 

Laquelle va-t-il choisir ???

 

Alors il réfléchit...

réfléchit...

réfléchit....

réfléchit...

réfléchit....

réfléchit...

réfléchit....

réfléchit...

 

 

(les hommes réfléchissent beaucoup)

 

réfléchit....

réfléchit...

réfléchit....

réfléchit...

réfléchit....

réfléchit...

réfléchit....

réfléchit...

 

 

(il réfléchit vraiment beaucoup hein?...)

 

réfléchit...

réfléchit....

réfléchit...

réfléchit....

réfléchit...

réfléchit....

réfléchit...

réfléchit....

réfléchit...

 

 

(PFFFF... C'EST LONG)

 

réfléchit...

réfléchit....

réfléchit...

réfléchit....

réfléchit...

réfléchit....

réfléchit...

réfléchit....

réfléchit...

réfléchit....

 

Et finalement il décide de se marier avec celle qui avait les plus gros seins et le plus beau cul.

 

Oui ... parce qu'un homme réfléchit beaucoup... avec son sexe,

mais ça sert à rien.

 

 

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22 octobre 2018 1 22 /10 /octobre /2018 23:08

 

Cloué le bec

 

au raciste !

 

 

Humour anti-sémite: Un tac au tac cinglant

 

 


 Un Député juif à l'Assemblée nationale faisait un discours.

Un antisémite notoire lui a crié : « Ta gueule le circoncis »

 Le Député lui a simplement répondu:
 
« Votre femme est trop bavarde » 

 

-

 

Beaucoup plus dissuasif qu'un procès en diffamation, 

 

Pierre Mendès France n'aurait pas dit mieux.

 

 

 

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21 octobre 2018 7 21 /10 /octobre /2018 23:17

 

Perdu

 

sans la technologie

 

 

Humour Berger: Encore un intello ignare

 

Un berger s'approche de la rivière avec une jeep près de la rivière.
Avec des lunettes de Ray-Ban.
Adam, un homme avec une cravate Hermès descend.
Il y a une proposition.
Si je sais combien de moutons il y a,
Tu m'en donnes un ?
Le Berger regarde un étranger et il dit :
" D'accord"

L'intellectuel a mis son téléphone sur son ordinateur, l'a mis sur un site de la Nasa, a utilisé le GPS pour scanner la localisation, la base de données et le logarithme
50 pages en rapport avec le berger.
Il dit : " il y a 983 moutons".
Le Berger, vous avez raison, vous pouvez prendre un mouton.
Le type prend le mouton et le met dans le coffre de sa valise.

Le Berger lui demande:
"Si je sais où vous travaillez, vous me rendez ce que vous avez pris" ?
Il est d'accord.
Le Berger:
Société de gestion internationale basée aux États-Unis
Vous êtes un expert en " Mckinsey & Company
Adam lui dit:  "Je suis stupéfait".
Comment le savez-vous ?
Le Berger ;
"Vous avez pris mon chien pour le mouton"! 👇 😁

 

 

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20 octobre 2018 6 20 /10 /octobre /2018 23:03

 

Pot-pourri d'assurés.

 

 

BETISIER

 

 

Humour Assurances: Perles de courriers d'assurés #4

 

 

Mon assurance incendie couvre mon mobilier pour une somme illimitée, mais je m’aperçois que la cotisation est également sans limite.

 

J’ai malheureusement rencontré un trottoir avec ma voiture neuve.

 

En décembre, j’avais cassé mon pare-brise et vous aviez gelé mon bonus; je viens d’avoir un autre accident à la fin d’août: est-ce que le gel marche aussi pendant l’été?

 

J’ai bien compris que je devais vous déclarer le sinistre dans les cinq jours, mais était-ce cinq jours avant ou cinq jours après?

 

 

Etant donné que je n’ai subi aucun dommage, ils vont encore en profiter pour ne rien me payer.

 

La dame était plein fards. Forcément, ça m’a ébloui et j’ai perdu le contrôle.

 

La prime, c’est moi qui la paie et vous remboursez les dégâts de l’autre. Tout ça, c’est des fumisteries.

 

 

 

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19 octobre 2018 5 19 /10 /octobre /2018 23:03

 

Pot-pourri d'assurés.

 

BETISIER

 

 

 

Humour Assurances: Perles de courriers d'assurés #3

 

 

Il y a déjà un mois que j’ai embouti trois voitures à l’arrêt et je n’ai encore rien touché. Est-ce normal?

 

 

Revenant de l’enterrement de ma pauvre femme, je roulais allègrement…

 

 

Monsieur le Directeur, dans ma déclaration d’accident

que je vous ai adressée,

j’ai oublié de vous dire qu’il y avait un mort.

 

 

J’ai pris contact avec votre répondeur

et celui-ci m’a aimablement conseillé de vous écrire.

 

 

J’ai un bris de pare-brise, mais je connais le coupable: le garagiste l’a fracturé lorsqu’il a enlevé toutes les vitres de mon auto pour la repeindre.

 

 

 

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L'humour Est La Meilleure Thérapeutique

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STOP TABAC & ANTI-SMOKING THERAPY

Et si vous arrêtiez de fumer? Ne repoussez pas tout le temps la décision à demain, une fois les complications arrivées, vous vous direz si seulement j'avais arrêté...

http://www.dorffer-patrick.com/article-sevrage-tabagique-j-arrete-de-fumer-mais-c-est-dur-tres-dur-65570244.html

 

The session consists first in a group therapy, and then in individual mesotherapy injections under the skin, with a small needle at both ears.
The mixture injected is purely homeopathic, it causes the disgust of the cigarette, he fought against the urge to smoke, irritability, and against the craving.
One session is required in almost all cases. 

Nicotine withdrawal by homeopathic mesotherapy 

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